Ихрывая такая тема.

[Фима Собак]

мда.. (написал я)...вы об тексте? (удивился я, развёл руками).. я там больше как о своеобразной (?) манере подачи текстa. наверно только мне бросается в глаза (показал на глаза)...ну ладно, сейчас нажну на submit reply (нажимает на submit reply).

мне б было лень лишние буквы печатать и скобочки

[цепной_кот]

А ещё весной всё цветёт, и проезжая по окресностям с пасторальным пейзажем начинаешь подозревать, что все насекомые ближайших полей решили покончить жизнь самоубийством исключительно об твою машину.

По дороге в Лас Вегас стучали как пули, раз в секунду, всё лобовое стекло в желто-зеленоватых потёках, и дворники "влипают". Как наконец сбавляешь скорость до 70 в р-не Люксора, гордо осматриваешься - мол, жив! прорвался! А всё потому что в результате какой-то давнишней детской травмы, ниже ста миль в час по дороге в Вегас ехать не получается, у меня даже справка от врача есть.

[nat123]

Врача ЛасВегаса?

[Nabludatel']

Для того, что бы не казаться дураком, много ведь не надо.
Любой дурак, соблюдая несколько простых правил, может сойти за умного. Ну, или по крайней мере не прослывёт дураком.
Первое необходимое для этого условие - не говорить о том, чего не знаешь. Другими словами: не знаешь - не говори. Молчи. Как партизан на немецко-фашистском допросе. Молчи и жди. Жди, пока появится предмет разговора, с которым ты хоть немного знаком. Например - про стремянку...ну или про дверные ручки. Да, такие темы возникают не часто. А долго хранить гробовое молчание по абсолютно всем другим темам - дураку будет сложно и практически нереально. Иногда ведь хочется внести свою лепту в обсуждение философии Канта, или добавить несколько накопившихся мыслей к "теории относительности".
Как это сделать так, чтобы вас не раскусили? Очень просто.
Можно сказать нечто общее и нейтральное...типа "А я вот не верю в третий заком бураучика". Тут, конечно, ваши собеседники замолкнут..и сделают паузу, прежде чем оклематься и начать задавать вам свои дурацкие вопросы. Здесь важно не упустить момент, и перевести разговор на хорошо известную вам тему про киянку. Например можно сказать "Вчера купил оф-фигенную киянку"... или "Вы слышали, в магазинах появились свежие киянки". Естественно, ваши собеседники, которые ещё не отошли от третьего закона бураучика, будут застигнуты врасплох, и автоматически перейдут на предложенную вами тему о киянках.

[Nabludatel']

думаю, что многие часто употребляемые выражения или устарели, или явно утрированы.

Ну вот возьмём одни из самых часто встречаемых штампов, когда человек намекает, что ему было дико смешно, и говорит - "Я чуть со стула не упала".
Здесь надо понимать, что человек сидел на стуле, и вдруг услышал или прочитал что-нибудь, и стал ржать с такой силой, что пришлось приложить дополнительные усилия, что бы не упасть со стула. Возникает вопрос - как надо ржать, что бы или стул начал раскачиваться, или вы на стуле, или вы со стулом как одно целое начали раскачиватьсьа, вплоть до момента, когда ето становится опасным...
Сразу скажу, я видел много смеющихся людей. Некоторые из них стояли, другие лежали, и многие сидели. Ок, опустим бесконтрольно хохочущих стоящих и лежащих людей. Сосредоточимся на сидящих.
Так вот, из смеющихся людей в сидячем положении я ни разу не наблюдал ситуации, когда человеку грозила возможность упасть со стула в результате смеха. Честно говоря я вообще не видел трезвого человека, который бы упал со стула или выпал из кресла без применения к нему postoronnej силы.
Пойдём дальше...иногда можно услышать рас хожую фразу "Я под столом".
конечно, у каждого из нас на ум приходят разные версии данной ситуации, но если не давать своей бурной фантазии увести вас слишком далеко от темы...то фраза "Я под столом" чаще всего обозначает - ой, мне так весело, что я упала со стула и закатилась под стол.
Т.е ето уже следующая фаза бесконтрольного хохота, значительно более сильного, чем когда человек говорит ""Ой, я чуть со стула не упала".
Здесь человек намекает, что он как бы не удержался, и всё-таки упал со стула, и оказался под столом. Примечательно то, что несмотря на дикие спазмы бесконтрольного хохота и неудобного положения "под столом", человек всё же ухитряется печатать на клавиатуре и посылать свои сообщения на форум. Возможно ли это сделать - не знаю. Попробуйте сделать следственный эксперимент. Начните ржать как оглашенный, залезте под стол, вытащите обе руки, протяните их к клавиатуре, и напечатейте "Ой, бля....я под столом"...

[Nabludatel']

У нас долго не получалось поланчевать вместе с моей коллегой (назову её Тамарой), что бы обсудить рабочие "дела наши скорбные" (с). То она занята, то я. В конце концов вчера мы сходили в маленький итальянский ресторанчик. Поговорили...то...сё. Ну и на обратной дороге на работу Тамара попросила остановиться у супермаркета, захватить торт на заказа и сделать пару покупок. Нет проблем. Я остановил машину на парковке, и решил тоже, пока Тамара делает свои дела, зайти в магазин. Супермаркет был полупустой и мы договорились встретиться на паркинге через 5 минут. Ок. Тамара пошла в кондитерский отдел, а я купил коробку клубники, португальский хлеб и коробку моего любимого мороженого "Ром с изюмом".
В кассах практически не было очереди, ну может один-два человека.
Я подошёл в экспресс кассу, где обслуживают покупателей с меньше чем 12 [items]. На кассе стояла немолодая неухоженная и судя по выражению лица, ни разу незамужняя и нецелованная женщина. Волос на макушке головы у неё было мало. Поэтому её причёска состояла из зачёсанных снизу-вверх волос и кучи каких-то защёлок и скрепок, которые должны были равномерно распределить волосы с затылка по макушке.
В команде с ней, на упаковке товаров, стояла другая девушка неопределённого возраста. Назову её Клавой. У Клавы был очевидный синдром дауна. Но она очень серьёзно относилась к своей работе, и вполне справлялась со своими нехитрыми обязанностями.
Короче, когда подошла моя очередь, я выложил все свои покупки на двигающуюся ленту...кассирша скенала товары, а дальше Клава с отчаяным выражением лица пыталась положить всё ето в целофановые пакеты. Я ободряще улыбнулся Клаве, мол "молодец, Клава, ты очень хорошо делаешь свою работу". Клава тоже вроде как улыбнулась в ответ.
Я пропустил кредитную карточку через специальную фигню, показывающую сколько мне надо заплатить и ...на этом казалось...можно поставить точку и выходить на паркинг. Но не тут-то было.
Когда Клава укладывала коробку с мороженным в пакет, по конвеерной ленте пробежал муравей. Нормальный такой муравей. Откуда он взялся - не знаю. Наверное поднялся с пола по ножке конвеера. Но не суть.
Суть в том, что Клара бросила свою борьбу по укладке мороженного в целофановый мешок и дико заорала "ЫЫЫААААаааыыыЫЫЫЫЫ". Если бы я не видел причины её волнений, то подумал что она случайно проглотила ножницы, или её палец попал в конвеерную шестерню.
Вообщем я стоял, не зная чем помочь в данной ситуации и только хлопал глазами. Продолжая орать "ЫЫЫААААаааыыыЫЫЫЫЫ". , Клава нагнулась под прилавок, что-то там делала в течение какого-то времени, а потом появилась со зверским выражением лица и своим туфлем в руках. ""ЫЫЫААААаааыыыЫЫЫЫЫ". Этим туфлем Клава начала бить по конвеерной ленте, пытаясь попасть по муравью. Муравей наверное понял по диким крикам и колебаниям конвеерной ленты, что его жизнь в опасности, и стал семенить по конвееру с места на места короткими перебежками. Клава, монотонно крича ""ЫЫЫААААаааыыыЫЫЫЫЫ" и однообразно, как заводная кукла, продолжала бить по тем местам, где ей казалось, находится муравей.
Всё это время, продавщица со сложной причёской на голове без особого интереса наблюдала разыгравшуюся драму. Потом она вытащила откуда-то полотенце и стала помогать Клаве загонять муравья в угол, откуда ему уже не выбраться. В конечном итоге, продавщица накрыла тот угол с муравьём полотенцем...скомкала полотенце, и муравей (живой или мёртвый) оказался у неё в етом полотенце.
После этого продавщица и Клава ушли. Причём Клава шла, немного подволакивая левую ногу в белом носочке, поскольку она продолжала держать свой туфель в руке Куда они ушли, я без понятия. Наверно выбрасывать труп муравья в специальную могилу, которая находится где-то в кулуарах довольно большого супермаркета.
Как я уже сказал...карточку я уже пропустил чез машинку. И осталась последняя кнопка, которую продавщица должна была нажать, что вся транзакция покупки была завершена. Но продавщица ушла с Клавой и муравьём непонятно куда..и я так и остался у кассы...
В это время мне позвонила Тамара. Напомню...Тамара - это моя коллега, с которой мы зашли в супермаркет. Она уже всё давно купила, вышла из магазина и стояла в недоумении около моей машины.
- "Ты где?"
- "Я ещё в магазине"
- "Ты что там, недельный гроссери шопонг решил сделать?"
- "Нет, тут на конвеер выполз муравей и ..."
- "Муравей???Какой такой нах муравей??!! Нам на работу надо, у меня митинг через 15 минут!!!!"
В это время появилась продавщица.
- "Подожди Тамара, сейчас выйду"
Продавщица подошла к кассе, нажала заветную кнопку...из кассы вышел ресипт...Три покупки: хлеб, клубника и мороженное.
Продавщица стала перечитыватьэтот ресипт...Несколько раз.
Потом она на всякий случай заглянула в целофановые мешки, которые Клава заполняла продуктами...сверила соответствие продуктов в мешках с перечнем товаров на ресипте...Дала мне подписаться....и я вышел из магазина к разбушевавшейся Тамаре.

[Nabludatel']

Интересно, есть ли какое-нибудь физиологическое обьяснение скоплению волос в определённых точках человеческого тела?
Опустим голову. С ней понятно. Волосы на голове, судя по всему, растут для обогрева и для красоты. Ну что бы скрыть неровности черепа.
Волосы на бровях и ресницах играют какую-то вспомогательную роль для защиты и отвода влаги от глаз. Ту же, вероятно, функциональную роль выполняют волосы в носу и ушах. Хотя и здесь не всё понятно..Но об етом потом.
Интереснее разобраться - для чего и по какой причине имеется скопление волос в подмышках и на лобке.
Начнём с подмышек. Подмышка [med, podmyshka latin] - это место откуда растут руки. А точнее, нижняя часть места, откуда растут руки.
Поетому у человко ровно столько подмышек сколько рук. Т.е у кого одна рука - у того будет одна подмышка. А у кого две руки - у того будет две подмышки. Далее...подмышки бывают правые и левые. Правые подмышки обычно находятся под правой рукой, а левые - под левой.
Отличительной характеристикой подмышки, относительно других частей тела явлается наличие скопление волос...или так называемого волосяного покрова.
Почему они там растут?
Потому что красиво? Вряд ли. В копилках классики мировой литературы не найдено примеров, когда влюблённые любовались и делали комплименты друг-другу по поводу особо длинных, густых или красивого цвета волос подмышек своего партнёра.
Так же известно, что в продвинутых странах некоторые группы населения сбривают волосяной покров подмышек для того, что бы казаться красивее. К етим группам относятся девушки, балеруны и голубые.
Значит, приходим к выводу, что подмышечные волосы растут там не для красоты. А почему? Может быть они там сконцентрированы для согрева?
Вряд ли. Если бы это было правдой, то у северных народностей, проживающих за полярным кругом волосы в подмышках были бы значительно длиннее и роскошнее, чем скажем у экваториальных районов Африки или Южной Америки. А это не так.

пр. сл.

[Фима Собак]

а
это давно уже известно
вернее то, что известно, что там эти
как их
скопления апокринных желез
ну и волосы, соответсвенно
пардон май френч, чтоб запах скапливался

а это как бы способствует нахождению друг друга
для разных целей

аттавизм конечно

[TakNeBivaet]

(об"яснение про волосы в подмышках и на лобке)
именно у основания тех волос находятся специальные сальные железы, выделяющие феромоны (ну про это вы все знаете )
значит можно предположит', что это играет роль в половом влечении.

[TakNeBivaet]

упс. :lol: