Анекдот за плюсик

[Барон_Мюнхау]

-В порочных связях не замечена.
-Ой, Сара, и шо, таки не было?
-НЕ ЗАМЕЧЕНА!

[Барон_Мюнхау]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

[Барон_Мюнхау]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сиди т, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

[Барон_Мюнхау]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю
хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой...
Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять,
возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой,
ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на
двери мелом "хуй" пишут...

[Барон_Мюнхау]

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Давляться гуси!"

[Барон_Мюнхау]

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно...

[Барон_Мюнхау]

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке.
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
-Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь
и тоже тихонько живу...
-А Рыммочка?
-О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин...
-Так что, наша Рыммочка - проститутка?
-Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает.

[Барон_Мюнхау]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[Барон_Мюнхау]

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас".

[Барон_Мюнхау]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?