Дорогая Леночка, с возвращением!

[Dova]

выздоравливай
"тебя дети ждут" )

[-Helena-]

Я искренне желаю вам скорейшего выздоровления :cheer: и шлю вам положительный заряд анекдотов ! :osen::party:
политические
Приходит Кудрин к Путину и говорит: :oo:
Владимир Владимирович, я тут решил ко второй волне кризиса подготовится, стал разводить кроликов на собственной даче, да вот беда, дохнут кролики. Подскажите, что делать?
Путин Кудрину:
А ты в каждой клетке с кроликами, нарисуй большой зеленый квадрат.
Встречаются они через день, Путин спрашивает:
Ну как дела?
Кудрин:
Все сделал как Вы сказали, а они все равно дохнут!
Путин:
А ты в каждом зеленом квадрате, нарисуй красный треугольник.
Встречаются они еще через день. Путин:
Ну что, как успехи?
Кудрин:
Все сделал как Вы сказали, а они все равно дохнут!
Путин задумчиво:
А ты в каждом красном треугольнике нарисуй три желтых точки.
Еще через день Путин спрашивает Кудрина:
Ну как, все сделал, как я тебя научил?
Кудрин:
Да!
Путин:
А чего такой грустный?
Кудрин:
Так все кролики сдохли!
Путин:
Дааа, жаль, а ведь у меня еще столько красивых идей было!



еврейский юмор
Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

разные
Двое разгаваривают по телефону :oo:
1алло блин
2 слышь блин
1кто блин
2 ты блин
1 я блин
2 да блин :grum:

про педиков и лесбиянок
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!! :oo:

[-Helena-]

еще позитивчик!:white:

А

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

Б

- Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

В

- Если ви идете к ваши дети, так их нету дома. Ой эти ваши дети - так шеб мине била такая жизнь - вирванные годы, вирванные годы.

Г

...Я только было хотел снять свой "аля матшиш" и раскланяться мадам Орсик, как этот городской сумасшедший, Соловейчик, налез пуделю прямо на мозоль...

Д

- Ты будешь пустой через того жильца... Ты на этом заработаешь дулю с маком и все.

Е

Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!

Ж

Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему?
- Я би еще же немножечко шил.

З

Мать ребенку:
- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас!
- Ты мне не щас, а зараз.

И

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!

К

- Боря, иди красить кибитки, ты меня устал своей волнующей ревностью.

Л

- Женчина, возьмите лапсердак,
Ну где же ты теперь такой найдешь?
Отдаю его за просто так,
Но ведь же ж не за здорово живешь.

М

- Хватит с меня этих Кисляковых, хватит! Как к нам закатают, так всей мишпухой, а как к ним, так "ой, нас как раз не будет дома".

Н

- Ше сегодня за день? Среда?
- Да, немножко.

О

От когда я живу, я не слышала такого идиотства.

П

- Людочка, вы что, идете на море? Самое пекло...
- Пекло, это у меня дома с моим охламоном. А на море еще так, прохладненько...

Р

- Попробуй меня, Фроим, - ответил Беня, - и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу.
- Перестанем размазывать кашу, - ответил Грач, - я тебя попробую.

C

- Итак, ты говоришь, он тебя ударил... Тогда спрашивается вопрос: почему ты не отреагировал?
- Кито? Я не отреагировал? Хорошенькое дело, а кито упал?

Т

Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему в проруби.
- Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

Ф

- Сеня, почему я должен фицкать деньги?
- Ты брал у меня таз без дырки, а вернул с дыркой!
- Во-первых, я брал у тебя таз с дыркой, во-вторых, вернул без дырки, а в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Х

Ше ты хипешишь? Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой!

Ц

Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле:
- Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать!..

Ч

- Моничка, кушай яичко, чтоб ти сдох - тебе надо поправиться!

Ш

- Я имею шанец устроиться на работу!
- Что-то серьезное?
- Как обычно: я знаю об этой конторе, а она обо мне нет.

[Lydia]

Леночка, все уляжется. Выздоравливай скорее, есть люди, которым ты очень нужна.

[Лена ДАД]

пасиб всем.
как здорово, что вы у меня есть
(я даже вздрогнула нежно)
:respect:
:lip::lip::lip::lip::lip::lip::lip:

[Лена ДАД]

Я искренне желаю вам скорейшего выздоровления :cheer: и шлю вам положительный заряд анекдотов ! :osen::party:

Цветы мужчины шампаньское и анекдоты принимаются :v: :lip:

-Пошли, я тебе покажу свой свадебный подарок
-Нет, мама говорила, что до свадьбы нельзя


Женщина у гинеколога:
-Вы точно срок определили? Точно 28 недель, не 22?
-Да, вы только не волнуйтесь
-как не волнуйтесь?! Я же не за того замуж вышла!


Бог хочет взять ребро у Адама.
Тот не дает.
Бог и говорит:
-Тебе для меня жалко?
-Да нет, не жалко, просто какое-то нехорошее предчувствие
:lol:

[Инквизитор]

Выздоравливай, упражняй мышцы спины (постепенно начнай крутить обруч), ни в коем случае не поднимай тяжестей! :34::34::34:

[IKIKO]

иду на поправку

Не болей!:v:
С возвращением домой:D

[Лена ДАД]

Не болей!:v:
С возвращением домой:D

ПРИВЕТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :leader:
:lip:

[Лена ДАД]

Выздоравливай, упражняй мышцы спины (постепенно начнай крутить обруч), ни в коем случае не поднимай тяжестей! :34::34::34:

вот кстати, об обруче забыла в больнице спросить блин...
только перед "морем" купила ...:cranky: