Ихрывая такая тема.

[Vixen]

Это притча... а в реальности храбрая и сильная лягушка наступила бы своей подружке на голову, и из горшка выскочила. А подружка так и осталась бы тонуть.

Нивирайатно страшна жыть : - )

[Vixen]

[Vidik]

Я все таки позволю себе вмешаться еще раз.
Там же в [Google]
МАСЛО ИЗ СВЕЖИХ СЛИВОК
Если вы делаете масло раз в неделю из собираемых за этот время сливок... (c)
МАСЛО ИЗ СМЕТАНЫ
Заквасьте сливки, добавив 1/4 чашки закваски на каждый литр...(c)

На чем откланиваюсь. По большому счету да, делают. :34:

[Птиц]

Масло ваще делают из падсолнухов

и не взбивают, а жмут

:34:

[Птиц]

[Nabludatel']

[Nabludatel']

Осень. Запоздалая, но осень. Цветной коллаж из листьев плавно перемещается с деревьев на землю. И там уже начинает разлагаться и покываться чем-то мокрым и склизким. Идя по тротуару, можно наступить на скопившуюся массу листьев. И ваш ботинок слегка проедется по чему-то мягкому, скользкому и липкому.
Мягкое, скользкое и липкое. Если наступить в такое, то будет похоже что вы вляпались в дерьмо. Мягкое, скользкое и липкое. Никто специально не наступает на дерьмо. Это происходит случайно. Вы идёте по парку, и вдруг чувствуете что наступили. В мягкое, скользкое и липкое. Вы чуть поднимаете ногу и смотрите не подошву. А там...приклеился кусок дерьма. Бывает? Конечно бывает. Не верьте человеку, который скажет что ни разу не вступал.
Ок. Какая ваша первая реакция?
Только сказать "фак" не поможет. Вы опустите ногу и начнёте возить её по земле, размазывая дерьмо по ботинку, почве, асфальту. Взад-вперёд. Взад-вперёд. Нет, это мало помогает. Вы найдёте невысокой бордюр, и попробуете избавиться от прилипшего дерьма, вытирая его об острые кромки. Случайные прохожие, понимая ваши усилия, будут индифирентно проходить мимо, как и положе случайным прохожим, ставшими свидетелями выписывания тикета водетелю...или как в вашем случае, вляпыванию в дерьмо. Хорошо что не я. Хорошо что не я. И пошёл мимо.
А вы всё ещё стоите и вытираете...вытираете. Ок, вот вроде уже дерьма не видно. Оно ещё конечно там, на подошве, но его не видно. Вы будете ходить сегоднешний день с пониманием, что у вас ботинок вляпался в дерьмо. Придя домой, вы снимете ботинки и посмотрите на подошву. Там ещё будут вкрапления. Дерьма. Никуда не денешься. С тех пор вы будете помнить, что вот на этот ботинок налипло дерьмо.
А это неприятно. Человеку. С мухами другое дело. Мухи любят дерьмо. Они его обожают. Особенно его обожают навозные мухи. Откуда берутся навозные мухи? До того как в парке появилось дерьмо? Никто не знает. возможно они сидели на другом куске дерьма? На старом. И там всё выели. Наиболее лакомые кусочки дерьма. А тут, смотри, на тебе. Совершенно новый кусок дерьма. Ещё тёплый. Лакомый.
Мягкий, скользкий и липкий. Трапеза. А мухи лохматенькие, с зелёным брюшком. И вот навозные мух, лохматенькие, с зелёным брюшком, в одиночку и целыми стаями шумно стрекоча крылышками перелетают с одного куска дерьма на другой. Как, вы ещё не слышали? В соседнем поле появилось свежее дерьмо. Мухи, айда туда! Покушаем, полакомимся. всем хватит.
Навозную мухи легко прибить. Но их не трогают. Потому что противно.
Потому что противно, когда из зелёного брюшка раздавленной навозной мухи вылезает такая мутно-жёлтенькая жижица. Вероятней всего ето продукты переработки дерьма, плюс внутренние органы навозной мухи, что, впрочем, одно и тоже. А кто у нас налетает на дерьмо и продукты его переработки? Да, всё теже навозные мухи. И вот они уже облеплят своего раздавленного сородича...и питаются...жужжат питаются.
Тьфу, нах

[Nabludatel']

Ну значит вчера выхожу часов в 9 вечера из клуба. Сажусь в машину, еду через паркинг и вижу пригорюневшуйся девушку. Она сидела на пеньке и горько плакала. А радом стояла машина с открытым капотом.
Тут я сделаю лирическое отступление и скажу, что раньше, в советские времена я любил возиться с машинами. Не как профессионал механик, но намного лучше среднестатистичского водителя жигулей. Короче, мог разобрать и собрать карбюратор с закрытими глазами, прокалить свечи,
реанимировать аккумулятор и завулканизировать шины. Все эти навыки неоднократно проверялись в в близкой к боевой советской обстановке...и с тех пор я привык возить в багажнике все инструменты и приспособления необходимые для капитального ремонта машины, трактора или погрузчика. Правда здесь я никогда ими не пользовался из-за практически неломающихся машин и большого скопления автомастерских на квадратный километр. Вообщем, после долгого проживания в америчке я обленился потерял интерес к периодическому заглядыванию в капот машины, на предмет перебрать свечи, пересчитать цилиндры, или проверить уровень масла в двигателе
Конец лирического отступления.
Ну вот, значит проезжаю я мимо пригорюневшей девушки и машины с открытым капотом...и решил тряхнуть стариной. Остановился, вышел, спросил "Воц ап?".
типа - што ты плачешь, хорошая? могу ли я помочь?
Девушка слегка ожила и сказала что машина не работает. Я залез в салон её машины, повернул ключ зажигания ...и тишина. Ага, значит аккумулятор сел.
Ну это легко починить. У меня в багажнике лежат провода.
Так и сказал девушке, мол не плачь, помогу я твоему горю. Девушка вытерла слёзы и посмотрела как воина-освободителя с ребёнком в руках.
Я к тому време переставил свою машину перед-к-переду к её машине, что бы по короткой прямой можно было протянуть провода от моей батареи к её батареи.
Открыл свой капот и попросил девушку открыть капот её машины. Девушка опять загрустила и сказала что не знает где открывалка. Я залез в её машину и через 5 минут нашёл специальный рычажочек. Ок. Теперь я достал из моего багажника провода, подошёл к своему капоту, и стал искать аккумулятор. Повторяю, было уже темно, и найти аккумулятор в моей машины, да ещё и в темноте - совсем не просто. Тем более, что он находится не под капотом, а в багажнике. Это я сообразил не сразу, и довольно долго стоял с одуревшим лицом, таращась на двигатель, фильтры,
коробки с электроникой и прочие агрегаты. В итоге дошло - батарея в багажнике. Я закрыл капот, развернул свою машину задом....к переду другой машины, открыл свой багажник, подсоединил провода...и стал искать аккумулятор в машине девушки.
Ок, аккумулятора под капотом не было. Ну, как подсказывает практика, если аккумулятора нет спереди, значит он будет сзади...в багажнике. Мы с девушкой открыли её багажник, вытащили оттуда какую-то пальму, мешок с лондри, лыжи, пляжный зонтик, годовой запас тампонов, сапоги...Когда в багажнике стало пусто, я приподнял нижнюю фанеру. Под ней лежало запасное колесо. Аккумулятора в багажнике не было. Девушка не совсем понимала что это я ищу у ней то в капоте, то в багажнике...и выдвинула предположение, что может её машина ездит без аккумулятора. Я сказал что ето вряд ли, и мы пошли искать батарею спереди, под капотом. Там её как не было, так и не было.
Тут я совершенно одурел. ТНет, ну на самом деле. Так не бывает. Аккумулятор должен быть. Так...если его нет спереди и сзади, значит он должен быть где-то посередине. Т.е в салоне? Я осмотрел салон. видимых следов присутствия аккумулятора не нашёл. Мама моя...да што ж такое. Где етот бляцкий аккумулятор?
Я почесал репу и спросил девушку - где менюал от твой машины? Она сказала что у неё нет менюала от машины. Тогда я залез в её бардачок, достал менюал, и стал листать. На 109 странице был нарисован аккумулятор и куча ненужной информации - сколько он весит, какой заряд даёт и т.д и т.п.
А где он хранится - ни гу-гу. Девушка опять растроилась и присела на пенёк плакать. Тут дело пошло на принцип. Я позвонил своему другу, у которого такая же машина и спросил - где, бля, в твоей машине находитса аккумулятор? друг почему-то вдруг дико заржал, и сказал что аккумулятор находится под задним сидением. Ок
Я попытался найти цивилизованные способы снять заднее сидение, не применяя
грубую мужскую силу. Нифига. Сидение было насмерть прибито и приварено к корпусу машины. Я попутался зайти со стороны багажника. Та же история.
Девушка уже громко рыдала. Я ощупывал руками в темноте заднее сидение снизу и почему-то повторял одну дурацкую фразу из к/ф "Брат два"..."русские своих не бросают". В итоге пальцы наткнулись на какую-то пимпочку. Я надавил на неё и рванул на себя заднее сидение. Оно отошло с моей стороны. Я зашёл с другой стороны, нашёл такую же пимпочку и повторил манёвр. Заднее сидение отошло, и под ним обнажился етот бляцкий аккумулятор. Я сел в свою машину, и ещё раз развернул её так, что бы мой зад упирался в заднюю дверь машины девушки. Потом я опять жеш подсоединил провода от моего аккумулятора к чужому...и завёл девушкину машину.
И мы поехали в Старбакс выпить кофе...

[Акватрель]

:ladush::ladush::ladush::ladush::ladush:
А она симпатичная?

[Nabludatel']

не поханая (с).
но совсем уш молоденькая.