Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[A3a3eLb]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.

[Baghera]

Причитания матери Исуса...

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.
Изя, не позорь меня.
Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь.
Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет.
Нет, как вам это нравится?
Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет».
Так я прямо в халате и тапочках побежала.
И что я слышу?
А? «Оставь отца своего и мать свою и иди за мною».
И это я должна слышать от родного сына?
Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно.
Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес.
Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын?
Может, у него и теща есть? «От святого духа»?
А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду»?
Твой «святой дух» торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой.
«Грядет, шмадет». Где ты таких слов набрался?
Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется.
На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.
Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает.
И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает".
Машканту за тебя тоже птички будут платить?
Изя, послушай мамочку – не наше это дело – быть Богом.
Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову.
Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.
Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет.
Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька МандАлина чего стоит – на ней же пробы негде ставить.
Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.
Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.
Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес.
Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб.
Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а?
Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!
У всех дети как дети.
Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

[Ortus]

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка

[Ortus]

В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую калитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.

[Baghera]

Это стихотворение Алика Борисова, фельетониста.

Вот и кончились напасти,
Связанные с прошлым годом.
Я желаю мир и счастье
Нам и прочим всем народам.

Чтобы были все здоровы:
Жёны, дети, папы, мамы.
Чтобы президентом снова
Избран был Барак Обама.

Что бы деньги отобрал бы
Он у жадных богатеев
И чтоб тут же их раздал бы
Бедным неграм и евреям.

С либеральным кретинизмом
Разорил бы всех богатых,
Чтобы звёзды Коммунизма
Засияли в наших Штатах!

Чтобы Тани не рыдали,
Мячик в речку не роняли.
И однажды в первый раз
В новой форме – в первый класс!

Чтобы Маши ели каши,
Чтобы мамы мыли рамы,
Чтоб имели папы наши
На обед по двести граммов,

Чтобы летом все Антошки
Уезжали на картошку.
И любя свою страну,
Поднимали целину.

Чтобы бабки вместе с дедкой
Цельный год тянули репку.
Чтобы женихи с невестой
День и ночь месили тесто,

Чтоб на ёлках Дед Морозы
Не спивались до цирроза.
Чтоб бомжей и проституток – Скопом на пятнадцать суток!

Чтоб ментяру дядю Стёпу
Видно было за версту.
Чтобы все лизали жопу
Президенту своему.

Чтоб грядущий Год Дракона
Всем принёс любовь и счастье,
Чтобы ночью вместо стонов
Раздавались вопли страсти.

Для чего рекомендую,
Вместо средства от подагры,
Перед сном принять пилюлю
Под названием “Вайагра”.

P.S.
Ну, а если кто на грех
Позабыл немного русский,
Повторяю я для всех
В двух словах и по французски:

“Зай гизунд, а би парнусес” –
И “а гиттен юр” - друзьям.
“Гей ин дрерд” и “киш ин тухес” -
Пожелaем всем врагам.

[Kot Pushok]

Голда Меир на слова Ричарда Никсона о том, как тяжело быть президентом ста пятидесяти миллионов граждан, ответила: «Ах, господин президент, поверьте, что быть премьер-министром пяти миллионов президентов еще труднее».

[A3a3eLb]

Мало кто знает, что русская поговорка "Любишь кататься - люби и саночки возить" по-еврейски звучит так: "Любишь кататься - бросай таки заниматься фигнёй, и поступай на юрфак, выучишься - купишь себе БМВ, а саночки пусть возят идиёты!".

[Kot Pushok]

Кое-что новое, кое-что старое, по-новому.


«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”.
Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович. ****

++++++++++++++++++++++++++++++

Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!****

Неужели ваш сын и моя дочь? . . .

Нет - ваша жена и я! . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесса, клиника, объявление:

Мы можем вылечить Вас:

1.БЫСТРО****

2.КАЧЕСТВЕННО****

3.ДЕШЕВО****

Выберите любые два варианта.****

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию,

водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича

зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают

разрезать кузов. Рабинович орет:

А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Спасатели

Не волнуйтесь, мы уже здесь.

А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!! **
**

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мамочка, можно мне пойти погулять?****

С грязными ушами?****

Нет, с товарищами.****
================================================== =
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:****

Встаньте те, кто считает себя глупым.****

Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.****

Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!****

Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? ****

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...****
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++

-Доктор,я буду жить? ****

-А шо, без этого никак?****

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Парень первый день на море - счастливый до офигения... ****

Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает***
паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:****

- Новенький?
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не..

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++
По телефону: - Можно Цилю Львовну? ****

- Еще как!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:****

Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь
мастерски****

++++++++++++++++++++++++++++++++

-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам.....****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В одесском ресторане официант:****

- Добро пожаловать! Что будете заказывать?****

- Я бы хотел для начала меню.****

- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.****

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт
Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?****

-... ... . А кто звонит... . ?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Фира, зачем ты берешь на море черное платье? ****

— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать ****

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком
на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что
через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю
сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы
выразить свое сочувствие. ****

Грустный Моня им говорит: ****

— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни. ****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые
проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и
погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался
уходить, но хозяева говорят: ****

— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром
спокойно пойдёшь домой. ****

— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и...
выходит на улицу. ****

Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно,
промокший до нитки и простуженный. ****

— Изя, где ты был?! ****

— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома... ***

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их
встречает знакомая:****

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?****

- Гинекологу шесть, а юристу четыре****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщина приходит к врачу:****

– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?****

– Донашивайте.****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++

Одесса. Аптека. Рабинович: ****

- Извините, а сколько стоит у вас снотворное? ****

- $3 и то - исключительно для вас! ****

- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!****

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!****

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?****

- Знаю - на диване.****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?****

- Мастер…****

- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!****

- Извините, но тут медицина бессильна.****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++

- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2
рубля?****

- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?****

- Ой, мине все равно, лишь бы да!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.****

- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.****

- Разве это не удача?****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++

- Как тебе нравится, Моня, женится на вдове?****

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.****

- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Американский турист приезжает в Тель-Авив. ****

Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им.
Манна.

Спрашивает своего гида:****

- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?****

- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.****

- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?****

- Чек. ****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation":
"поддерживаю" ****

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

****

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к
завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным,
какую форму носа придать кораблю. ****

****

****

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:****

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?****

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.****

[STYLE]

Мойше, скажите, вы с вашей Розой счастливы?
- А куда деваться?

[STYLE]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!