Просто так для смеха

[Reitarou]

[Рижанка]

[Рижанка]

[Рижанка]

[Рижанка]

Мама научила - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

[Reitarou]

Мама плохому не научит.

[Mr. Nikolson]

[Reitarou]

Хорошо-бы эту "вырезку" поместить в тему "Патриотизм"

А была ли заметка? Это еще вопрос. 50/50

[viktorsabade]

Концерт «Рок против наркотиков» завершился дракой против наркотиков, дикой пьянкой против наркотиков, смехом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из офиса.

- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

[viktorsabade]

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Разговор двух блондинок:
- Вот почему то каждый раз когда как сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
- Дура-стринги снимай!!!!

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях:
- Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!


Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

- Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
- Ничего себе, а как муж прореагировал?
- Ну, он целовал руку и благодарил.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.