Ихрывая такая тема.

[Vidik]

Раньше как ведь было? женщины носили какие-то то ли платья, то ли юбки, которые были длинные и или волочились по полу, или, в укороченном варианте, касались пола. Поэтому мужик в те времена женских ног, как таковых не видел, и, типа, они были, выражаясь библейским языком, запретным плодом. А запретный плод сладок. Т.е перейдя обратно, на нормальный человеческий язык, то, что от тебя скрывают, становится обьектом сексуального влечения. (Это канешна не относится к военной тайне и зарплате). Так вот, например сейчас женщины в общественных местах как бы скрывают грудь и промежность. Поэтому грудь и промежность считаются обьектом сексуального влечения у мужиков. Опять же, если бы женщины вдруг решили скрывать, скажем, левую руку по локоть, и делали бы это на протяжении одного-двух поколений - то скорее всего левая женская рука по-локоть стала бы обьектом сексуального влечения. Так вот, возвращаясь к тем суровым временам, когда носили длинные юбки, мужики женских ног не видели.
И когда женщина случайно или намеренно показывала свой ботинок из-под юбок, то мужики в те суровые времена штабелями падали в обморок или кончали на месте. От избытка чувств.
Сейчас канешна всё по-другому. Если выйти на пляж, то можно увидеть практически голых девушек, играющих в волейбол, с одной ниткой, впресованной и оттеняющей промежности, и другой ниткой, прикрывающей середину сосков. Рядом сидят полусонные мужики в солнечных очках, любующиеся картинкой из журнала с красивой машиной. Совсем разбаловали мужиков в етом плане.
С другой стороны, во многих странах востока, мужики вообще не видят женщин. Поскольку женщины в этих странах ходят в паранжах и бурках.
Из-под паранжи и бурки нифига не видно. Т.е если эту бурку одеть на верблюда, и пустить по какой-нибудь восточной деревни, то местные мужики будут так же отвешивать комплименты и ненавязчиво приставать, как будто под буркой не верблюд, а женщина или овца какая.
Так я к чему это? А...да...Мне не совсем понятно, как ети восточные мужики вообще представляют себе женщин? На что? На саму бурку, что ли? Телевизоров у них нет, журналов тоже нет. Они же никогда женщину без бурки не видели. А в бурке все равны...и конь, и трепетная лань.
Как у них, у восточных мужиков, появляется половые желание?

У них на ослах тренироваться не запрещено. Так что женщина - вторична. Типа следующая ступень.

[Nabludatel']

Што это за новая мода - ходить с бутылкой воды? Так модно, что ли?
Куда ни посмотришь - везде люди с бутылками воды. Они или держать бутылку в руках, или периодически прикладываются к ней. Такой вот социальный феномен
появившийся буквально у нас на глазах за последение несколько лет.
Раньше народ держал в руках сигарету. Стоя с сигаретой напротив другого человека, можно было комфортно делать паузы в пустом разговоре, или просто молчать и периодически затягиваться. Сейчас курение вышло из моды. Курящих гонять отправлять свои естественные потребности на свалки истории. Зато теперь модно пить воду из бутылок. Даже когда не хочется. Ну не может человек постоянно испытывать жажду. Тем более что он только что выдул уже 3 литорвые бутылки воды. Ан нет. Всё равно он будет стоять каждые 30 секунд прикладываться к бутылке. Вообще, замечено, что когда человек что-то держит в руках - это придаёт ему дополнительное значение в своих глазах и в обществе.
Поэтому скульпторы часто ваяли произведения, вкладывая в руки своих
скульптур какой-нибудь ненужный предмет. Например во времена античности мужские скульптуры держанили копьё, или какой-нибудь свиток. Или лук. Не репчатый, а из которого стреляют. когда варвары врывались в города с такими скульптурами, они пытались выхватить из рук скульптур предметы, и в итоге вырывали их вместе с руками. Поэтому у античных скуптур руки отсутствуют или по-локоть ,или напроч. Современные скульторы тоже засовывают своим творениям в руки предметы домашней утвари и производственные орудия - такие как серп, молот, знамя полка или весло.
Однако вернёмся к бутылкам с водой. Бутылки с водой продаются в любом магазини. Они бывают разной формы и водоизмещения. Они могут по-разному выглядеть и иметь простые и очень сложные пробки, через которые практически невозможно сцеживать жидкость. Тем не менее - все эти бутылки с водой обьединяет одно общее - они все наполнены водой. Интересно то, что вода - довольно простой продукт и имеется буквально в любом кране. Для того чтобы наполнить бутылку водой, достаточно повернуть кран по часовой стрелке. В противном случае отсутствие воды в кране можно свалить на евреев. Так вот, в 99% кранах цивилизованного мира, вода в кранах - питьевая. Т.е она очищена и отфильтрована от всяких бацилл, бактерий, солей, щелочей и кислот. Тем не менее народ тоннами покупает какие-то бутылки с водой, которая якобы накапала из горных источников Гималаев, Альп или Кордильер. И поэтому вода в этих бутылках чище и прозрачнее чем сама формула воды [H2O]. Но и цена за такую бутылку поднимается до цены калифорнийского шардоне.

[Sarochka]

Што это за новая мода - ходить с бутылкой воды? Так модно, что ли?

или наркоманы, или спортсмены

как маленький, ей богу :cool:

[Nabludatel']

Очень жаль редких животных. Особенно тех, которые в неволе не размножаются. Почему жаль? Сейчас обьясню. .
Одно из главных стремлений всех растений, насекомых и животных - это воспроизводство себе подобных. Да, в природе известны отдельные экземпляры флоры и фауны, которым достаточно самоопылиться, или самооплодотвориться - и вот уже через два дня или 9-ть месяцев новое поколение растёт. Тебе подобных. Ни тебе забот, ни тебе хлопот. Зашёл в нелюдное место, самооплодотворился, и гуляй себе спокойно. Миссия воспроизводства выполнена.
В етом плане животным не повезло. Для того что бы воспроизвести себе подобного, надо встретить подобную себе тварь противоположного пола.
Но, как показывает практика - этого не достаточно. Надо ещё понравиться этой подобной себе твари противоположного пола...и тогда, возможно, у вас появится возможность склонить её к воспроизводству.
Хорошо когда особей противоположного пола много. Одной не понравился, другой не понравился, а третьей понравишься. А там глядишь и к воспроизводству можно перейти.
Теперь возьмём редкое животное. Ну, к примеру, снежного барса. Сколько их там осталось? Всего ничего. Кот наплакал. И вот ходит этот снежный барс туда-сюда и ищет себе подобную особь. А подобных ему особей очень мало. Что делать снежному барсу? Делать нечего - снежный барс приспосабливается под такие непростые обстоятельства, и залезает на самые высокие горы, и оттуда, сверху, выискивает подобную себе особь. Чем выше заберётся снежный барс в горы - тем больше шансов у него найти себе пару. Ок, предположим с верха горы открылся вид на равнину ...и там ходит туда-сюда подобная особь. Это большая удача. Снежный барс понимает это и бежит впереди собственного визга к подобной особи вниз. Прибегает, такой весь довольный...а там та же особь, но не противоположного пола. Сверху-то не видно детали. Короче -полный облом. Вообщем снежный барс опять залезает высоко в горы, и опять в безнадёге - смотрит оттуда вниз.

[Буржуй]

Што это за новая мода - ходить с бутылкой воды? Так модно, что ли?
Куда ни посмотришь - везде люди с бутылками воды. Они или держать бутылку в руках, или периодически прикладываются к ней. Такой вот социальный феномен

а потом удивляются почему очередь в туалеты...

[Vixen]

[Nabludatel']

Не понимаю всей этой шумихи вокруг картины Леонарда ДаВинчи "Мона Лиза".
С какой-то подозрительной закономерностью каждые год-два выходят новые теории и открываются свежие факты на эту тему. С картины периодически делают рентгеновские снимки и молекулярный анализ красок, полотна, рамки, и даже стены, на которой она висит. Лучшие умы пытаются угадать, кто позировал мэтру? Сама Мона Лиза, или может кто другой. А может это был автопортрет? И что хотел сказать художник, нарисовав эту картину? И почему она, Мона Лиза, так улыбается? А почему справа на картине один пейзаж, а слева другой? А если разделить картину на 160 равных квадратов, то слева будет 80 квадратов и справа столько же...это случайность? или художник что-то хотел этим сказать? Короче...у публики столько всяких вопросов накопилось к автору картины. А вот у меня почему-то никаих вопросов нет.
Картина как картина. С женщиной. Ну сидит себе, белы ручки круглые сложила, и улыбается. Я тоже иногда от нефиг делать складываю ручки и улыбаюсь. И если какой-нибудь художник, вдруг, сдуру, запечталел бы меня в этот момент, и добавил таинственны пейзаж с горами, то картина получилась бы не менее красочной, чем с этой Моной Лизой.
Нет, ну серьёзно.... не понимаю весь этот ажиотаж. Картина как картина.
Не Айвазовский конечно, но нарисовано достаточно профессионально.
Не придирёшься. В рамке, опять же. Вообще, замечено, что если любую картину, или живопись обрамить в рамку, то оно сразу как-то заиграет ибудет смотреться профессиональней и достойней, чем без рамки. Тоже самое касается фотографий, писем от руки и грамот. Это известный приём и им давно пользуются адвокаты и врачи. У любого уважающего себя адвоката или врача на стенке висят куча всяких бумажек в красивых рамках. Что там написано? - нуикто не в курсе и не читает. Но ощущение чего-то торжественного достигнуто. Поскольку в рамке.
Так вот. Возвращаясь к Моне Лизе. Я думаю что Леонардо просто сидел у себя в мастерской или как там это называется у художникоу...и хотел чё-нить нарисовать. Так у многих бывает. Сидишь, и хочешь чё-нить нарисовать. Но,...проблема в том, что просто сидеть и хотеть что-то нарисовать - недостаточно чтобы нарисовать. Надо ещё иметь под рукой краски и бумагу. Да, тут надо сказать что раньше бумага была редкость, и на ней не рисовали. Рисовали на холсте. Время такое было.
Так вот, Леонарду повезло. Когда он сидел у себя в мастерской и хотел рисовать - у него под руками оказались краски и холст.
Ну а если есть желание и возможности - то почему бы и не нарисовать чё-нибудь? Сказано - сделано. Леонардо натянул перед собой холст, положил краски, взял в руки кисточку...и задумался. Чобы такого нарисовать?
Поскольку в тот момент перед художником ничего особого не было, даже завалящей вазы с цветами или виноградом для натюрморта, Леонардо решил нарисовать горы. Горы рисовать легко. Вверх, вниз. Вверх, вниз. Вот тебе и горы. Пока Леонардо рисовал горы, к нему в мастерскую зашла потусоваться девушка по имени Мона. Фамилия - Лиза. Тут надо сказать что Леонардо был мужик видный. Богемный. При деньгах. Ну, значит, Мона зашла, села, сложила пухлы ручки вместе... и начала как бы так это таинственно улыбаться. И вот тут Леонардо, Бац! и подрисовал её к своим горам на заднем плане.

[Nabludatel']

Вот так смотришь на спокойную ровную поверхность океана, далеко видно, и думаешь - А куда девается вся мёртвая рыба?
Всем известно, что согласно законам физики -мёртвая рыба всплывает животом вверх... А бутерброд падает маслом вниз. Почему так проис ходит, толком никто не знает, но есть предположения, что центр тяжести у намазанного маслом бутерброда смещён в сторону масла, а у мёртвой рыбы - в животе. Так вот, мы о рыбах. Тот, кто имел возможность бороздить просторы океанов, вправе предположить, что на паверхности воды должны периодически встречаться трупи рыб. Потому что рыб в океане - море. Т.е бесчисленное количество. И они плодяца. В больших количествах. Рыба, готовящаяся стать матерью, становится не просто матерью, а матерью-героиней. Поскольку она даёт жизнь ни одной или двум завялящим рыбкам, а сразу целому косяку. конечно всё это делается не путём живорождения, как у людей, к примеру. А путём выброса икры..чёрной, красной или минтаевой. Замечено, что живородящие не могут родить сразу много других живородящих. А вот рыбы могут наметать много икры, и автоматически стать родоначальником целой стаи рыб.
Так вот, учитывая сумасшедшее количество рыб в морях-океанах, логично было бы предположить, что водная гладь рано или поздно стала бы одним сплошным большим рыбьим кладбищем. А все корабли стали бы ледоколами, точнее рыбоколами, которые пробивались бы из одного порта в другой через несколько слоёв дохлой рыбы.
Но етого не проишодит. Больше того, сколько не смотри в море, всплывшей дохлой рыбы не увидишь. Спрашиваетса - почему? Может всплывшую рыбу тут же поедают чайки? Так чаек не напасёшься.
Так куда же девается дохлая рыба? Испаряется? Нет. Рыбы не испаряются. Рыбы всплывают. Как несогрешившие набожные люди после смерти попадают на небеса, где дыхательная среда разряжена и не насыщена как на земле, так и рыбы...после смерти, они всплывают наверх, где дыхательная среда не такая насыщенная.
Даже глубоководные рыбы, которые никогда не видели света, и на которых давит жуткое давление километров воды, после смерти всплывают наверх. А в живом состоянии, глубоководные рыбы должны поддерживать вутренее давление, равное давлению извне, иначе бы их скукожило до неузнавания и они бы умерли. Как уже отметил, после смерти, глубоководные рыбы всплывают наверх, и там, из-за внутреннего давеления они взрываются. Если такую рыбу предварительно нафоршировать дробью, то у вас может получиться глубоководная граната.
О чём это я? А, да...
Так вот, куда девается дохлая рыба, если она не всплывает?
Ответ прост. Рыбы не мрут своей смерьтью. Т.е они не болеют смертельными болезнями и не успевают стареть. Потому что их ловят.
Их ловят сетями, глушат динамитом, гарпунят и ловят на крючок...кому не лень. Из всех перечисленных способов ловли - ловля на крючок - самый неприятный, с точки зрения рыбы. Преставьте, вы садитесь есть всё тот же наваристый борщ, зачерпнули ложкой кусок мяса, вцепились зубами...и хуяк,,,вам в губу или в челюсть врезается крючок. Больно? Канешна. Обидно? Да не то слово. Да, к тому же к этому крючку прицеплена леска, к леске - удочка, а к удочке какой-то пьяный мужик. И этот мужик тянет вас к себе. А у вас крючёк во рту. Вы в ужасе бьётесь хвостом и плавниками. А толку то? А потом,. когда вы обессилили, и повисли в шоке на крючке, мужик вытаскивает вас в разряжённые слои атмосферы, разрывая вам губу, снимает с крючка, и бросает вас в ведро к другим задыхающимся жертвам с округлившимися и застывшими от ужаса глазами.
Мда, трудно представить такое, да? Ну так вот. Вчера ел салат из печени трески. Намазал на хлеб, и ел. Вкусно. По телвизору показывали скандал с Патриотами. Вдруг ощутил во рту чо-то не то. Нечто металическое. Показалось? Остановил жавательный процесс, и начал аккуратно просеивать. О нафик...а ето что? Короче - вытащил изо рта ...крючок.
Обычный рыболовный крючок. Как он попал в салат из печени трески - не знаю. Тем не менее могу себе представить, что на этом крючке висело, когда бедная треска решила заглотить его. Возможно, это была месть рыбы человеку. Уже мёртвой рыбы. Как в фильмах про войну. солдат уже погиб, но палец продолжает давить на курок, мстя врагам.
Хорошо что я не заглотил крючок, а только надкусил. Салат пришлось выбросить.

[Nabludatel']

Некоторые аспекты русских народных сказок мне с детства запомнились своим неординарным подходом к решению проблем. Помню значит, читал, как какой-то здоровенный мужик (богатырь короче) бился с нечистой силой в лице Змея Горыныча.Про отца Змея, Горына-старшего ничего не знаю, но сам Змей был неприятного вида и телосложения тварь с одной, двумя а иногда тремя головами. Так вот, когда Змей Горыныч и богатырь встречались на узкой дорожке, они сразу начинали биться. На случай битвы они всегда носили с собой специальную палку, типа бейсбольной биты, которую они любовно называли дубина. Значит бились Змей и богатырь посредством поочерёдного удара ентой дубиной по голове. Вначале один. Потом другой. И так до посинения. Сам факт удара дубиной по голове, с последующим кровоизлиянием или контузией, похоже их не волновал. Цель поединка была приблизительно такая же как и у сваизабивательной машины. Забить эту проклятую сваю в землю нафиг, что бы не торчала. Горынычу было доподлинно известно, что одна голова хорошо, а две лучше, поэтому Змей имел преимущество в мыслительных способностях и начинал биться первым. Так вот, обычно, после первой серии обмена ударами по голове, богатырь со Змеем входили в землю по-колено, после второго - по грудь. И вот тут наступал ответственный момент...после третьего удара по голове, богатырь был вбит в землю по самые брови. И вот что поражало - онн, задыхаясь в земле, не видя соперника, испытывая скованность в движениях,всё же находил в себе силы и решающим ударом дубины вгонял Горыныча в мать сыру землю западлицо.
Другой интересный момент в сказках наступал, когда герою надо было превратиться из одного образа в другой. Скажем из добра молодца в девицу красную или наоборот. Для этого было вполне достаточно ударится три раза об землю. Ну вроде легко сказать. А как это сделать? Просто типа споткнуться и упасть три раза явно недостаточно. Так все могут. Тут надо всерьёз свалиться, больно, желательно в кровь.. Скорее всего техника удара об землю была такая - герой разбегался на метров 15-20 и подпрыгивал вверх, После этого надо забыть про инстинкт самохранения. В верхней точке полёта привести себя в горизонтальное положение. Лицом вниз, руки развести в стороны, ноги держать сзади и согнуть в коленях. Как парашютисты во время свободного падения. При ударе о землю плашмя - руки продолжать держать разведёнными. И так три раза. Если не получится - процедуру можно повторить, пока не появится желаемый результат.
Бытовые проблемы в сказках тоже решались быстро и без вмешательства адвоката. Когда возникал конфликт между родителями с детьми или мачехами с падчерицами - обычно младшее поколение отводили глубоко в лес и оставляли там без сухого пайка. Как правило, оставленным в лесу детям, помогали чем могли животные: зайчики, белочки, медведи и волки. Реже помощь приходила от птиц и случайных прохожих. Таким образом, детки подрастали в любви к местной флоре и фауне и повзраслев удачно женились или выходили замуж за людей из царских семей.
Интересны сказочные персонажи Бабы-Яги и Кащея Бессмертного. Оба были неопределённого возраста, но судя по-всему довольно пожилые. Вероятно в молодости у них были серьёзные отношения, которые они не смогли развить и продолжить. В результате Баба-Яга после развода сильно подурнела и переселилась жить в продукт любви курицы с избушкой. A Кащей стал злым и худосочным педофилом, периодически затачающим встречных им молодых девок на чердаке своего неухоженного замка. Для того, что бы разобраться с Кащеем, бойфренды заточённых девок должны были вначале долго скитаться в отдалённых местах, потом убить утку, ощипать и выпотрошить из неё яйцо. Потом это яйцо надо разбить и найти в нём иглу. С этой иглой можно было смело идти к Кащею и требовать девку назад или кранты Кащею посредством перелома иглы пополам.

2004

[Nabludatel']

частенько можно слышать такое, типа:
Вот раньше были люди, это да. А сейчас неее....Не то. Обмельчали. Мужики стали женственными. Женщины стали мужественнее. Собаки стали кошки. Кошка как ссобаки.
Короче, похоже - раньше всё было лучше? Так ли?
Может и я раньше был лучше? На фотографиях - однозначно. Раньше был лучше. Ну это понятно - внешность такое дело, што чем раньше, тем красиуше. Т.е может быть первые пять дней - не фонтан. А потом - все младенцы - красавцы. Т.е пик красоты человека приходит на конец первой, начало второй недели. Ну может быть ещё пол-годика - годик. Поетому при осмотре любой фотографии любого младенца опытные люди начинают складывать губки трубочкой и умилительно шепелявить - какой мол красивый младенец. А что потом? Когда младенец выходит из младенческого возраста? А потом красота идёт под гору.
Хотя, да, есть люди, которые были настолько уродливы в детстве, что дальше некуда...ну просто некуда....и по мере взросления/дряхления такие люди становятся только лучше. стественно, что у таких людей пик внешней красоты приходит на последний день жизни.

Так вот. Иногда, когда на работе дофигисча всяких дел, а делать их лень, можно прийти на форум...и почитать...себя...Не современного. Не сегодняшние или вчерашние посты...а прошлые. Из прошлой жизни. Двух, трёх, четырёхлетней давности. Уже тольком не помнишь чо и по какому поводу писал, но ....в основном, первая мысль, приходящая в голову - ето типа - от жеш, ну умел же я раньше излагать. Вроде не длинно, доступно. И не лень жеш было...А сейчас? Сейчас не то. Обмельчал. Поизносился. Энтропия делает своё дело. А что ж будет дальше?