Анекдот за плюсик

[Барон_Мюнхау]

В больницу на носилках заносят мужчину лежащего на животе.В спине у него торчит нож.Принимающий врач участливо спрашивает:
-Больно?
Мужик поднимая голову:
-Да.Когда смеюсь...

[Барон_Мюнхау]

Боцман после долгого плавания заказывет проститутку и та добросовестно отрабатывая, делает минет.
Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет:
— Боцман, уже два часа вам делаю минет, а член все не стоит!
Боцман, гордо:
— а мне не главное , чтоб стоял, мне главное — чтоб БЛЕСТЕЛ!

[Барон_Мюнхау]

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

[Барон_Мюнхау]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей...

[Барон_Мюнхау]

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город... Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

[Барон_Мюнхау]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[Барон_Мюнхау]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

[Барон_Мюнхау]

Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивления не было предела - зазвонил ее собственный телефон!

[SergeNY]

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

[Барон_Мюнхау]

Цирк , постепенно приглушается свет, стихает барабанная дробь, всё темно и тихо. Вдруг из-за кулис появляется человек со свечой, проходит в тишине в центр арены, ставит принесённую табуретку, садится, и начинает интенсивно онанировать, через какое-то время заканчивает… закуривает сигаретку. Зрители в ауте, но вроде номер закончился, раздаются жидкие апплодисменты. Мужик вскакивает с возгласом «Кто здесь??»