анекдотики

[Clavelina]

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

[Clavelina]

25 признаков американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы "L " и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине – аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, всё по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда – его можно починить с помощью отвёртки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

[Clavelina]

Бабка приводит к ветеринару козу :
- Ну в чем бабуля проблема?
- Да вот , сынок , коза перестала молоко давать.
Ветеринар осматривает козу и говорит:
- Мда-а-а , козел конечно задроченый , но жить будет.

Нашёл чукча в лесу живого верблюда. Привел к себе в чуму. Пошёл к шаману с вопросом, что это за животное такое?
Шаман говорит ему:
- дай ему мясо, если съест, значит это волк !
Чукча дал мяса, тот не стал есть.
Тогда шаман говорит:
- дай ему шишку, если съест, значит это белка !
Тот и шишку есть не стал.
Шаман решил сам посмотреть на это странное животное. Заходит в чуму, глаза на лбу !
- так это же КЕМЕЛ, эго курить надо

[Clavelina]

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!



Супер акция в местной столовой:
Купи 10 беляшей и собери кошку!

[Clavelina]

Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »


Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
-Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

[смешно]

Subject: Seniors

Working people frequently ask retired people what they do
to make their days interesting. I went to the store the
other day. I was only in there for about five minutes.
When I came out there was a city cop writing out a parking
ticket. I went up to him and said, "Come on, buddy, how
about giving a senior a break?"

He ignored me and continued writing the ticket. I called
him a name. He glared at me and started writing another
ticket for having worn tires. So I called him a worse
name. He finished the second ticket and put it on the
windshield with the first. Then he started writing a third
ticket. This went on for about 20 minutes. The more I
abused him the more tickets he wrote.

I didn't care. My car was parked around the corner and
this one had an "Elect John Kerry" bumper sticker on it. I
try to have a little fun each day now that I'm retired.
It's important at our age.

[Clavelina]

Смяшно,а что на русском с анекдотами туго?

[Lustful Angel]

Смяшно

[Anonymous]

-Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... Начисто снесла, окоянная !

-Из радиоперехвата "Кабан и Белка".

Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
Кто это? Приём.
Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи

-Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме

-- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

-Относитесь к сексу с юмором! Не встал - похохотали и баиньки!

-Голова проффесора Доуля ищет работу.
Интим не предлагать.

-Коза пошла за молоком и говоpит козлятам:
-паpоль "сосу сисю"
Волк стоял pядом и все слышал, и pешил надуpить козлят. Стучит в двеpь:
-паpоль
-сосу сисю
-да соси хоть п@сю, у меня глазок есть.

-- Мань, мы с тобой уже час сидим в кино, и еще ни разу не поцеловались!
- Как? Я же тебе только что минет сделала.
- Мне!!??

-Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

-Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... - Отец:
Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

-Заказали одному иностранному реставратору отреставрировать церковь. После реставрации он стал составлять смету, но не будучи тонким знатоком русского языка написал:
1) Покрасил зад Мадонне - 7 руб.
2) Деве Марии сделал нового ребенка - 13 руб.
3) Покрыл матом икону Крещения Господня (трижды), чтобы не блестела - 16 руб.
4) Покрыл и служительницу у входа - 7 руб.
5) Удлинил концы архангелу Михаилу - 10 руб.
6) Поставил крест над всеми святыми - 8 руб.
В конце этого было написано другой рукой: "Выдать этому богохульнику 61 руб. и выгнать пока он не перепортил все картины".

-Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу…
Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься…

-- Папа, папа, а правда от чатов тупеют?

-Гыыыы, сынок, лол!

-Утро, встает мужик, с жуткого бодуна, подходит к зеркалу, смотрит. Пять минут смотрит, десять минут... Потом произносит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею!

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

-Зима. Медвежья берлога. В берлоге папа-медведь и сын-медведь. Сын: Папа покажи кукольный театр. Папа: Отстань, соси лапу! Сын: Ну покажи.... Папа: Ну ладно... Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и рассказывает в лицах:
- Кузмич, здесь медведи есть?
Да какие здесь на хрен медведи!

-Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов!…
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами:
- Чтоб, вы усрались…
Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серют братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не сереться мужикам неделю, другую, третью, давай снова деда искать! Нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально!!!
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте мужики!

-Приходит вша устраиваться на работу. Ей говорят:
- Будете работать на усах у Петрова.
Приходит вша на след. день:
- Не могу работать на усах у Петрова.
- Почему?
- Он курит, а у меня астма.
- Ну хорошо, будете работать на лобке у Сидорова.
Приходит вша через неделю и говорит:
- Не могу работать на лобке у Сидорова.
- Почему?
- Засыпаю на лобке у Сидорова, просыпаюсь на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма

-Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель “фри” - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

-- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

-Диктант в 5 классе. Учитель диктует:
- Ночь. Тишина. На полу скребет мышь. Всем все понятно?
Вовочка:
- Марьиванна, все ясно, одно не понятно: че это за зверь такой - наполускр?

-- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

SMS на мобильник - "В городе нашли труп без мозгов и с маленьким членом!!!" Перезвони, я за тебя волнуюсь! " твоя Маша

- Для любителей Акустических Систем:

- Почему у Бориса Моисеева такой голос?
- Фазоинвертор раздолбан!

-Милиция приезжает в притон наркоманов.Мент стучиться в дверь,её открывает главный наркоман
-Че надо?
-Соседи на вас жалуются!Говорят тряпками палеными пахнет, громкий смех доноситься. Че вы тут делаете?
...
-Тряпки жгем...смеёмся!

-Студент духовной семинарии сидит на лекции и как всегда спит.Увидел это святой отец, подходит к нему и резко будет его со словами:
- В чем есть сила божья,сын мой?
Студент трет глаза и ели проснувшись быстро отвечает:
- Сила божья есть... масса божья на божье ускорение!

[Cleopatra]

У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы
**
Ну еще пару анеков :-))
**
На упаковке туалетной бумаги изображен попугай и надпись: "Попкина радость".
**
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный
отдел гастронома 13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько
открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в
гастрономе 13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда...
Ик!!! мммагазин н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в
14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...