Ихрывая такая тема.

[kleo28]

Как-то так получилось, что на русскоговорящих форумах собираются, в основном, "белые и пушистые" девушки. Согласно их собственной оценки. Причём к ним относятся девушки всех весовых категорий, блонднки, рыжие, брюнетки и шатенки. Т.е судя по всему, цвет волос и телосложение не играет существенной роли в определении себя как "белая и пушистая". С другой стороны можно заметить, что мужики не торопятся назвать себя "белым и пушистым". Это, скорее всего говорит о том, что определение "белые и пушистые" присваивается индивидуумом по сугубо половому признаку.
Интересно было бы узнать, используют ли фразу "я белая и пушитая" девушки японских, филлипинских и эфиопских форумоу..

не может быть... я смуглая и гладкая... :rolleyes:

[viktorsabade]

не может быть... я смуглая и гладкая... :rolleyes:

я тут белый и пушистый.только из душа.:bis:

[kleo28]

я тут белый и пушистый.только из душа.:bis:

ты блондин???

[viktorsabade]

ты блондин???

по испанской классификации rubio .русый я.истинный славянин.характер нордический стойкий.выдержан в общении с товарищами по форуму.в связях и поведении порочащем репутацию замечен не был.чемпион Ижевска по тяжёлой атлетике.

[kleo28]

по испанской классификации rubio .русый я.истинный славянин.характер нордический стойкий.выдержан в общении с товарищами по форуму.в связях и поведении порочащем репутацию замечен не был.чемпион Ижевска по тяжёлой атлетике.

белый и пушистый чемпион ижевска... аха... поняла.. :rolleyes:
с нордическим характером ... девственник... :rolleyes: да?

[viktorsabade]

белый и пушистый чемпион ижевска... аха... поняла.. :rolleyes:
с нордическим характером ... девственник... :rolleyes: да?

женственник:34:

[Nabludatel']

Странные и противоречивые чувство вызывает во мне биде.
Не то что бы я всё-время думаю о биде, нет. Просто иногда,
когда вижу биде, или когда заходит о нём речь, тогда и возникают те
странные и потиворечивые чувства. А поскольку тема о биде возникает крайне редко,
а вижу биде ещё реже, то и странные и противоречивые чувства, связанные с биде, возникают не часто. Тем не менее, как счас помню тот первый раз, когда увидел биде. Оно стояло в туалете, между раковиной и унитазом. По форме оно напоминало сплющенный унитаз с краном, который сваял пьяный мастер по фаянсу. Внешняя форма биде не оставляла никаких просторов для фантазии, как его можно использовать.
Помню, подумал, что биде - это незаконорожденный плод любви между унитазом и раковиной. Этакая неведомая уродливая зверушка, которая не имеет практического назначения, да и выглядит как-то по-дурацки. Сходить туда по нужде? а потом включить крантик, что бы всё смыло? Не похоже. Да и не удобно. Использовать как раковину и источник пресной воды для карликов? Маловероятно. А может это какое-то витиеватое приспособление для мытья ног? Не, вряд ли. Но для чего тогда оно?
Потом я подрос и узнал. Биде - для женских гигиенических целей. О как.
Оказывается, те счастливые девушки, которые имеют биде дома, могут заниматься своей гигиеной в биде. Мужики конечно тоже могут позволить себе воспользоваться биде, но это будет неудобно, как полоскание гениталий в горном ручье.
Кстати об удобстве. Достаточно бросить невооружённый взгляд на биде, что бы представить, как девушка отправляет свою гигиену. Сразу скажу - зрелище должно быть интересное и захватывающее. Девушка должна сесть верхом на биде, и расставить ноги в разные стороны, таким образом, что бы середина находилась напротив источника воды. Потом, специальным крантиком, корректирую температуру воды и своё расположение относительно крантика, девушка начинает процесс личной гигиены. Использованная вода попадает на дно биде и уходит по сточным водам в канализацию. Это кратко о назначении и технике использования биде.
Думаю, что из-за исторочески установившейся внешней форме, биде является одним из самых неудобных и недодуманных в плане эксплуатации прибороу личной гигиены женщины. В этом плане (личной гигены) - раковина для мужиков намного удобнее и целесообразнее. ИМХО канешна

[Nabludatel']

Сегодня утром ехал на работу и остановился на перекрестке. Красны свет.
Ок. Смотрю по сторонам. слева от меня дом с покатой крышей. На крыше, точнее на водосточной трубе сидят птички. Воробьи. И занимаются любовью. Т.е я так думаю, что они занимаются любовью. Птичек было две. Она сидела на трубе с отсутствующим лицом, а он периодически подлетал, садился на неё, нервно трепыхал крылышками секунды полторы, и отлетал передохнуть и перекурить в непосредственной близости от любимой. Так продолжалось каждые 5 секунд, пока не появился подлец. Третий воробей. Который воспользовался передышкой, спланировал на девушку и приготовился трепыхать крылышками. Правда его тут же прогнал предыдущий воробей, которой уже перекурил, и не дал надругаца над его дамой у него же на глазах. Вот. Потом загорелся зелёный свет и я поехал.
Ну што можно сказать о увиденной картине? Во-первых, у воробьёв нет никакой [forplay], или прелюдии по-нашему. Птички сидели на расстоянии двух воробьинных корпусов друг от друга и смотрели в разные стороны. Потом он взлетал и коршуном падал на неё. И вроде как сидел на ней. Он сверху, Она как бы снизу. Мда...Я конечно не орнитолог, но предположу, что все половые органы птичек находятся в нижней части туловища воробьёв. Поэтому мне не совсем понятно, как он, воробей, умудрялся за считанные доли секунды любви, попасть именно туда, куда он хотел. Тем более, что у неё сверху были перья.
Конечно, хочется думать, что воробей знал, что он делал, или по крайней мере природа-мать не обделила его рефлексами и инстинктами, для продолжения рода. Мда...но со стороны вся эта воробьинная возня казалась напрасной тратой времени и усилий.
И вообще, если вдуматься, то секс у животных и пресмыкающих и птиц - ето довольно непростой и требующий филигранной точности процесс.
Здесь не забываем, что все вышеперечисленные животные действуют бе помощи рук. Вы спросите - почему? Отвечу. Потому что у животных, пресмыкающих и птичек рук нет. Есть задние ноги, передние ноги, и у птичек есть крылья. Теперь представьте себе, что вы с девушкой встретились и спонтанно решили заняться сексом. Ну ето бывает. А теперь представьте себе, что у вас нет рук. Или вместо рук у вас передние ноги или крылья, как у птичек. Думаю что в отсутствии рук, ваши передние ноги или крылья будут вам в обузу. Т.е они не помогут вам, а наоборот, будут мешать. Ок. Значит что мы имеем. Мы имеем вас и вашу девушку, готовые и желающие полюбить друх-дружку, но без рук.
Естествено, встаёт,,,вопрос. Как это сделать, что бы и полюбить, и в тоже время не покалечиться нах? Сложно. Попробуйте на досуге связать себе и вашей девухске руки...и займитесь так сказать любовью. Что у вас получится? Да ничего. Только устаните и перемажитесь все.Почему? Потому что мать-природа сделала человека таким образом, что бы хоть у одного из влюблённых была свободная пара рук.

Ну вот так, приблизительно.

[Nabludatel']

С детства люблю лимонные дольки. Это такие конфеты из мармелада, в виде лимонных и апельсиновых долек. Они были дефицитом в советское время, но иногда попадались. Редко, но попадались. После 25-ого сьезда КПСС лимонные дольки совсем пропали и больше не появлялись. Поэтому многие имигрировали в Америку. Как известно, в Америке нет дефицита. И для покупки банки с зелёным горошком и рулона туалeтной бумаги вам не надо было быть полным кавалером ордена Славы или инвалидом Великой Отечественной войны. Поскольку дефицита в Америке нет. Так что аналоги конфет "лимонные дольки" можно найти в специализированных магазинах или в кошерных отделах на какие-то еврейские праздники. Найти-то их можно, а вот кушать их нельзя. Не знаю на каком нефте-перегонном заводе изгoтавливают эти самые лимонные дольки, но по вкусу они напоминают покрашенные в весёло-ядовитые жёлтые, красные и зелёные тона подошвы ботинок, слегка прупудренные сахаром. Кушать эти лимонные дольки нельзя. Их можно использовать для декорации детской комнаты милиции или для составления красочных картинок.
Лимонные дольки надо покупать в русских магазинах. Там другое дело.
Некто, кто остался там, на родине лимонных долек, сохранил утерянные секреты изготовления правильного мармелада и наладил производство коробок, которые иногда попадаются на прилавках русских магазинов. Поскольку я там бываю редко, то когда вижу коробки с лимонными дольками, автоматически испытываю состояния алкоголика, который после долгого перерыва увидел на витрине бутылку портвейна "Солнцедар". Я сразу набираю трясущимися руками штук двадцать-тридцать коробок и иду в кассу. Продавщица каждый раз смотрит на меня подозрительно. Вероятно подозревает, что я закупаю этот мармелад в оптовых количествах с какой-то нехорошей целью. На террориста я не похож. На леволиберала тоже. Значит она может заподозрить, что закупив горы конфет, я выхожу на улицу и продаю лимонные дольки из-под полы в розницу. Спекулянт типа. Ну её подозрения - это её проблемы.
На пару недель я обеспечен конфетами.
При открытии коробки с лимонными дольками, оттуда вываливается белая бумажка "Укладчица N5", или "Укладчица N2", или "Укладчица N10". Зачем эту бумажку вставляют в коробку... я не знаю. Возможно эти укладчицы ожидают какой-то письменный ответ от покупателей этих коробок?
Типа "Здавствуйте Укладчица N7. Xочу Вам сообщить что я ещё не видел так хорошо укладенные конфеты, как Вами. Спасибо Вам. Покупатель N3487".
А может быть эти бумажки являются чем-то вроде визитки укладчиц?
Типа, идёт такая укладчица по улице, а к ней мужик "Девушка, а девушка, кака вас зовут". А девушка молча достаёт из кармана визитку и даёт мужыку. А там надпись "Укладчица N9". Удобно? удобно.

Ну вот так вот, приблизительно

[giving]

Наблудатель, хотите я вам ящик долек пришлю? Каких хотите - лимонных, апельсиновых, лаймовых.