Просто так для смеха

[Reitarou]

[Klark]

По страницам газет
Серьезные открытия

По просьбам российских депутатов и партий, специально к выборам в Госдуму, Xerox изобрел самостирающуюся бумагу.

И буквально вчера компания Xerox представила свою новую разработку - самостирающуюся бумагу. Бумага будет "держать" содержимое не более 16 часов. Об этом сообщает издание PC Pro.

Основным элементом самостирающейся бумаги является фотохромная подложка, которая меняет свой цвет под воздействием ультрафиолетового излучения. Таким образом, можно создать распечатку, которая становится бледнее с течением времени, а затем исчезает.

Российских депутатов и партийцев это не совсем удовлетворяет. Они попросили увеличить срок сохранения программных текстов и обещаний хотя бы в течение выборов, а 16 часов это мало, как сообщила газета «Очень секретные данные».
Серьезные намерения

Генпрокурор России Юрий Чайка сообщил, что российская и черногорская прокуратуры намерены «проверить законность накопления капиталов», вложенных российскими гражданами в черногорскую экономику, инфраструктуру, а также в покупку объектов недвижимости на территории страны. Чайка готов бросить все силы на поиски тумбочки, из которой россияне берут деньги, а так же обещает проверить, может ли российский капитал, инвестируемый в Черногорию, иметь криминальное происхождение, а если имеет, то почему не делится.

Газета. Вру.
Серьезные заявления

Счетная палата России считает, что прогнозируемые на 2007 год и среднесрочную перспективу макроэкономические параметры не позволяют решить задачу удвоения ВВП и снизить инфляцию до 3%. На коллегии отмечалось, что это невозможно, так как в это же время наши уважаемые олигархи запланировали увеличить свои состояния в 5-8 раз, поэтому прогнозируемые на 2007 год и среднесрочную перспективу параметры исходных макроэкономических показателей не позволяют реализовать задачи об удвоении объема ВВП за десять лет и снижении инфляции до уровня 3%.

По расчетам Счетной палаты, которые помогали сделать менеджеры наших известных олигархов, вероятность удержать инфляцию на верхнем прогнозном уровне (8%) в 2007 году достаточно трудно. «Ряд факторов будет действовать в сторону его превышения», - объясняется в сообщении.

ИА-ИА-ИА-ИА «Новости»
Серьезная заявка

Александр Вешняков поставил крест на мечтах желающих увидеть Владимира Путина на третьем президентском сроке. Руководитель ЦИК объявил, что инициаторы проведения референдума не успеют соблюсти все формальности.

Председатель Центризбиркома Александр Вешняков считает, что инициаторы проведения референдума по изменению Конституции, после чего у Владимира Путина появится возможность баллотироваться на третий президентский срок, не успеют организовать плебисцит до декабря, но вполне могут уложиться в срок с инициативой назначить меня руководителем ЦИК пожизненно. После этого начнется золотой период в жизни российских граждан.

ИТАР- СТАС

Нынче в газете, завтра – в комитете
Серьезные запросы.

В пятницу на заседании Госдумы единогласно было одобрено протокольное поручение комитетам палаты по общественным объединениям и международным делам, которое грозит проблемами иностранным неправительственным организациям и российским получателям грантов. Согласно документу, профильные комитеты Госдумы должны запросить в Минюсте «информацию об объемах грантов, полученных российскими общественными объединениями и некоммерческими организациями из-за рубежа… с указанием организаций отправителей и получателей данных грантов, а также информацию о мероприятиях, проведенных на эти средства.

Собеседник «Газеты. ВРУ» в Госдуме отметил, что депутатское поручение получило одобрение, так как многие депутаты получают деньги только от российского государства, а, оказывается, имеются и те, кто умудряется получать деньги из-за границы, да еще и не делятся.

Депутатский запрос – вещь нормальная. Другое дело, атмосфера, в которой принимается такое решение: разворачивающаяся кампания по поиску шпионов, охота на ведьм, выявление врагов народа и собирание камней, хотя можно было просто предложить им поделиться со всеми, – сказал Мерзкий.

«Газета.ВРУ»
Серьезные накопления

Глава Центризбиркома Александр Вешняков обнародовал сведения о величине избирательных фондов партий, участвующих в региональных выборах 8 октября. Впервые за всю историю существования "Единой России" ее избирательный фонд не стал самым крупным. Совокупные накопления объединяющихся Российской партии жизни (РПЖ), "Родины" и Российской партии пенсионеров (РПП) (более 70 млн руб.) превысили аналогичный показатель "Единой России" почти в полтора раза.

Согласно данным ЦИКа, лидеры РПЖ, откладывая от зарплаты сумели накопить. (23,9 млн руб.), а лидеры "Родины" - (26,9 млн руб.). Если учесть, что к союзу этих двух партий уже объявила намерение примкнуть Российская партия пенсионеров, которой, в отличие от РПЖ и «Родины», удалось собрать с членов партии (19,3 млн руб.), то перевес конкурентов над "Единой Россией" будет еще больше и составит почти 30 млн руб.

Как заявил «Комерсу» один из лидеров РПЖ, "нам пришлось поднатужиться": чтобы скопить эти деньги. Наши семьи были ограничены в еде, не каждый день черную икру ели, в одежде, пришлось отказаться от услуг французских и английских модельеров, и еще во многом себя ограничить. Да я и сам езжу на старом автомобиле BMV-X5.

«Комерс.ru»
Серьезные покупки

Как сообщила газета «Комсомольская дурь», в Госдуме открылся ювелирный бутик для депутатов, которые постоянно жаловались на то, что им некуда потратить деньги.

После летних каникул в здании Госдумы для народных избранников открылся бутик с золотом и бриллиантами. Для этого пришлось даже закрыть продуктовую палатку, где можно было купить, видимо, уже неактуальные товары - молоко и кефир. Но перемены, судя по всему, оправданны. В новом бутике с утра до вечера толпится народ. Теперь слуги народа скупают драгоценности стоимостью в десятки тысяч долларов.

«Товар хороший и вполне по карману. - Поделился с корреспондентом КД один из посетителей бутика. - Иметься товар и вовсе эксклюзивный. Можно, например, купить колье за 76 тысяч рублей или кольцо с сережками за 266 тысяч. А можно отхватить платиновый браслет за 847 тысяч. Вот вам реальный пример единения интересов народных избранников и граждан страны, открывших ювелирный бутик».

«Комсомольская дурь»
Серьезные угрозы

На церемонии запуска «новой» модели энергорынка Анатолий Чубайс предложил отдать ему все средства Стабфонда, и объявил, что «страна входит в чрезвычайно тяжелый и драматический период дефицита электроэнергии в десятке регионов в ближайшие годы". Если президент и правительство на это не пойдут, то, дефицит энергии будет сопровождаться неизбежными ограничениями потребителей, отказами в подключении к сетям вновь построенных предприятий, а также авариями, - сообщил журналист газеты «Ночной дозор».
Не серьезные заявления

Как сообщает НТВ – : 5, Жириновского могут лишить слова в Госдуме, так как победу в Великой Отечественной он приписал водке.

Владимир Жириновский заявил: "Царь ввел сухой закон, а большевики его отменили. Потому что только в пьяном виде можно строить социализм. Только в пьяном виде можно идти в атаку на явную смерть. Если бы немцам давали столько водки, то неизвестно, кто бы победил!»

На вопрос корреспондента НТВ минус делить на пять: Что подтолкнуло Владимира Вольфовича к таким выводам, Жириновский ответил, что сам на себе это проверил, и когда он принимает на грудь значительное количество водки, то чувствует себя всемогущим суперменом, а непобедимых противников становится меньше, по мере употребления водки.



Материалы по страницам газет подготовил журналист информационного агентства «Уральский Стряпчий», Г. Свистунов.

[Klark]

По сообщениям информационных агентств.
ВЧЕРА

Москва. Ходят упорные слухи, что вчера в Кремле наш Президент неожиданно встретился с премьер-министром России и обсудил многие животрепещущие вопросы экономики, а заодно и политики. После часовой беседы на лестнице между вторым и третьим этажом они разошлись вполне довольные состоявшимися переговорами.

ИТАР-СТАС

Екатеринбург. Как нам стало известно от безызвестного корреспондента, вчера в мэрии было принято решение, касающееся незаконных строений, возводимых в цыганском поселке. Теперь застройщикам можно спокойно узаконить возведенные строения стоит только прейти в мэрию и обратиться в специальное окно с надписью - «касса».

УралПолитПру.



Екатеринбург. Многие горожане с недоумением вопрошают: «Где обещанные Чикаго и бандитский Нью-Йорк? Неужели нас опять обманули? Провели на мякине? Пусть Аркадий Чернецкий ответит за свои обещания».

УралПолитПру.



Екатеринбург. Как стало известно из неосведомленных источников - кризис в Областной думе еще более обостриться в осеннюю сессию, так как Аркадий Чернецкий и Эдуард Россель не смогли договориться. За свое согласие Чернецкий хотел получить одно из яиц Фаберже, а Россель ему предложил всего лишь малахитовую шкатулку.

Интерфлюс.

Екатеринбург. «Необходимо выразить вотум недоверия власти – заявил корреспонденту газеты «Вечерние глюки» гражданин П. без определенного места жительства. - Плохо правят. Появилось так много бомжей, что если с самого раннего утра не придешь на помойку, то можешь и без еды остаться. Такой конкуренции не каждый может выдержать. Совсем не думают о народе».

Собкор. «Вечерние глюки».

Зауральские углы. «Надо брать пример со свиньи по кличке Салли – заявил фермер Василий Тупикин. – На прошлой неделе она принесла двенадцать поросят. Если бы все так старались, то к следующему году мы смогли бы не только удвоить ВВП, но и накормить всех россиян».

На вопрос корреспондента – что такое ВВП, фермер сказал, что он этого не знает, но ведь Президент потребовал увеличить его.

Углы-информ.

СЕГОДНЯ



Екатеринбург. Видный уральский политолог и специалист всех политических наук Н. С. Бредоносов, сделал сенсационное заявление корреспонденту газеты «Советы по поводу и без повода»: «В Областную думу необходимо выбирать, прежде всего, тех, кто способен самостоятельно думать, а не тех за кого думают. И совсем не важно как выбирать – по партийным спискам или по одномандатным округам».

Екатеринбург. Как стало известно из сообщения УралПолитПру трое членов партии «Единство без Отечества» заявили о приостановки своего членства в партии на время празднования дня города. «Мы собрались хорошо погулять, выпить, сходить в казино, а такое поведение недопустимо для члена нашей партии. Вот мы и решили, чтобы не запятнать светлый облик партийца, на празднование дня города, приостановить свое членство в партии. Ну, а в понедельник мы вновь станем полноценными членами партии» - заявил один из партийцев.



ЗАВТРА



Москва. Как нам стало известно из плохо осведомленных источников, правительство намерено, с завтрашнего дня, ввести новые налоги на имущество граждан. «Это связано с тем, что не хватает денег на выплату увеличенных окладов членам правительства» - пояснил введение новых налогов и. о. министра финансов Ф. Рублев.

ИТАР-СТАС.

Москва. Григорию Явлинскому наконец-то нашли совковую лопату, которую он просил еще в прошлом году. Как нам стало известно, от людей, приближенных к лидеру партии «Яблоко», лопата была изготовлена на заказ и завтра, в торжественной обстановке, в присутствии политической элиты страны, ему ее вручат с напутственными словами – бери больше, кидай дальше.

ФИА-МИА «Новости».
Этот день в истории.

Как члены КПСС поделили ум, честь и совесть?



Пятнадцать лет назад, то есть 19 августа 1991 года началось восхождение Б. Н. Ельцина и обнищание российских граждан. В этот день Б.Н. Ельцин, с танка Таманской дивизии, видимо это стало традицией – начинать свое восхождение во власть с бронемашин, обратился к гражданам России с воззванием, в котором призвал граждан дать отпор путчистам «потерявшим стыд и совесть». И россияне с готовностью отозвались на призыв Бориса Ельцина, так как, действительно, не место в правительстве тем, кто потерял стыд и совесть.

В правящей партии произошел раскол. Путчисты утратили совесть, но еще, похоже, сохраняли ум и честь, а Ельцин сохранил совесть, но, видимо, утратил ум и честь. Теперь, по прошествии стольких лет, можно подводить итоги правления Ельцина и делать выводы, что важнее в правителе – совесть или ум и честь.

[Hallucinogen]

[Dafna]

[Dafna]

[Hallucinogen]

[Hallucinogen]

[Reitarou]

ПРО КОТА БАРБОСА


Варили дети молоко. Из местной подзаборной. А кот Барбос за этим делом наблюдал внимательно. Об него уже споткнулись раз пятнадцать, и хвост прищемили, и на лапу наступили, и молоком слегка облили, а он всё ходит и наблюдает. Интересно же.

А тут вдруг прибегает один с балкона и кричит: пацаны, шухер, мама идёт! И сразу конспирация, на кухне срочная уборка, каструлю с молоком на балкон и как будто ничего не было. Как будто телевизор смотрят. А кот Барбос проверил мамины сумки, потёрся об колготки, разрешил себя погладить и вышел на балкон. Типа воздухом подышать – ну, и посмотреть заодно, чего они там наварили.

Крышку отодвинул, понюхал – вроде бы, съедобное, только горячее. Через полчаса понюхал – вроде бы, уже остыло. Языком лизнул – невкусно, но есть можно. Лизнул ещё пару раз – тьфу ты! горькое-противное! И вылез на перила повтыкать, а через полчаса подумал: ха! Интересное какое молоко! Надо бы ещё накатить, подумал кот Барбос (это, между прочим, первый признак, что молоко уже торкает).

И вот он снова полез в каструлю, аж тут летит ворона Маня. Садится на перила и спрашивает: вкусно? А кот Барбос ей отвечает: невкусно, но очень интересно. Хочешь, сама попробуй.

Ворона удивилась не по-детски: обычно кот Барбос на неё зубами щёлкает и лапой машет, а тут вдруг такая щедрость и доброжелательность. С чего бы это? нет ли тут подвоха? Но всё же с перил слетела и грамм пятнадцать молока в себя всосала. А назад подняться уже не смогла: размазало её моментально. У птицы метаболизм быстрый и вес небольшой, да и пожадничала она на халяву-то.

И вот лежат они на балконе в центре радуги, кот Барбос и ворона Маня, и постигают суть вещей и необъятность мира. Ворона говорит: ништяк! А в этой теме, наверно, летать по приколу… Кот говорит: ну, я не знаю… Я вобще летать не люблю… Но ты если хочешь, я не возражаю.

Ворона говорит: а я бы полетала… если бы не эти мрачные стены… Давят меня стены, подняться не дают. Кот говорит: Какие стены? Это дээспэ трухлявое, лапой ткни рассыплется. А под столом уже дырка есть, пошли покажу.

Залезают они под стол, осматривают дырку. Ворона говорит: что-то я сомневаюсь, что я в эту дырку пролезу. Я же смотри какая большая, у меня одних крыльев метра полтора. Кот Барбос говорит: ворона, ты не права. Я тебя вдвое больше, хотя и без крыльев, а я в эту дырку пролезаю за не фиг делать. И чисто машинально показывает вороне, как он туда пролезает, и по ходу немножко падает вниз.

С пятого этажа. А на третьем этаже алкоголик Витя как раз привёл какую-то шмару, двери запер и маму домой не пускает. А мама стоит под балконом и ругает его подонком. А Витя высовывается с балкона и говорит –

ну, то есть, он ей хотел сказать какую-то циничную гадость, но на самом деле он говорит: ОЙ, БЛЯ! Потому что на спину ему падает кот Барбос и цепляется за него всеми когтями, а Витя вобще без майки и даже без трусов, вобще без ничего, и вдруг такая напасть! Он сам с балкона чуть не падает от неожиданности, и пытается стряхнуть с себя кота, а кот только крепче вцепляется и тоже орёт ОЙ, МЙЯААА!

Тут выбегает на балкон Витина шмара, в простыню замотанная, пытается схватить кота, теряет простыню и забегает обратно. А Витя по балкону мечется, на простыне поскальзывается, головой ломает табурет, и тут уже Барбос от него отцепляется. И сразу прыгает на соседний балкон, потому что Витя ему сильно не понравился. Мужик какой-то дикий, голый, матом ругается, руками машет, табуретки ломает – ну о чём говорить с таким человеком?

А на том балконе страдает кошка Жозефина. Её на улицу не пускают, и она каждый месяц так страдает непонятно от чего. Барбос-то сразу понимает, от чего она страдает, а она ему: уйдите, мужчина, не видите разве, какая я больная.

Тогда Барбос говорит: ну, мать, тебе крупно повезло. Я… это… в общем, я Летающий Доктор Барбос, и я тебя сейчас вылечу. А кошка тоже смутно догадывается, что оно за лечение и говорит: ой! только не здесь!

Ну, не здесь так не здесь. Залезают они в уголок, где санки с лыжами стоят, залезает Барбос на Жозефину, берёт её зубами за шкирку – легонько так берёт, и уже в следующую секунду жалеет, что не прикусил покрепче. Потому что Жозефина тут же изворачивается, шипит, бьёт его по морде, санки падают, лыжи падают, на балкон выбегает бультерьер Арнольд, а она кричит: он не доктор! он сексуальный маньяк! куси его, Арнольд! куси его, мезавца!

Но кот Барбос уже сидит на ветке напротив балкона и думает: хрен их поймёшь, этих женщин… Сама же хочет аж течёт, и сама же потом по морде… Ну, не дура ли? А я-то каков дурак… "Летающий Доктор Арнольд" – тьфу ты! Не Арнольд, а Барбос! Меня зовут Барбос! А Арнольд – это вон тот мудак зубастый, который на меня сейчас гавкает. ШШШШШ, Арнольд, ШШШШШ, спортсмен хренов! А ну-ка, до меня допрыгни!

Так Барбос над собакой прикалывается, и вдруг подлетают к нему три вороны. Садятся рядышком на ветку и начинают предъявлять: Слышь, Барбос, к тебе тут наша Манька залетала, а от тебя не вылетала – что ты с ней сделал? И вообще, чего это ты тусуешься рядом с нашими гнёздами? Нам, воронам, это ни фига не нравится.

А Барбос им говорит: мир-любовь, пацаны-девчонки! С Марусей всё в порядке, просто она молока наклевалась и в дырку не пролазит. Слетайте её подтолкните и будет вам счастье. А меня на эту ветку вон тот чудак загнал, который по балкону скачет и слюной исходит. Я тут маленько отдохну и домой пойду, а гнёзда ваши мне даром не нужны, говорит Барбос. Хотя на самом деле ему очень любопытно в вороньи гнёзда заглянуть, и потому звучат его слова фальшиво и неубедительно.

Тут вороны без лишних слов поднимаются в воздух, перегруппировываются и пикируют на Барбоса. А он уже понимает, что сейчас будет, раскачивает ветку, зажмуривает глаза и прыгает куда-то по диагонали, чтоб и от ворон подальше и к Арнольду не попасть. Попадает в открытое окно на втором этаже, забивается под стол, и тут его уже раскатывает по-взрослому.

Начинается у него галлюциноз, и глючит его людьми и воронами, ногами и крыльями, руками и клювами, а вокруг идёт безумное недружелюбное движение, падают стулья, бьётся посуда и голос зловещий надсадно орёт: идёт охота на котов, идёт охотта!!! Хочется зажмуриться и бежать не разбирая дороги – но Барбос вжимается в угол и говорит себе: СТОП! Это измена, это не страшно. Сейчас меня попустит и всё пройдёт.

И измена реально проходит – но стрёмный хаос не прекращается! Тогда Барбос осторожно выглядывает из-под стола и видит, что это не глюк. Это реально вороны. По инерции в окно залетели и теперь метаются по хате в смертельном ужасе, а за ними гасают пенсионеры с вениками и тряпками, а на магнитофоне Высоцкий – и вот прикиньте масштабы катастрофы: пятеро подпитых стариков и три вороны в одной малогабаритной однушке! У них был типа праздник, а теперь холодец на штанах, оливье на стенах, и непонятно, чем всё это кончится.

И Барбос уже обдумывает план, как он сейчас под стеночкой осторожно выберется из этого дурдома, спрячется под ванну… или под диван… – но тут вдруг замечает на полу, в каких-нибудь двух метрах от себя необыкновенно вкусную и полезную рыбную нарезку! И всё! Все мысли уже только туда: изящно вынырнуть, быстро ухватить, а оттуда прямо за газовую плиту и…

Короче говоря, Барбос припадает на передние лапы, раскручивает задницу, чтобы придать своей тушке дополнительное ускорение, резко отталкивается задними лапами, передние лапы не срабатывают, Барбос переворачивается через голову, выкатывается из-под стола, получает мощный пинок пенсионерской ноги, подлетает на полметра, рикошетит от холодильника, попадает под веник, лихим кульбитом уклоняется от веника, приземляется на подоконник – и тут в него ударяет ворона, которая как раз догадалась вылететь в окно, тоже нашла момент, глупая птица. Ясен пень, в окно она не вылетела. Но Барбоса с подоконника сшибла.

Хорошо ещё, что этаж второй и под окном кусты. Но кусты совсем неправильные, от них за километр смертью пахнет. В кустах живёт Чубайс, ужасный зверь, которого пенсионеры кормят. И Барбосу ни фига не хочется в эти кусты, но падает он как раз туда. И прямо в пасть Чубайсу, который давно уже внимательно смотрит на любимое окно, мечтая о чём-то большом и вкусном. Он всё вкусное зубами ловит на лету, с какого бы этажа ни бросили. А пасть у него как тумбочка, а зубы как компостер для билетов на тот свет, щёлк – и всё!

И вот Барбос медленно-медленно, целую вечность падает в эту страшную пасть, и в мозгу его метеорами проносится тысяча разных мыслей, и одна из них, самая лёгкая и яркая, мелькает особенно бодро и неуместно на фоне грядущей мрачной судьбы. И тут Барбос хватает её зубами за хвост и начинает усиленно вращать всеми четырьмя лапами, прямо как пропеллерами! И на глазах у обалдевшего Чубайса стремительно набирает высоту – и влетает на родной балкон!

А там лежит ворона Маня с растопыренными крыльями и раззявленным клювом. И говорит: знаешь, Барбос, что-то со мной не то. Я, кажется, летать сейчас не смогу… Но зато я сейчас ТАКОЕ поняла! Я, короче, поняла очень важную вещь: на самом деле, летать – это не просто крыльями махать, это тема гораздо более… одухотворённая, что ли. А крылья в ней реально мешают – вот тебе, Барбос, допустим, в эту тему гораздо легче врубиться, потому что ты не привязываешься к крыльям, ты типа не умеешь летать… в бытовом смысле – но зато, когда ты в тему врубаешься, тогда ты уже летаешь реально, прямо в небесах, а не просто крыльями воздух теребишь, вот. А небеса – это, на самом деле, ни фига не воздух, это такое место, которое везде и, в то же время, нигде… и вообще, небеса – это не место! Потому что место и время не имеют вообще никакого значения, когда ты начинаешь реально летать – я понятно объясняю?

А Барбос в ответ ей только улыбается и говорит: Спокойно, Маня, тебя скоро попустит. Меня уже почти попустило.

И тут его накрывает по-новой.

[Рижанка]