ИЩУ свою половинку

[Malysh VD]

Что-то, Натали спит долго :(

[Malysh VD]

Пойду разбужу

[Malysh VD]

Я только учусь

В далёкие 90-е,когда был сплошной дифицит и огромные очереди,стояли с подругой за конфетами "Раковая шейка".Очень переживали,что не хватит.Вот и наша очередь..."1кг. "Шейки раком"-гордо и радостно заявила подруга.Продавец лежала под прилавком от смеха,а я и очередь с другой стороны.А подруга не могла понять,чего все ржут.

[Malysh VD]

Я только учусь

Значит, история произошла со знакомой. У неё семья весёлая, муж приколист. Живут они от остановки 20 минутах ходьбы, а если через кладбище то минут 5, она на 6 месяце беременности с сумками возвращается домой через кладбище, чтобы сократить. Муж решил её встретить и спрятался за памятником, жена, проходя мимо памятника, чуть не родила, услышав за спиной ужасающий крик "уу". После этого даже не развелись.

[Malysh VD]

Я только учусь

Как-то прочитав на сайте анекдот, решила поделиться радостью с подругой. Пишу ей sms: "В Китае в целях борьбы с перенаселением разрешено переходить улицу на красный свет!". Она в ответ: "Вот, уроды!". Ну, как-то не придала значению этому высказыванию, занимаюсь дальше свойми делами. Вечером встречаемся с подругой, зашла речь про утреннюю переписку. А она мне удивленно: "Так это анекдот был?!"

[seaman]

Значит, история произошла со знакомой. У неё семья весёлая, муж приколист. Живут они от остановки 20 минутах ходьбы, а если через кладбище то минут 5, она на 6 месяце беременности с сумками возвращается домой через кладбище, чтобы сократить. Муж решил её встретить и спрятался за памятником, жена, проходя мимо памятника, чуть не родила, услышав за спиной ужасающий крик "уу". После этого даже не развелись.

А ты говорил, что у меня шутки херовые...

[Malysh VD]

Я только учусь

Захожу в маршрутку, сажусь и начинаю разглядывать веселые записки-картинки, которые вешают водители, вроде "семечки и бананы посьба есть с кожурой". Напротив меня висит картинка, где изображен мужик с большим ухом и написано: "За рулем глухой водитель." Когда человек, сидящий напротив вышел, я села на его место, а на мое место женщина с мальчиком лет 9-ти. И в этот подходящий момент мужик, сидящий рядом, слишком тихо говорит, где ему остановится и мы быстро проезжаем нужную остановку. Тогда мужик начинает орать:
- Остановите здесь!!!!!!!
Водитель в ответ орет ему:
- Громче надо говорить!!!!
Я вижу, что мальчик вылупил глаза, т.к. увидел злополучную надпись и медленно поворачивается к своей маме, аккуратно так, тычет пальчиком на кртинку и говорит:
- Мама, смотри.
Мама не знала, что говорить от смеха.
Водитель, ведь и вправду глухой.

[Malysh VD]

Я только учусь

Работал я как-то на фирме в отделе маркетинга. Был у нас и отдел админов, с коими мы постоянно тусовались, и бухгалтерия. И вот как-то принимают на работу в бухгалтерию (где, как водится, одни девушки) одного парня. Парень немного странный, зимой и летом в шарфе ходил. Ну там, типа, рубашка, а шея шарфом обмотана. Ну, это так, к слову... Один из админов отвечал за бухгалтерскую программу, она так и называлась "Бухгалтерия", чтобы она работала как надо и если что-то новое добавить, запрограммировать... Как то раз должен был этот админ чего-то там в этой программе сделать, для этого все, кто находился в данный момент в этой программе (естественно, она сетевая), должен был выйти из нее... Админ позвонил девушкам и сказал одной, чтобы все вышли из "Бухгалтерии", ну они привыкшие, так и сделали... А Сергей (так звали нового бухгалтера), видимо, не понял. Админ видит в сети, что его ник еще в программе. Он звонит ему уже на прямой телефон и! говорит: "Серега, выйди-ка из "Бухгалтерии"!" Серега ему: "Ладно!"... Через 5 минут видит админ, что Сергей все еще не вышел из программы. Звонит опять. Сергей не отвечает, звонок перенимает другая девушка. Админ: "Где Сергей?" - "Вышел!" - "Я ему сказал, чтобы он из "Бухгалтерии" вышел, где он?" - (Сдавленный начинающий понимать смех) - "Так он и вышел... из бухгалтерии!!!!"... В ето время Сергей бродил по коридорам фирмы, время от времени перекидывая через шею конец шарфа и видимо ожидая "личной" встречи с админом у дверей бухгалтерии.

[Malysh VD]

А ты говорил, что у меня шутки херовые...

Не все конечно.

[Malysh VD]

Я только учусь

Реальная история.В эту субботу в автосервисе моего друга.
Есть у нас общая знакомая, блондинка с 3 размером груди, зовут Марина.
Эта дурында прикупила себе девятку-развалюху, а поскольку наглости у Марины вагон, то она постоянно теперь домогается моего друга, чтоб он ей машину на халяву чинил. Так вот, в 545 раз ее притащили в сервис на буксире. Марина в истерике орет:
-ОНА ОПЯТЬ НЕ ЕДЕТ!!!!!!!
Слесарь, прихлебывая пиво из банки, открывает капот и тихо говорит:
- Менять надо...
- ЧТО???? ЧТО МЕНЯТЬ?????
- Прокладку....
- КАКУЮ ЕЩЕ ПРОКЛАДКУ?????????????!!!!!
- Между рулем и сиденьем......
- ГДЕ ЕЕ КУПИТЬ????????????!!!!!!!!!!
Дальше все умерли...А потом пожалели, что заржали, надо было эту дуру в магазин отправить, пусть бы еще там народ повеселила.