Главный специалист по импотенции - "Челове с Ярмольником". Так его называю я.
Короче рассказываю: в ЛА, ок. года назад, на улице встретился известный российский актер Леонид Ярмольник с сумкой от Армани, шагающий с неизвестным человеком в сторону гостиницы (не помню какой, хотя информация, понимаю, была бы ценная). Когда мы выровнялись с ними, можно было услышать кусочек из их разговора. Человек с Ярмольником: "...очень помогает потенции и ... вообще... общему самочувствию". Леонид, кстати, слушал очень внимательно.
Ах, да, гостиница в Санта Монике.
Беркут ищет финансово независимую, домашнюю женщину, с внешностью супер-модели.(c) Юрча
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому ...задерживаюсь.
А вообще, тонг кат али, лучше любой виагоры. От него выброс семени происходит крупной жесткой дробью, от чего чувственная и не ожидающая подобного женщина, может скончаться от неожиданного накрывшего ее неземного оргазма. Я, по этому поводу, всегда на первое свидание, ставлю рядом с кроватью для милой гроб.
O
Не закрывайте рот.
"Язык - мой враг, но многих - друг... ;)"
- прально, не надо противопоставлять, они там зачастую соединяются.
Например, романс со словами "Полюбил цыганку я - она замуж вышла".
Кто такое мог написать, как не товарищ, страдающий импотенцией.
Зачем вышла замуж, если полюбил?
Ясен пень, одними романсами ту ромалу не наудовлетворяешь, а у него из твёрдых частей тела только гитара имеется... :6:
Гуляю сама по себе.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
|
|
Terms of Service | Privacy Policy |
|