Коллекция анекдотов и забавных историй

[справочник]

- Мама, а секретарь, это рыба такая?
- Нет, это птица.
- А почему папа дяде Диме по телефону говорил, что всю ночь на рыбалке секректаря жарили?

[bdams]

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....


В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.


CD и не DVD меня..


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...


Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))


Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя




Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесть...


Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))


А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!


Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"


Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем
строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.


У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило..

[Lydia]

Балога - глава секретариата Президента, на-днях подавший в отставку (еще та сволочь)

БАЛОГА - ЭТО КТО?

1. ОТСТАВНИК ИЛИ ОТСТУПНИК?

- Почему Ющенко так долго не подписывал заявление Балоги об отставке?
- Нелегко подписывать свою предсмертную записку, даже если речь в ней идет о политическом самоубийстве!
***
Так как Ющенко уверял, что Балога - это я, то после его отставки он тоже должен написать заявление об уходе.
***
Похоже, что Балога чересчур радикально отреагировал на неудачу Лободы на "Евровидении"...
***
-Слышал, Балога подал заявление об отставке?
-А что Ющенко?
-Пока думает что делать, рвать заявление Балоги или когти вместе с ним.
***
Виктор Балога опроверг сообщение о своей отставке. Вечером этого же дня в магазины было сдано назад 20 тысяч бутылок шампанского.
***
- Почему Президент не подписал заявление Балоги об отставке? - Оно заканчивалось словами "Народ ненадолго обрадуется, но скоро вспомнит вашу фразу "Балога - это я."
***
После выхода Балоги из Нашей Украины Закарпатье может ожидать судьба Косово.
***
Ходят слухи, что Виктора Балогу заменит Вера Ульянченко. Таким образом, в окружении президента появится хоть какая-нибудь Вера, пусть даже Ивановна. (Телепрограмма «Пупсня» , 2007)

2.ЗНАТНЫЙ САНТЕХНИК ИЛИ ЗАРВАВШИЙСЯ РАБОТНИК ЖЭКА?
Еще никогда столько шума не делало простое увольнение сантехника.
***
-Кто бы мог кроме Ульянченко заменить Балогу на посту главы Секретариата президента?
-Практически любой сантехник, ведь там все течет и ничего не меняется.
***
Балога долго смотрел на разводной ключ, подаренный ему на Пасху Юлией Тимошенко,и думал:
- На что она больше намекает: что я - сантехник или что я могу развести кого угодно?
***
Украина попала в Книгу рекордов Гиннеса, как страна, в которой вторым лицом государства является сантехник.
***
Учитывая, что Украиной по сути управляет сантехник, да еще хреновый, она может стать скоро новой Атлантидой.
***
Балогу спрашивают: -Вы можете назвать конкретно признаки госизмены Тимошенко?
-Конечно: не состоит в ЕЦ, имеет рейтинг выше, чем у Ющенко и не поздравила меня с Днем сантехника.
***
В Секретариате президента появилась табличка: "Мнение президента не всегда совпадает с мнением уборщиц его канцелярии".
***
В курилке Кабмина обсуждают мировые новости:
- В Абхазии назревает конфликт и ООН просит Украину послать туда своих миротворцев!
- А на международной космической станции засорился туалет. Надо бы попросить нашего президента послать туда Балогу!
***
У Балоги спрашивают:- Еще совсем недавно Виктор Ющенко говорил "Балога - это я", а теперь вот обозвал вас сантехником. Что это значит?
- Это значит, что мы оба, как и прежде, делаем общее дело - боремся за чистоту Кабмина. Просто политтехнологи посоветовали Виктору Андреевичу позиционировать себя как "Мистер Мускул", а меня - как "Универсального туалетного утенка".


3. «СЕРЫЙ КАРДИНАЛ» ИЛИ МАРИОНЕТКА?

Балогу спрашивают:
-Почему вы вторую неделю ходите в черном? У вас траур?
-Типа того. Я сейчас пишу политическое завещание Ющенко.
***
Возле дверей "Нафтогаза" стоят двое в масках и один голосом Балоги говорит:
-Вы бы, Виктор Андреевич, перчатки надели. А то ваши руки уже вся Украина знает.
***
- Почему за кандидатуру Наливайченко на пост главы СБУ не проголосовал в парламенте ни один депутат?
- Потому что СБУ сейчас расшифровывается, как "Служи Балоге, Украина".
***
Балога звонит главе Конституционного суда Стрижаку
- Я слышал, что у Вас неприятности? Нужна помощь?
- Да, пресса наезжает, потому что мой сынуля попал в ДТП и разбил чужой "Ламборгини".
- Ай-ай-ай! И когда же это случилось?
- Да буквально на днях! А что?
- Виктор Андреевич просил меня деликатно уточнить у Вас, произошло ли это ДТП за семь месяцев до президентских выборов или все-таки за десять?
***
Ющенко упрекает Балогу:
- Виктор, ты был неправ! Твоя идея снимать при въезде в Украину отпечатки пальцев с иностранцев вызвала бурю протестов от стран ЕС!
- Ха! А Вы думаете, что идея Тягнибока обмерять циркулем пропорции черепа имела бы у них больший успех?!!
***
- Слышал, Балога сказал, что коалиция НУНС и БЮТ гроша ломаного не стоит?
- Надо же - и тут инфляция!
***
-Ющенко вспомнил, что он экономист и решил сократить свой секретариат на 20 %.
-Неужели уволит Балогу?
-Что ты! Балога для него это не лишний рот, а дополнительное горло.
***
Ющенко повязал БЮТ и НУНС в коалицию цепями, а потом спустил на нее с цепи Балогу.
***
Говорят, Богатырева в случае избрания ее первым вице-спикером обещала сделать себе наколку "Рекомендована Балогой".

[Lydia]

4. ВСЕОБЩИЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬ ИЛИ ЗАЛОЖНИК ЧЕСТИ?

В ответ на критику Балогой нового закона о госслужащих, который обязывает их знать и украинский, и русский язык, БЮТ перед вторым чтением предложил изменить его формулировку следующим образом: "Госчиновник обязан владеть государственным языком Украины, а русским матом только комментировать выступления Балоги".
***
Новые приметы. Как только Луценко пытается закрыть рот Балоге, сразу открывается второе дыхание у Медведько.
***
Гости программы "Свобода слова на Интере" ведут кулуарные беседы во время рекламной паузы.
Хорошковский: Что-то мне разонравилось ездить в Швейцарию. По возвращении оттуда наши таможенники меня всего ощупали!
Балога: А меня недавно в Швейцарии чуть не спалили. В одних трусах выскочил из горящего дома!
Фирташ: Да и ко мне в кантоне Цуг после выступлений Виктора Андреевича стали подозрительно принюхиваться...

5. БОРЕЦ С КОСОЙ ИЛИ ЦЕПНОЙ ПЕС ГАРАНТА?

Балога говорит Ющенко: - Сегодня запустят адронный коллайдер и капец всей планете! - И Тимошенко тоже? - Ну да. - Тогда пусть запускают!
***
На съезде ЕЦ Балога признался, что любит Тимошенко. Причем, все сразу поверили, что это любовь до гроба.
***
- Почему не удалась затея Балоги по смещению премьера Тимошенко?
- Балога лепил из дерьма пулю для премьера с единым центром! А надо было со смещенным!
***
На Банковой идет концерт по заявкам секретариата президента. Конферансье:
-Слова и музыка Балоги. Выступает хор губернаторов с ораторией "Ой пожалуюсь я барину на Юленьку".
***
Балога попросил Тимошенко, чтобы она не только планировала свои поездки с учетом графика визитов Ющенко, но и согласовывала критические дни премьера с периодами депрессий президента.

6. ПАРТСТРОИТЕЛЬ - ОТ ЕЦ

-Слышал, Балога вышел из Нашей Украины? И это только первая ласточка.
-Интересно, где эта ласточка отложит яйца, чтобы высидеть новую партию?
***
Как сообщают СМИ Балога уже кое-кого пригласил в свою новую партию...причем повестками.
***
Трансляция съезда ЕЦ по УТ-1 обошлась организаторам в 500 тыс. грн. Еще никогда на украинском телевидении не было такой дорогой и бесполезной рекламной паузы.
***
Официоз. В субботу в Киеве прошел съезд Единого Центра с повесткой дня «Знакомство родственников Ющенко с родней Балоги».
***
- Куме, як ти гадаєш, чи є у Ющенка будь-який шанс бути переобраним на другий строк?
- Та мабуть, ні, куме! Бо інакше Балога назвав би свою партію "Єдиний шанс"
***
- Говорят, что название партии "Единый центр" Балоги - это попытка косить под бренд "Единой России" Путина!
- Напрасные потуги! Ведь Путин - это голова, а у партийцев Балоги единый центр тяжести - это задница!
***
Самотня сільська вчителька скаржиться:
- У нашій школі лише одна я підтримую партію "ЄЦ"! Але це дуже тяжко!
- Але чому?
- Хіба ж це приємно коли всі мене дражнять "єдиною целкою"?!
**
Партия "Единый центр" готовится к созданию предвыборного штаба Ющенко с рабочим названием ЕЦУП - "Единый Центр Управления Пролётом".
***
- Что будет, если объединятся Киевская Администрация и Партия "Единый Центр"?
- КАПЕЦ!
***
- Слышал, Кинах хочет слить своих Промышленников и Предпринимателей с "Единым центром"?
- Полный ПиПЕЦ!
***
- А почему Балога со своей партией "ЕЦ" не баллотируется в мэрию Киева?
- Наверно, не хочет, чтобы люди лишний раз говорили, будто Балога-мэр - зав.ЕЦ!


7. КОРРУПЦИОНЕР ИЛИ НЕВИННО РАСКУЛАЧЕННЫЙ СЕРЕДНЯК?

Луценко говорит Жвании:
-Балога потребовал от нас с тобой покаяния.
-А он не уточнил, сколько в покаянии должно быть нулей?
***
Разъяренный Луценко спрашивает у депутатов г. Мукачево:
- На каком основании вы отдали Балоге в аренду мукачевский замок "Паланок"?
- В 18 веке этот замок был тюрьмой, вот мы и решили выполнить вашу программу "Бандитам - тюрьмы"
***
Ющенко спрашивает Балогу:
-Скажи мне, почему Закарпатье, где ты был губернатором, пострадало от наводнения меньше чем Прикарпатье?
-Потому что лес воровать тоже надо с умом.
***
Балогу спрашивают:
-БЮТ утверждает, что вы работаете пресс-секретарем у "Газпрома"?
-Что вы, я только учусь.
***
Балога комментирует решение Кабмина, которое лишило его нескольких гектаров земли в санатории "Синяк":
- Умело бъет Юлия Владимировна! У меня даже "Синяка" не осталось!
***
Ничто так не сблизило Западную и Восточную Украину, как подарок Кабмина Балоге 350-ти га земли в Закарпатье.
***
-Не понимаю, Ющенко заявил, что хочет работать с Газпромом без посредников, а секретариат президента сообщил, что в 2008 г, газ в Украину будет поставлять РосУкрЭнерго.
-Дело в том, что Балогу уже взяли в долю, а Ющенко - еще нет.
***
-А брат Балоги оказался контрабандистом, перегонял через границу "Мерседесы" под видом "Запорожцев."
-Вот гад. Это ж надо так испортить репутацию запорожскому автозаводу.

8. АРХИСТРАТЕГ ИЛИ АНИКА-ВОИН?

-Ходят слухи, что есть сомнения в подлинности 4-го указа президента о досрочных выборах.
-Почему?
-На нем нет отпечатков пальцев Ющенко, но зато есть отпечатки извилин Балоги.
***
Балога обеспечил победу НУНС только в Закарпатье. Именно президентом этого региона и станет Ющенко через 2 года.
***
- Уинстон Черчилль сказал, что генералы всегда готовятся к прошлой войне. Как это правило действует в Украине?
- Виктор Балога уверяет Главнокомандующего Ющенко, что не стоит снимать премьера в мае, потому что премьер сам уйдет осенью. Но это в прошлом году выборы переносили с 30 мая на 30 сентября...Так что готовятся наши стратеги явно не к той войне и не с тем премьером!
***
-Балога посоветовал БЮТ сделать Кличко единым кандидатом коалиции, а Виталий почему-то взял и отчитал его за это.
-Ну и зря. Теперь на выборах киевского мэра за Кличко не проголосует Закарпатская область.
***
Ющенко говорит Балоге: - Партия регионов здорово подсуетилась с концертами! Нам тоже не помешает хороший концерт к юбилею Полтавской битвы!
- У меня уже все схвачено, Виктор Андреевич! Сперва шведская группа "АББА" споет в Полтаве свой хит "Ватерлоо", а потом на сцену выскочит пьяный Шнур со своей группой "Ленинград" и все увидят, как русские портят наши праздники!
***
Хмурый Ющенко спрашивает у Балоги:
- Тут Мельниченко говорит, что ты собирался инсценировать покушение на меня. Как ты себе это планировал?
- Задумка была такая: Вы приезжаете в Луганск и своей пламенной речью обрушиваете на свою голову рейтинг Партии регионов!
***
Выступает Балога:
-Кто-то думает, что мы с секретариате президента ничего не делаем. Да мы только за последнее время подготовили 49 законов по защите прав граждан улицы Банковой.
***
-Говорят, Балога написал книгу "1000 и один способ распустить Верховную Раду."
- Ему что, Шахерезада помогала?
-Скорее шахерезад.

[Lydia]

9. ГЕРОЙ ОД И ЭПИГРАММ

ЕСЛИ В КРАНЕ НЕТ ВОДЫ... (2009)
Завтра скажут киевляне:
Если в кране нет воды -
То сантехника Балоги
Мутные пиар-ходы!
Потому что без воды
в городском водопроводе
Очень многие примкнут
к Тягнибоку и "Свободе"...

НЕЛЕГКИЙ ВЫБОР (2009)
Виктор Андреич мозги напрягает.
Кто же наследник? Cтрана ожидает,
Бизнес страдает, а Юля рыдает,
Только Балога уже намекает:
Определиться с преемником сложно,
Но его имя назвать уже можно:
Яценюкович Виктор Петрович


ПОДВОДЯ ИТОГИ (2006)
Перевыборов минул нас ураган –
Стал премьером бывший уркаган.
Чистоту рядов сменив на чистоган,
В кресло спикера пробрался интриган.
Президент в ответ затеял БАЛОГАн…
Вот такие новости, друган!

[Serge24]

Дед рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у
нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
- В общем, у вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о
которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много
денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

2013 год. Идет война между Россией и Америкой.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по
Сибири.
Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь
так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих,
т. к. математика им была по-фигу.

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже
дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

[Рижанка]

Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
.....................
Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!

[Bibob3d]

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

[Bibob3d]

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит

[справочник]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
"Пидарас" - догадался самец.