Jewish Humor

[Krakadil]

Back in the olden days when Samurai were important, there was a powerful
Japanese Emperor who needed a new Chief Samurai. So he sent a declaration
throughout the entire known world of that time that he was searching for a
CHIEF. A year passed, but only 3 people applied for the very demanding
position;

1. a Japanese Samurai
2. a Chinese Samurai
3. a Jewish Samurai (You snicker!? It is, apparently, possible!)

The emperor asked the Japanese Samurai to come in and demonstrate why he
should be the chief Samurai. The Japanese Samurai opened a match box, and
out popped a bumblebee. Whoosh! went his sword, and the bumblebee dropped
dead on the ground.

The emperor exclaimed "That is very impressive!"

The emperor then issued the same challenge to the Chinese Samurai, to come
in and demonstrate why he should be chosen. The Chinese samurai also opened
a match box and out buzzed a fly. Whoosh, Whoosh! Whoosh! Whoosh! And the
fly dropped dead on the ground in four small pieces.

The emperor exclaimed: "That is VERY impressive!"

Now the emperor turned to the Jewish Samurai, and asked him to demonstrate
why he should be the Chief Samurai. The Jewish Samurai also opened a match
box, and out flew a gnat. His flashing sword went Whoosh! But the gnat was
still alive and flying around.

The emperor, obviously disappointed, said: "Very ambitious!, but why is that
gnat not dead?"

The Jewish Samurai just smiled and said: "Circumcision is not meant to kill.

[Mikhail-u]

Going to the front desk of New York's exclusive Pierre Hotel, Mr. Mendelbaum requested some stationery.

The clerk asked, "Are you a guest at the hotel?"

Mr. Mandelbaum snapped resentfully, "No, I am not a guest. I am paying $300 a day!"


A guy is driving around Tennessee and he sees a sign in front of a house:
"Talking Dog For Sale." He rings the bell and the owner tells him the dog is in the backyard. The guy goes into the backyard and sees a Labrador retriever sitting there.
"You talk?" he asks.
"Yep," the Lab replies.
"So, what's your story?"
The Lab looks up and says, "Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA about my gift, and in no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping. I was one of their most valuable spies for eight years running."
"But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals."
"I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired."
The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.
"Ten dollars," the guy says.
"Ten dollars? This dog is amazing. Why on earth are you selling him so cheap?"
"Because he's a liar. He never did any of that stuff."

[Krakadil]

Little Melissa comes home from first grade and tells her father that they
learned about the history of Valentine's Day.
"Since Valentine's Day is for a Christian saint and we're Jewish," she asks,
"will God get mad at me for giving someone a valentine?

Melissa's father thinks a bit, then says "No, I don't think God would get
mad.
Who do you want to give a valentine to?"

"Osama Bin Laden," she says

"Why Osama Bin Laden," her father asks in shock

"Well," she says, "I thought that if a little American Jewish girl could
have enough love to give Osama a valentine, he might start to think that
maybe
we're not all bad, and maybe start loving people a little bit.

And if other kids saw what I did and sent valentines to Osama, he'd love
everyone a lot.
And then he'd start going all over the place to tell everyone how much he
loved them and how he didn't hate anyone anymore."

Her father's heart swells and he looks at his daughter with newfound pride.

"Melissa, that's the most wonderful thing I've ever heard."

"I know," Melissa says, "and once that gets him out in the open, the Marines
could blow his ass away."

[Mikhail-u]

Golfing Story (Thank you Avromy Wolpin)

Shortly after the Pope had apologized to the Jewish People for the treatment of Jews by the Catholic Church over the years, Ariel Sharon, the Prime Minister of Israel, sent a proposal to the College of Cardinals for a friendly game of golf to be played between the two leaders or their representatives to demonstrate the friendship and ecumenical spirit shared by the Catholics and the Jews. The Pope then met with his College of Cardinals to discuss the proposal.

"Your Holiness," said one of the Cardinals, "Mr. Sharon wants to challenge you to a game of golf to show that you are old and unable to compete. I am afraid that this would tarnish our image in the world."

The Pope thought about this and since he had never held a golf club in his life asked "Don't we have a Cardinal to represent me?"

"None who plays golf very well," a Cardinal replied. "But," he added, "there is a man named Jack Nicklaus, an American golfer, who is a devout Catholic. We can offer to make him a Cardinal, and then ask him to play Mr. Sharon as your personal representative. In addition to showing our spirit of cooperation, we will also win the match."

Everyone agreed that this was a great idea. The call was made. Of course, Nicklaus was honored and he agreed to play as a representative of the Pope.

The day after the match, Nicklaus reported to the Vatican to inform the Pope of the result. "This is Cardinal Nicklaus. I have some good news and some bad news, Holiness," said the golfer.

Tell me the good news, Cardinal Nicklaus," said the Pope.

"Well, Your Holiness, I don't like to brag, but even though I have played some pretty terrific rounds of golf in my life, this was the best I have ever played, by far. I must have been inspired from above. My drives were long and true, my irons were accurate and purposeful, and my putting was perfect. With all due respect, my play was truly miraculous.

"How can there be bad news?" the Pope asked.

Nicklaus sighed "I lost by three strokes to Rabbi Tiger Woods

[Mikhail-u]

[In Philadelphia the following sign was in the window of a business: "We would rather do business with 1000 terrorists than with a single Jew." Ordinarily this might be cause to get the anti-Hate groups involved but perhaps in these stressful times one might be tempted to let the proprietors, Goldstein's Funeral Home, simply make their statement.]

Кракадил, а где предыдущий юмор? Там есть кое-что, что хотелось бы иметь под рукой.

[Krakadil]

Кракадил, а где предыдущий юмор? Там есть кое-что, что хотелось бы иметь под рукой.

Михаил, о чем вы? Не улавливаю. Что-то пропало? Скажите что.
Я сюда помещаю, что приходит мне на емаил, может есть в архиве.



According to the Jewish calendar, the year is 5766.
According to the Chinese calendar, the year is 4702.

This means that the Jews went without Chinese food
for 1,064 years.
This period was known as the Dark Ages.
________

Moshe, an up-and-coming actor,
had an operation at
a local clinic to 'straighten' his nose.

Five days later, as the surgical cast from Moshe's nose
was being removed,
his surgeon looks at the results
and says, "Ah, a thing of beauty and a goy forever."

[Mikhail-u]

[QUOTE=Krakadil]Михаил, о чем вы? Не улавливаю. Что-то пропало? Скажите что.
Я сюда помещаю, что приходит мне на емаил, может есть в архиве.


Я лично помещал сюда, в частности, анекдот "про Саррочку" (на русском - то же что и Вы на английском про Мелиссу), кое-что другое. Кто мог это стереть?

[Krakadil]

A judge is ready to go through the day's business and he under a great
deal of pressure.

The first case up involves an elderly Jewish gentleman with a yarmulke,
long beard and payes.

The judge, without asking a question, says to the clerk: "Quick...get
me a translator."

The translator shows up and the judge says: "Ask him what his name is,
how old is he and where he comes from."

The translator says: "Die judge vilt vissen, vos is dein namen, vie alt
bist du, and fun vie kumst du?"

The old man smiles, looks at the judge and says in perfect English with
a British accent: "Your Honour, my name is Sir Chaim Ginsburg. I shall
be 82 next Thursday and I've come from England where I hold the Chair
of Hebrew Philosophy at Oxford University."

The translator turns to the judge and says: "Ehr zukt, ehr is Sir Chaim
Ginsburg, ehr is tzwei und achtzig yuh alt, und ehr is, mit sach
Yiddish philisoph, areingekummen fun Oxford."

[Krakadil]

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло.
Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам.
Я не знаю, замужем ! ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ...
Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы – это надолго. Дай им Бог здоровья.

[Krakadil]

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.



Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!



Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что "будет идти дорогой Ясера Арафата". Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.



Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя



Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?



Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!



Фараон и евреи: евреи таки остались.
Вавилон и евреи: снова остались.
Рим и евреи: и снова остались.
Инквизиция и евреи: опять остались.
Фашизм и евреи: остались.
Коммунизм и евреи: остались...
Ой-вей, мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!



- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!




- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..