Aнекдоты про пьяниц

[Шумачка]

- Ты сколько раз курить бросал?
- Ну... раз десять. А ты?
- Да я, пожалуй, раз пятьдесят.
- Ух ты! Какая у тебя сила воли!

[Шумачка]

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
:grum:

[Bashmachnica]

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
:grum:

))))))))))

[Шумачка]

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

:grum:

[КошЫчка]

не анекдот, но из алкогольной серии

(с)тибрино :shura:

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

[Анфиса_Скукотищева]

А можно не анекдот, а небольшую пьеску? Вот что у меня получилось:

(Спиркин и Федотов на кухне, после второй бутылки)

Спиркин (Федотову):
-- Я знаю, во что мы будем делать. Мы будем играть в Дубровского.

Федотов (с усилием шевеля языком, удивлённо):
-- Это как?

Спиркин:
-- Запросто! Просто представь, что на тебя напали разбойники, а тут появляюсь я и говорю: «Не бойся, Маша, я Дубровский!»

Спиркин (с мутным взглядом, наливая себе ещё, кивает):
-- Валяй!

Федотов:
(начинает метаться по кухне, орать, бить посуду, переворачивать мебель).

Спиркин (тупо и встревоженно, приоткрывает один глаз, потом наливает себе ещё):
-- Ты это… тово… чево?..

Федотов (нетерпеливо и сердито):
-- Ты что, не понимаешь?! На тебя напали разбойники, везде разгром и погром!

Спиркин (успокаивается и кивает, наливает себе ещё, еле-еле):
-- А-а-а… па-а-а-ня-я-ятно…. тады ладно…

Федотов: (продолжает разгром, потом, прямо над ухом у Спиркина, гаркнул):
-- Не бойся, Маша, я Дубровский!

Спиркин (подавился, уронил стакан и быстро вращая мутными глазами, завопил):
-- Ты… это… ты чево… спятил…??

Федотов:
-- Сам ты спятил! На тебя напали разбойники, а тут появился я и кричу: «Не бойся, Маша, я Дубровский!»

Спиркин (кивает, опрокидывает рюмку и умилительно смотрит на Федотова, строит глазки:
-- Ма-а-а-а-шенька!

Федотов (свирепо):
-- Но-но! Идиот!! Это ты – Маша, а я Дубровский!

Спиркин (умилённо):
-- Я – Маша… Ма-а-а-а-ше-е-е-енька! Ма-а-ашуля! (внезапно подозрительно) А ты кто?

Федотов (в бешенстве):
-- Я – Дубровский!

Спиркин (внимательно рассматривает бутылку, суетливо и подозрительно):
-- А нам на всех хватит?

Федотов (орёт):
-- Кому – на всех? Тут всего двое – Маша и Дубровский!

Спиркин (возмущённо):
-- А мы с тобой где?

Федотов (срывается на визг, вопит):
-- Мы – Маша и Дубровский!!

Спиркин (испуганно):
-- Правда?

Федотов (злобно):
-- Заткнись, Марья Кирилловна!

Спиркин:
-- Марь… Кирилловна? Ну, да… Ма-а-шенька… (подозрительно) А где моя моська?… где мои клавикорды… где … где моя горничная… (кричит) Палашка! Принеси мой фер… фермуар!

Федотов (возмущённо):
-- Интеллигент хренов!

Спиркин (тянется к Федотову и падает головой на стол):
-- Mon cher… ami…

Федотов (треснув кулаком по столу):
-- Ну, хватит! Давай снова! (добивает оставшуюся посуду)

Спиркин (наливает себе ещё и радостно улыбается):
-- Разбойники приехали… (улыбается ещё шире) Разбойнички… Соловьи курского леса… с большой дороги (потом озабоченно) А у них с собой есть?

(Дверь с грохотом распахивается и появляется здоровенный мильцанер, хватает обоих за шиворот и тащит к двери).

Спиркин (обмякнув, счастливо улыбается):
-- Дубровский!..

Федотов (бешено извиваясь в хватке мильцанера):
-- Идио-от!!! Какой он Дубровский?!!!

Спиркин (приоткрывая один глаз, счастливо):
-- Не бойся, Маша, вон – Дубровский! Не пужайтесь, барышня… Манифик! Не боись - всё путём!

Федотов:
-- Твою ……………………..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спиркин (Федотову, радостно):
-- Ты же говорил – появится Дубровский и всех нас спасёт!

(ЗАНАВЕС)

:D

[Cherry29]

Приходит Дракон домои, пьяныи в нУль, жАнА яму: опять пил? сАбАкА..нука дыхни....ну короче глупая и нелепая смерть...:grum:

[Вурдалак]

Послала жена пьяного мужа ребенка из садика забирать.... Ну тот приносит и детсада ребенка которій плачет и кричит... Жена к мужу - ті что здурел ето ведь не наш ребенок.... Муж, икая отвечает - Наш не наш - какая разница все равно завтра в садик снова вести.....

[Вурдалак]

Приходит пьяный муж домой и стоит у входа держась руками за стену... Подходит к нему первокласница дочька - Пап помоги решить задачку... Тот глянул на нее с высока... Прям все щас брошу и пойду решать задачки...

[Rodent]

Просыпается мужик утром с бодуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!