Воспоминания про армию...

[Анфиса_Скукотищева]

Слиппери, извините, не успела перед прогулкой с собаками извиниться за свои шутки Не сердитесь - это просто шутки. А всё-таки, откуда мы знаем, что Вы сами есть так худенькая деаушка в футболке, а не большой и толстый человек?:D Докажите. И что Вы имеете против толстых людей?:D Извините и за эти шуточки

[На качелях...]

Ну хоть одна б ... здесь служила? Ну хоть в какой- нибудь Армии?

Так точно! /преданно пучит глаза на Змею/
У нас в армии служила одна б.. Ох и б.. Зампотыла.

[Mikhail-u]

Ну хоть одна б ... здесь служила? Ну хоть в какой- нибудь Армии?

Ты имеешь в виду, хоть одна библиотекарша?;)

[Aurbo]

Так точно! /преданно пучит глаза на Змею/
У нас в армии служила одна б.. Ох и б.. Зампотыла.

ну слава Богу..теперь мне гораздо легче стало...

[Анфиса_Скукотищева]

Ой, Zmeya, а вот слово б.... я и не заметила:( Восприняла как "хотя бы одна дамского полу" :D

[Анфиса_Скукотищева]

Вот так вот:( Потому что ляпаю без задней мысли и сама двойного смысла не вижу:( Конечно, это слово просто шутка была, но вот так вот так можно .... :D :D

[vpered]

Так точно! /преданно пучит глаза на Змею/
У нас в армии служила одна б.. Ох и б.. Зампотыла.

у нас главный чмошник был зампотех, длинный усатый придурок, старлей на майорской должности

ох он и рубился на звёздочку

зампотыл был маленький толстый и пожилой, говорил тихим голосом, как будто чего-то боялся

[YUM]

Кстати про замов по тылам, б..й и прочих.
У нас был начальник столовой. И был он по званию - прапорщик.Говорить о том что такое прапор в советской армии, да еще на кухне - смысла нет. Это - персонаж из анекдота, печального такого анекдота.
Каждый вечер товарищи офицеры и прапорщики садились в "санитарку" и "убывали" по домам. Наш кухмейсмтер садился в авто имея в руках портфель, наполненный едой, которую он умыкнул с солдатского котла.
Оборзел прапор до такой степени, что сей портфель ему прямо к машине подносил солдатик, сам прапор этого не далал - "не положено"! Видели эту процедуру все, многие (солдаты в основноном) возмущались. Однажды возмущенные бойцы перехватили подносчика портфеля и заменили содержимое на несколько кирпичей, аккуратно завернутых в странциы из Уставов советской армии.
Уж не знаю, какими глазами товарищ прапорщик смотрел в ясные очи собстенной супруги. Но на следующий день со стороны кухни доносились громкие крики и звон разбрасываемой посуды. Шум был таким громким, что туда приперся прикомандированный полковник, исполнявший по ночам роль оперативного дежурного всей группы войск. На беду нашего прапора он имел фамилию КарпЭнко и чувствовал себя бААльшим начальником. На той же санитарке прапора увезли на "бухвахту". Пару недель мне в тарелке попадалось мясо и несколько увеличилось количество сливочного масла.
Вторым прапором, попавшим под горячую руку полковника был ротный страшина. Жучара был еще тот! Рожа - хоть прикуривай, красная такая!!
Беды товарища старшины начались в тот момент, когда товарищ полковник с изумлением увидел пару бойцов, сапоги которых были... перевязаны проволочками! Клянусь! Не придумываю! Сам видел эти сапожки! Попутно выяснилось, что ходить в летнюю сорокоградусную жару в полушерстяном обмундировании - не положено! Зимние шапки, мы как-то перестали носить еще в апреле. А пилоток у нас не было. Вот так мы и шастали: в ПШ, драных сапогах и не мытые по две - три недели в бане! И честь товарищу полковнику никак не могли отдать, поскольку "к пустой голове" руку не прикладывают.
Началось все с требования полковника построиться и "отдать" рапорт. Случившийся среди нас ефрейтор, которого полковник сразу назначил старшим в команде, подрулили танцующей походкой и приложив ладонь к пустому месту на голове коряво сообщил, что "команда связистов идет на смену"...
Старшине после "разбора полетов" было дано 24 часа чтобы одеть "эту банду махновцев как положено". Ой, не надо было так торопиться! Потому как уже на следующий вечер полковник провел "строевой смотр" и аж побелел весь увидав нашего Вовочку, которому при росте 156 см досталась Х/б рост пятый, размер 58-й! Вовка просто влез в штаны, ему затегнули пояс на шее, он подбоченился (галифе все ж таки!) и в таком виде нарисовался пред ясны очи командира! Призванный сюда же прапор также онемел, поняв, что сморозил глупость, когда матерясь в каптерке швырялся в нас обмундированием, не глядя на размеры.

[Aurbo]

Нда...слов нет...

[YUM]

За что купил,за то и продаю... Не мой рассказ, пусть будет - Славика.
Служил Славик на очень хитром танкере.Когда этот пароход стоял в базе, все на нем были военными моряками, ходили в форме и все такое - прочее. А когда мимо проплывали "огни Инкерманского створа" с мостика поступала команда переодеться "по -гражданке" и на гафель поднимали торговый флаг. Вот такая вот секретность... Но это все - присказка.
Долго ли коротко, приплыл этот танкер в жаркие воды. На смену такого же собрата. Ну, естественно: "пост сдал - пост принял", но перед тем как взять курс в родные палестины, с уходящего парохода поступает просьба: примите на борт обезьяну. Тварь веселая, помогает разлуку скрасить с Родиной. А нам ее в порт тащить - себе проблему создавать, поскольку животное дикое и карантин нам на рейде недели на две обеспечен. А у всех, сами понимаете, свербит в разных местах.
Ну разве откажешь боевым товарищам? И приняли на борот ету мартышку. (Или там шимпанзе, за давностью - не помню). Обезьянка, как положено, была в тельнике и отнеслась к перезеду спокойно. Экипаж, конечно собрался на диковинку смотреть, но кэп всех разогнал по местам.Чай боевой поход, хотя и под гажданским флагом!
И начала та животная чудеса творить, то есть попросту - хулиганить! Вначале забралась к боцману в каптерку и растрепала все голики (веники сорго - если по гражданскому). Боцман, обнаружив утрату, пытался негодяйку утопить, но команда заступилась. А зря! Эта шкода стырила у боцмана киянку (молоток такой деревянный). И устроила засаду. Заняла ударную позицию на переборке аккурат над выходом из матросской столовой. Выходит морячок из столовой, перешагивает черз комингс, наклоняет голову чтобы не зацепиться ею и... получает увесистый удар молотком по затылку! Бац!!! От неожиданности морячок или приседает, оглядывааясь, или падает мордой в палубу, рассматривая фейерверк в глахзах! Вторая реакция - вскочить и поймать хулиганку, но! тут же приходит мысль - я что последний? Матросик занимает позицию наблюдателя и предвкушает... Пятый - шестой кандидат, появляясь в проеме, видит веселую толпу, ждущую сольного выхода...Конечно, матрос тормозит, видя по счастливым рожам: что-то не так! Его убеждают - все ОК, матросик делает шаг... получает по башке и лежа на палубе слышит радостный хохот... Славик рассказал, что эта стервь при полном попустительстве, переколотила всю команду!
Да-а, и был на праоходе замполит. Как не быть! У него была кинокамера, и очень тот зам любил кино снимать.(Чего еще делать замполиту в боевом походе?).И пусть себе - тешится.
И была назначена Большая приборка (а чего еще матросам в походе делать? Они ж не веслами гребут!) . Сидят матросы на солнышке, палубу драют, разговоры ленивые ведут. А чего эту палубу драить, ежели ее вчера терли, сегодня терли... а ходят по ней босиком или в тапочках домашних... Ну, а форма, как я уже упоминал, была цивильная. У кого - какая. У одного из матросиков, по случаю жары, надеты были шорты. Умелыми руками сделанные из джинсов. Короткие такие штанишки, из которых кое-что выпало наружу. Мартышка (или шимпанзе, не помню...) бегала среди матросиков, развлекая их всяческими ужимками и прыжками. Кто ее тряпкой мокрой напугает, кто, наоборот - сухарик поднесет... И вдруг увидала ета животина замечательные .. эхм.. орешки, болтающиеся у товарища по полу. Подскочила, лапой -цоп! И в рот! Чтобы не успели отнять!
Доложу я вам пароходная сирена могла смело уходить на отдых. Товарищ вопил гораздо громче! С испугу мартышка еще пыталась убежать с добычей на мачту. Кое-как под дружный хохот матросов, вой пострадавшего и визги обезьяны достоинство мужское, разумеется, отобрали, но не сразу. Только предложив хулиганке кусочек сахару.
Постардавшего свели в лазарет, испачкали зеленкой, сурово намекнули на длину штанов и оставили лежать, переживая возможные последствия.

Через пару дней все забылось, успокоилось. Однажды в обед, неуемный запмполит, обрадовал военных обещанием показать вечреом новое кино.Толпа радостно взвыла! Взятые с собой в поход фильмы уже были просмотрены не по одному разу, хотя и подбирал их запмполит (ясен пень - какого направления были картины!). Вечером, собрались все "свободные от вахт", а также разные хитрованы, нашедшие способ с вахты сбежать. Кадры с отходом танкера от стенки, парящие чайки и другe. морскую романтику смотрели вежливо. Когда начали попадаться кадры с политзанятиями и несением вахты - немного оживились. А вот большая приборка с пенящейся водой, тасканием шлангов - вызвала радостное оживление. Предчувствие - не обмануло! Все происшествие с мартышкой было заснято целиком. В цвете!
До возвращения в порт "фильму" крутили несколько раз, пока страдалец не пригрозил утопиться...
Представьте себе его состотяние, когда при первом же увольнении, первый встречный сухопотный морячок укзал на него пальцем и нагло подмигнув поинтересовался здоровьем! Пришлось парню рапОрт писать, на другой флот переводиться. Поскольку даже портовые девушки противно хихикали ему вслед и глумливо предлагали: "бе-едненький, мы тебе бесплатно дадим, только дай посмотреть на твои орешки! Мы не мартышки - не укусим!" А ведь интернету тогда не было и в помине.
Только замполит, сволочь! Феллини, хренов!!!