Просто так для смеха

[Qw_ery]

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!

[Bibob3d]

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику. Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.

* * *

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

[Milonguera]

мой посильный вклад в разговоры о сексе на этом форуме -

Ночь. Жена, поворочавшись, легонько тормошит мужа:
- Эх, что-то мужика захотелось...
- Дура, где ж я тебе найду мужика в три часа ночи!

Жена обращается к мужу:
- Возьми сетку, сходи за картошкой!
- Это не мужская работа!
- Хорошо.
Через пару минут появляется в умопомрачительном пенюаре:
- Ну, пойдём, займёшься мужской работой.
- Ну вот, уж и пошутить нельзя! Где там твоя сетка?

- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

Безопасный секс - тот, который не приводит к женитьбе.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

[STYLE]

[STYLE]

[Qw_ery]

Секреты обольщения, Или как заполучить мужчину.)))))))) Советы.
Для начала давайте определимся, что есть мужчина. Во-первых, это явно не вы, это надо чётко понимать. У мужчин волосатые ноги, грудь и зад. А почему? Потому что они трУсы и боятся эпиляции. Мужчины не красят ногти, не пользуются косметикой и краской для волос. Они не носят юбки, стринги, чулки и туфли на шпильках. Мужчины любят пиво, футбол, поговорить о политике и автомобили. Если какой-то из признаков отсутствует — это женщина либо ваш парикмахер Федюнчик.

Нужен ли вам мужчина? Помните, что мужчина в доме — это хаос, носки, шуруповёрт и Playboy, так что не заводите мужчину в доме без причины. Причин может быть несколько: вы не хОчите работать, хОчите замуж, на Канары, утереть нос подруге Люське, не хватает денег, некому починить розетку. Если вы уже замужем, то второго мужчину в доме заводить не рекомендуется, даже если денег-таки по-прежнему не хватает.

Чтобы в доме появился мужчина, надо его туда привести. А чтобы его туда привести, его надо заинтересовать собой. А чтобы его заинтересовать собой, нужно как минимум попасться ему на глаза. Вот о том, как правильно попадаться мужчине на глаза, мы и поговорим.

1. Вы удивитесь, но мужчина глазеет на всё подряд: бюст, ноги, зад и лицо, если всё остальное так себе. Если и лицо у вас тоже... не ахти, то вам не остаётся ничего другого, как продемонстрировать ему свой позвоночник. Для знакомств в интернете рекомендуем сделать сначала красивый рентгеновский снимок вашего сколиоза и рассылать всем потенциальным женихам. При живом контакте, завидев мужчину, сразу выгибайте спину. Если, скажем, вы работаете в библиотеке или же трамвайным кондуктором, отработайте движение заранее, используя конторку или поручни. И, главное, как только выгнулись, зафиксируйте положение тела и не шевелитесь, иначе эффект будет минимальным.

2. Не разгибая спины (помните, это важно!), сядьте и скрестите ноги где-нибудь в бёдрах, но обязательно высоко. Желательно сплести их косичкой. Колоском, например. Да, мы понимаем, это сложное упражнение, так что практикуйтесь при любом удобном случае. В качестве инвентаря рекомендуем спортивные маты, пуфики и шкафы. Тренируйтесь перед зеркалом, чтобы запомнить высоту, на которую надо поднимать ноги, чтобы они смотрелись наиболее эффектно. Демонстрируйте эту позу мужчине, только когда доведёте движение до совершенства.

3. Итак, спина изогнута, ноги скрещены. Теперь очень быстро посмотрите на интересующего вас мужчину и тут же отведите взгляд. Повторяйте движение до тех пор, пока мужчина не заметит его. Для полной уверенности продемонстрируйте ему движение дважды или даже трижды. Движение головы должно быть очень быстрым, практически молниеносным. Маленький совет: используйте лак мегаэкстрасверхсильной фиксации, чтобы ваша причёска не потеряла формы. Как только вы удостоверились, что мужчина внимательно на вас смотрит, подмигните ему, пошевелите ушами и подтяните нижнюю губу к носу, а затем быстро отвернитесь. Мужчина должен понимать, что вы скромная, хорошо воспитанная девушка из приличной семьи, и не приучены к столь открытому проявлению чувств.

4. Не меня позы, возьмите в руки воблу. Проведите по ней пальцем, покажите, что вас волнует проблема сохранения окружающей среды и остальные дни недели тоже. Если воблы нет, возьмите бутылку водки. Нежно обхватите руками. Смотрите на неё долгим вдумчивым взглядом. Маленький совет: чтобы придать взгляду особую отстранённость, поделите в уме 635972456 на 37857. Не поднимайте глаза, пока не произведёте расчёт.

5. Напоминаем: спина по-прежнему изогнута, ноги скрещены высоко в бёдрах, в руках вобла. Закончив деление, сразу же посмотрите мужчине в глаза. То, что он прочитает в вашем взгляде, не оставит его равнодушным. Для усиления эффекта вставьте мокрые пальцы в розетку и улыбнитесь. При этом смотрите на мужчину не отрываясь. Всё, что вам в этот момент захочется сказать, скажите очень тихим шёпотом, пусть мужчина подивится вашей чувственности и расценит это как начало диалога.

6. Если на данном этапе мужчина всё ещё находится в одном помещении (в одном здании, на одной улице, на одном материке) с вами, он обязательно с вами заговорит. Не давайте ему сделать это раньше, чем выполните пункт пять. Если он не оставляет попытки, игриво ударьте его ногой в солнечное сплетение. Пока мужчина говорит с вами, языком оближите свои губы, зубы, уши, щёки, воблу. Продемонстрируйте мужчине свой потенциал. Помните: спина и ноги по-прежнему зафиксированы.

7. Если мужчина продолжает говорить, укусите себя за язык или его за нос. Также можете изящно покусать проходящих мимо людей. Подёргайте себя за уши, ущипните себя, поиграйте с воблой.

8. Не отвечайте на его вопросы. Молчите. Смотрите на мужчину не отрываясь и не моргая. Пододвиньтесь к нему вплотную и приложите ухо к его рту. Продемонстрируйте, что так, как вы, его не будет слушать никто и никогда.

Если вы тщательно выполните все рекомендации, мужчина оценит вашу неповторимость и сексуальную раскрепощённость и запомнит вас на всю жизнь, уж поверьте.

Если в тот момент, когда вы смотрите на мужчину долгим проникновенным взглядом, он случайно отвернулся в другую сторону — обратите на себя его внимание, нечаянно разбив какой-нибудь некрупный предмет (пепельницу, тарелку, лобовое стекло его машины).

Если вы перешли к таким серьёзным приёмам заигрывания, как подмигивание, и подмигнули мужчине пятнадцать раз за последние восемь секунд — при себе нужно иметь справку от невропатолога, психиатра, и окулиста. Справку от венеролога нужно иметь при себе всегда, на всякий случай, — мало ли, как она пригодится.

Не бойтесь сделать шаг навстречу мужчине. Если вы стоите так близко к мужчине, что шагнуть широко не получится — достаточно будет наступить ему на ногу. Если вы уже отдавили ему все ноги, и он все ещё стоит рядом с вами — попробуйте повторить этот приём, когда вы оба уже выйдете из автобуса (метро, лифта, постели).

Если вы скрестили ноги так высоко, что коленки оказались на одном уровне с бёдрами — не суетитесь, пусть мужчина догадается, что это ваша традиционная поза, в которой вы любите гулять, смотреть телевизор и купаться.

При разговоре вы можете поигрывать своими украшениями, поглаживая цепочку, серьги, наручники, ошейник, хлыст. Продемонстрируйте мужчине, что вы знаете, как обращаться с хорошими и послушными мальчиками (а с непослушными — тем более!).

Взгляд, которым вы смотрите на мужчину, должен быть многозначительным. Если вы как следует потренируетесь, то научитесь выражать одним взглядом множество значений одновременно: смущение, робость, эротизм, возбуждение, «Вы не подскажете, который час?», «Какая чудесная сегодня погода», «Выключи свой футбол и вынеси, наконец, мусор, тряпка!»

Важно точно определить момент, в который вы должны продемонстрировать свою эротичность. Помните — не раньше, не позже! Эротичность следует продемонстрировать быстро и ненавязчиво, секунд на пятнадцать сняв с себя всё, кроме туфель.

Если мужчина не рассмотрел какие-то детали вашей эротичности — можно повторить этот приём, предварительно уладив претензии милиционеров в виде штрафа за нарушение общественного порядка и дав уладить взаимные претензии прохожим и водителям, устроившим три небольшие аварии на оживлённом перекрёстке.

[STYLE]

[borispetrov]

-

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.

- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.

Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???

[РЫБ]

[YUM]

в продолжении диалогов на работе:
- я вчера оставляла на столе у Саши пачку документов.
- ему не надо ложить.Ему надо в зубы дать...:rofl: