Просто так для смеха

[РЫБ]

http://youtu.be/9aDaMr49dDI

[Milonguera]

Навеяно темой про еврейских женщин в разделе Без Ограничений...
:27:

Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?

В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

Разговор двух начальников:
- Вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где берете?

[Qw_ery]

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему ”где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: ”где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос – обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать – не ждать? работать – не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. ”Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 2
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи ”Бородина”

Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно ”Челеннджер”
Не вижу я бонуса – что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи – думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, ”письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так

Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом – это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2
может быть драгунского?

Собеседник 1
можно и драгунсккого
”- Я всего лишь хотееел закрысить бонус – расплакался генеральный….”

Собеседник 2
Вот так, Мишка, – сказал серьезным тоном начальник УСБ, – с друзьями надо делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, – закричала девочка из бухгалтерии, – а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2
Ай-ай-ай – сказал дядя Сережа из прокуратуры – как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2
Ага
год без бонусов хуячит

[robson]

Вопросы по существу:
>
> А вы знаете, что есть натощак вредно?
>
> А является ли каша в голове пищей для ума?
>
> А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
>
> А в Мавзолее тебе не постелить?
>
> А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
> "врачебная практика"?
>
> Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
>
> Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
>
> Вопрос в анкете: - В чём мать родила?
>
> Вы за кого меня, дурака, принимаете?
>
> Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
>
> Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
>
> Вы такой умный! Вам череп не давит?
>
> Вам помочь или не мешать?
>
> Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
>
> Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
>
> Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так
> неужели вся мораль в крайней плоти?
>
> Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
>
> Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
>
> Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
>
> Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
>
> Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
>
> Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
> съедают всю их пищу?
>
> Если ты умнее всех, кто это поймёт?
>
> Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
>
> Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
>
> Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?
>
> Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
>
> Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность
> хранится в яйцах?
>
> Зачем же лгать, если и так верят?!!
>
> И куда вам только не стыдно?
>
> И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
>
> Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
>
> Интересно, а какова скорость темноты?
>
> И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось
> прикрыть листиком?
>
> Кто спал в моей постели и помял мою жену?
>
> Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
>
> Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
>
> Кому сносят этот памятник?
>
> Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
>
> Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
>
> Кто такие буддисты и что они будут?
>
> Как?! Вы не читали Пикассо?
>
> Кто тут последний к патологоанатому?
>
> Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
>
> Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
>
> Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!
>
> Кто одомашнил тапки?
>
> Какое у тебя водкоизмещение?
>
> Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?
>
> Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной
> всегда направлена от Земли?
>
> Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
>
> Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
>
> На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
>
> Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?
>
> Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
>
> Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
>
> О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
>
> Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а
> когда Бог с тобой - шизофренией?
>
> Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?
>
> Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
>
> Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что,
> боятся, что кто-нибудь их почистит?
>
> Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
>
> Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые
> нельзя было бы совершить?
>
> Почему весь балет в белых тапочках?
>
> Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
>
> Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
>
> Соблазним на троих?
>
> Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
>
> Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар -
> авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам -
> козёл?
>
> Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?
>
> Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
>
> Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
>
> - У меня есть карманный фонарик.
> - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
>
> Что считать началом конца?
>
> Что может шайка честных против армии жулья?
>
> Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?
>
> Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
>
> Что не делается, всё к лучшему! А что делается - к худшему?!

[Qw_ery]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Мужчины! Воздержанье губит,
И вам природа не простит.
Чем меньше женщину мы любим,
Тем раньше будет простатит!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу

Ну почему, если ты девушка, то тебе надо быть воздушным чудом в бантиках, выражаться литературным языком и краснеть при слове $уй?! Так иногда хочется сказать матом, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать с тёлками...

[Elric]

[Baghera]

Если человек тебе сделал ЗЛО ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся
сахарный диабет.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор,это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

День всех влюбленных. Аптека.
-Здравствуйте.
-Закончились...

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Самый короткий тест на воспитанность:
- вставьте пропущенные буквы в слове
"...у...ня".
......Если у вас получилась "кухня", вы
воспитанный человек

-Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
-А жену зачем?
-А не заслужила она такого счастья!

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше...

Хотите приносить пользу обществу!?
Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или за вами!?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую погоду!?
"ЭГЕД" приглашает на работу и курсы водителей наших автобусов!

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

[Qw_ery]

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу. Там может быть ОНА и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомится!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нафиг нужен без машины..

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

<+Mendor|work> Два часа ночи, время жрат.
< Schrodingers_cat> кого?
<+Mendor|work> Мясо молодых котлет.

При нынешнем состоянии мировой экономики, выгоднее всего торговать Демократией: себестоимость практически нулевая, котировки - на вес черного золота, продаешь экземпляр - на складе не уменьшается и транспортировка удобная, хоть и дороговата: доставляется "Томагавками", на дом потребителю.

[Baghera]

Ах Одесса!

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя!

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с > молочным.

- Что гласит старинная еврейская мудрость? Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

“Easy come - easy go” Изя пришел - Изя ушел.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как > мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать “шесть сердец”!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - “Всадник без головы или ошибка раввина”

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
– Мою кровь.

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели…
- И много было народу??

-Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!


Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите?
- тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: “Денег нет у меня или у банка?”

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках – сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
“Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..”

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,… меньше и смысла нет

- Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест-накрест!

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

[РЫБ]

http://youtu.be/fxk8GedJk8E