Напилась - веди себя доступно!

[Акватрель]

За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки.

Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром?

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.. .

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -
это не только полезно, но ещё и мало.

[Акватрель]

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится

получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

:shura:

[-Helena-]

[Лешак]

[-Helena-]

Нормальный мужчина знает подобное убеждение, и в принципе не против, что бы у женщины сложилось впечатление что оно так и есть на самом деле. ;)

вот это называется гармония в семье!

[Акватрель]

•Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
•Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
•Челябинские админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
•Челябинские админы настолько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
•Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
•Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
•Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
•Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя;
•Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
•Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
•Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
•Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
•Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
•Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
•Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой;
•Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
•Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
•Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
•Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
•Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
•Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
•Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами;
•Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
•Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
•Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
•Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
•Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
•Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.
•Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
•Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
•Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
•Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
•Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
•Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
•Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
•Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
•Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
•Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
•Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
•Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
•Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
•Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
•Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
•Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
•Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
•Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
•Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
•Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход;
•Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент;
•Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
•Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
•Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать.
•Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо трактора "Беларусь".
•Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на шестерёнках.
•Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают к упражнению.
•Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах стреляют из пулемета "Максим", который везут за собой на тачанке

[IKIKO]

[Акватрель]

:good: :grum:

[Акватрель]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"

Бизнесмен: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

[Dafna]