Коллекция анекдотов и забавных историй

[Анфиса_Скукотищева]

…….
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Hаконец ему принесли ботинки 49-го размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.

……
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?


…….
- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

…….
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу.

…….
В паpтеpе:
- Послyшайте, вы же только что бpосали в певца тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy!
- Я хочy, чтобы он вышел поклониться - y меня осталось еще несколько штyк...

…….
- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

……
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

…….
Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина, с находящимися на ней отважными советскими полярниками, откололась от материка, и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
……
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

…….
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

…….
Обращение российского народа к конгрессу США:
Деньги, что вы выделяете ЦРУ для развала России, давайте нам. Мы используем их куда эффективнее. На них мы еще и выпьем.

…….
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы
малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

……
Объявление в газете: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому...

…….
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

……
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!


Что-то со шрифтом.

[Анфиса_Скукотищева]

…..
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

……
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
…..
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
……
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.

.....
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

………..
Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

[Rodent]

Объявление в московской маршрутке:
«Уважаемые пассажиры!
Не толпитесь! Проезд стоя запрещен: в случае ДТП количество трупов должно соответствовать количеству посадочных мест.»

[cosmopolit]

Объявление в московской маршрутке:
«Уважаемые пассажиры!
Не толпитесь! Проезд стоя запрещен: в случае ДТП количество трупов должно соответствовать количеству посадочных мест.»

В тему:
Стюардесса перед взлетом -"все выдераем из паспорта первую страничку, скручиваем трубочкой и засовываем себе в задницу"
Вопль одного из пассажиров "Эта еще зачем???"
Стюардесса /игриво/ "С этими трупами всегда такая неразбериха..."

[Анфиса_Скукотищева]

Стюардесса приветствует пассажиров:
Добро пожаловать в наш самолёт! На певом этаже у нас кафе, ресторан, бассейн, сауна и тренажёрный зал. На втором этаже - концертный зал, библиотека, оперный театр и ночной клуб. На третьем - парикмахерская, косметический салон, супермаркет и аквапарк. А теперь пристегнём ремни и попробуем со всей это хренятиной взлететь!

[Анфиса_Скукотищева]

…..
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, проснитесь ... ну проснитесь же...
Больной просыпается.
- Да что случилось ?!
- Я вам снотворное принесла...

...
Пьяный мужчина звонит в дверь. Открывает молодая девушка. Мужчина:
- Кажитя....я здес жиу...?
- Нет! - отвечает девушка и закрывает дверь.
Мужчина идет на улицу, долго ходит по домам. Подходит к очередной
двери, звонит:
- А я здес живу... а?
- Нет!!! - отвечает та же девушка и захлопывает дверь.
Мужчина опять идет на улицу, опять долго ходит по домам. Снова подходит к очередной двери, звонит:
- Проститя, я здес жиу... ?
- Нет, я же Вам сказала!! - отвечает все та же девушка и с грохотом захлопывает дверь.
Мужчина:
- О! О! О! Она, значить, везде живет, а я нихде!...

.......
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет.
Он вызывает по рации командира батареи и строго требует доложить, в чем дело.
Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти ...
:D

[YUM]

Классика жанра - анекдоты с бородй!
На соревнования лыжников приехалаи трое друзей -приятелей.
В гостиннице мест нет, но. кое-как, уболтали администратора в одноместный номер поселить всех троих.
Вошли, осмотрелись. Кровать - двуспальная...Делать нечего, давай устраиваться. Двое легли головой в одну сторону, а третий между ними головой к их ногам...Уснули.
Утром сидят и делятся воспоминаниями
-Ой, блимс! Я сегодня ночью с такой чувихой любился! Сиськи - во! Попка- уу!!! Ласковыми ручками, меня обняла, к себе прижала....
-А я всю ночь Памлелу Андерсон имел!! И в рот и в зад и во все физиологоческие отверстия...Кайф!!!
-А мне приснилось, что я бегу "полтинник", на последнем километре - первый. Сил нет. Весь выложился как веник! Финишная прямая! Я - первый! Ноги не тянут, иду на одних палках! Руками -сильней, сильней, сильней.... И тут за десять метров до финиша у меня внезапно ... обмякли палки!!!

[Galka]

Корабль потерпел крушение..обломки..люди в воде..Спасатели на шлюпке пытаются выташить как можно больше из воды людей...Вытаскивают за волосы всех...И вдруг один лысый подплывает ...спасатель в шлюпке хрясь лысого веслом по башке:" Во бля мы тут не шутки шутим!"

[seaman]

Едит в автобусе одноглазый и однозубый.
Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбевает лбом последний зуб однозубому:

Одноглазый: ой простите -простите.
Однозубый шипелява: сто простите сто простите.
Тыкает пальцом в глаз Одноглазому и говорит: Спокойной ноци....

[Анфиса_Скукотищева]

...
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже ...

...
Заходит к доктору на прием абсолютно пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

..
Встречаются после долгой разлуки двое "новых русских".
- Здорово, Колян, где пропадал-то?
- Да так, Вован, расслабился, отдохнул маленько.
- Чё, опять на Гавайях был?
- Не, на Канарах. Слышь, я там так клево весь пляж на уши поставил...
- ???
- Ну, лежат они себе, загорают, а тут я с аквалангом из моря выхожу.
- Ну и чё?
- Братан, так ты же знаешь мой прикид: пиджак малиновый, цепочка, галстучек от Версаче, ласты тоже неслабые, фирмовые...

...
Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

...
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
Принесите мне мое пальто!
- Сожалею, но вашего пальто тоже нет.

...
Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.

...
- Офицант, простите, мне можно кофе?
- А я откуда знаю, можно вам кофе или нет?

...
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

...
Надпись на бутылке водки:
"Перед злоупотреблением встряхивать!"
...
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
В: - Ты что, идиот?
П: - А это обязательно?
...
Пошли генерал и прапорщикна охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапорщик вообще не собирался стрелять.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя?
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

...
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок..

...
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Ну ты, Петька, и идиот! Это ж я Котовского послал окоп копать!

...
Девушка, от вас чем-то так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

...
Сидит новый русский, типа "меломан", и слушает музыку. Приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Это, чисто, опера Рахманинова. Правда, чисто супер?..
- Рахманинова, точно? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?..
- Проклятье, вечно я их путаю...

...
Двое мужчин заходят в пивную, и заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

...
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про милицанеров!
В зале поднимается милицанер:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Милицанер ему:
- Так, а ну заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

...
Мужчина с большого похмелья утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужчина долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

:D