Коллекция анекдотов и забавных историй

[seaman]

В грузинском ауле ЧП - какой-то негодяй изнасиловал малекнького мальчика. Негодяй пойман, идет суд. На суде весь ауле.
Судья: "Расскажите, как было дело".
Негодяй: "Иду я по аулу. Нэбо - синэе-синэе, солнцэ - жёлтое-жедтое. Попа у малчека - розовая-розовая... ВАХ-ВАХ...".
Весь аул: "ВАХ-ВАХ... Расскажи еще раз...".
Негодяй: "Иду я по аулу. Нэбо - синэе-синэе, солнцэ - жёлтое-жедтое. Попа у малчека - розовая-розовая... ВАХ-ВАХ...".
Судья: "ВАХ-ВАХ... Малчек... виноват"...

[YUM]

В грузинском ауле ЧП - какой-то негодяй изнасиловал малекнького мальчика. Негодяй пойман, идет суд. На суде весь ауле.
Судья: "Расскажите, как было дело".
Негодяй: "Иду я по аулу. Нэбо - синэе-синэе, солнцэ - жёлтое-жедтое. Попа у малчека - розовая-розовая... ВАХ-ВАХ...".
Весь аул: "ВАХ-ВАХ... Расскажи еще раз...".
Негодяй: "Иду я по аулу. Нэбо - синэе-синэе, солнцэ - жёлтое-жедтое. Попа у малчека - розовая-розовая... ВАХ-ВАХ...".
Судья: "ВАХ-ВАХ... Малчек... виноват"...

Вариант:
..Малщик бегаеттуда - суда! БЭз штанишков! Я ему гАвару: малшик, надЭнь штанишка! НЭ надевает! А попка свежий-свежий, как пЭрсик. УлИбаится...
-Паадсудимый! Пирикрати, Ми тоже лУди, да!?

[YUM]

Я уже как-то рассказывал эту историю, но в чате. Повторюсь. Может кто не видел.
Предисловие: Давно это было.
1.Шел по киноэкрнам замечательный фильм "Ралли". Народ ломился на него - экзотика.
2. Напротив нашего интститута предприимчивые теневики построили "Блинную" Студенты ломились туда, поскольку: дешево и вкусно.
А теперь сама история:
Минут через 10 -15 после начала лекции в аудиорию вваливаются две хохочущие студентки и буркнув что-то вроде "рзр - шите", падают на задний ряд и пытаются затихнуть. Лекция - скучная. девицы - давятся смехом. т.е. внимание слушателей обеспечено. Девицы делятся ситуацией:
Запоздали мы с блинами, вбегаем в холл института, а там, как на грех - борьба за посещаемость. Сам Декан(!) с блокнотиком опоздавших записывает. Увидал нас, поманил пальчиком и вопрошает:
- Вы тоже сРалли?.
Опешившие девицы проблеяли :
- нет, мы кушали!
Тут до участников дошел смыл переговоров и они обалдевшие - разбежались "по рабочим местам".

[юzер]

Один еврей подарил...

[Sixteen]

Один еврей подарил...

што? што он подарил? кому? мая твоя не понимай!

[Robot]

Кэт устало сняла наушники. Отвернитесь,-сказала она Эрвину и Штирлицу,-мне надо спрятать рацию. Не поднимаясь со стула, она положила чемодан в надежное место.

[Pepper]

што? што он подарил? кому? мая твоя не понимай!

детальное объяснение: еврей априори не может подарить, он может только продать... ;) :D

[Pepper]

Историю рассказал мой однополчанин. Молодым лейтенантом он служил в Эстониии,где-то на побережье.Там рядом располагалось несколько воинских частей. Вот однажды он стоит на автобусной остановке .Bыстроилась очередь. Публика ,в основном, русскоязычная или русскоговорящая. Подходит к этой очереди довольно пьяная эстонка ,высокая, немного сутулая.Ну и приставать ко всем мужчинам в очереди:
- Слюусай мужикк. Поеэхали со мноой. Тем даальше Теэм десевле.
Ну мужики, понятное дело, дают ей отвал. женщины делают вид что ничего не слышат.Покрутилась бабёнка отошла от очереди, ещё больше ссутулилась, стоит замерши,как статуя. В это время, с той же стороны откуда появилась эта женщина, выходит в дупель пьяный русский мужик. подходит к очереди и начинает канючить на выпивку. Его отсылают более энергично - он получает несколько затрещин. Наконец , отойдя от очереди ,мужик замечает эту горестную фигуру. Медленно приближается к ней и сильно огревает ладонью по спине,так,что она подпрыгивает на месте,и произносит:
-Ладно, пошли е...ься!
У дамы медленно округляются глаза,медленно вытягиваются губы в трубочку(эстонская флегма):
-Слюусай, поттемуу такк груббоо, э....тццаа?
То что произошло с очередью можно описать выражением - пытка смехом.
Мужчины повернулись в одну сторону-женщины в другую , все согнулись, держат руки на животе и давятся от смеха.Так бывает ,иногда, когда в малознакомой трезвой компании вдруг кто-то загнёт неприличный анекдот. И cмеятся хочется и ,вроде-неудобно.

[Pepper]

Задорная байка
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

[Pepper]

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на
пятом без бумаги или...
Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он:
- Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!