Просто так для смеха

[Кот Пушок]

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!

- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!


- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и
президент в законе.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница
только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже,
и умирают раньше...

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя
"Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не уехал?"

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков
- Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

В жизни абсолютно невозможны три вещи: Изобрести вечный двигатель, обмануть
еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы
были.

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обкакавшихся.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
-Ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной
работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой
и энергичный лидер"...

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!

Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут,
уже за пивом сгоняла!

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Мисс Вселенная - это всего лишь бл*дь космического масштаба...

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от нимфомании?
- А я зашилась.

Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь
на сковородке!

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презервативы?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор: - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...

- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу

[Qw_ery]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Agencys]

Нам ничто человеческое не чуждо, однако являться на официальный прием с бланшем ... :shock:
Смотрим украинские новости - на телеке лучше видно !

Путин приехал в Украину с большим синяком на лице (видео) 8) :lol:
Киев, 27.10.2010, 21:16

Российский премьер-министр во время встречи со своим украинским коллегой не шутил, не улыбался, говорил мало, отказался от ужина и в спешке отбыл домой. Лицо же его привлекало внимание из-за большого синяка.

Российский премьер-министр Владимир Путин прибыл с визитом в Украину с плохим настроением и чем-то похожим на большой синяк на левой скуле. Кроме этого у него на лице был очень заметен отек, который заметили журналисты во время встречи Путина с его украинским коллегой Николаем Азаровым. Все это было плохо замаскировано гримом.

Украинские журналисты спросили у своих российских коллег, все ли хорошо у Путина со здоровьем. Однако те заверили, что ничего подозрительного с настроением и внешностью премьера нет, а синяков они не видят.

Однако Владимир Путин, который всегда отличался разговорчивостью и хорошим чувством юмора, был на этот раз печальный, молчаливый. Он заключил около десяти соглашений с Николаем Азаровым. Затем, неожиданно, формат конференции сузился.

Путин, отказавшись комментировать наболевший газовый вопрос, отбыл в аэропорт. Ужин, который готовил для российского коллеги Николай Азаров, был отменен.

http://ru.tsn.ua/ukrayina/putin-prie...m-na-lice.html


ВИДЕО : :D

http://rutube.ru/tracks/3716069.html...bf3446dca07d87

и еще :
http://podrobnosti.ua/videoarchive/2010/10/27/323.html

[youlka]

В жизни абсолютно невозможны три вещи: Изобрести вечный двигатель, обмануть
еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы
были.

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обкакавшихся.


Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.


Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

:grum:

[youlka]

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..... lol

[Mayhem05]

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"

Лучше раз в полгода думать о женитьбе (замужестве), чем раз в неделю о разводе.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Мужчины трахали бы все что движется. А все то что не движется, толкали бы и тоже трахали...

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.

[Qw_ery]

А ведь правда: все течет, все меняется...
Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять!

не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованое зло!

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен уже давно стали первичными!

Она была в свадебном платье, а он тварь

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Русский язык очень сложен.
К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а
"правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

[High_Smily]

[High_Smily]

[Кот Пушок]

Что подумали бы люди будущего о сексуальной культуре начала третьего тысячелетия, если бы в силу какого-то каприза судьбы единственными оставшимися после нас материальными свидетельствами, рассказывающими об этой стороне жизни, были европейские или американские порнофильмы?

1. Ложась в постель, женщины надевают туфли на высоких каблуках.

2. Эрекция — единственное возможное состояние пениса.

3. Для куннилингуса достаточно 10 секунд.

4. Интенсивное растирание груди — распространенный способ женской мастурбации.

5. Если незнакомец застает женщину за мастурбацией, она не кричит от стыда и не убегает в испуге, а предлагает ему заняться сексом.

6. Если незнакомец, застав предающуюся любовным утехам парочку, пытается пристроиться к барышне с другой стороны, ее бойфренд не будет бить его ногами.

7. Если девушка застанет собственного любовника с собственной же подружкой, она на секунду сделает возмущенное лицо — а потом трахнет их обоих.

8. Каким бы глухим и безлюдным ни было место, где у женщины сломался велосипед, в ближайших кустах непременно найдется пяток мужиков. Даже если там нет кустов.

9. В качестве половых партнеров женщины предпочитают уродливых мужчин в бейсболках.

10. Женщина не сможет делать минет, если партнер не будет регулярно напоминать «пососи его!»

11. Если во время орального секса мужчина стоит, то одной рукой он гордо подбоченится, а другой обязательно будет дергать подругу за волосы.

12. Делая минет, женщины непроизвольно постанывают.

13. Да и вообще женщины производят очень много шума.

14. Женщины всегда кончают одновременно с мужчинами.

15. Мужчины, кончая, всегда кричат «О, да!».

16. Мужчины всегда кончают женщинам на тело или на лицо.

17. В задницах всегда чисто.

18. Мужчины бывают белыми или чернокожими. Азиатов не существует.

19. Миссионерской позиции не существует.

20. За нарушение ПДД женщины всегда расплачиваются сексом.

21. Медсестры делают пациентам не только перевязки и капельницы, но и минет.

22. Работа сантехника не имеет никакого отношения к сантехнике.

23. У худеньких девушек бывает грудь пятого размера. Сплошь и рядом.

24. Совокупление — обязательный элемент ритуала знакомства. Рукопожатие — нет.

25. Всякий раз, когда женщина залезает мужчине в штаны и находит там член, она выглядит приятно удивленной.

Отсюда простой вывод. Учиться заниматься сексом по порнофильмам можно — но очень осторожно.