Коллекция анекдотов и забавных историй

[Рижанка]

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

[Alechko]

LOL

[seaman]

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

[seaman]

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

[YUM]

Классика жанра (анекдоты с бородой)
- Папочка, а кто такой массажист?
- Массажист, это мужчина, который получает деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Леди и джентельмен возвращаются в дом раньше времени. В холле на диване их сын занимается любовью со служанкой. Мысли присутствующих
Служанка - уволят!
Парень - только бы не учуяли запах пива!
Джентельмен - Хм, опередил, стервец!!!
Леди - Боже, как она держит ноги, ребенок может упасть!

Семеро козлят пинают волка.Тот орет:
- Вы чё творите, волки позорные!!
- Молчи, козел!!!

- Сара, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Так ведь он еще жив!
- Он - таки жив, а волосы - уже нет!

- Вы делпаете большие успехи! - говоритт инструктор автошколы девушке. -Сегодня Вы обогнали грузовик с открытми глазами!

- Это звонят из автомастерской. Ваша жена приехала к нам на ремонт, но мы не знаем кто будет пла...
- Базара нет, я плачу за ремонт авто !
- Да я не об этом. Я хотел спросить, кто будет платить за ремонт мастерской?

К автомобилю, врезавшемуся в дерево подходит ГАИшник:
-Вот молодец, что пристегнулся. Повело тебе. А то вон твоя подружка не пристегнутая была и лежит на дороге с членом в зубах.


Санитар катит коляску с больным по коридору.Тот жалобно стонет:
- а может сначала в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением.Доктор сказал:в морг, значит в морг!
- так ведь я еще не умер!
- а мы еще и не доехали!

[seaman]

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

[seaman]

- А че в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Пепельниц нет.

[seaman]

"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери
распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".

[seaman]

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

[YUM]

Чукча возвращается из армии.Его спрашивают
- Ты там, наверное, самый глупый был?
- Нет, однако, там еще двое нерусских были, так они меня за женщину принимали.