Просто так для смеха

[Elric]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[Рижанка]

Двадцать лет назад.


Всего двадцать лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров...



- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- пиши мне в жужу,

- мне мать новая обошлась в 100 долларов..

- уши новые пойду куплю

- я с израилем вчера 5 часов разговаривал..

- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..

- Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус

- Все дети как копи-пейстом сделаны

- Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...

- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!

- Ты у меня повисла. В скайпе

- пойду наращу волосы и ногти, накачаю губы

- Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать.

- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"

:grum:

[Astrix]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[pomorin]

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

[Baghera]

- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А шо делаете?
- Ничего.
- Слушайте, это таки отличное занятие!
- А конкуренция какая!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Приходит Рабинович к раввину: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин: - Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется!
- Продолжайте принимать яд...

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
- Главное - не в середине!

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
Соседка: - Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Ругаются две одесситки: - Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
- И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Встречаются Абрам и Хаим: - Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь - проститука, гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
- Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
- А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

Умер раввин. Все собрались в синагоге - выбирать нового. Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
- Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - блядь на вокзале!
Хаим, с обидой в голосе: - Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не
было дочек! У меня три сына!
Изя, садясь: - Не знаю, мое дело сказать, а вы думайте!

В троллейбусе: - Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте! А что у вас есть?

[pomorin]

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".

[pomorin]

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

[Bibob3d]

На вулканическую тему:

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать

Если бы вулкан с тучей из него был на территории России, то назывался бы он Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется

[Elric]

[Baghera]

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

Идет стаpый евpей по улице и пищит.
Дpугой его спpашивает - что это с тобой?
- Таки лекаpство пpинял.
- Hу и что?
- Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи!