Напилась - веди себя доступно!

[Акватрель]

-B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

- НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!

- ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ

- ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ

- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

- РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ

- ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА...

- РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ

- ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО

- ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...

- ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ

- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ

- СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ.....

- ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

- СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ

- НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ, ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ

- ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!

- ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

- ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

- УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ

- В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ...

- ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА


- КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ

- ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ УБЬЕТЕСЬ.

- КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ СПРАВА.

- КАК ОСКОРБИТЕЛЬНА В РОССИИ ВЕТЧИНА...

- Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

- ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ.

- СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО ПОПАЛО.

- ЕСЛИ РЕЗКО ПОВЫШАЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ, ЗНАЧИТ ЗА ЭТИМ ЧТО-ТО СТОИТ


- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

- Все идет хорошо, только мимо...

[Акватрель]

В чужой монастырь со своей монашкой не лезь!:v:

[Инквизитор]

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопроD1. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен.
Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила н а вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью..
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет ч тобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма... :lip::grum:

[fugitive]

Пьяная баба на куче навоза — вот ваша участь, студенты сельхоза!

[Акватрель]

Мало записаться на прием к врачу- надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В анкете, которую заполняешь перед операцией, есть вопрос: - Кому позвонить в случае
крайней необходимости... Ответ: - Более квалифицированному хирургу...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

-Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.

- Листья падают...Сколько народа поубивало!

Анализы он сдал, но их вернули.

Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Гинекологическое кресло-качалка

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Здоровенный образ жизни

Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

Двоюродная медсестра

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьющими?

[Alaki]

- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- И только ёлки ненавидят Новый год…
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- Украсьте мир отсутствием своим
- По морде получили? Распишитесь.
- И жить не хочется, и застрелиться лень…
- Не надо инсценировать раздумья.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть…
- …и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще…
- Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог…
- Красивая у вас нога… А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми…
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица…
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Её ушли в декретный отпуск…
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок…
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить…
- Мне стали сниться вещие кошмары…
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе…
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил.
- Как говорится, победителей не садят.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Но я не все еще приличия нарушил.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. .

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Геморрой стоит свеч.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Ща все брошу и проснусь.

* Я не больной, я только лечусь.

[Акватрель]

-If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you.

-There is no 'ctrl' button on Chuck Norris's computer. Chuck Norris is always in control.

-Apple pays Chuck Norris 99 cents every time he listens to a song.


-Chuck Norris can sneeze with his eyes open.


-Chuck Norris can eat just one Lay's potato chip.


-Chuck Norris is suing Myspace for taking the name of what he calls everything around you.

-Chuck Norris destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise.


-Chuck Norris can kill two stones with one bird.

:shura:

[Акватрель]

Правила дорожного движения на старославянском языке

-Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

-Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

-Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

-Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

-Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

-Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

-Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

-А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Акватрель]

СМЕРТЬ ШПИОНАМ!

Авторы сценария Блок и Бастер


Режиссеры Серпов и Молотов

Молодежное общежитие (студенческое, комбайнерское, офицерское, ГПУ). Через несколько дней молодая смена разъедется по просторам Уродины собирать урожай (зерновых, зэков, стали, икры). Песня «Мы прощаемся с Мозгвой! Перед нами Дом Большой!».

Смеясь, в общежитие вбегают невесты, они же будущие матери. Уединившись по углам, парочки в цензурных рамках тренируются по методике двуполого размножения окодемика Лысюка.

Стан врагов. Они предаются разврату далеко за рамками однополого размножения по системе вейсманистов-морганистов. Пленка краснеет от стыда. Зависть точит прогнившие души развратников. Враги начинают строить козни.

Хремль. Товарищ Иосиф Прекрасный не спит который год. В одной руке - телефонная трубка, в другой - курительная, на диване - одетая герцогиня Флор, она же Дуня Беспортошная, она же майор Специального Разведывательного Управления (СРУ).

ИОСИФ ПРЕКРАСНЫЙ (в телефонную трубку). Да... Да… Я уже в курсе относительно козней. (Кладет на телефон. В курительную трубку) Пых-пых…(Герцогине Флор, напевает) Ты помнишь, товарищ, как вместе сражались…

ДУНЯ-СРУШНИЦА (подхватывает песню) …Как нас подмывала гроза! Разрешите идти на верную смерть?

ИОСИФ ПРЕКРАСНЫЙ. Зачем на смерть? На бессмертие. Уродина Дуню не забудет. (В курительную трубку) Пых-пых-пых… (Кладет на стол.)

Строительство козней закончено. Идет предстартовая подготовка. Поджигатели войны потирают руки. Но местные хаммунисты не дремлют: два почтовых голубя мира, товарищи Бекассо и Оренбург, с подробным планом запуска козней летят через океан в родную голубятню, что приютилась на крыше неприметного дома на Лубянке.

По пути Бекассо гибнет в лапах гишпанского стервятника Масона Франко, но перед мучительной смертью успевает съесть маляву.

Долетевшего Оренбурга берут за голубиную задницу органы Педагогического Управления. На него донос: еще до пятой революции подсыпал махорку в пасхальную квашню драматургу-инвалиду Островскому. Органы не верят старому голубю-хаммунисту с дореволюционным стажем, который клевал с рук самого товарища Кашкина. На всякий случай Оренбург едет строить БАМ с заду наперед.

Герцогиня Флор во всю ивановскую якшается с аристократами. Она нарасхват – бароны, дюки, виконты, бражелоны... Подпольные аборты измучили ядреное тело срушницы: тело отказывается выполнять долг. Но приказ есть приказ. И герцогиню прямо из подпольного абортария, в чем мать родила выписывают на очередной костюмированный бал.

Там она видит графа Данилу, в котором узнает бывшего пастуха из родной деревни. Чечеткой под арию «Пойду к максиму я! Патроны мне, друзья!» он передает ей инструкции с голубятни: ждать приказа в режиме жесткого порно.

Мозгва. Окаянное письмо Оренбурга доходит до товарища Иосифа Прекрасного. Герой Уродины летчик Водкапьянов привозит в столицу пернатое тельце Оренбурга. Но тот в дороге от неуплаты членских взносов склеивает ласты, успев прошептать несколько слов шпионеру-зайцу Вовочке, тайком забравшемуся в самолет, чтобы увидеть товарища Иосифа и умереть.

Кульминационный момент: козни готовы к запуску, идет предстартовый отсчет. Вовочка ест пирожки с котятами. Котята мурлычут. Входит товарищ Иосиф Прекрасный.

От радости Вовочка и котята гадят под себя. Шпионер рассказывает свою одиссею и передает последние слова голубя мира – это координаты козней!

Товарищ Иосиф Прекрасный вопросительно смотрит на наркома Заберия, тот гневно - на генерала Суд-да-Плахова, генерал утвердительно - на адъютанта Шестичастного…

Радист Крендель азбукой Морзепопова передает классический текст про славянский шкаф. Ухмылки врагов, перехватывающих азбуку.

Чистое поле. Вдали на горизонте чернеют козни. Над пропастью во ржи белеют два тела – герцогини Флор и графа Данилы.

Они оттягиваются в полный рост и притворно милуются, принимая в режиме копуляции пятую шифровку подряд. Уже нет никаких сил... Наконец поступает приказ! Граф ставит герцогиню на боевой взвод.

По команде с голубятни Данила жмет красную кнопку в пупке Флор. Козни и Данила взлетают на воздух… Враги убиты…

Но не все – один подает слабые признаки заявки на продолжение фильма…

Парадный зал Хремля. Торжественный прием. Товарищ Иосиф, нарком Заберия, генерал Суд-да-Плахов, Шестичастный, Водкапьянов, радист Крендель, перья Оренбурга и пух Бекассо, Вовочка и котята…

Ввозят две коляски – на них обезноженные и обезрученные Дуня и Данила. Звучит песня в исполнении певца и удея Иосифа Прекрасного-2 «Две звезды, две тихие повести…».

Финал. Шесть утра. Номер-люкс в гостинице «Мозгва». Герои Уродины Дуня и Данила влюблено смотрят друг на друга.

По радио Михей Малков поет свой очередной гимн. Все встает. Данила раскачивается на гостиничном матрасе… И вдруг – без рук, без ног на Дуню скок! Затемнение.

P.S. Просветление. Академик Лысюк по прогрессивной мичуркинской методике отращивает руки-ноги чете срушников. Дуня в интересном положении.

Но кто отец положения? Неужели барон Веня фон Браун, вынашивающий новые межконтинентальные козни с разделяющимися головками?

ИОСИФ ПРЕКРАСНЫЙ (в телефонную трубку). Пых-пых-пых… (Кладет на всех.)

:grum:

[Акватрель]

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.


Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
(c)