Анекдоты про Форумчан...

[Дядя_Федор]

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Не знаю только, про кого это...

[Aurbo]

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Не знаю только, про кого это...

Это про [zgorynych] и меня!!!
:bis: :bis: :bis:

[Serge7]

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Не знаю только, про кого это...

:grum: :grum: :34:

[ATILLA]

Надо рассказать анекдот...Например,русский , немец и Атилла...

:D :34: зачот...

[Stas_Chistov]

Надо рассказать анекдот...Например, русский, немец и Атилла...

На острове сидят русский, немец и Атилла. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Pусский:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у Атиллы
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрeн, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

[ATILLA]

Анекдот про Стас Чистов:

Приехал москвич в Питер.
Заходит в ПАРАДНУЮ (само в дальнем углу лифта сидит человек и справляет естественную нужду по большому!!!!!
Быстро достает сигарету, прикуривает, чтобы перебить запах и тут из угла голос
- Вы наверное из Москвы приехали?
- Откуда вы узнали?
- У нас Питере в лифтах курить не принято

[noincomingcalls]

куда мне до вас. :rolleyes:

:34: :34:

[Mikhail-u]

А это один день в оффисе Фоли (он же - доктор)

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
> Следующий!
>
> -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
> -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
> Следующий!
>
> -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще
бессонница!
> Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> -- Какой, на хрен, коньяк?
> -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
>
> -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> -- Пейте на ночь стакан касторки!
> -- И я буду хорошо спать?
> -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
>
> -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
>
> -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
>
> -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
>
> -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> -- А половая жизнь как?
> -- Только с женой.
> -- Почему?!
> -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
>
> - Доктор! А я ногу не потеряю?
> - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
>
> -- Доктор, а я жить буду?
> -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь, а я врач. Следующий!
>
> -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
> -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
>
> -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов -- нет. Следующий!
>
> -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
>
> -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
> -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
> Следующий!
>
> -- Доктор! Мне трудно дышать!
> -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
>
> -- А после операции я смогу быть папой?
> -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
>
>
> -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах по морозу?
> -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
>
> -- Мой ребенок проглотил ручку!
> -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
> -- А мне что делать?!
> -- Пишите пока карандашом. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> -- А что случилось?
> -- Ягодки в лесу съел.
> -- Какие ягодки?
> -- Да как-то не разглядел.
> -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
> -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> -- И буду лучше слышать?
> -- Будете громче пукать! Следующий!
>
> -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
> -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

> -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с
боку на бок!
> -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не
смог бы заснуть! Следующий!
>
> -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.
> -- Но ведь я мужчина, доктор.
> -- Можете продолжать бриться. Следующий!
>
> -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите!
> Не дышите!... Выносите! Следующий!
>
> -- Скажите, Вы курите?
> -- Нет.
> -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
>
> -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими
воплями довел меня до ручки...
> -- Вот Вам прекрасный порошок.
> -- А как его принимать?
> -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
>
> -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
> Что посоветуете?
> -- Спите в другой комнате.

[Порyчик]

анекдот про умную блондинку:

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!

P.S. А если я, допустим, вернусь, вы не будете меня бить ногами?

[YUM]

анекдот про умную блондинку:

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!

P.S. А если я, допустим, вернусь, вы не будете меня бить ногами?

САНЯ!!!!!!:priv: