Коллекция анекдотов и забавных историй

[рваная_рубашка]

-Хорошо в баньке. пошел, парку поддал, попарился, губкой потерся...
-Ну..не знаю как ты..а я в баню мыться хожу..а не губами тереться...:sinyak:

[Shtirliz]

Быль

Както полковник купил новую дачу. Решил капитальний ремонт зделать. Пол ложит, красить, крышу переложыть. Квалифитзированих работников ему западло было брать.
Кароче, выстороил старшина на плацу, выбрал поболше патзанов навалил в "пятерочку" и поехали к полковнику.
На трассе останавлиает ГАИшник, к машне подходит, из далека с вопросом типа "куда едем". Из машины ему- " В Жлобин, крышу ставить". Мусорок к машинке подошол- там 7 амбалов набито. Ошалел сначала, потом козырнул, и отпустил.
:evillaugh

[Style man]

Жили у бабуси два весёлых гуся, один белый, другой серый, с ними я е....., ну в общем и провожу всё своё свободное время!

[Style man]

Наркоман сидит дома накуренный, а у него ещё пакетик с травкой остался, ну думает надо спрятать, а то менты придут, найдут.
Спрятал под ковёр, подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
ТУК-ТУК
-кто там?
-менты
-чё надо?
-трава есть?
- нет
- а под ковром?????
- Вооо мляяяяяяяяя
Думает надо перепрятать, а то найдут, перепрятал в сервант
Опять подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
ТУК-ТУК
-кто там?
-менты
-чё надо?
-трава есть?
-нет
-а под ковром?
-Во блин, неетуу
- а в серванте?
- Во мляяяяяяяяяяя
Ну думает надо перепрятать... перепрятал, опять подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет:
ТУК-ТУК
-кто там?
-менты
-чё надо?
-трава есть?
-нет
-а под кором?
- Вооо блин нету
-а в серванте?
- нееееету........ Мля куда я её подевааааааааал!!!!!!!!!!!!

[Alechko]

Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

[рваная_рубашка]

Житомирская Открытая Педагогическая Академия убедительно просит переименвоать ее обратно в Институт:sinyak:

[seaman]

Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно, он их туда и носит!!!

[Alechko]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, оправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[seaman]

Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

[seaman]

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?