Театр одного актера

[YUM]

В театре прибавление. Новая "сценическая площадка" с новыми персонажами.
Действующие лица:
Irusya - женщина -вамп! Говоря о себе путается в показаниях относительно возраста.
Glissando - был когда-то режиссером театра, сейчас - птица вольная.
Andyko - очень суровый мужик. Попросту говоря, модератор ветки
YUM - в данном месте, старый дед в валенках.Постоянно спит на раскладушке.

--
Irusya в возбужении :

- ёперный театр, прям мистика и ужас!
"...И ты держала сферу на ладони
Хрустальную, и ты спала на троне,
И - боже правый! - ты была моя..."(с)

YUM, услышав слово "театр" откликается, поднимая голову бормочет:

Да, ты была моя, когда спала на ложе.
Хрустальном. На семи цепях.
И, вдруг...зачем же, правый боже!
Явился вертопрах!

Бабку Ёжку подпоил, ратный подвиг совершил
- гроб разбил

И губы захватив твои, перстами,
Каменьями украшенными в ряд ...
Прильнул к твоим губам развратными устами,
Таинственный задумавши обряд.

Ах , боже мой, какая скука тебе подушки поправлять
и похоть своеручно утолять .

Скажи мне, Ира, ты какого хрена,
во гроб хрустальный улеглась?
ужель ты не пугалась тлена?
Ждала там прЫнца лет шашанадцать. Ась?

десяток молодцов, собой достойных
тебя пытались разбудить.Но не сумели ...
возбудить!


Вмешивается скользящий мимо Glissando :



Она в гробу желала гота
Увидеть или взять за что-то.
Да нафик ей бы нужен принц!
Иль некрофил, иль сатанист.

Ты, Юм, даешь.. какого хрен,
С утра не евши нам про тлен 8O


Andyko смеясь в усы, все ж проявляет власть:

"И губы захватив твои, перстами" о господи, это как?

YUMОправдывается:

:rtyu: понятия не имею.Извращенец-жеж. Садюга!
Вот когда нормальные, там, пацаны приходили.Она ни в какую.
ПрЫнца ей подавай! И на белом коне, чтобы обязательно!
Вот и дождалась. Прискакал. Целоваться полез, прям с порога.
Ни руки не помыл ни...


Конским потом от него разит
на версту,
и микробов по мильёну
на персту.
но девицы, сумасшедшие оне -
все им пофиг. Лишь бы был он
на коне!

вот упрутся, не берут
ни в ум, ни в толк,
что за лошадью всегда крадется
волк!
не пугает их суровая
напасть
- где зимою для коня еды достать?

Ах! какая сбруя и седло...
Ах, какая грива у него!
А в седле, прекрасен и статён
Восседает избиратель жён.

Ах, какие плечи и спина!
Ой, какая ровная она!
Гордый взгляд и шапка набекрень...

Т-т-ьху! ты тьху!
Прийдет же в голову такая дребедень! :rolleyes:

[YUM]

Как обычно, под Новый год, взрослые впадают в детство и требуют рождественских чудес и сказок...
Попробуем, сказал сантехник, поудобнее устраиваясь на стуле и вертя в руках коробочку с леденцами.
Сантехнику доктор запретил курить и теперь он страдал...

В одном красивом, но не очень большом офисе, жила-была... Скрепка.
Да-да, обыкновенная, канцелярская скрепка.
Жила она в небольшой картонной коробочке, лежавшей в правом верхнем ящике письменного стола. Жила он в коробочке совсем не одна, там были и другие скрепки. А рядом с коробочкой лежали карандаши, степлер, пачка самоклеящихся бумажек -стикеров и кое-какие другие канцелярские мелочи.
Скрепки в коробочке жили дружно. До тех пор, пока однажды коробочку не извлекли из ящичка и не высыпали их специальную ямочку для скрепок в настольном приборе.
Здесь их общее количество стало быстро уменьшаться. Они исчезали по одной , по две ...а однажды случилось ужасное! Кто-то, очень добрый, захватил целую кучу скрепок и перенес их на другой стол.
Наша скрепка осталась совсем одна, да и то только по той причине, что ....
кхе...По какой причине Скрепка застряла, ума не приложу. У меня скрепок на столе года два как не водится. Может кто мысль подаст? ну ладно, молчите...сам чё нить..постепенно придумаю.

Самым грозным предметом на столе был Дырокол. Он был весь такой ...как бы это сказать? Брутальный! Да- брутальный! Скрепка слабо представляла себе что означает это слово , но Хозяйка стола, та самая, которая унесла всех подружек, очень любила повторять это слово.
Смотрела на сидящего за соседним столом Сашу, вздыхала. А когда он поднимался и проходил "на покурить" , Хозяйка вздыхала и повторяла - Какой брутальный!
Скрепка очень не любила Сашу за его частые походы в курилку. Потому, что когда он возвращался, от него омерзительно пахло чем-то прокислым, жженой тряпкой и плесенью! Скрепка сама не знала откуда у нее такое тонкое обоняние и много слов, но вот такое приходило в ее ум...или куда там.
Ах, да - Дырокол!
Великолепный, импортный, с удлиненной рукояткой. Он мог одним ударом пробить почти десять листов бумаги! Почти, потому, что одна из дыропробивальных ног у него затупилась. И два последних листа не пробивала! Хозяйке приходилось выковыривать застрявшую ногу маникюрной пилочкой.
Пилочка была веселой и отзывчивой! Она весело звенела, падая под стол и постоянно играла в прятки со своей хозяйкой. Пилочка была мастерицей на разные дела : она могла заворачивать винтики на очках, разрезать согнутую бумагу и даже размешивать сахар в чашке.

однажды Маша (так звали хозяйку стола) попросила Сашу помочь ей с календарем. Саша был сноровист и рукаст ( как каждый единственный мужчина в дамском коллективе), не долго думая, он взял Скрепку отогнул, согнул и воткнул один конец в крохотную дырочку на стене. На другой конец Скрепки Саша помести что-то тяжелое. Как догадалась Скрепка - Календарь. И началась у нее новая, светлая жизнь!
Каждое утро Маша передвигала что-то в календаре и поправляла Скрепку. Днем нередко она задумчиво или мельком смотрела на...Скрепка думала, что на нее. И очень этим гордилась.
А перед самой Скрепкой открылись необозримые перспективы! Прямо перед ней было Окно. За ним раскачивались верхушки незнакомых Деревьев. А иногда , там в синем Небе, показывалось яркой блестящее... Маша говорила, что это Солнце!
Но самое интересное был на столе у Маши. Скрепка сначала думала, что это тоже - Окно, только маленькое. Потому, что в нем постоянно что-то менялось, иногда - двигалось. Но скоро она узнала, что это не окно, а Монитор. И Маша с ним работает. Было интересно смотреть как на белом Мониторе возникают черные букашечки, которые выстраиваются в длинные ряды. Маша - пишет статьи! Иногда в Статью помещали картинку или фотографию. Но иногда, когда у Маши не было Работы, она уходила куда-то далеко-далеко, в какой-то Интернет. Это было безумно интересно! Потому, что на Мониторе возникали совсем разные, часто самодвижущиеся картинки.
Скрепка довольно быстро подружилась с черной дощечкой на столе, на которой было много небольших кнопочек. Дощечку звали Клава и она рассказала, что кнопочки предназначены для того, чтобы писать Буквы. Когда люди уходили из офиса Скрепка и Клава долго разговаривали, но не просто абы - что, Клава научила Скрепку понимать буковки. И теперь Скрепка довольно сносно читала текст на Мониторе. Но, иногда, буковки не складывались в понятные слова. Скрепка расстраивалась их-за своей бестолковости, но Клава успокоила ее, сказав, что это Иностранные Слова.То есть слова на другом языке и, чтобы их понимать, нужно выучить этот язык...

[YUM]

Календарь , висевший на Скрепке, становился все легче. Маша - все задумчивее, пока однажды в кабинете не возникла Большая начальница и не распорядилась "украсить все как положено".
Рукастый Саша принес небольшие, сильно пахнущие ветки, тем самым приглушив неприятный запах, исходивший из его угла.
На эти ветки стали нанизывать всякие блестящие шарики и приятно шуршащую мишуру. Вместе с Игрушками на ветки стали вешать и конфеты, и яблоки...Ниток в офисе не нашлось и для подвесок использовались такие же скрепки из других коробочек. Заметили и нашу Скрепку. Ее повесили на ветку, прямо вместе с последним листком календаря.
Скрепка очень обрадовалась потому, что рядом с ней оказались разноцветные шары, в которых она выглядела заметно пополневшей.
Может быть именно по этой причине к ней и обратился Маленький Принц. Он был очень вежливый и воспитанный. Правда, от его вопроса - что Вы делает сегодня вечером, Скрепке стало немного не по себе. Принц смутился и сказал, что нахватался глупостей, когда висел на прошлогодней елке.
Маленький Принц рассказал Скрепке историю про розу, которая росла у него на Планете, как он за ней ухаживал и как потерял ее...Это была очень трогательная и грустная история.
И, чтобы развеселить Скрепку Маленький Принц рассказал другую сказку - про Золушку. А потом еще и еще.... Принц знал много - много разных историй, потому, что происходил из очень большого дворца по имени Библиотека. Где было много Книг ...
Так они и проведи долгие новогодние праздники. Игрушки и Скрепка, Маленький Принц и мишура...
А потом, праздники кончились.
И в офис снова пришли Маша и Саша.
Скрепка сразу увидела, что они совсем другие. И совсем иначе относятся друг к другу.
Но это - совсем другая история.

[YUM]

В театр заполз новый зритель.
Встречать его вышли все остатки трупа...труппы, то исть.
Нового зовут
Нефиля (Nephilia)
... ну вот, придумают себе...


Нефиля:



еще можно носом по клаве стучать, но тогда мня санитары увезут, а вы без зрителя останетесь
я поняла, что у меня крыша начинает медленно сползать в пятничном клубе.


ЮМ острит:


- гвозди некачественные попались:
"тихо шифером шурша крыша едет не спеша.."


Появляется Завхоз

- пыль. остальные как всегда под сценой (в оркестровой яме)

- а что они там делають?
кажись приметили... не пора ли спрятаться? *нагнулась в поисках пенсне* упаси от взора пианного сантехника...

Хрррясь!
- комментирует второй зрители Эхинацея, в простоте -Эха!

ЮМ с чувством и патетикой:


над седым чехлом партера гудко носит Эха "хрясси"!
В полутьме бродя зигзагно!
Эти гуды слуху вредны - ибо тон их возвышающ
И терзает музыкальный
Слух заснувшей "первой скрипки"!
Мерно храплющей в той яме, где работу вечерами
Совершает коллективом.

Гудко! Пусть сильнее грянет Гудко!
Потому, как на автобус наша скрипка опоздает
А за руль своей машины ЮМ ее совсем не пустит
Опасаяся последствий.

В той же яме, только слева, смирно дрыхнет наш ударник
С барабанами в обнимку и литаврой под щекою.
Этот - спит пускай до утра, потому, что дома встретит
Скалкой верная Сильфида,
грозной фурии подобна.

Барабанщик - подкаблучник, в люди выйти не сумевший
А ведь подавал надежды в музыкальной школе нашей.
Только шайбой "Золотою" был убит талант мальчишки
(Если в скрипачи подался, не хрен клюшку
цапать в руки!)

Медной каской отражаясь спит на стуле баба-Оля,
Что пожарницу по штату, если нужно, совмещает.

Только ЮМ печальный бродит пересчитывая стулья и
бутылки собирая,
Угораздило дедулю после первой отрубиться!
И когда народ закончил, он готов начать был снова,

Но - разъехались актрисы, разбежалися актеры
Потому, что делу - время, а портвейн не может литься
Бесконечною рекою!
"Шоу! пусть сильнее грянет шоу,
И конечно - маст ту гоу... " !
Грянул ЮМ, охрипшим басом,

Испугавши двух пингвинов, прятавших тела в кулисе.
Завершался день рабочий...
Как обычно
Очень грустно...


Из зала Нефиля , речитативом:


слышу стон звучит со сцены
стук бутылок, запах пыли
кто -то там, охрипшим басом
подражает песням Queenа
Упс! Застучали барабаны!
Кто-то стало быть проснулся!
Пробежали 2 пингвина
Унося с собой кулисы.
Только Ум печально бродит
щупая свой алкатестер
спит на стуле баба-Оля,
снится ей с Делоном вестерн!



Вмешивается Ланка, завхоз, хормейстер, и - вообще... девченка "при делах"

А новогодний спектакль будет?
Нам пожалуйста сказочного, доброго, вечного И чтоб принц в главной роли

Из зала просят уточнить (наверное - продавцы билетов)

А конь хто?

Ланка :


конь? коня надо у сантехника поспрашивать он в том году от фикуса гонял какую-то клячу.



Очнулся сантехник, пришедший оттуда...




погодите, тети, с клячей.
кто пустил пингвинов в дом?
вмиг устроили - содом,
страстью сцеплены щенячьей.

Добро -дело, кабы пьяны
Зрители сидели в зале
и скучали и зевали.
На сценарные изъяны.

Нет - внимательны и даже,
Глаз кося на партитуру,
Видят каждую фигуру,
Не прощая малой лАжи!

Эти ж двое, не артисты !
Просто страсть их захлестнула
И на сцену затолкнула,
Как цыгана звон монистов.

И, пока мы тут вкушали
Мед, нектар, портвейн и водку
Услаждая глаз и глотку,
Эти двое не дремали!

Занималися любовью.
Как напишут в протоколе

Удивлялся зритель в зале, отложивши партитуру
про Кармену и Тореро.

Потому, что не балетной вдруг представлена девица, кегле в бойлинге подобна.

В смысле том - на ней одежды было меньше, чем на кеглях когда в них шары бросают...

Да и сам шарометатель был далек от балеруна внешним видом -
весь в наколках,

Он девицу крепко обнял, сделал пару пируэтов, рассмеявшись прямо в рожу
удивленному тромбону.

Наш тромбон, боюсь, сегодня в дудку дуть уже не сможет ибо крепко озадачен дочь признав в девице - кегле.

Ложе, там где Дездемону по-Шекспировски кончают, обнаружили пингвины,

возлегли на ней, картинно разбросавши одеянья, те что к этому моменту кое-что, кой-как скрывали....

Дальше я уже не помню. Был повержен изумленьем (Эха скажет что - портвейном!) .

Я прилег за контрабасом, подстелив чужую шубу, интересно кто без шубы, даже если не мороз?
Долго ль коротко я дрыхнул , но проснувшись обнаружил - в дупель пьяных оркестрантов.

Вкупе с зрителем Не-Филей, завернувшей в партитуру хвост от скубмрии копченой.

Пива! Дайте ЮМу пива!!!! Голова его трясется, прямо чУть
и все
- отпрыгнет и покатится по яме, оркестровой что зовется...

[YUM]

Грустная история, случившаяся в конце длинных праздников
(почти правда:wink1

Действующие лица :
Почти трезвый сантехник
Вечный фикус театральный, по случаю праздника в роли елки

(ЮМ с изумлением смотрит на принаряженный фикус.
Пытается связанно выговориться... )

Эх! кабы молодость знала!
Эх! Кабы старость смогла...
Смогла удвлет...удвл...удвле..твориться прошлым
И нового не пожелать!
Зашел в соседний хипир--маркет
Чтобы здоровье исправлять!

Ведь мне же завтра петь со сцены!
Ведь там жеж..на работе...храм!
Чудной девахи -Мель..пом..пены.
Там до чертей красивых дам!

Оне в тиатр..пришли с обновами ,
Упла..уплоч...запл.. с билетами за три рубля!
По-старому! Три тыщи -новыми!
А, я - как ТЛЯ!

Немыт, небрит, не опохмелен...
Брожу по сцене, аки тать
Имею мысль одну - Елене,
Как поскорей признанье дать?

И шастнуть в наш "буХВет вокзальный",
Где цены правят жуткий бал...
(Где этот "Блудный" ? слон педальный!
Он этот ценик "заряжал!)
Не думая, что нам ... артистам
его с' всем не приподнять....

Но, я отвлекся!

В магазине я гордо карточку достал.
Каких-то жалких : сто-питнадцать,
Платить...но тут кассир заржал!
- Послюшай, дядё, твоя карта
не хочет денег отдавать!
Давай, скажи, чего обратно
С корзина станем возвращать?

Позор почти накрыл, бордовый
И ясный свет померк в глазах!
Сырок? Шампунь? "Обед готовый".
Два пива ? Н-Е-Е-Т !
Рази меня, Аллах!

Порылся в "портмоне" потертом,
Обшарил все карманы...что ж.
Когда не надо -их до черта!
Когда нужны, так не найдешь!

Кой-как нашарил я ... сто-восемь,
Смеется жалостно кассир
- Иди, шайтан! Потом заносищь...
(Будь славен, православный мир ! )

Узбек? Таджик? Он понимает -
Что праздник нужно завершать.
А эта..."банка" напрягает!
Где деньги дел...калёна мать?

Не может быть сейчас такого,
чтобы закончить в один час
И праздник Рождества Христова,
И деньги в карточке у нас!

[YUM]

Сантехник в курилке.Убивает рабочее время.

О! Вчера, во время ужина, телевизор сказывал, что мужики, значит, инопланетные все. Как есть - все!
А женщины, они, как раз, наоборот - местные! Землянки, тоисть.
Да-а...
Дело было так.
Прилетели, значит мужики, еще до потопа, с Аль-да-Барана. Ну не с самого, а с какой-то там планеты обитаемой. У них там, проблема какая-то...
Да.
А тут, значит, на земле, обезьяны. И стали мужики, за теми бизьянами страдать. Не, мужики-бизьяны им не надобны, а вот тётьки ихние... На Баране-то с этим делом - беда!
И стали они, значит, с одной стороны тётек бизьянньих поднимать в смысле интеллектуальном. Ну, там - центральное отопление, стиральные и посудомоешные машины...Ой...Не сразу, не сразу...
А сами, значит, стали опускаться. Понятное дело, тётьки еще не в курсе, что мужики должны быть без бороды, носки стирать и платки носовые из кармашка, значит, чтобы...
Но я думаю, что "ученые" тут ошибились.
Нет. Приезжие мужики, дабы тетьки-бизьяны их не оттолкнули были просто вынуждены маскироваться под местных бизьянов.Вот и пришлось обрастать шерстью ради маскировки и привлечения тётек к диалогу о любви.

Ученые, бают, что тётьки, они внутрь ориентированы. Дабы, значит, в космолете все уютненько...ну, там, занавесочки, рюшечки...А мужики, опустелые, они - навнешь чаще всего. Космолет этот им, пока они с энтого созведия Барана ехали, надоел до чертиков им, приезжим, подавай приключениев и всяческих скаканий по горам и драчек с мамонтами и саблезумыми зайцами.
Да-а..
Короче, приезжие мужики, они генные инженеры были.
Не все, конешно, Менделеев, то - химиком слыл.
И вот они, значит, при помощи инженерии, напильника и менделеевской формулы, стали хромосомы исправлять. С одной стороны, чтобы самим не отличаться, с другой- чтобы у тётек - бизьян волосов на теле убавилось, спина выпрямилась ...ну там..походка от бедра, ресницы - максфактором...взгляд решительный, бескомпромиссный ( кстате, а чё эт такое?)...

Но тут, оказия! они, когда своих стартовых площадок, чтобы ехать к Барану своему и другим планетам, понаделали, не рассчитали.И первые - же ракеты, увозившие мужиков и заполоненных тётек, сильно разогрели атмосферу.Тут и потоп !
Дальше рассказывать?
Там про тётькины мозги ишшо.Что они не втуда повернуты...Ну это мужики-ученые так исследовали, правда.

[YUM]

Сантехник с Квайгоном, обсуждают проблемы выборов.
---
- У нас в России издревле повелось, что выбор не для нас!
Вот, допустим, решил жениться, вышел в поле растянул лук и пустил стрелу. Куда прилетела, оттуда и взял.
- ну и как жена?
- а как попадешь!

[YUM]

[YUM]

[YUM]