Просто так для смеха

[Fantomas]

Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

А что, женщина с большими сиськами не сможет отсудить себе все, что имеет партнер?
Бу-га-га-га-га :D :D

[larsen]

А что, женщина с большими сиськами не сможет отсудить себе все, что имеет партнер?
Бу-га-га-га-га :Д :Д

когда отсуживает женщина с большими сиськами -
не так обидно)

[Miguel_Cordona]

[Baghera]

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица .

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса> белая...

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

-Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

-Моей жене не нравится, что я храплю...
-Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Женщины не мыслят, они замышляют!

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

Чтобы иметь ангельский характер надо иметь дьявольское терпение.

На супружеский долг набежала пеня.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

- У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, я стираю её "Лаской".

- По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила
бояться разбогатеть и похудеть!

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
будь счастлив!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он
зря смешивал, то плохо закусывал...

Только русский человек на вопрос <<Ты Куда?>> отвечает <<Щас приду>>.

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (c) BMW

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звонит и когда он не прозвонил.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом -- у тебя нет шансов.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую
работу? Специально для тебя каждую неделю - понедельник.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень
целый день - то тюлень позвонит, то олень"

[MISEL]

вчера иду с работы...,по аллее такая весна просто замечательно красиво....

думаю купить босоножки ..,и ковыляю в сапогах....еле ноги загребаю....


вот аллея кончается ..,и тут я вижу как идет инвалид и меня передразнивает....с ногами....

а вроде над ними не смеются....

[Kot Pushok]

Какое счастье, что мы дожили до эпохи с интернетом!

Мы разъехались по разным странам, но видим друг друга в СКАЙПе, разговариваем, видим детей и внуков вживую, переписываемся без бумаги и конвертов и через пару минут отвечаем на письмо, мы знакомимся в Интернете и приобретаем новых знакомых.
СЛАВА Б-ГУ мы успели дожить!!!

БЛАГОДАРЮ НЕБО ЗА ТО, ЧТО МОЯ МОЛОДОСТЬ ПРИШЛАСЬ НА ЭПОХУ БЕЗ ИНТЕРНЕТА!

Мы: гуляли в парках; занимались спортом и театром; знакомились ВЖИВУЮ; сочиняли СВОИ стихи и читали чужие; писали ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах; сидели за разговорами на кухнях и у костра; играли на гитарах и пели бардовские песни; приезжали на помощь по первому зову; помогали деньгами попавшим в беду, не зная слова ПРОЦЕНТЫ; МЫ СМОТРЕЛИ ДРУЗЬЯМ И ЛЮБИМЫМ В ГЛАЗА, а не в анкеты...
СЛАВА БОГУ! МЫ - УСПЕЛИ ПОЖИТЬ...




________________________________________

[Kot Pushok]

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

***

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

***

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.

***

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

***

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она
знает, что надеть.

***

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник
в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

***

Она изменяла ему напропалую. И даже на ужин варила рожки.

***

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

***
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрёшки!

***

[Kot Pushok]

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и
геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Табличка на заборе:
"Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо
путешествовать, а по России -- тосковать.


Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это
время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Ученые установили, что геи существовали давно.
Просто раньше их называли <<парень хоть куда>>...

----------------

[Kot Pushok]

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!
Хотень в душе угасла не совсем.
Но пусть хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.
Я Вас хотел, что аж синели дали.
Я Вас хотел и глазом и рукой.
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.
Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Приходит грузин к врачу и всё никак не
решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ
гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
кушать даже то, что запретил врач

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Для унитаза все на одно лицо

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро
жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".


- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.


Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.


Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!


Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание.
Сынок со смехом говорит: - С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!


Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет.
- А эту?


Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!


Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает.
К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: - Все, на работу идти некому!.

[Miguel_Cordona]