Re: Театр одного актера
Отчет о несостоявшейся премьере
(смелая фантазия на тему о театре)
Театр уж полон. В ложах плещут.
«По сто»...
»По двести»…
»По чуть-чуть»..
Ведь здесь собрались на ПРЕМЬЕРА
А не еще куда-нибудь!
Атмосфера праздника висела густой, проникающей, нервической ожидаемостью.
Вот-вот…И начнется чудо! Негромкий гул рассаживающихся зрителей, выкрики «Люда, мы здесь»
Шуршание листаемых программок.
- О! Сам маэстро за дирижерским пультом!
-А!?
- Да!
Бизнесмен и меценат Мукомолов в первом ряду партера негромко переругивался с невидимым абонентом по мобильнику.
Наконец все угомонилось и нервные, пока еще одинокие хлопки, стали призывать к началу действа.
Будто отвечая их призыву в Главной ложе появился местный «Сам».
В сопровождении сияния не менее чем полутора килограммов украшений, навешанных на «первую местную Ледю».
Килограммы блеска сопровождали суровые личности в строгих костюмах, белых рубашках при галстуках и руках, сложенных как у футболистов «в стенке».
«Сам» раскланялся с кем-то невидимым, но очень достойным в ложе напротив.
Свет в зале начал медленно гаснуть и, согласно с ним, занавес начал медленно разъезжаться.
Экзальтированные особы заплескали в ладони….
Острый локоть жены ударом в ребро заставил бизнесмена Мукомолова срочно прекратить бубнение в мобилу.
Он закончил разговор словами: ну я тебе потом уши оторву…Убрал мобильник в карман и откинулся в кресле, предвкушая не мене получаса спокойного сна.
На сцене в луче одинокого прожектора стояло кресло – качалка.
В котором, накрытый непременно клетчатым пледом, неспешно покачивался Старик, обозначенный в программке «Юристом».
Из оркестровой ямы донеслись грустные звуки «первой скрипки» и горестное вздыхание басов.
-Пи-иии , выводила скрипка .
-УФФ! – вторили басы
-бу-бу..трррра….- рассыпала дробь ударная группа.
Старик на сцене начинает монолог:
- Мы все учились понемногу, чему-нибудь и где-нибудь
Так что дипломом в наше время, совсем не мудрено блеснуть
Опять же, в каждом переходе, без всяких нервенных затрат
Тебе предложат стать юристом, психологом, этцетера.
В году московско-олимпийском юрфак окончив МГУ
Встал перед выбором тяжелым : как не попасть в Даль-Строй-Гэ-У
А на соседнем факультете была чудовища …Тыр-Пыр
Спала лишь на лебяжьем пухе, одета - строго в расфуфыр!
Ах, «расфуфыр», такая мода не по карману бедняку.
В кармане бедного народа не задержаться пятаку…
Для «расфуфыра» характерны: отделка бейкой и каймой,
Карман на ж..е безразмерный.Прошивка строчкою тройной…
Короче, взялся клеить тетку, жениться, в голове имел.
Чтоб не уехать к белым мишкам, вертелся рядом, как умел!
Женился. Нахлебался лиха! В придачу Тещу получив...
< старик делает паузу, мерно покачиваясь в кресле- качалке>
Но за Москву я зацепился в НИИ работать поступив.
Скандалил с нашим руководством, читал им КЗоТ и ГПК
С арбитрами в Находке спорил. С вояками сжег море коньяка.
И что имею я в итоге? Инфаркт, подагру, ревматизм!
Едва-едва таскаю ноги, работой сжег свой организм!
<старик делает паузу. По сценарию в этом месте оркестр играет опус №7 композитора Махнеева.
Однако, вопреки сценарию, из оркестровой ямы, в наступившей тишине раздается совсем не то…>
- Ак’гаша, будь любезен, пег’едай колбаску
-Чем, Лева? Видишь у меня рук нет
-Да положи ты уже эту ск’гипку на пол. Ни на минуту с ней… Все и так уже знают что ты у нас «пег’вая»
<вмешивается женский голос >
- Кто-то уже произнесет тост, или мы будем ждать, пока водка согреется?
- Ну, за си-бемоль!
<слышен звук тихо сдвигаемых стаканов.
Под рампой образуется узкая светлая тень дверки суфлерской будки.
Громкий, хорошо поставленный шепот>
- Вы че, лабухи! Обалдели! Вам уже вступать, а вы тут…Юрист там уже укачался нафиг!
<слышны звуки внезапно возникшей паники.
Музыканты рванули по местам…ХХРЯАССЬ, сказала бывшая первая скрипка, некстати забытая на полу.
-А! Ответил ей голос владельца.
Желая отвлечь внимание зрительного зала, старик на сцене выбирается из кресла и шаркает ногами к рампе>
-Да, доложу я вам <пытается он как-то вырулить ситуацию> не просто! Совсем не просто было мне…
< в этот момент на фоне освещенной прожектором сцены возникает фигура дирижера.
Его руки подняты высоко вверх, то ли испрашивая прощения, то ли символизируя – «сдаюсь»
В правой руке у него дирижерская палочка, в левой, предательски блестит пустой стакан.
Старик и дирижер изумленно застывают друг перед другом.
В зале раздается сдавленный смешок.По фигуре дирижера видно, что он судорожно пытается протолкнуть застрявший в горле кусок закуси>
- Щаз вырвет, комментирует откуда-то с балкона молодой задорный голос.
- Не-а, отвечает ему с противоположного балкона другого, шо Лёве в рот попало, ни за что обратно не выйдет !
<в этот момент кто-то из оркестрантов спотыкается об упавший пюпитр и приземляется в группе ударных.
«Щазссссс» - произносит падающая литавра.
На ее звук, строго по сценарию, в декорации открывается дверь и на сцене появляется взлохмаченный «Сын юриста»>
- Привет, папаша, не вставай..<Вошедший застревает в полуслове, изумленно глядя в пустое кресло. Папаша – юрист снова пытается разрулить ситуацию>
- Да мне немного стало легче, я победил свой ревматизм,
Три года не вставал я с кресла И вот, подишь…
От окончательного позора театр спас вездесущий сантехник, удачно закоротивший
разводным ключом две фазы на распределительном щитке.
Reply With Quote
Originally Posted by YUM
Re: Театр одного актера
(т-т-т) сумку проверяю на застегнутость и отсутствие разрезов каждые 5 минут:wink1:
