Drxyz2014
05-29-2016, 07:04 PM
http://ruben-d09.narod.ru/Anecdotes.jpg
АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ЖЕНЩИНАМ
Кот и кошка играют в жмурки.
Кошка:
- "Если ты меня найдешь, то я - твоя.
А если не найдешь, то я - в шкафу."
Следователь:
- "Что вы можете сказать о своем начальнике?"
Секретарша:
- "Ну,... у него руки везде лезли..."
У армянского радио спрашивают:
- "Какие груди сейчас в моде?"
- "Маленькие."
- "А что делать тем, у кого - большие?"
- "Донашивать!"
- "Что общего между женскими ногами и Эйфелевой башней?"
- "Чем выше лезешь - тем больше дух захватывает!"
Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Если к вам не прижимаются в метро - это не значит, что метро не существует.
Два кирпича упали с крыши.
Один говорит:
- "Ты куда летишь?"
А другой отвечает:
- "А мне все равно - лишь бы человек был хороший!"
Урок рисования.
Учительница:
- Вовочка, разве у солнышка бывают ножки?
- Бывают. Папа каждую ночь говорит:
- "Солнышко, раздвинь ножки ..."
Что думает петух, когда гонится за курицей?
- "Не догоню - так разогреюсь".
- А курица?
- "А не слишком ли быстро я бегу?"
- Вы нашли свой идеал в жизни?
- Да, но я для него оказался слишком стар!
В жизни нужно не опоздать на свою последнюю электричку ...
Мужчина и женщина, как небесные тела, если не сближаются, то отдаляются ...
Годы, они идут, идут и проходят ...
У армянского радио спрашивают:
- "Какие бывают женщины?"
- "Женщины бывают стоящие, положительные, роковые и изумительные.
Положительная женщина - это та, которая отдается лежа,
стоящая женщина - это та, которая отдается стоя,
роковая женщина - это та, которая отдается раком."
-"А изумительная?"
-" Это та, которая отдается на мешке с изюмом."
У армянского радио спрашивают:
- Можно ли гладить колготки утюгом?
- Можно, но лучше руками!
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Вся разница между ними.
Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Что можно снять с абсолютно голой женщины?
- Абсолютно голого мужчину.
Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.
- Доктор, мне 75 лет, и я уже ничего не могу с женщинами.
- В вашем возрасте это нормально.
- Доктор, а Рабиновичу тоже 75 лет, и он всем говорит, что может!
- Ну и вы тоже говорите.
- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого от одного, а мужчина - одного от многих.
Жена - мужу после полового акта с удовольствием:
- "Вася, ты любую женщину можешь уговорить!"
Красивая девица записала в анкете службы знакомств:
"Господа! Не надо беситься - мне, что, со всеми переваляться что-ли?"
У армянского радио спрашивают:
- Какой брак - самый крепкий?
- Когда мужчина у женщины - первый, а женщина у мужчины - последняя.
- Какая любовь - самая чистая?
- После бани.
- Какие чувства самые искренние?
- Через рот.
- Какие слова чаще всего говорят во время ceкcа?
- Мурзик, пошел вон!
- Что больше всего любит женщина?
- Чувствовать себя мухой, насаженной на булавку.
Преподаватель:
- "Что вы думаете при слове "кирпич"?
Студентка:
- "О стройке."
Студент:
- "О п...зде."
- "Почему?"
- "А я о ней всегда думаю ..."
Частушка.
"Не ходите, девки, замуж
За Семена Кузина.
У Семена Кузина -
Большая кукурузина!"
- "Как зовут мужика, который не может два раза подряд?"
- "Дмитрий Анатольевич!"
Любовниц министра обороны Сердюкова называли "женским батальоном".
Путин заходит в кабинет к Сердюкову и видит, что тот е...ет на столе сотрудницу.
Сердюков надевает штаны и, чтобы выкрутиться, говорит сотруднице:
- " На этот раз я вас только вые...ал, но в следующий раз уволю!"
Министр обороны Сердюков назначал начальниками отделов молодых хорошеньких женщин.
Разговор двух офицеров:
- "Утром Сердюкова сняли!"
- "С кого?"
Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"
Женщины держат плакат на Болотной:
"Мы знаем, что Вы хотите в третий раз, но у нас голова болит."
Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"
У армянского радио спрашивают:
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
- Как спят муж с женой после ссоры?
- Членораздельно.
- Любимое женское лакомство?
- Колбаска с яичками.
- Можно ли х...ем сломать дуб?
- Можно, если дуб - х...евый, а х...й - дубовый!
Дед молится перед иконой:
-"Укрепи и направь!"
Бабка на печи:
- "Дурак, проси, чтоб укрепил, направить мы и сами сможем!"
Пришла баба в мужской публичный дом.
Идет по коридору, читает.
Первая дверь:
"Короткий и толстый".
Идет дальше.
Вторая дверь:
"Длинный и тонкий".
Идет дальше.
Третья дверь:
"Длинный и толстый".
Идет дальше.
Четвертая дверь:
"Какого же х... тебе еще надо!"
...
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ЖЕНЩИНАМ (http://sex-lib.info/Anecdotes)
АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ЖЕНЩИНАМ
Кот и кошка играют в жмурки.
Кошка:
- "Если ты меня найдешь, то я - твоя.
А если не найдешь, то я - в шкафу."
Следователь:
- "Что вы можете сказать о своем начальнике?"
Секретарша:
- "Ну,... у него руки везде лезли..."
У армянского радио спрашивают:
- "Какие груди сейчас в моде?"
- "Маленькие."
- "А что делать тем, у кого - большие?"
- "Донашивать!"
- "Что общего между женскими ногами и Эйфелевой башней?"
- "Чем выше лезешь - тем больше дух захватывает!"
Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Если к вам не прижимаются в метро - это не значит, что метро не существует.
Два кирпича упали с крыши.
Один говорит:
- "Ты куда летишь?"
А другой отвечает:
- "А мне все равно - лишь бы человек был хороший!"
Урок рисования.
Учительница:
- Вовочка, разве у солнышка бывают ножки?
- Бывают. Папа каждую ночь говорит:
- "Солнышко, раздвинь ножки ..."
Что думает петух, когда гонится за курицей?
- "Не догоню - так разогреюсь".
- А курица?
- "А не слишком ли быстро я бегу?"
- Вы нашли свой идеал в жизни?
- Да, но я для него оказался слишком стар!
В жизни нужно не опоздать на свою последнюю электричку ...
Мужчина и женщина, как небесные тела, если не сближаются, то отдаляются ...
Годы, они идут, идут и проходят ...
У армянского радио спрашивают:
- "Какие бывают женщины?"
- "Женщины бывают стоящие, положительные, роковые и изумительные.
Положительная женщина - это та, которая отдается лежа,
стоящая женщина - это та, которая отдается стоя,
роковая женщина - это та, которая отдается раком."
-"А изумительная?"
-" Это та, которая отдается на мешке с изюмом."
У армянского радио спрашивают:
- Можно ли гладить колготки утюгом?
- Можно, но лучше руками!
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Вся разница между ними.
Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.
Что можно снять с абсолютно голой женщины?
- Абсолютно голого мужчину.
Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.
- Доктор, мне 75 лет, и я уже ничего не могу с женщинами.
- В вашем возрасте это нормально.
- Доктор, а Рабиновичу тоже 75 лет, и он всем говорит, что может!
- Ну и вы тоже говорите.
- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого от одного, а мужчина - одного от многих.
Жена - мужу после полового акта с удовольствием:
- "Вася, ты любую женщину можешь уговорить!"
Красивая девица записала в анкете службы знакомств:
"Господа! Не надо беситься - мне, что, со всеми переваляться что-ли?"
У армянского радио спрашивают:
- Какой брак - самый крепкий?
- Когда мужчина у женщины - первый, а женщина у мужчины - последняя.
- Какая любовь - самая чистая?
- После бани.
- Какие чувства самые искренние?
- Через рот.
- Какие слова чаще всего говорят во время ceкcа?
- Мурзик, пошел вон!
- Что больше всего любит женщина?
- Чувствовать себя мухой, насаженной на булавку.
Преподаватель:
- "Что вы думаете при слове "кирпич"?
Студентка:
- "О стройке."
Студент:
- "О п...зде."
- "Почему?"
- "А я о ней всегда думаю ..."
Частушка.
"Не ходите, девки, замуж
За Семена Кузина.
У Семена Кузина -
Большая кукурузина!"
- "Как зовут мужика, который не может два раза подряд?"
- "Дмитрий Анатольевич!"
Любовниц министра обороны Сердюкова называли "женским батальоном".
Путин заходит в кабинет к Сердюкову и видит, что тот е...ет на столе сотрудницу.
Сердюков надевает штаны и, чтобы выкрутиться, говорит сотруднице:
- " На этот раз я вас только вые...ал, но в следующий раз уволю!"
Министр обороны Сердюков назначал начальниками отделов молодых хорошеньких женщин.
Разговор двух офицеров:
- "Утром Сердюкова сняли!"
- "С кого?"
Уборщица моет туалет Путина в Кремле и бормочет:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"
Женщины держат плакат на Болотной:
"Мы знаем, что Вы хотите в третий раз, но у нас голова болит."
Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"
У армянского радио спрашивают:
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
- Как спят муж с женой после ссоры?
- Членораздельно.
- Любимое женское лакомство?
- Колбаска с яичками.
- Можно ли х...ем сломать дуб?
- Можно, если дуб - х...евый, а х...й - дубовый!
Дед молится перед иконой:
-"Укрепи и направь!"
Бабка на печи:
- "Дурак, проси, чтоб укрепил, направить мы и сами сможем!"
Пришла баба в мужской публичный дом.
Идет по коридору, читает.
Первая дверь:
"Короткий и толстый".
Идет дальше.
Вторая дверь:
"Длинный и тонкий".
Идет дальше.
Третья дверь:
"Длинный и толстый".
Идет дальше.
Четвертая дверь:
"Какого же х... тебе еще надо!"
...
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
АНЕКДОТЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ЖЕНЩИНАМ (http://sex-lib.info/Anecdotes)