Стихи и короткие рассказы.

[Тая]

Зарисовочка...
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
— А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный, – похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да!!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
— Угловая… — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
— Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный – прошептала Она…

[nefertiti]

"This"

JAMISON COLE MCLEAN

In the swirls of green smoke,
There was a cello.
And we danced broken steps across
Cobblestones to the twisted rhytm,
This is how I fell in love with you.

We were swallowed by the mountain's jagged teeth,
And the ash painted us like snow
As I carved caverns in your walls,
Read the inscription on your chest.
This is how I fell in love with you.

I fell asleep beside you to the lullabies of babies crying,
Crying for lives they would never know,
That we could never give them.
This is how I fell in love with you.

You introduced me to your ghosts: dogs and shadows.
Now, late at night, they haunt me too
Except there is a farm boy and a gangster that follows them.
This is how I fell in love with you.

I woke up to your eyes like the green flash carrying souls out of this world.
But you would not let me leave with them.
You stapled me in place with flowers and a spoon
And the sound of your voice creeping beneath my slitted lids.
This is how I fell in love with you.

You taught me that broken bred still bleeds,
And life's pound of flesh sometimes weights more than a pound,
That bridges are for crossing, not jumping off of.
This is how I fell in love with you.

When I sing, I still expect you to answer,
and when I trace roadmap of scars, I still expect them to lead me somewhere.
I expect them to lead me back to you.
Because this, this is how I fell in love with you.

[XCNY]

наверно это будет уместней разместить тута.Незнаю как Вам а мне понравилось.

Философская проза :

Мы садимся в поезд, встречаем наших родителей и думаем, что они будут всегда с нами в пути.
Но на какой-то остановке они выйдут и мы должны продолжить наше путешествие без них.
В поезд будут входить многие пассажиры: наши друзья, братья и сестры, любовь нашей жизни.
Многие будут выходить и оставлять после себя огромную пустоту, некоторых мы даже не заметим, что они вышли.
Это путешествие полное радости, печали, встреч и утрат. УСПЕХ состоит в том, чтобы с каждым состоять в хороших отношениях.
ЗАГАДКА в том: мы никогда не узнаем, на какой остановке должны будем выйти сами.
Поэтому мы должны жить, любить, прощать и всегда делать самое лучшее.
Так как, когда придет момент, где мы должны сойти и наше место опустеет, от нас должны остаться только хорошие воспоминания...и навсегда в поезде жизни дальше путешествовать.
Я желаю тебе, чтобы твоё путешествие с каждым днём становилось прекраснее, чтобы у тебя в багаже всегда были любовь, здоровье, успех и благополучие.
БОЛЬШОЕ СПАСИБО всем пассажирам в поезде моей жизни!!!
Разошли друзьям, кто тебе дорог! Пусть каждый знает, как в нём нуждаются...
Отправляю всем, кто дорог мне!

[Тая]

Исцеляющий импульс любви

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.
Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.
Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.
Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…


- Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем!
Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.
- Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!
Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна.

Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.


***
Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.
Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать.
Я искренне удивилась:
- Это что-то изменит?
- Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
- Почему?
- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.
Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.
Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.
- Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?
- Ну, хотя бы такими.
Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла.
А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
- Как вы это де...
- Анализы! Они такие, как я вам написала.
- Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?


Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали.
В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать.
Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:
- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.
- И правда, снимает?
- Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…»
Арбуз сочно захрустел.
- И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
- И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.
- Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?
В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
- А вы не могли бы перейти в другую палату?
- Зачем?
- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.
- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.


Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно.
Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться.
А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам.
Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:
- Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл.
Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.
Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.


Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть.
Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
- Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.
Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала.
А однажды она мне пожаловалась:
- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!
- А какой у меня теперь диагноз?
- А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась:
- Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых.
Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%.
Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего.

А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно!


Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…


© https://www.livemaster.ru/topic/594937-istselyayuschij-impuls-lyubvi

[XCNY]

Самый короткий стих и очень повествовательный:-
Я из лесу вышел и снова зашол.
Как сонет прям иль рубаи а может ипонское хайку.

[mineral]

Самый короткий стих и очень повествовательный:-
Я из лесу вышел и снова зашол.
Как сонет прям иль рубаи а может ипонское хайку.

Будет круче добавить динамики...

Лось из лесу вышел, а я снова зашел...

Так природа ощущается...

[Kisochka]

Будет круче добавить динамики...

Лось из лесу вышел, а я снова зашел...

Так природа ощущается...

:111:

[Типочка]

()92576

– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
– Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.

Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
– Высоко ты забрался, – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.
– Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.
Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.
– А ты что, за моей старушкой явился? – не поворачивая головы, спросил Кот. Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога.
– Нет, я ни за кем.
– А! – Облачко тревоги поредело. – Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, - счёл нужным объяснить Кот. – Видно, другой прилетит…

Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил:
– А ты сюда зачем?
– Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу.
– Так ты, это… и от болезни можешь?
– Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я.
– Так чего же ты тут расселся?! – взревел вдруг Кот. – А ну пошли!
И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.
Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать – ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы – готовил питьё для хозяйки.

Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели.
– Пусть поспит, – сказал он Коту. – Ослабла она сильно.
Кот отвернулся и быстро вытер глаза.

Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него.
– Я, наверное, останусь пока у вас, - сказал он, размешивая мёд, - Пока Михайловна не встанет.
– А ты откуда знаешь, что она Михайловна?
– Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут.
– Значит, вроде познакомились, – хмыкнул Кот. – А тебя как величать?
– А у нас имён нет. Просто Ангел.
Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.
Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер.
– Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот. – Выходит, тебя ждал. – И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: – Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..❤🐈

[Типочка]

Yulia Tokareva

"А! Вот ещё случай вспомнила!"(с)

КОВАРНАЯ "ДЕВСТВЕННИЦА"

Дело было в конце 90-х.
В старших классах, объявился у нас с подружкой поклонник. Мы прозвали его Усатый. Почти каждый день он поджидал нас у школы и пытался отвести в сторонку, чтобы сообщить нечто важное.
Усатый выглядел невероятно отталкивающе. Непропорционально большая, рахитичная голова покачивалась на тщедушном коротком тельце. Лица, как такового не было: две трети занимал выпуклый, влажный лоб в оспинках, затем шли огромные очки с толстенными линзами и почти сразу из под них свисали длиннющие, чёрные, мерзкие усы, закрученные на манер гусара. Ни носа, ни губ, ни подбородка не наблюдалось. Притягательная смесь жабы с тараканом. Украшала это всё прическа а-ля Стивен Сигал, развивающаяся на ветру. Было ему за тридцать.

Сначала мы его побаивались и наотрез отказывались останавливаться. Вёл он себя навязчиво, но не агрессивно и постепенно стал для нас чем-то привычным.
Усатый понуро тащился сзади, потел, озирался по сторонам и монотонно нудел подрагивающим фальцетом, уговаривая отдаться ему и суля за это все сокровища мира. Сокровищ, конечно, хотелось, но не настолько. Освоившись, он стал более красочно расписывать ожидающие нас блага. Добавил в призыв обещания поцеловать в "ТАМ". Но упоминание про "там" не вызывало должной заинтересованности, ибо попадало на пустой лист, не заполненный никакими манящими ассоциациями.
Изо дня в день история повторялась.

С большой вероятностью, его когда-нибудь заметил бы кто-то из взрослых и эти похождения возле школ закончились бы плачевно. Но...

Рассказываю.
Училась с нами девчонка. Родители сильно пили, семья была бедной. Хорошистка, туповатая(из старательных), вялая, но очень добрая и совершенно помешанная на сексе. Назовём её Алка. У Алки была бесцветная, апатичная внешность. Какая-то рыбья. Практически лишённое мимики бледное лицо, с немигающим, застывшим взглядом, блёкло-рыжие волосы прилизанные на прямой пробор. Мутные, чуть на выкате глаза и широкий плоский рот, с шамкающими, как у старушки губами. За счёт маленького роста, покатых плеч и широких бедер тело в анфас выглядело круглым, а если смотреть сбоку, казалось каким-то сплющенным и не имело выпуклостей ни в каких точках. Камбала.
Аморфность внешности совпадала с характером. Камбала-Алка безвольно плыла по течению.
В нашем районе почти не осталось ни одного половозрелого малька, который не побывал бы в объятиях Алкиных плавников и всё чаще её можно было встретить на улице пьяной. Подъезды, подвалы, чердаки, вишнёвые девятки...

Как-то после школы, она увязалась за нами. Возвращались втроём. Усатый не отставал ни на шаг. Минут двадцать мы привычно шествовали под фоновое заунывное блеянье "хочу цееелочку", перемежающееся с озвучиванием всё возрастающей суммы.
После, Алка ошарашила нас заявлением, что если мы выдадим её за девственницу, то все барыши можем оставить себе. Недоумевая, зачем ей это надо и, в конце концов, списав на нимфоманию, согласились и стали разрабатывать план.

Имея весьма смутные представления о поведении девственниц в постели, мы проконсультировались с "бывалыми" и вывели итоговую суть: главное лежать не двигаться и перепачкать всё кровью. Добычу решено было разделить поровну. Алке заслуженно доставались поцелуи в хвост, а мы скоромно согласились довольствоваться несметными богатствами.

При всей нашей подростковой отчаянности и наглости, боялись мы изрядно. Поэтому согласились произвести обмен только на нашей территории, днём(в квартире подружки) и оставлять их наедине тоже наотрез отказались (ждали на кухне). На случай, если сластолюбец вдруг захочет оприходовать всех троих или вообще маньячеллой- убийцей окажется, во все шкафы и кладовку были укомплектованы самые габаритные знакомые мальчики. В общем Усатый остался в счастливом неведении, что кроме нас в квартире находятся ещё человек семь.

Алка блестяще справилась с ролью. Как следует напрягла нужные мышцы, не шевелилась, иногда басовито тянула, что ей больно. В конце, незаметно порезав себе палец припрятанным кусочком лезвия, она мазнула заветные места и простыню доказательствами целомудрия.
Усатый ликовал от счастья!
Не обманул. На калым гудели неделю. Исполнили все свои заветные мечты. Кофты-ангорки, джинсы Мальвины- Пирамиды, легинсы, свитера Boys. Сундуки ломились от обновок. До этого недоступные Сникерсы , сигареты Морэ, Амаретто, Сангрия поглощались в неимоверном количестве.

Позднее мы узнали, что именно, вдохновило Алку на этот жертвенный акт. Оказалось, что Усатый владел единственным кооперативом в городе, сетью первых коммерческих палаток и был довольно состоятельным.

После, наивный "развратитель" как-то сразу прикипел к "своей целочке", продолжил отношения и засыпал её подарками и вниманием. Алка перестала болтаться по улицам, а Усатый исчез с вахты.

Прошло больше двадцати лет.
Эту историю я вспомнила, встретив их осенью в парке.
Счастливая, дружная семья. Совсем взрослый парень толкал перед собой коляску с малышом и оживлённо болтал с сестренкой лет шести, весело бежавшей рядом вприпрыжку. Сзади чинно вышагивали похорошевшая, румяная Камбала и горделиво окидывающий всех взором Усатый. В лице и взгляде больше не было этой похотливой, суетливой тревожности. Коротко стриженный, в строгом пальто, с аккуратной растительностью на лице и изящных очках, он выглядел солидным отцом семейства. Алка кокетливо жалась к мужу, сжимая в руке букетик из листьев. Глаза сияли. Вся стайка увлеченно переговаривалась между собой и заразительно смеялась.

Сложно сказать в чем мораль этой истории. Могли быть исковерканные жизни и судьбы, но вмешались какие-то неведомые силы, случай и всё переписали по другому.
Долго не могла согнать улыбку. Как-же щемяще приятно и тепло становится, когда что-то изначально гадкое, тёмное и нездоровое, вопреки всему оборачивается к свету и само начинает дарить свет.
Обожаю хеппи энды!)

На картинке: "Две вещи, которые правят миром".

92587

[Типочка]

:111:

КОШМАРЫ
Или вот ещё, история.
Полетели мы как-то с любовницей на Сейшелы. Летим, летим... И тут вдруг жена:
- Повернись, - говорит, - храпишь!
И сразу - ни Сейшел, ни имени, ни фамилии...
Второй раз засобирались. Только взлетели – опять!
Я уже себе и расширители в ноздри совал, и скобу в рот, но только взмываем - сразу в пике.
- Не буди! – говорю жене.
А она мне:
- Как же не будить? Тебе ведь кошмары снятся!
Ну, я - к любовнице.
- Слушай, - говорю, - да ну их эти Сейшелы! Давай как-нибудь поскромнее, по-быстренькому.
А ей романтики... Не полёты, так круиз.
А там - первый гудок, и тут же локтём в бок, и камнем на дно!
- Купи беруши! - втолковываю супруге. - Потому как устал уже тонуть и падать!
А она мне:
- Не ешь на ночь!
Только я прекратил, как любовнице в ресторан приспичило.
У меня в животе сосёт, а там - стейки, лососина, гады морские...
Я - к тарелке, а жена мне:
- Повернись, чмокаешь!
Короче, нервный срыв.
- Не буди! – ору. – Дай хотя бы пожрать по-человечески!
А она:
- Хочешь жрать, съезжай на диван!
Ну я съехал. А у любовницы, как назло, мама заболела.
- Какая мама?! – бешусь. - Я же ради тебя на диван съехал!!
И она:
- Ну, хорошо-хорошо. Подождёт мама. Давай!
А какой "давай", когда у меня от дивана уже спина колом?! Дышать не могу!
- Не могу дышать! – жене плачусь.
И она мне с ходу - расширители в ноздри, скобу в рот...
Через неделю насилу оклемался.
- Ну всё, - говорю любовнице, - вот теперь - давай!
А у той дни критические.
- Да вы что?!! - пенюсь. - Издеваетесь что ли?!!
И жена мне на ухо:
- Повернись, орёшь!
Я повернулся, и любовнице шёпотом:
- Да как же тут не орать-то, как?!! Это же кошмар!!
И она, представляешь:
- Не ешь, - говорит мне, - на ночь!

© Эдуард Резник

[YUM]

()92576

– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
– Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.

Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
... Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот. – Выходит, тебя ждал. – И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: – Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..❤
Это - Вещь!! :182:!!!

[Типочка]

:182:

Самоаннигиляця

-Н-ну, давай-давай! Потеснись!
-Ну ещё на полчеловечка!
-Да двигай ты! Здесь ещё я влезу, а она стоит, ишь какая!
Но тут водитель решил, что достаточно набил себе "карманный процент" и двери обшарпанной маршрутки наконец-то захлопнулись. Изрядно просевший в заду автобус, натужно хрипя, двинулся от метро.
Тоненькая невысокая девушка, притиснутая толпой к барьеру водительской кабины, тщетно старалась не стучать о поручень гитарой в чехле.
-Можно? - полузадушено выдавила она, кивнув подбородком в сторону пустого кресла в кабине.
-Садись, - сжалился водитель.
Девчонка с трудом протиснулась и упала на сиденье. Зажала гитару между коленями и мгновенно уткнулась в невесть откуда выуженный том "Божественной комедии".
Плотно утрамбованные в салоне пассажиры проводили счастливицу откровенно злобными взглядами.
-Уселась, - многоголосо зашипело ей в спину.
-И в книжку, в книжку сразу... Думает, умная...
-Знаем мы таких умных... курица малолетняя
Маршрутку нещадно шатало на разбитой после зимы дороге. Уложенный в лужи осенний асфальт по весне сошел вместе со снегом.
-Ааа, не вались на меня, боров!
-На себя посмотри, корова!
-Молодой человек, давайте повежливее!
-А ты вообще молчи, кошелка старая!
-Да он пьяный!
-Ааа, что уже и выпить работяге нельзя? Ууу, твари...
Обстановка в салоне накалялась. Вскоре остатки вежливости окончательно растряслись на ухабах. Безликое переругивание скатилось на личности, личности пустили в ход силу, сила раскачивала салон, как девятый вал хлипкую лодку. Вся маршрутка упоенно ругалась и дралась, насколько это было возможно в туго набитом салоне. Злоба сгустилась почти осязаемым облаком.
И только рыжая девчонка продолжала читать своего Данте, а водитель со скучающим видом тоскливо покручивал руль.
В окне замаячила конечная остановка.
-Приехали.
Маршрутка остановилась, крики и ругань достигли апогея, девчонка с громким хлопком закрыла книгу, и салон накрыла звенящая тишина.
Водитель с пассажиркой переглянулись и одновременно высунулись в салон. Там царила пустота, лишь шелестел на сквозняке серый песок, осыпаясь с кресел и перекатываясь по проходу.
-Э?? - ошарашенно выдавил водитель, - А где?...
-Самоаннигилировались, - уверено сказала рыжая.
-А?
-Ну, от злости, - пояснила она. -Злость она же как метан. Когда много - пуфф и самоаннигиляция.
-А-а...- водитель сделал вид, что все понимает, хотя на самом деле не понял ни черта.
-Вы не переживайте, - успокоила его девчонка, - вон в прошлый раз вообще вместе с водителем аннигилировались... Спасибо, что подвезли.
Она подхватила гитару и вышла на остановку. Водитель выглянул ей вслед, сдавленно икнул, перекрестился, и дал по газам.
-Ну сколько можно? - тяжело вздохнув спросила рыжая у притихшей полупрозрачной толпы, вывалившейся из маршрутки вслед за ней. - Учишь вас учишь людьми быть, а как только отвернешься... Ааа, - она безнадежно махнула рукой, и толпа брызнула в стороны разноцветными искрами. - Ну, может, хоть в следующем перерождении поумнеют? - рыжая неуверенно обратилась к толстому тому в руке. - Надежда ведь умирает последней...
...а ещё Смерть очень не любила, когда ей мешают читать.
(с)Vasil4enkO

[Типочка]

:237:
“Как моя соседка каждый день 5 литровую бутылку воды в машину носила .

Живу я в новой многоэтажке, ну и как водится все соседи каждый день выходят примерно в одно время. Я птица ранняя и всегда в 7.30 утра уже выходил заводить машину, чтобы без пробок до работы доехать.

Вместе со мной примерно в это же время (плюс/минус минут десять) всегда выходила соседка Светлана. Девушка безумно милая, ноги от ушей, да только на вид хрупкая - дотронуться боишься. Да и культурная очень, всегда здоровается. Живет, кстати, на 15 этаже - это потом и будет важно 😊 У нее и машинка маленькая, как она сама - Киа Пиканто.

И вот я начал замечать, что каждое утро она за собой тащит 5-литровую бутылку воды в машину. Сначала и значения не придал, наверное на всякий случай, если вода в бачке омывателя кончится возит с собой. А вот приезжали мы по вечерам не всегда в одно время. И вот в какой-то день вернулись оба одновременно, поздоровались и я вижу, что она эту же бутылку целиковую с собой домой обратно тащит.

Вот тут я мягко говоря задумался. Прикола я явно не понял. Утром вытаскивает бутылищу тяжеленную, а вечером обратно тащит. Решил на следующий вечер с балкона глянуть, когда она вернется. Ну и точно - опять вытащила из багажника ту самую бутыль и обратно прет на себе домой.

Через неделю тайна за "семью печатями" по счастливой случайности мне открылась. Светлана вместе со мной, ну и со своей бутылью, вышла прогревать машину перед работой, а ее так заставили, что нужно было ей помочь выехать. Я поруководил процессом, она поблагодарила, и я решился спросить ее про тайну 5-литровой бутылки.

Я: Свет, ты не обижайся и не подумай чего. Ты чего бутылку туда сюда носишь неделю уже.

Света: Заметил да? Ты мое телосложение видел? Короче, вешу я 47 килограмм, а у нас лифт пассажирский сломан уже неделю, а грузовой реагирует только на вес от 50 килограмм, вот я как дура с этой бутылью и таскаюсь уже неделю, жду когда лифт для людей починят.

Как только я не пытался сдержаться, но все же заржал как лошадь. Извинился, конечно, перед Светой и пожелал ей, чтобы лифт быстрее починили. “

via

[Типочка]

«Недавно у моего начальника случился припадок, он побелел, начал орать и кидаться на всех с кулаками, обещал собственноручно наладить сотрудникам половую жизнь, преимущественно анальную.

И когда он ушел в свой кабинет громко хлопнув дверью, я тихо сказала ему вслед: «Мудило!». Сотрудники посмотрели на меня с осуждением. «Как ты можешь! У тебя нет сердца! Ты не знаешь, что он пережил! Мать-алкоголичка бросила его подростком, просто выставила с вещами за дверь. Он рос на киевском вокзале, его насиловали бомжи, а воспитывали пьяные проститутки.»
И ему всегда всё сходит с рук. Будто он сызмальства выстрадал право быть мудищем.
А я нет! Мои родители даже в этом не смогли мне помочь, они любили меня, баловали и покупали игрушки.
Так хочется, чтобы на приеме у психолога было чем козырнуть: «Помню, как мама хлестала меня в детстве мокрой тряпкой… Отца никогда не было… Зато был дядя… Дяди менялись каждый месяц, поэтому к двенадцати годам я перестала запоминать их имена… Разве что дядю Валеру не забуду никогда… Мой первый мужчина, он научил меня всему. Да, мама была шлюхой, но предпочитала формулировку – устраивает личную жизнь, ищет вторую половину.»
Но нет! У меня были прекрасные родители, идеальные и заботливые. Сволочи. Исковеркали всю жизнь.
Если я срываюсь и ору на кого-то, то я просто избалованная сука, которая бесится с жиру, выйдя из салона своей новенькой БМВ.
У меня нет БМВ (Мама, папа, ё-маё), а у босса есть и не одна.
Я вынуждена быть хорошим человеком, у меня нет ни одного оправдания, чтобы быть сволочью. А у него индульгенция на всю жизнь.»

(с) Жука Жукова

[Типочка]

:1:
“Конечно, я могла бы позиционировать себя счастливым человеком. Да, всё отлично, мир прекрасен и удивителен. Пойдешь направо – песнь заводишь,
налево – сказку говоришь. А потом раз – наглоталась таблов и привет, дурдом с
попыткой суицида. И все такие: схуяли? А потому что не надо пиздеть и наёбывать окружающих. Имитация
позитивного существования или игра в самодостаточность провоцируют невроз и
диссоциальное расстройство личности...
.- Почему сейчас так ценится хорошая жопа, а не Душа?
- Потому что душу Бог дал каждому.....а вот хорошую жопку - нееет!”

92665

[Типочка]

О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ
Книгу о вкусной и здоровой пище мама хранила в шкафчике - выше варенья и глубже вишнёвого компота.
- Не трогай! – кричала она. – Если помнёшь хоть листочек!..
Книга была неприкосновенна. Мама берегла её, как облигацию государственного займа. Руки, ноги, всё это она обещала мне оторвать за испачканный корешок или загнутый уголок кулинарной реликвии.
И всё же я рисковал.

Книга была моей страстью, наваждением. Моя первая эротика!
Я обнюхивал её листы и облизывал страницы. Цветные, заповедные картинки снились мне по ночам, и я часто просыпался мокрым от слюны и слёз.
Жаренная утка с яблоками, приправленная зеленью и горошком, буквально сводила с ума. Она пробуждала во мне такое желание, что я не знал, куда девать зубы, так мне хотелось ими во что-то вгрызться.
В результате, я грыз всё подряд – игрушки, мебель, штукатурку...
Весь дом был мной основательно надкушен!
Представляя нежную мякоть абрикоса, я мог часами жевать гудрон, постанывая от вожделения. А глядя на сверкающие глянцем, белоснежные комочки пельменей, капать слюной, даже если перед тем от пуза наедался варёной картошки.

А эти - «икра кетовая» и «зернистая чёрная»?! Я понятия не имел, сладкие они или солёные, но млел и царапал иллюстрацию пальчиком, сковыривая по икринке с той и с другой баночки. А потом, закатывая глаза, откусывал уголок странички, и жевал, жевал, чавкая и захлёбываясь.
От слова «дичь» у меня мутился взор!.. От «устриц» учащался пульс!..
«Осетрина, белуга, севрюга» – читал я, водя носом и жадно принюхиваясь, но в доме не пахло даже паршивым судаком или форелью.
- Мама, а что такое маслины? – наповал убивал я маму очередным гастрономическим вопросом.
- Где ты набрался этой мерзости? – непременно вскидывалась она. – Кто тебя этому научил?!
А я мог часами шептать в забытьи «с-с-с-паржа, анчоус-с-с-сы, капер-с-с-сы», пробуя их сочное звучание на вкус, не ведая фрукт это, овощ или мясо.
«Если к вам неожиданно нагрянули гости, возьмите баранью ногу...» – разбирал я по слогам.
- Мама, а у нас есть баранья нога?
И мамино лицо мгновенно вытягивалось сантиметров на пять.
- Как, у нас нет бараньей ноги?! А если, вдруг гости?!
- Ты опять лазил в шкаф?! – грозно сводила она брови.
И я убегал, прятался, и, сидя под кроватью, мечтал об ананасе.
Интересно, думал я, отличается ли он по вкусу от банана? Но тут же шлёпал себя по лбу – о чём это я, вообще? Как могу сравнивать благородный ананас с каким-то глупым бананом?! Бананы я видел на соседней картинке, и они значительно уступали аристократично нарядному ананасу.

И вот однажды в нашем доме случилось чудо.
В дверь позвонили, я бросился открывать, и увидев на пороге сугроб с диковинным тропическим фруктом, зажмурился.
«Дед мороз!» – с восторгом подумал я.
Однако это оказался всего лишь вернувшийся из командировки папа.
- Ног не чувствую! – вваливаясь, проскрипел он.

Примёрзший к шинели ананас, мы отдирали всей семьёй.
Он обледенел, как мамонт - это я об отце.
Мы поставили его возле печки, и он вдруг потёк – а это, об ананасе.
И тогда я истерически закричал:
- Мама! Скорее неси книгу, пока он весь не растаял!
Но мама не откликнулась.
Растирая папины ноги спиртом, она вся растворилась в синеве его ступней. И мне пришлось самому броситься к шкафу. Вознёсшись над вареньем, я углубился под компот, и извлёк на свет Великую Гастрономическую Книгу.
- Вот! – тыча пальцем в рецепты, закружился я вокруг родителей. – Салат из креветок с АНАНАСОМ... Телячьи рёбрышки с АНАНАСОМ... Курица, фаршированная рисом с курагой и АНАНАСОМ...
Мама подняла на меня свои уставшие, молящие глаза. А папа, захлебнувшись слюной, закашлялся.
- Как? – потрясённо воскликнул я. – У нас нет даже рёбрышек?! А что же есть?
- Обморожение, – спокойно ответила мама.
А папа, отделяя слова, просипел:
- Кто... дал... ему... это?
- Кто-кто, Советская Власть!

Ананас был твёрдым и резался плохо. Мякоти в нём почти не было. Только бледно зелёная кочерыжка и колючие шипы.
Жевали мы молча. На вкус фрукт оказался кисло-горьким. Весь рот и щёки у меня горели.
- Гадость! – сплюнув, подытожил, наконец, папа.
- Видимо, незрелый, – вторила ему мама.
А я подумал: «Если и банан такой же – стоит ли вообще жить?»

- А зачем вам тогда эта книжка? – обмывая рот водой, спросил я родителей.
- Понимаешь, сынок, - вздохнула мама, - кулинария - это искусство. А искусство - это прежде всего - красота!
- Как «Шедевры Третьяковской галереи»? – вспомнил я, стоявшую на книжной полке толстую книгу с репродукциями.
- Именно.
- А где тогда находится музей вкусной и здоровой пищи?
- В Кремле! – подсказал оттаявший папа.
- Тогда я хочу в Кремль!
- Вот летом и съездим, – пробурчал он, а затем, обратившись к маме, сказал: – Спрячь-ка ты эту красоту куда подальше. Хватит над ребёнком издеваться.
- Интересно, а где самый большой фрукт? – мечтательно вздохнул я. И папа, подкидывая дров в «буржуйку», прокашлял:
- В мавзолее... Если хочешь, его мы тоже посмотрим...

© Эдуард Резник

[Типочка]

:237:

Выебнулся.
Воронеж. Ресторан после концерта. Я высокомерен, горд, чванлив и снисходителен. Мысли: «Надо же и здесь есть рестораны....хо-хо. Интересно что с винами, наверное есть красное и белое...домашнее. Что же мне гурману-то делать»
Подходит официант, модный, доброжелательный. Я заказал еду.
«Что выпьете?”
“Бокал красного вина»
«Франция? Италия? Испания? Новый Свет?»
Мысли: «Ой, я не могу, повыучивали и тут»
Слова: «Ну давайте Италию»
«Негро амаре.... сан джовезе?»
Мысли: «бляяя, ну что за вопросы...я же кроме кьянти нихуя не знаю, надо держать лицо!»
Беру паузу, как будто вспоминаю вкус каждого из слов, строю недовольную гримасу, мол раз нет ничего поприличнее буду это и отвечаю:
«Ну давайте второе?»
«Что второе?»
«Ну джовезе это, а не негро амаре»
Улыбается.
«Это одно название из четырех слов»
Занавес.
©Alexander Tsypkin

Видео ©Евгений Бугаков

[Типочка]

Сущаяправда

(Вот есть люди - позвал домой такого человека, налил ему чаю, отрезал пирога. А он поел, пошлепал губами и стал про житье рассказывать. И жаловаться между делом - и бывшие не те, и работа не та, и жизнь не удалась. А я цветочек нежный, а меня градом по лепесткам. И ты ему подливаешь чаю, жалеешь, киваешь, обнимаешь. И расстаетесь друзьями. И приходит он во второй раз на пирог и в третий, и притуливается на стульчике, горбится над чашечкой и рассказывает те же самые вещи. И словно открывает коробку, а там фасованное сушеное говно, в пакетиках. И он достает, раскладывает перед тобой и комментирует каждый сверточек. И каждый раз в шкатулке говна не становится меньше. И на затертых стикерах аккуратно обновленные надписи "говно с работы", "говно от бывших", "говно семейное". И сверточки лежат в строгом порядке, который не дай бог нарушить. И вот ты уже вежливо намекаешь, что у тебя молоко убежало, пшеница не доена и дети не стираны, и отключаешь телефон, а если коробейник лезет в щели тараканом, то кипишь и посылаешь. И разобиженный человек кладет какашку под дверь и удаляется. А ты, вооружившись совочком, засовываешь ее в пакет и отправляешь разобиженному человеку. Тебе говно ни ко двору, а ему пригодится, в коллекцию же.
Мораль псто - избави вас мрзд от токсичных мозговыносящих людей.)

[Типочка]

:237: :1:

Царь–пушка (пьеса в одном действии)

Столовая. Профессорская семья обедает.
Папа: А что у нас на второе?.
Мама выносит на тарелке и ставит перед папой что–то несъедобное.
Папа: Что это?
Мама: А ты как думаешь?
Папа нюхает и осторожно трогает вилкой.
Папа: Не знаю.
Мама: Xyй!
Папа: В смысле?
Мама: Половой орган мужчины.
Папа: Где ты взяла?
Мама: Это вылепила из пластилина твоя дочь.

Папа, обращаясь к залу: Если вы увидели, что ребёнок вылепил из пластилина мужские половые органы, ваша главная педагогическая задача — не дать пластилину затвердеть.

Папа, обращаясь к маме: Где она могла видеть?
Мама: Вот и я хочу у тебя спросить, где она могла это видеть? Ты у нас единственный мужчина в доме.
Папа: Это не я. Здесь изображен половой член в состоянии эрекции. Когда ты в последний раз видела мой член в состоянии эрекции. И потом, почему три яичка?
Мама: Ой, я тебя умоляю. Девочке двенадцать лет. Откуда она может знать сколько их должно быть.
Папа: Ты с ней разговаривала?
Мама: Нет. А что я могу ей сказать?
Папа: Нужно провести с ней урок полового воспитания, объяснить опасность случайных половых связей, рассказать о венерических заболеваниях, о ранней беременности, о материнской ответственности перед ребенком...
Мама: Скажи ей все это сам.
Распахивается дверь в столовую входит дочь.
Дочь: Я все слышала.
Мама: Ты нас подслушивала?
Дочь: Нет. Но вы орете на весь дом. Я должна вам что–то сказать. Это не то, что вы думаете.
Папа и Мама (в один голос): А что это?
Дочь: Царь–пушка. Макет.
Папа (разглядывает изделие из пластилина): Да, похоже.
Мама: На что?
Папа: На Царь–пушку.
Дочь: На член.
Папа: Где ты видела член?
Дочь: В книжках, в интернете, у наших мальчиков в классе у всех есть члены. У меня вопрос.
Папа: Я слушаю.
Дочь: У меня вопрос к маме.
Мама: Я слушаю.
Дочь: Какой член лучше – большой или маленький?
Мама: Не знаю. Ну, средний, наверное.
Дочь: А у нас в классе девочки говорят, что большой.
Мама (обращаясь к Папе): Объясни ей.
Папа берет в руки изделие из пластилина.
Папа: Что мы видим перед собой. Макет Царь–пушки. Царь–пушка была отлита из бронзы в 1586 году. Это самая большая пушка в мире. За всю историю своего существования Царь–пушка не сделала ни одного выстрела. Почему?
Дочь: Почему?
Мама: Почему?
Папа: Царь–пушка слишком большая, чтобы из нее можно было стрелять.

автор Владимир Рабинович

[Типочка]

:237: :182:
Купи кота
(хочешь узнать будущее – купи Кота)

– С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней, – начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.
Вася остолбенел. Как..?! А его уютное место в углу у батареи..? А прикормленные клиенты..? А секретарша Аня, свет его очей и чресел..? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу..?!
– Василий Иванович, до свидания..!

На улице апрель гомонил голосами трамваев, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию.

– Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит...
К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дернулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.
– Купи кота, а..? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.
– Ну уж нет..! Возьми сотню так, – и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.
– А кота куда..? – простонал мужик. – На шаурму..?

Вася сам не понял, как ему за пазуху перекочевала тощая теплая тушка кота. Он шагал к остановке, выбирая асфальт между луж и вяло подсчитывал денежные запасы до финансового коллапса. Ах, тут еще и кот...
– Я мало жру, – вдруг услышал он сиплый голос. – Сто грамм сухого корма – и я счастлив, как Волочкова на шпагате.
Вася покрутил головой в поиске источника голоса. А что крутить – вот он, выходит из Кота, который смотрит ему в душу зелеными искрами.
– У меня в роду мейн-куны были, – гордо сообщил Кот. – Соломон Кац, очень приятно... Можешь звать Сол... Приношу удачу, даю советы, лечу психическую ауру. Главное, яйца мои не трогать... Это чревато пробоем кармы...

Вася сел на автобусную лавку и пощупал лоб... Интересно, как начинается шизофрения..?
– Давай начну с первого совета, – сказал Кац, нежно потрогав васин свитер лапой. – Берем еды, идем домой. У тебя есть дом..? Лоток купим завтра, сегодня я могу поссать в цветы...
– У меня только кактус, – машинально ответил Вася. – Квартира съемная.
Кац наморщил надбровные усы.
– Неудивительно, что у тебя дырявая карма... Фикус надо заводить или пальму в большом горшке...
– Если ты такой умный, то почему сидел в канализации..? – огрызнулся Вася.
– Хозяйку сын забрал в другой город, – вздохнул кот. – Видите ли, у него с детьми некому сидеть... А меня на улицу выкинул, падла бессердечная...
– Не сработала, стало быть, твоя сигнализация счастья..?
– Сбойнула, – снова вздохнул кот. – Придется теперь заняться твоей судьбой...

В квартире Василия Кот оглядел углы, подозрительно обнюхал кактус.
– Квартиру менять будем, – решительно сказал он. – Гнусное место... Даже кактус чахнет...
– Не забудь, что я безработный, – напомнил Вася. – А хозяева квартир требуют обязательный залог...
– А мы сейчас тебе работу найдем... Вот прям сейчас.
И кот прыгнул на стол к ноутбуку...
– Что умеешь..? – деловито спросил он.
– Ну, – растерялся Вася. – Продавать всякое. Обои... Компьютерные столы... Мебель... Обувь... Калоши, например, или тапки...
Кот хмыкнул:
– Тапки – это хорошо.. Это удобно. Хотя в калоши, конечно, практичнее... Не промокают.

Сайты с предложениями работы пестрили крутыми зарплатами и соблазнительными условиями.
– Так... Требуются девушки в развлекательный комплекс... Мыр-мыр, блядь... Вахта, разнорабочий... Пусть сами в болоте нефть ищут... Мыр. Полный соцпакет, оклад сто, мр-мр, дружный коллектив с возможностями карьерного роста, ха-ха-мр... Полный наебос... Листай дальше.

На втором часу Вася вскипел:
– А что мы ищем..?
– Правильную работу, – ответил Кот, разглядывая мозаику объявлений. – Белую зарплату, отпуск, адекватного начальника, который не опрокинет с деньгами на первое время.
– Тебе-то откуда знать, какой там будет начальник..?
– У меня радар, – и кот ткнул лапой в свои надбровные усы. – Вот это годится... Звони..!
Вася придвинулся ближе и прочитал следующее:
«Требуется опытный продавец. Все условия при собеседовании».
– Это все..?! – он поднял брови. – Негусто...
– С тебя триста грамм куриных жоп... А с первой зарплаты купишь мне гамак, чтобы я созерцал мироздание и давал из него верные советы по строению кармы...

Через день Вася работал в зоомагазине со скромной зарплатой и смешливой напарницей Олей, которая нравилась ему необычайно. Что ему продажи милых и толстых хомячков..? Вы попробуйте в одни руки продать три пары подтяжек, резиновый пиджак и мужские леггинсы с лампасами..!
Соломон получил гамак и вырабатывал стратегию покупки счастливых лотерейных билетов. Через месяц Вася купит билет и выиграет сорок миллионов рублей.
Правда, он еще об этом не знает. Будущее видят только Коты...
©Тата Фри

[Типочка]

Аааааа:237:

Усы

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.

- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.

Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".

Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас.

- Ой! А про пиццу то мы забыли!

Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме.

- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал гулко и пугающе.

- Ух ты! - я уважительно посмотрел на мотоциклиста. - А скажи " Люк, я твой отец".

- Зачем? - подозрительно прогудел шлем.

- Не слушайте его, сколько мы должны? - Влезла Татьяна.

- За две пиццы, тысячу двести семьдясят.

- Пройдите в комнату, на стол положите. Я сейчас рассчитаюсь. - Она полезла в сумочку.

Парень прошел в комнату, положил пиццу на стол и замер, глядя тонированным забралом шлема на, небритого мужика, приклеенного скотчем к дивану

- А чёй-то?... - начал он и задел корбкой пузырек с зеленкой, заботливо осталенный Таней.

- Ай бляха!!! - заорал шлем, глядя на огромное, бриллиантово-зеленое пятно, ползущее по модным джинсам, от паха к коленям.

Снимай быстро! - закричала Татьяна. - Застираю пока не впиталась.

Нелепо суетясь, гуманоид в шлеме с глухой тонировкой, запрыгал скидывая портки.

- Ты в шляпе то не вспотеешь? - спросил я его, указывая на голову.

- Да не снимается он! - прогудела нелепая фигура в фирменном жилете, каске и оранжевых семейных трусах в крупный белый горох. - Ремешок под подбородком заклинило.

- Так давай разрежем, делов то! - воскликнул я и снял со стены декоративный китайский кинжал.

- Ты аккуратней только. - обрадовался парень.

Он откинул голову, а я, принялся осторожно пилить туповатым, китайским ширпотребом, злосчастный ремешок.

- Сосед! Шурик! А чё у тебя дверь на распашку откры...

Люсин супруг с восьмого этажа, вдруг, появился в дверях и зависнув на полуслове, окинул взглядом комнату.

Стол, диван, телевизор, связанный скотчем спящий мужик, мотциклист в шлеме и веселеньких труселях-парашютах, я с блестящим, опасным на вид кинжалом у горла бедолаги. Вытянув руки вперед, будто защищаясь от чего-то, он хрипло со свистом прошептал

- Шурик, не надо.

Тут, непослушный ремешок, неожиданно поддался и злосчастный шлем соскочил с головы парня. На нас, хищно щурясь от яркого света, смотрела черная, злобная морда.

- Еп-тить... - то ли подавился, то ли выматерился сосед и начал медленно стекать по дверному косяку.

"Сидх" - почему то, решил я и вшатал тяжелой рукояткой кинжала, в шнобак страшному гостю.

* * *

- Ну, давай еще по маленькой. - Я разлил остатки коньяка.

Серега - наш травмированный мотоциклист уже умытый и с тампонами из туалетной бумаги в распухшем носу, махом засадил полстакана.

- Больше никогда дешевку брать не буду. Мало того ремешок зажало, так еще и подшлемник, сука, от пота на рожу полинял.

Татьяна, похожая на грустного черепашку-ниндзя, зелеными по локоть руками грела кофейную чашку.

- А зачем вы его к дивану привязали? - выпив, спросил сосед.

- Усы нарисовать хотели. - Честно признался я.

В уголке тихо заплакала Таня.

© РусланТридцатьЧетыре

[Типочка]

:1:

- Я совершенно бездарна, - сказала Соня, - лучше мне оставить рисование и заняться чем-нибудь другим.
- Чем, например? - приподнял брови Лажновский.
- Ну хоть интригу любовную завести…
- Нет уж, вы, Соня, давайте-ка рисуйте. У вас на лбу кирпич отпечатался.
- Это не кирпич, - засмеялась Соня, - я рисую углем. Видно, испачкалась.
- Это кирпич, Соня, - вздохнул Лажновский, - знак такой. “Въезд запрещен” называется. С таким знаком интриги не заводят. Так что рисуйте, Сонечка, рисуйте…

Art Delirium

[Типочка]

Пасха миновала, чувства верующих уже не обидеть, поэтому расскажу.
Каждый год муж упорно покупает пасхальный кулич (самый маленький, я их не ем), запивает молоком, собирает крошки, высыпает за окно птицам и садится ждать, когда наступит счастье. Не то чтобы он был очень религиозен, скорее вообще нет, но уверен, что раз пес Джуп, съев пасхальный кекс, попал в жизнь своей мечты, то и ему рано или поздно что-то обломится.
…Много лет назад у нас жил Джуп, по паспорту - Юпитер, шотландский сеттер неописуемой красоты. Люди на улице от восторга подходили пожать нам лапы, просили с ним сфотографироваться и объясняли своим маленьким уродливым собачкам, что если они будут себя хорошо вести, то вырастут хоть наполовину похожими на Джупа.
Наивные, они не знали, что скрывалось за роскошным фасадом. Он съел подчистую два дивана (на помойку мы их выносили в полиэтиленовых пакетах), погнул все вилки (не зубчики, а шейки – где потолще), открывал холодильник, доставал помидоры и ел их на светлом ковролине, раскрошил три(!) хрустальные вазочки, заперся в квартире изнутри так, что пришлось вызывать взломщиков. Пока ломали дверь нервничал, открыл шкаф, сложил все белье на пол и подрал в клочья. Укоротил по одной ножке на каждом из четырех стульев. Погнался за котом (наша версия) - уронил со стола телевизор на середину комнаты. Его версия - ящик упал сам. ( Реклама фирмы Самсунг - подняли, поставили, включили, еще десять проработал). Единственной, кого он боялся и уважал, была гладильная доска - ни разу даже лапой не тронул.
Однажды из-за него я опоздала на самолет, потому что отпустила с поводка в огороженном сквере, и потом два с половиной часа бегала по улицам нашего замечательного города с криками: «Дж-у-уп, стоять… умоляю… рейс…!».
Мы долго и бесплодно ходили на уроки послушания, где он вел себя идеально и радовал педагогов. Возвращались домой и, входя в квартиру, Джуп потирал лапы – что бы еще уничтожить.
Когда мы поняли, что не справляемся с мальчиком – брали, дураки, декоративного (ну, нам так сказали), а по темпераменту оказался бешеный охотник, я пошла в собаководство - не нужен ли кому из охотников подрощенный пес. Там покрутили пальцем у виска: и щенков не раздать, но мой телефон на всякий случай записали.
Наступила пасха. Тетенька, которая у нас убирала, добрейшая женщина, освятила кулич в церкви, принесла нам и, зная замашки Джупа, поставила кулич НА холодильник. О существовании кекса мы узнали неделю спустя, когда она спросила - вкусно ли было. Мы дружно кивнули, наконец, поняв, что за крошки и разноцветные ванильные шарики валялись на полу.
Через несколько дней позвонил мужчина, которому дали наш телефон в собаководстве: ему был нужен молодой, но не младенец, шотландский сеттер. Он оказался охотником с домом в деревне, где жил большую часть года. Вручил мне 200 долларов (я отнекивалась) с уговором - приедете через месяц, посмотрите, где живет пес, не понравится, вернете деньги, я верну собаку.
В окно я увидела, как они садились в огромный джип, в последний момент Джуп поднял голову и посмотрел в мою сторону. Я чувствовала себя последней тварью, но жить на пепелище уже не было никаких сил: муж был на грани нервного срыва, дети никогда не знали, будет ли в чем утром пойти в школу.
Месяц спустя мы с дочками поехали навестить Джупа. В огромном доме жили еще три собаки (одна инвалид – на трех лапах), ворона с подбитым крылом, слепой кот, куча выживших из ума старух и чьи-то дети. Все одновременно галдели и Джуп был абсолютно счастлив в этом дурдоме. Сын хозяина проезжал с ним на велосипеде в день по 10 км, и что-либо крушить у пса просто не оставалось сил. Мы попили чаю, обняли нашего мальчика и уехали уже не в таких расстроенных чувствах.
Наш спаситель звонил еще дважды. Первый раз – в конце охотничьего сезона – сказать, что у него никогда не было такой умной и послушной собаки. Второй раз он сообщил, что на какой-то дико крутой выставке они получили золотую медаль.
Когда мы рассказываем нашим собакам про их безумного предшественника, они поражаются – зачем есть вилки и хрустальные вазочки, если за хорошее поведение можно получить кусочек курицы? И равнодушно смотрят раз в год на пасхальный кекс, потому что не представляют, какая магическая сила в нем заложена.
Diana Kachalova

[Типочка]

Сделка

Ровно в 13.00 к Маргарите Васильевне подошла нянечка по имени Оля и сказала, что в кабинете её ожидает странный посетитель. Маргарита Васильевна как раз заканчивала обход кухни. Кому-то из поваров давала советы, на кого-то смотрела так, что становилось понятно, что получившуюся запеканку нужно прям сейчас выкинуть на помойку и срочно делать новую, не такую сухую. Маргарита Васильевна работала заведующей столовой в детском саду уже долгие годы. Ей давно пора было быть на пенсии, но как она любила говорить: «Вот, представьте меня на каблуках, в феврале, на даче, представили? А теперь быстро варите компот!». Она всегда была одета очень изящно, тоненькая невесомая фигурка парила по кухне, задорно цокая каблуками по плитке пола.

Маргарита Васильевна вернулась в свой кабинет. Возле стола сидел мальчик 5-6 лет. У него были светлые волосы и обжигающие синие глаза.

- А вы почему не на сончасе, молодой человек? – строго поинтересовалась она у посетителя.

- Маргарита Васильевна, приветствую! Значит, на это есть веские причины. Меня зовут Егор. Я из старшей группы. И, вы абсолютно правы, действительно, сейчас сончас. Но у меня к вам деловое предложение, - мальчик тараторил без умолку.

- Извините Егор, что не поздоровалась с вами. Приветствую. У вас очень выразительные глаза. С большим удовольствием выслушаю ваше предложение, - Маргарита Васильевна решила подыграть мальчику и сделалась максимально серьёзной. Было видно, что Егор волнуется.

- Маргарита Васильевна, слухи о ваших кулинарных талантах давно выходят за пределы нашего садика. Ваши сырники нравятся на только нашей старшей группе, но и нянечкам и воспитательницам. Как правило, лишние порции они съедают.

- Егор, я рада это слышать. Скажите-ка мне, лучше другое - где вы так научились красиво говорить? - она была изумлена мыслям и формулировкам мальчика.

- Я много читаю и ещё больше разговариваю с мамой. Собственно, вот мы и перешили к делу. У мамы день рождения и я хотел бы заказать у вас морковный торт! Здесь 624 рубля.

Мальчик положил на стол Маргариты Васильевны пакет с мелочью. Она сделала вид, что не удивилась и тут же спросила:

- Егор, у меня к вам несколько вопросов. Первый. Почему именно морковный?

- Вообще маме нельзя торт. Она худеет. Уже несколько месяцев не есть сладкое. Но я вижу как она смотрит на шоколадки в магазине. Ну и морковка же полезная.

- Егор, а зачем мама худеет?

- Говорит, что нам с ней мужичка найти надо. А с такой попой как у неё шансов мало.

Маргарита Васильевна непонимающе посмотрела в окно.

- А папа ваш где?

- Маргарита Васильевна, у нас с вами бизнес. Зачем вам эта личная информация.

- Хорошо, Егор. Ещё вопрос - а почему именно 624 рубля? - немного расстроенно спросила она.

- Ну, во-первых, в копилке больше не было. Во-вторых, этих денег хватит, чтобы купить продукты. Вот я тут посчитал: яйца, масло, мука, ванилин... Ах, да, забыл, - мальчик положил на стол четыре большие морковки.

- Егор, позвольте, а разве работа не должна оплачиваться?

- Я долго думал. Идею подсмотрел в ютубе. Давайте сработаем первую сделку по бартеру. Вы мне торт, а я всем в садике буду говорить, что вы делаете самые вкусные торты в городе. У вас столько заказов будет…

- Егор, давайте договоримся так. Морковку возьму. Я сделаю торт для вашей мамы. Заберите свои деньги с одним условием, Вы положите их опять в копилку и продолжите копить на подарок маме в следующем году. А маме своей скажите вот что...

- Что?

- То, что она ищет, растёт у неё перед глазами. Зайдете за тортом на кухню в 17.30.

- Ничего не понял. Хорошо! Маргарита Васильевна, вы такая классная и красивая!
- мальчик был вне себя от радости.

- Егор, мне очень приятно. Хочу вам ответить словами Коко Шанель: «Женщина должна уметь носить духи, каблуки и возраст».

Александр Бессонов

[Типочка]

Муруся

– Женщина! Возьмите котёнка.

Продавец фруктов открыл коробку. Оттуда выглянула мордочка. Огромные испуганные глаза того и гляди двумя большими каплями стекут вниз.

– Не ест ничего, наверное, от кошки оторвали да выбросили. А шёрстка у неё слиплась, потому что жила в ящике из-под слив.

Покупательница, ничего не сказав, ушла. Мужчина горестно покачал головой: «Даже в женщинах не стало жалости». Но через некоторое время она вернулась. «Не выходит у меня из головы ваш котёнок», - сказала она и протянула тряпку:

– Заверните «товар».

– Возьмёте? - обрадовался мужчина. Бережно завернул котёнка и, как ребёнка, подал женщине.

– Это по-божески, по-божески. Воздастся вам, - повторял он.

Женщина снисходительно улыбнулась: - Тоже мне нашёл благодетельницу. Ещё не знай, как муж посмотрит на этот «подарок». А то вместе на улице окажемся.

И как в воду смотрела. Не ко двору пришёлся котёнок. Хоть и был отмыт, приглажен, накормлен, но по-прежнему смотрелся жалко, неприглядно.

– Это что за гуманоид? - брезгливо оттолкнул муж котёнка, когда тот попытался взобраться ему на ногу. Подозрительное царапанье коготков отвлекло супругов от сериала. Под угрозой были новые, дорогие обои.

– Тебя что, мыши одолели? Зачем он нам нужен в однокомнатной квартире? - упрекал хозяин жену.

Взяв котёнка за шкирку, мужчина недоумённо-брезгливо смотрел на беспомощно повисшее в его руках существо:

– Чтоб завтра его здесь не было.

Валентина и сама уже была не рада своей находке. Но снизу смотрели на неё глаза-слёзы, маленькие лапки просительно мяли её ногу, и такое звонкое мурлыканье издавало тщедушное тельце, что потекла в её сердце тёплая струйка жалости. Наклонилась, погладила.

Ободрённый лаской котёнок вскарабкался на руки, уткнул носик в тёплую ладонь хозяйки. «Нет милости не сотворившему милость», - вспомнила слова матери Валентина и, оправдав ими свой поступок, успокоилась.

Зазвонил телефон:

– Бабушка, приходи к нам на чай!

Валентина тихонечко, не отвлекая мужа от сериала, выскользнула за дверь.

Сын жил недалеко, через дорогу. Катюша уже стояла около своего дома и радостно махала рукой. Вдруг большая чёрная машина съехала на обочину. Детское тельце подбросило вверх. Валентина окаменела. Не могла ни крикнуть, ни сдвинуться с места.

Одни глаза, как в замедленной увеличенной съёмке, впитывали каждый кадр: какая-то женщина подняла девочку. Маленькие ручки судорожно обхватили её шею. Жива! Мужчина с трудом вышел из машины. Пьяный. Ему навстречу бежал сын. В форме. Дрожащими руками он пытался вытащить из кобуры оружие и вдруг споткнулся о крик:

– Нет!!!

Мать стояла через дорогу, но ему показалось, что она отталкивает его резко вытянутыми вперёд руками.

Подбежали люди, встали у него на пути, увели пьяного водителя. Валентина не чуяла ног. Но она шла... или её несли? К Катюше! Врач уже осматривал, ощупывал каждую косточку:

– Всё нормально. Переломов нет. Сильных ушибов тоже.

– Но почему она молчит?! - сноху колотило крупной дрожью.

– Испугалась. Надо отвлечь, - предположил доктор.

– Сейчас, я сейчас.

Валентина бросилась домой. Вбежала, схватила котёнка, на ходу рассказывая мужу о случившемся. Успела. «Скорая» не уехала. В глазах ребёнка плавал страх. Осторожно разжала её ручки, вложила котёнка. Катюша перевела взгляд. Пальчики зашевелились, погладили мягкую шёрстку. В ответ раздалось ласковое «Мур-мур-мур». «Муруся», - тихо произнесла девочка. Врач облегчённо вздохнул. Валентина дала волю слезам - теперь можно.

Катя не выпускала кошечку из рук. Ночь они провели в больнице. Утром их отпустили домой с заключением: «Девочка просто родилась в рубашке».

«Милость сотворившему милость», - прошептала Валентина.

Тамара Ясакова

[Типочка]

Академия магических компаньонов

За окном обычная питерская погода: метель в середине марта. Причем новогодняя такая – только смотреть и пить чай, сидя на подоконнике... если бы я высоты не боялась. Кот ещё не понял, что к окну я подхожу только за письмами, деревянной походкой и с вытаращенными глазами. К слову, скоро мне в ступе летать учиться... Жду с нетерпением.
В общем, снежный вечер, я грызу гранит науки, кот грызёт сухарь.
– Бальтазар, а как ты попал в академию? Как вообще животные туда попадают?
– Котёнком попал. Вышел из подвала – отловили. Было страшно, а потом интересно. Много нас было, около сотни хвостов, но академию закончило лишь двадцать.
– Почему?
– Сначала отбирают по масти, без единой белой шерстинки – это первый пункт отбора, затем тестируют на интеллект – так ещё часть отсеивается, а потом уже в процессе обучения выгоняют отстающих. Любой взрослый чёрный кот из подвала – не прошедший отбора кандидат.
– Ничего себе... Вот бы глянуть на эту вашу академию!
Кот по своей привычке асинхронно моргнул, задумавшись.

– Это непросто, но можно. Внутрь посторонним нельзя, секьюрити там просто звери, а ходить вдоль забора никто не запрещает. Я бы с подругой повидался. Скучаю иногда по Триста Тринадцатой.
– Красивая? – осторожно спрашиваю, стараясь не спугнуть нежданную откровенность кота.
– Да, метиска-потеряшка. Когда её выловили, у неё ошейник был с именем. Она очень этим гордилась и хвасталась, пока дворовые по усам не надавали, чтобы нос не задирала.
– А сколько тебе лет, кот? – осенило меня.
– Почти десять. Где-то в середине марта я родился, не знаю точно.
Бальтазар догрыз сухарь и свернулся клубком, а я смотрела на танец снежинок и думала о том, мимо скольких чёрных котов я проходила на улице, не зная, как же удивительна их жизнь.

Следующим вечером мы с котом стояли перед дверью. Я с волнением подносила прозрачный ключик к замочной скважине – кто его знает, что там, по ту сторону.
– Не трусь, не на Марс летишь, просто другое измерение, – как-то по-доброму муркнул кот, я удивлённо покосилась на него, но промолчала.
Я открыла дверь… в поле. Ярко светит солнце, мёрзлая, припорошенная снегом земля под ногами, впереди, метрах в двухстах, полоса леса. Пейзаж разбавляет выступающий из лесного массива высокий забор с чередующимися секциями из кирпича и кованых металлических завитушек и большими стальными воротами. Немного напоминает решетку Михайловского сада, только массивней.
Бальтазар сидел у меня на руках, фильтруя носом воздух.
– И что нам делать? – вопрошаю я.
– Надеятьсяу, что встретим у ограды учеников, а не охрану, больше ничего.
– Внутрь совсем нельзя? Секретный объект?
– Да, с учениками нельзяу встречаться. Испокон веков такие правила, не нам решать, а на границе можно встретить выпускников, которые в силу обстоятельств ещё не обрели компаньона, – к ним применяются значительные поблажки. Нарушение же периметра гостями чревато физической расправой.
– Кем охраняется-то? – неприятный холодок кусочком льда прокатился вдоль позвоночника. Сказка имеет другую сторону.
– Лешими, – кот ещё раз втянул воздух. – Сейчас их рядом нет, даже ты бы учуяла – смердит от них жутко.
Прекрасно…

Весь масштаб сооружения я оценила, лишь стоя в двух шагах от ограды. Размах академии был поистине королевским. Это был Версаль. И за оградой царило лето со всеми атрибутами: светило солнце, теплый ветерок касался лица, пели птицы в кронах деревьев и зеленела трава. Я оглянулась назад – зимнее поле и приоткрытая дверь посреди пустоши. Всё. Мы буквально стояли на чёткой границе времён года.
– Э… Бальтазар, мы во Франции?
– Нет, копияу дворца. Академию перестраивают раз в несколько столетий. В данном столетии – это Версаль.
Мы шли вдоль забора в поисках неведомо чего. Моя отвисшая челюсть покоилась на стоячем вороте куртки и ниже упасть не могла. Красиво, ни убавить, ни прибавить…
На одном из участков ограды красовалась чёрная фигурка кошки в сидячей позе. Эбонитовая, блестящая, изящная от ушек до миниатюрных лапок – само совершенство, творение неизвестного скульптора! Мысль свою развить я не успела – «скульптура» медленно открыла глаза, сверкнув самыми зелеными глазами, какие только возможны в этой вселенной.
– Триста тринадцатая! – радостно заорал Бальтазар, спрыгивая с моих рук. – Как всегда на высоте – так, как ты, никто не умеет маскировать свой запах!
– И тебе привет, – равнодушно ответила «живая статуя», грациозно спрыгивая вниз. – Какими судьбами?
Они о чём-то переговорили на кошачьем, и Бальтазар, буркнув невнятное «яу-скоро-вернусь», исчез на летней стороне, невежливо оставив нас одних.
– Ты, значит, новая Яга?
– Да. А ты, значит, Триста Тринадцатая.
– Будем знакомы, – прищурилась кошка. – Я тебя примерно так и представляла, собирая образ из обрывков слухов, сплетен и нечётких фотографий.
– Я только месяц назад контракт подписала, а обо мне уже все знают? – искренне удивилась я. Слово «сплетни» мне немного не понравилось.
– Сейчас много кого набирают на долгие роли. Каждый участник игры вывешивается на доске информации в академии. Кощея вместе с тобой взяли, но с ним проблемы.
– Не хочет из животных матрёшку собирать? Ну, знаешь: игла в яйце, яйцо в утке, утка… бр-р... в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе…
– И это тоже. Видишь ли, у него по контракту смерть прописана, а он против.
– Серьёзно? Удивительно… – ехидничаю я.
Кошка фыркает вполне по-человечески:
– В агентстве напортачили – взяли Кощеем студента юрфака, он нашёл лазейку в своём контракте и теперь добивается не смерти от иглы, а отставки со стиранием памяти в случае провала. Все на ушах стоят! Начальство рвёт и мечет, привыкли иметь дело с неграмотными работниками, а нынче жизнь другая – людям палец в рот не клади, все права свои знают и судом грозятся.
– Ясно… А кто начальство у нас?
– На самом деле, никто толком не знает, но все боятся.
Вот тебе и пища для размышлений: начальства никто не знает, однако система работает исправно.
– Бальтазар немного рассказывал о тебе, Триста тринадцатая, – сменила я тему. – Говорит, ты потеряшка. Помнишь, как тебя называли хозяева?
– Конечно, помню, мне же не триста лет! Мелисса Бастет моё имя.
Я посмотрела на маленькую изящную кошку, её гордый профиль напомнил мне о древнем Египте и поклонении котикам. Имя подходит на все сто процентов.
– Красиво! Но как же быть с правилами? Бальтазар сказал, что я должна ему дать имя – такие порядки.
– Моему компаньону, если он найдётся, придётся нарушить правила. Иначе мы с ним не поладим.
Я оглянулась по сторонам: Бальтазара нигде нет, можно и полюбопытствовать:
– Расскажи мне о моём коте, пожалуйста.
Кошка элегантно потянулась и ответила:
– У твоего Бальтазара самый невыносимый характер среди молодых магических компаньонов. Ох и дрался он из-за этого в академии, едва не выгнали. Как только мы его не называли, только одно прозвище наш выпуск никогда не забудет...
– Я думала, у вас цифровые идентификаторы. Вот он был 645-в, а ты – 313.
– Для порядка – да, но мы-то друг друга по-другому называли.
– И как же вы его звали? – напряглась я, предчувствуя недоброе.
– Исчадие.
Вот свезло так свезло.
Исчадие лёгок на помине – шустро перебирая лапами на дальнем расстоянии от нас, буквально на бегу что-то промявкал Триста тринадцатой и исчез в дверном проёме. Мне показалось, будто бежать ему было неудобно. Странно он себя ведёт…
Кошка скомканно попрощалась со мной и исчезла за оградой.
Я неторопливо шла к двери, наслаждаясь солнечной погодой, думая о Кощее, начальстве и о том, за какую ниточку потянуть, чтобы узнать, кто владеет ООО «Лукоморье».
А дома меня ждал сюрприз: на диване сидели двое – Бальтазар и летучая мышь.

©Наталия Явецкая.

[Типочка]

:237:

Никогда! Слышите, никогда не заводите енота!
Это мой вам добрый совет. Очередная история о несчастной животине, которую некуда пристроить, и ко мне едет енот. Я, конечно, умилялась этим зверухам в интернете, смотрела прикольные видео, но не мечтала о еноте. Но енот уже едет ко мне.

Встречаю машину перевозчика, достаем переноску, а из нее торчат концы десятка ринговок и поводков, а сквозь прутья тянуться ручки, аж не по себе стало. Это точно не лапки, это настоящие ручки, только черненькие. Освобождаем ринговки из плена, а эти ручки их затягивают обратно. Странно, капец как. Теперь у меня до кучи еще есть и енот. Первые полчаса ржем всей семьей – оно так мило бегает и все своими ручонками хватает. Потом приходит осознание, что енот не из питомника, на руках не рос, а полудичь с пулей в голове. Попытка взять его на ручки, и ты обкусан весь, поймать его только можно за шиворот, и то надо удачно прихватить, потому как оно выкручивается.

Через час попыток отловить эту шапку с глазиками и зубами, начинаю понимать, что я в попандосе! Какими-то путями, ценой обкусанных рук мужа, эта дичь помещена в клетку. Кое-чему меня все-таки жизнь научила – я осознала свою ошибку в первый же день пребывания ошибки в доме. И главное, что очень напрягает вид этих тянущихся ко всему ручек. Собаки вообще в шоке, потому что енот - это маньяк! С ним нельзя поиграть, он псих-одиночка с навязчивыми идеями. Девиз енота – вижу цель, не вижу препятствий. Звали Туки. Вот решил Туки, что жопка цверга это именно то, что он хочет ходить и жамкать, он ходит и изводит цвержинку. Как озабоченный дедушка в деменции, с протянутыми ручками бегает по всему дому за цвергом и мацает именно за попу.

Цвержинка и пряталась, и отбивалась, и пыталась укусить, и в панике залезала на ручки к нам – эта фуйня находил, насильно хватал за попень смачно перебирая маньячными пальчиками, показывала зубы и шипел, когда укусить хотели, кусал за ноги меня, если цвержинка у меня на руках сидела и пытался ее силой отобрать. Короче, вел себя, как полоумный маньяк-шизофреник. Все, что попадалось ему в ручки, было поломано, порвано, покусано, разгрызено.

И главное, что енот - это не собака, совершенно не реагирует ни на оклики, ни на крик, ни на ласку – енот это полный олигофрэн в стадии дебильности. Енот неуправляем. От енота нет спасения. Рацион енота – скажу коротко, - «Шоб я так жил», это фрукты, мяско, орехи, овощи и прочие ништяки. Причем, енот может 2 дня жрать хурму, а на третий скажет «нафиг, хочу виноград» и бегу покупать виноград. Гурман хренов!

Самый пипец начался, когда Туки узнал, как включается вода в раковине. От воды у него вообще приходы начинались, даже если фигурант в полной экипировке захочет достать енота из раковины, я в любом случае поставлю на енота. Как-то, в период «до зарплаты 2 дня», на последние денюжки купили полкурицы и приготовили ужин. Мы ужинали гречкой, а в это время Туки сидел в раковине, обожравшись курятиной, а оставшуюся часть куриной тушки, что не влезла в него, полоскал под водой.

Зато ко мне в гости народ стал просто толпами ездить «Мы из тверской губернии, на собачку говорящую пришли посмотреть» (с). Так что, если на вас нахлынет желание стать безработным нервным бомжом, заведите себе енота.
Tatyana Chernenko

[Типочка]

:237:

УТРЕННЕЕ

Проснулась накрашенной, юной, с грудью торчащей строго в потолок, на каблуках.
Живот впалый, подмышки нежные как персик. Носик припудрен. Идеально.

Утром, но не очень рано, между первыми петухами и раньше девочки с чугунными ножками с верхнего этажа.

Помедитировала в красивых трусах. Красивые трусы - мастхэв форева, вдруг чо. Секс спонтанный (то есть, строго запланированный и стратегически грамотный), больничка тьху-тьху, фотоссесия там. Резинка лопнула (не дай босх) эстетично сползли по идеальным гладким как хрусталь ногам. И все аплодируют.

Сделала небольшую разминку. Ну, там што-то
из йоги, бокса и балета. Минут пятьдесят, много не надо.
Гибкость, сила и стопы как у Золушки.
Сделала гранд-батман перед раскрытым окном на радость соседям мужского пола, висящим на подоконнике.

Позавтракала. Легко, быстро, питательно. Баланс белка, углеводов и жиров. Зашила рот до обеда. Проверила помаду. Идеально.

Распорола рот, забыла принять витамины: для кожи, для волос, для упругости, для пищеварения, для зрения, для молодости, для стройности, для ума, для любви, для денег, для мира во всем мире и чтоб не сдохнуть.
Аскорбинку ещё. Аскорбинка никогда не помешает. И омегу, омегу же!
Протолкнула эту огромную горсть водой. ДВА ЛИТРА в день, не меньше, иначе кабзда.
Зашила рот. Проверила помаду. Идеально.

Отвела/отнесла/отправила детей в школу/
в сад/в армию/в загс/в космос.
Захотела стать многодетной матерью, нарожала быстро/вырезала из бумаги/слепила ещё десять штук. Выкормила грудью, без памперсов, спела колыбельные на английском, суахили и латыни.

Поработала. Пример для подражания, везде успеваю, про всё помню. Главное, не потеть
и следить, чтобы волосы лежали ровно
и гладко. Пахнуть как роза. Улыбаться.
Быть позитивной.
Помнить, что капельки пота на лбу, круги подмышками и грустненькое лицо
обнулят мой список дел. Придётся начать всё сначала от "проснулась накрашенной".
А могут же вообще из женщинов выгнать нахрен!

Проснулась по-настоящему. Вскокоченная,
на щеке слюни, трусняк с "халком", ПМС, сиськи в разные стороны.
Фуууух, какой кошмар приснился! Это всё сыр на ночь.
Забила, расслабилась, живу...
(с) Зоя Арефьева

[Типочка]

:227: :237:

«На семейном торжестве прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули...»

[Типочка]

:227:

(Публикация: Gregory Kataev)
Когда я был маленький, меня называли Котей. А моя сестра Ира – Котом. Среди близких так до сих пор. Как-то, когда мне было несколько месяцев, а моей сестре на несколько лет больше, нам домой в поисках папы, который тогда был главным дирижером Гос. оркестра Белоруссии, позвонил Ростропович. Трубку взяла Ира и ответила, что папы нет дома. Мстислав Леопольдович спросил, может ли тогда подойти мама? Мама была известным музыковедом, незадолго до этого вышли ее книжки о Шостаковиче и Прокофьеве. Ирочка ответила:

– Мама купает Кота.
– Купает кота? – оживился Ростропович. – А какой он у вас?
– Ну… – Ирочка задумалась, – он еще маленький.
– Какая прелесть! – воскликнул Ростропович. – А ты помогаешь маме его купать?
– Да. Но он меня не слушается.
– Ты подумай! – растрогался великий виолончелист – А чем вы его моете, мылом?
– Нет. Детским шампунем «Без слёз».
– Какое чудо! – умилился Ростропович. – А какого он цвета?
– Ну… – Ирочка снова задумалась. – Вообще, как я. Но у него еще нет волос.

Кошек без волос тогда не существовало, эту страшненькую породу вывели позже. Вообразить такого кота можно было тогда лишь в страшном сне.

– Нет волос? – Ростропович растерялся. – Что же он, лысый что ли?
– Пока да…, – обеспокоенно ответила Ира, – но они у него уже растут…
– А хвост-то у него какой?
– У него нет хвоста, – чуть не плача, сказала Ирочка, чувствуя, что или дядя издевается над ней, или с ее братом и вообще со всей её семьёй что-то не так.
– Вы взяли котика без хвостика? – Ростропович хотел успокоить ребенка и одновременно внести хоть какую-то ясность в безумный облик животного.
– Нет! – Ирочка не выдержала и заплакала. – Это мама его родила!

На том конце провода воцарилось обескураженное молчание.

[Типочка]

:1: :8: :182:

КАК ЛЕЧАТ ДЕПРЕССИЮ В ЯПОНИИ

Женщина стала весить 75 кг могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила. А потом мне даже жить не хотелось. Узнав это моя подруга японка повела меня в одну клинику. И сказала, что там есть одна интересная процедура, после которой жизнь меняется как будто заново родился. Она приехала за мной я так и пошла в пижаме и в домашних тапочках с ней. Ехала в центр в таком виде. На голове дулька. В Японии вообще не обращают внимания на тебя. Хоть голой ходи. Им не до кого то. Каждый занят своими мыслями. И у них нет привычки рассматривать людей в транспорте или на улице. Настолько люди свободные. Пришли заполнили бумагу. Так вот захожу я туда, а там посередине комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов, мне дали одежду нарядную для смертника я переоделась, скомандовали ложитесь и почувствуйте что чувствуют себя умершие когда захотите выйти вот кнопка нажмите ее и мы вас выпустим. Я легла. Внутри был странный запах. Но залили освежительным. Мягкий атлас. Яркого цвета. Бусинки по периметру гроба. Лежу рассматриваю гроб. Внутри играла музыка похоронная. Слабый свет из комнаты был виден из щелей. Тут слышу как будто меня выносят и погрузили в машину. Я начинаю нажимать на кнопку. Она отвалилась. Я начинаю их звать и возмущаться что я не за это заплатила. И ваще не ох@ели они ли часом. Потом едем минут 10. Я уже задыхаюсь немного. Потом слышу команду выгружай. И меня спускают на веревках в землю. И слышу как земля падает на меня сверху на гроб. И голоса становились приглушенней. Я начинаю уже в истерике на весь голос орать. Материть по русски. Емптваюмать. В голове миллион мыслей. Что я попала к сектантам. Они меня убивают. Аум сенрикё блять. Гандоны которые ненавидят иностранцев. И скорее всего Подруга японка с ними в сговоре. Убью суку. Меня реально закапывают. Я начала ещё больше визжать как свинья на бойне и пинать ногами. А самое страшное я начала задыхаться. Я рыдала и сопли текли по щекам, заливали в уши. От истерики и страха я обоссалась. Из тесноты я даже не могла вытереть Лицо. Я лежала как бревно. Руки по швам. В тесном гробу. Внутри воняло мочой. Я думала Господи я не хочу умирать.
Там было ужасно тесно. Душно. И дышать было уже нечем. Стала кружиться голова. Я почувствовала что начала мерзнуть. Я ведь обоссала весь гроб и лежала мокрая в своей моче. Холодная земля подумала я. Рыдала я минут 20. И уже теряла сознание. Состояние было жуткое. Начала понимать Гоголя и вспомнила что возможно он очнулся в гробу и умирал так же как я тут. Перед моими глазами сразу всплыли картинки из прошлого. Как я родила и держала дочку на руках. Ее первые шаги. Ее косички которые я заплетала каждый день. О боже я совсем забыла о своей дочери. Из за своей мнимой депрессии. Я вспомнила что вообще перестала звонить маме. Вспомнила что жизнь так прекрасна. Что жизнь чудесна. А я тут сука в гробу умираю. И меня убивают мои любимые японцы. Которых я так боготворила. Эх японцы. Эх суки. И тут открывается дверь. Я смотрю я в той же комнате. Этот гроб иллюзия смерти и полностью компьютизированный.
Я еще плакала минут 10. Еле успокоилась. Материла их. Подруга стоит ржет. Они мне дали видеозапись моей "смерти". Внутри гроба были камеры и все записывали.
После этой процедуры я похудела, похорошела. Полюбила жизнь и больше мысли о том что я не хочу жить, Или у меня депрессия больше нет. Не хочу больше туда. Хочу жить здесь и сейчас. Вот. И вы полюбите жизнь. 12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА
🌿1. Не забывайте выбрасывать мусор: … из ведра… из головы… из жизни!
🌿2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
🌿3. Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся.
🌿4. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
🌿5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
🌿6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
🌿7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается: «задавите» его своим позитивом.
🌿8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
🌿9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
🌿10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! И с каждым разом всё виртуозней.
🌿11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
🌿12. Самый лучший день — это Сегодня!!!

[Типочка]

:227:


Иду курю, тут подходит ко мне Данко, расстёгивает куртку и говорит:
- Вот, смотрите, я вырвал своё горящее сердце, могу повести за собой людей и освещать им путь.
- Куда же вы намерены их повести? - спрашиваю я.
- Точно не знаю, - отвечает Данко, - думаю, в сторону Шушар.
- В Шушары транспорт ходит, зачем туда дорогу освещать? - говорю я ему.
- А куда транспорт не ходит? - интересуется Данко.
- В ебеня не ходит.
- Тогда я поведу людей в ебеня и буду освещать им путь.
- В ебеня никто не пойдет бесплатно, - логично заметила я, - тем более в такой холод.
- Что ж теперь? - огорчился Данко.
- А что теперь... Азохен вей и танки наши быстры... Надо было сначала думать, а потом уже сердце выдирать. Видно, у вас, товарищ Данко, мозгов совсем нет. А теперь, стало быть, и сердца нет. Вам бы жениться надо. Только придется еще руку отрезать. Тогда вы сможете даме сразу и руку, и сердце предложить.
- Спасибо за совет, - обрадовался Данко, сел в подошедший троллейбус и уехал.
Art Dilirium

[Типочка]

:237:

Русская тёща

Английский лейтенант Ричард М. влюбился в ноги… Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была в чулках, пьяная, русская, из очень хорошей семьи. Дашу в Англию прислала мама. Мама верила, что чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Насчёт англичан мама не волновалась, всё они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.
Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе. Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. «На сладкое» Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб. И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить. Через неделю Даша прислала маме письмо: «Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась сколько могла».

Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.

Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны согласно пожухли и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.

Ей было ясно сказано: воду — только пить. А она всё равно лила на грядки. К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор. Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:
— С завтрашнего дня нашим вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.

На следующий же день Тёща установила четыре автоматические поливалки.

— Дорогой, не сердись на маму, — тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления. Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это опять был его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите? Тут Даша опять сделала жест примирения — сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:
— Любимый, мама скоро уедет, мы переклеим как было.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело. Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.

И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Всё пятьдесят километров. О, это было как сольный дневной полёт бомбовоза над вражеской Германией! Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару — хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша — одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто так не ездит.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает. А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки всякие дарили, да пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву!

И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя. И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза…

Вот так, с езды по встречной и целования началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.

Слава Сэ

[Типочка]

Про нее всегда говорили «оторви и выкинь». Еще с детского сада, когда, погостив у дедушки с бабушкой, решила показать детям технологию приготовления самогона. Воспитательница болтала с нянечкой и не заметила, что игра набирает обороты. Вмешалась слишком поздно: самогон был выгнан, разлит по трехлитровым банкам, а дети выстроились с кружками в очередь.
В институте девушка придумала как сдать сложнейший экзамен по сопромату. Препод, железная леди в винтажных очках, делала поблажку только студенткам с маленькими детьми, так как сама вырастила сына в одиночку. Вот тогда затейница и догадалась арендовать дочку старосты группы. Малышку переодевали несколько раз, тянули с ней билеты и заикались у доски, пока ребенок не взмолился: «Я больше не хочу рисовать брусы и балки! Отведите меня к маме».
У нее всегда было много идей. В порту, когда багажная лента начинала свое движение, а из тоннеля браво выпрыгивали чемоданы, завидев свой, бежала, размахивала руками и кричала во все горло: «Я здесь! Стой! Ну куда же ты?» Получив права, забавлялась тем, что моргала встречным машинам, будто предупреждая о спрятанных в кустах гаишниках. В метро - почитывала чужие книги. Присаживалась, заглядывала через плечо и подробно шевелила губами. Хохотала, если было смешно и хлюпала носом в момент душещипательных сцен. Люди пытались отодвинуться. Отвернуться. Заслониться плечом. Спрятать книжицу в сумку или карман. И только один дедуля, читающий «Денискины рассказы», оказался адекватным. Терпеливо ждал, покуда девушка осилит страницу и переворачивал исключительно с ее позволения.
В тот день она ехала на Хеллоуин в образе ведьмы. Решила произвести фурор и спустилась в метро в платье с корсетом, чулках в сетку, конической шляпе и перчатках выше локтей. Густо подвела глаза на манер восточных красавиц и приклеила на левую щеку большую родинку, этакое «клеймо Дьявола». Эффектно присела и закатила глаза. Напротив сидела подслеповатая бабка и листала «Домашний очаг», прижимая к переносице лорнет. Неожиданно подняла голову и побледнела. Перекрестилась. Визгнула: «Чур меня не испортишь!» «Ведьма» решила мнительную пассажирку не разочаровывать и стала что-то нашептывать, типа: «Тирос, сорат, топал, листато, унтал», заплетая из веревок косу. Щелкать импровизированным хвостом и пристукивать метлой. Парень, стоявший у двери, ослабил узел галстука и решил подыграть. Затрясся, лязгнул зубами и сполз на пол, убедительно делая вид, что в него вселяется нечистая сила. Бабка потянулась к кнопке для связи с машинистом, а пассажиры, наблюдая импровизированное представление, грохнули от смеха. На станции «Пионерская» «ведьма» с достоинством покинула вагон, а за ней прытко выполз «пострадавший».
Они женаты уже десять лет и до сих пор, празднуя годовщину свадьбы первый тост поднимают за суеверную бабульку в метро.

© Ирина Говоруха

[Типочка]

:1:
Жила-была девочка. Однажды завелись у неё вши. С кем не бывает. Да не просто вши, а с маленькими гнидами, кормящимися у корней волос. Девочка решила проявить осознанность и поговорить со вшами по-человечески. Живые существа все-таки! Ведь они же сами должны понять, что у нее голова чешется и сами уйти! Вши смотрели на неё сочувственно, некоторые даже кивали одобрительно, но никуда не ушли. Тогда девочка пошла к психологу и принесла от него фразу "со мной так нельзя". Вши согласились, но с места не двинулись. Затем находчивая девочка прочла им выдержку из научного журнала про здоровье головы. Вши аплодировали стоя, но с места не сдвинулись. Тогда девочка плюнула, купила в аптеке шампунь с дёгтем и вывела их всех к чертовой бабушке. Так и живет теперь с чистой головой, шампунем и чувством вины. Ведь стольким вшам жизнь испортила своей неосознанностью!

Аглая Датешидзе

[Типочка]

:237:

Из любимого:
"ТРУДО" ВЫЕ БУДНИ

Была на заводе вибраторов.

Меня, как редактора пишущего о сексе, немецкий бренд Fun Factory пригласил к себе на экскурсию - на фабрику в Бремен. Конечно, я согласилась. Всё-таки организация не пальцем деланная и не пальцы делающая. Интересно посмотреть.

Оказалось, что завод состоит из двух корпусов: административного блока и непосредственно производственного здания - членодельни. Совру, если скажу, что не готовилась к встрече. Сначала хотела поважничать и зайти на завод
с директорским лицом: "Ну что, сидим? Хуи пинаем?". Дальше было принято решение унять норов и просто восторгнуться: "Так вот ты какая, дилдошная!" Потом посчитала разумным сухо резюмировать: "Хуёвое у вас предприятие". Остановилась на варианте "Здрасьте".

Интимное помещение выглядит достаточно прозаично: три конвейера, вёдра с какой-то жижой, склад, краски, зона техников. Процесс тоже понятный: сначала маляр-штукатур миксует краску с медицинским силиконом в огромном тазу, потом вся эта масса заливается в машину, на выходе получаются симпатичные оболочки для вибраторов, в которые позже мастера вставляют моторчики. Готовый продукт упаковщики помещают в коробки, дополняют зарядным устройством. Самое сложное в дилдомейкинге - это, конечно, электронная часть. А лепить конкретно члены - не труднее пластмассовых пони для Барби. "Хуяк-хуяк и в продакшн".

Прекрасное, конечно, началось, когда мне дали возможность побеседовать с сотрудниками.

- Нелёгкая у вас, конечно, промышленность, - говорю немецкой тётеньке, которая писюну лишнюю оборочку отрезает, словно крайнюю плоть, - но очень благородная. А что у вас в трудовой написано? Инженер-херолог? Специалист по обрезанию? Золотые руки корпорации? Как давно вы в генитальном бизнесе? А в штате у вас предусмотрен анальный разработчик? А менеджер клиторального направления? Херов дизайнер? А где сидят ваши, затраханые буднями, тестировщики? Им молоко за вредность дают? Или они уже устали от того, что им кто-то постоянно даёт? А начальника вы хуями кроете, когда он не прав?
- Ich verstehe Sie nicht, - отвечает тетя.
- Удивительно красивый у вас язык, - восхищаюсь. - Вызывает во мне возбуждение и желание перекреститься одновременно. Можно я тоже член чикну?

Резать ничего не разрешили, но тягу к самодеятельности поощрили. Позволили сделать дилдо своими руками.

Теперь у меня есть три "дельфина". Назвала Дрогон, Рейгаль и Визерион. Никогда не буду ими пользоваться.

Я их мать...
(с) Евгения Плихина

[Типочка]

:227:
СПОРТ - НАШЕ ВСЁ

Старшая дочь перед сном решила пойти на пробежку и на уличную спортивную площадку.
Вспомнив свою утреннюю примерку купальника, я тоже навязалась. Младшая тут же запрыгала от счастья "и я!".

Вышли три нимфы в лосинах.
Пошли бегать вокруг Егерского пруда, что расположен в Сокольниках.

Егерский пруд.
Это когда медленно ходишь вокруг него кажется, что это милый маленький прудик, но пока бежишь, медленно рассекая воздух грудями, не упакованными в спортивное бельё, - это вообще долбанный Байкал.
Каждый решил бежать по мере своих возможностей.

Я очень хотела показать детям, что у них здоровая и спортивная мать, но пробежав 50 метров, внезапно почувствовала как верхушка моих разгорячённых лёгких начала выползать из ноздрей. В ушах застучало сердце в ритме группы Напалм Дэд.

Пока здоровая и спортивная мать, переодически прихрамывая как подстреляная в жопу лошадь, пыталась доскакать до середины круга, мимо меня трижды промчались мои дети. В самом деле это напоминало автогонки, где участвуют два болида и подержаная лада калина.

Доползя до площадки, я решила подкачать руки. Там такой тренажёр есть, где ты свой вес тягаешь, поднимая две рогатины руками... думаю, ну я сейчас тут детям покажу свою силу.

Села.
Устроилась.
Дети любопытно следили за событиями не хуже, чем Мария Захарова за госдепом.

Тут должны были бы быть фанфары, но я не смогла сдвинуть эту чёртову седушку ни на милиметр, хотя старалась, издавала нечленораздельные звуки теннисисток и в голове как мотивацию пропевала саундтрек из Рокки "Глаз тигра".

Дети решили мать не огорчать, навалились по обе стороны ручек и мы втроём подняли мой царственный зад.
Мне было нестерпимо стыдно, но я осталась довольна воспитанием детей в плане помощи немощным.

Потом мы опять бежали.
Старшая бежала как русская псовая борзая - грациозно, быстро, легко, мотая породистой головой вблизи лавочек, где мирно попивали пиво молодые парни.

Младшая бежала, семеня по диагонали как восторженная чихуахуа и одновременно восклицала "ой, уточка!", "смотри какая киса!",
"а что будет, если смешать майонез и варенье?".

Я бежала как пингвин с яйцом между ног - так же "расторопно" и смешно виляя задом.

Спорт - наше всё!
Но не для меня.
Завтра опять пойду...
(тут вот как раз место для саундтрека из Рокки).
(с) Саша Давыдовская

[Типочка]

В детстве я думала, что сердце синего цвета. Оно перекачивает синюю кровь. Поэтому вены под кожей синие. Я была убеждена, что у людей разное количество пальцев на ногах, кому сколько досталось. И что старики — это просто такой вид человека. И дико боялась грома, полагая, что небо не выдерживает космоса и кусками падает на дома. Моя первая любовь — сосед по дому с разноцветными глазами. У него всегда был с собой учебник астрономии, он знал из чего состоят насекомые.

Кульминация лета — зрелый куст малины в старом саду, когда больно, сочно, остро и вкусно одновременно. Выходишь из него с царапинами, но сытая и довольная. А из игр — закапывание в землю секретиков. «Ты знаешь, где мой секретик? Хочешь покажу?» Наняйка говорила: «Если хочешь, чтобы с тобой дружили во дворе, вынеси им конфеты» . Я брала конфеты и съедала их сама, одна, сидя на заборе. Главное, ведь, подружиться с самой собой. Папа тогда мне казался сильным высоким деревом, а мама — широкой теплой печью. От них веяло плотной безмятежностью в мелкий цветочек. Боги же.

А в дождь я всегда рисовала каракули со смыслом. Как-то мальчик Саша подарил мне брошку в виде бабочки-коробочки в детском саду. Она была гладкая лакированная. Тогда я впервые ощутила разность полов. Быть девочкой — это удивляться. Быть мальчиком — это удивлять. Сейчас я думаю, что люди стареют потому, что перестают целоваться, прыгать на кровати и верить в невозможное. С тех пор, мало что изменилось. Гром и пять пальцев на ногах — это очень красиво. А секретики мы закапываем до сих пор, но только уже не в землю. А глубоко в свои сердце, лёгкие и селезёнку.

Валерия Лесонен

[Типочка]

:237:

В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду. Он обожрался и... уснул.

[Типочка]

Утром в метро

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:

- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!

Я ей:

- Вообще-то это Вивальди.

Ответ меня убил:

- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушала..

[Типочка]

:237:

В больнице

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь: "У Вас на полшестого?"

Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся. Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает. Короче, пикаперша из меня так себе...

[Типочка]

:237:



На первый-второй


Было это в 2005 году, когда я поступил в педагогический ВУЗ. На первой паре физ-культуры мы выстроились в одну шеренгу по росту и преподаватель громко спросил:

- Какой курс?!

Одногрупник, стоявший в шеренге первым, так же громко ответил:

- Первый!

Следующий после него, видимо не расслышав, что спросил преподаватель, громко отчеканил:

- Второй!

Самое интересное, что остальные студенты-первокурсники, как только наступала их очередь, продолжали расчёт "на первый-второй", понимая абсурдность ситуации и давясь от смеха.

Последняя девушка неуверенно так сделала шаг вперед и сказала:

- Вторая! Расчёт окончен!

Преподаватель терпеливо и с интересом наблюдал за этой комедией, после чего почесал бороду и сказал:

- Да ладно, я и так уже понял

[Типочка]

:227:

Вечная война

С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише.

Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы.

Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор.

Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари.

Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка.

Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!". И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу.

Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.

[Типочка]

:237:
"Блондинка".

Работаю в компании интернет-провайдере, в силу особенности работы часто общаюсь с кассирами, которые принимают абонплату. Есть у нас персонаж, зовут её Натали. Одним словом - "блондинка". Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.

На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:

- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит - надо потушить.

- Ты что? Он же только что кипел!

- Ииии???!!!

- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая!

[Типочка]

:301:

Примерно так

Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки...".

Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"

Ну, да, примерно так...

[Типочка]

:237:
Толку ноль

В Эрмитажном туалете (простите за такие интимности), в том, что под Иорданской лестницей, молодая бодрая бабушка выговаривала вертлявой внучке:

- Даша, Даша, да что ж такое, пля! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку ноль!

[Типочка]

))))
В очереди

Много лет назад моя знакомая врач после приёма в поликлинике зашла в "Гастроном" за покупками. Подойдя к выстроившейся у прилавка очереди, она, усталая и поглощённая своими мыслями, обратилась к стоявшему в хвосте очереди мужчине: "Больной, вы последний?". Мужчина глянул на неё и сказал: "Сама больная!"

[Типочка]

В очереди у гинеколога

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

[Типочка]

:237:

Как в детском саду

Говорю гостям:

- Угощайтесь, не стесняйтесь...

И вдруг, дочка выдаёт:

- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

[Типочка]

Уметь договариваться

Кисятина у моей соседки по даче не боится собак. Вообще. В жару спит в собачьей будке, тихо матеря хозяйку при попытке втиснуться в рiдну хату.
Как обычно ведут себя кошки при виде собаки? Глаза в два блюдца, бешенное шипение и истерический рывок куда повыше, где уже можно издевательски подергивать толстой жопой в ответ на рычание и безрезультатные прыжки. И все эти прогулки с наглой и безразличной мордой по забору, где не достать, и хамское пожирание колбасы в полуметре от удушающего предела цепи... Нет, Дунька делает по-другому!
Она спокойно и важно шествует по своим делам, и, если к ней кидается лающий барбос, с некоторым солидным недоумением оборачивается, как бы вопрошая: "В чем дело, мущщина?" Выражение морды при этом неописуемое! Тут и укоризна, и насмешка, и возмущение, и брезгливая усталость, и обида, и сомнение в умственных способностях оппонента. Кажется, вот-вот она покачает головой и вздохнет, дескать, докатились - среди бела дня... Собаки от этого тушуются и, неловко замяв скандальчик, стараются сделать вид, что это так... И не к вам вовсе... И вообще...
На выходных наблюдал апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу - вялиться. Кисятина тихо сошла с ума. Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни с забора, ни с земли не допрыгнуть! Минут пять она орала, полными слез глазами глядя на парящие в небе соблазнительные тушки. А потом исчезла.
Через десять минут соседский волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на высоте полутора метров, а кисятина с его головы вдохновенно пи..дила рыбу! Вот что значит "уметь договариваться".

Из интернета.

[Типочка]

ПРИВОРОТ

Таня никогда не верила ни в бога, ни в какие-либо высшие или потусторонние силы, чем изрядно раздражала подруг, фанатеющих от «Битвы экстрасенсов». Магия и всё, что с ней связано, вызывало у девушки лишь кривую усмешку. Наверное, она никогда не изменила своих взглядов, если б не случилось ей влюбиться.

Прекрасное чувство настигло Татьяну внезапно, холодным ноябрьским днем. Она вышла из своего подъезда, направляясь на факультатив, и увидела его – красавца-брюнета со спортивной фигурой, достающего из багажника авто большие кожаные чемоданы. Брюнет с чемоданами направился в соседний от Таниного подъезд, и девушка словно под гипнозом последовала за ним. Лифта в доме не было. Молодой человек энергично шагал по ступеням, а она тенью, чуть пригнувшись, шла следом. Он остановился на третьем этаже, и пока возился с замком двери, девушка вернулась на улицу. В тот же день от соседки по подъезду узнала про нового квартиранта и даже выведала его имя.

«Геннадий!» – пело восемнадцатилетнее сердце Татьяны, вздрагивая и замирая.

Она встала перед зеркалом и оценивающе оглядела себя: тощая фигурка без выдающихся форм, прыщавый нос и очки в роговой оправе на пол-лица. Оправу, из-за которой Таню в школе наградили прозвищем «Тортилла», девушка совершенно искренне считала стильной.

Всю эту скрытую, местами зашифрованную красоту Геннадий каким-то образом должен был заметить и полюбить. Татьяна ясно осознала отсутствие каких-либо шансов на успех и начала страдать.

Она писала в Facebook длинные статусы о неразделенной любви, выкладывала одно за другим фото осеннего дождя и плакала по ночам. Ей было плохо. Если б знала, что именно так чувствуют себя все безнадежно влюбленные, то стало бы легче, но отсутствие опыта сыграло с Таней злую шутку – она увязла в грусти, как муха в киселе. Так продолжалось четыре дня, пока на пятый над ней не сжалился Google, изрядно уставший от бесконечно повторявшихся запросов «самый грустный в мире статус», «умираю от любви» и «Иван Дорн песни». Google подсунул рекламную ссылку с названием «Магический портал. Приворот 100% гарантия». Мозг Тани дал сбой.

На портале девушка быстро нашла подходящий приворотный обряд, обещавший в итоге неминуемое счастье, и начала подготовку. Купила пшеничное зерно, трехлитровую банку жидкого меда, красные свечи. Недоставало лишь земли из следа ноги любимого. Странно? Таня так не думала. Она лихорадочно соображала, как раздобыть эту самую землю из следа, если практически весь двор заасфальтирован, а преследовать Геннадия пусть по небольшому, но все же городу, не хватило б времени и сил. К тому моменту она досконально изучила режим утренних отъездов и вечерних возвращений Геннадия по минутам. Нужно спешить – через день полнолуние.

Гена всегда возвращался поздно, часам к одиннадцати вечера, любил еще пару минут посидеть в машине, разговаривая по телефону или слушая музыку. Свой автомобиль он, как и многие, оставлял на вытоптанном газоне у детской песочницы. Именно здесь – в высоких кустах у песочницы – Таня определила свою дислокацию. Из-за жуткого холода девушка надела чуть великоватую старенькую дубленку, доставшуюся от матери. Надела своеобразно – наизнанку, вверх густым черным мехом неизвестного природе животного. Для более надежной конспирации измазала лицо черным обувным кремом и разбила уличный фонарь.

Шло время, Гена не ехал. Начал накрапывать дождь, постепенно превратившийся в ледяную мокрую стену. Дрожа от холода, Таня согревалась дыханием, пряча нос в пластиковый стаканчик, припасенный для драгоценной земли. Наконец Геннадий появился. В этот раз он не стал задерживаться и тут же вышел из машины. Коварный дождь смывал следы, и девушка метнулась в сторону парня на полусогнутых. Движение получилось более резвым, чем требовалось. Боковым зрением молодой человек заметил нечто мохнатое и, испуганно вскрикнув, отпрыгнул в сторону. Таня замерла. Геннадий вдруг перешел в атаку. С криками: «Фу! Фу!» подскочил к тому, что принял за собаку, и с силой толкнул ногой в бок. Таню отбросило в кусты. Стаканчик выпал из рук, но что еще хуже – она потеряла очки. Немного пошарив по мокрой земле, нашла их и водрузила на место. Внутри происходила борьба чувств: с одной стороны, хотелось подняться и объяснить, что она человек, с другой, терзало желание во что бы то ни стало влюбить Гену. А тот не унимался.

– Вот зараза! – кричал он в сторону Тани-собаки, пытаясь разглядеть ее в мокрой темноте.

Девушка не выдержала, резко поднялась и встала перед любимым. В мистическом полусвете молодой человек увидел низкорослое существо с всклоченным мехом, маленькой мокрой головой, совершенно черным лицом и глазами, похожими на очки для подводного плавания.

– Я – Таня! – громко и с обидой заявило существо.

К такому жизнь Геннадия не готовила. Замахав руками, он пулей влетел в подъезд.

Потирая ушибленный бок, Татьяна с маниакальным упорством зачерпнула из отпечатка обуви любимого горсть жижи и поступью победителя ушла домой.

В ночь полнолуния, запершись у себя в комнате, совершенно нагая смешала зерно, мед и землю под вызубренные заклинания и неровное пламя красных свечей. Нагота не была предусмотрена правилами обряда, но показалась юной ведьме обязательным условием из-за недавно прочитанного романа Булгакова. Следующим шагом было прокладывание пути – Тане следовало лить мед тонкой непрерывной струйкой от двери своей квартиры до дверей любимого. Это означало, что судьба навеки соединит их невидимой нитью.

Накинув все ту же дубленку, но уже как положено, в сапогах на босу ногу девушка тихо вышла в парадную с трехлитровой банкой заколдованного меда. Она лила его тоненькой струйкой, экономя и невольно коря себя за то, что не купила литров пять-шесть. Опасения оказались напрасными, меда хватило и даже осталось. Таня обильно полила у двери в квартиру Гены, и та вдруг открылась. На пороге стоял незнакомый парень и ошарашено разглядывал полуголую девушку с банкой в руках. Из-за плеча незнакомца показалось удивленное лицо Геннадия. На секунду глаза Тани и объекта магического воздействия встретились, но Гена тут же с прищуром стал разглядывать мех дубленки.

Татьяна побежала. Она бежала так быстро, как не бегала никогда прежде. Даже на школьной олимпиаде по физической культуре, куда попала, ответив на резонный вопрос физрука: «Где форма?!» латинской пословицей, ей не удалось развить такую высокую скорость. Шла на рекорд. Нечаянно, но шла.

* * *

Более месяца после жуткого случая с неудачным приворотом Таня выходила из дома украдкой, пряча лицо в шарф. Она повесила дубленку в дальний угол шкафа и уговорила родителей купить ей сапоги на высоченной шпильке и пальто; перекрасилась в жгучую брюнетку, сменила очки на линзы и только после этого стала чувствовать себя немного спокойнее. В мае авто Геннадия перестало появляться во дворе. Всезнающая соседка по подъезду сообщила, что квартирант съехал.

В июле родители отвезли Таню на море. Там у девушки случился бурный роман с прыщавым сверстником, и она кардинально преобразилась. Вернулась с отдыха загоревшей, с модной прической, парой пикантных татуировок и колоссальной уверенностью в собственной привлекательности. Чтобы закрепить новый образ, решила посещать модные курсы самосовершенствования. Надела узкое льняное платьице, нарисовала большие глаза и смело отправилась навстречу новому. Встреча с новым получилась смазанной: Таня опоздала, пока бродила по запутанным коридорам незнакомого здания в поисках нужной аудитории. Наконец нашла, уверенно постучала и шагнула внутрь. В небольшом помещении находилось всего пять-шесть человек. Тренер – высокий, спортивного телосложения парень стоял на кафедре. При взгляде на него в ушах у Тани зашумело, ноги подкосились, а в боку фантомно заныло.

– Я – Таня, – представилась девушка, но голос предательски дрогнул и превратился в сип.

– Помню, помню… – ответил Геннадий. – Присаживайтесь, где удобно.

Он отвернулся к доске, едва заметно подергиваясь от немого хохота.

Через четыре месяца они поженились.

[Типочка]

))))
:227:
«Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?".

Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.
А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.

С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!".

То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два.

Вот возьмем девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.
А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.
После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.
Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.

Или вот возьмем врача и прививку.
Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка - честный боец. В меня - гордо говорит муж.
Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок.
Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.

Или вот возьмем кактыпровелдень.
Девочка Санечка очень любит рассказывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.
Мальчик Сережа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!

Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.
Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.

Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.
Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.

Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.
Сережа спит днем по два часа.
Саня не спит днем с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.

Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.
Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.

Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.

Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.
В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.
Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.
В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье.
Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!

А вот с оленем - проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать?
Подозреваю, что девочка с лопаткой знает.
Но не говорит!(с)»

[Типочка]

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПУШКИНА

Предутренний туман и летний зной
Июнь разлил от края и до края,
А памятник на утренней Тверской
Стоял на суету Москвы взирая.

Спешили люди, ждали их дела,
У каждого судьба в свою полоску,
И голуби, как воплощенье зла,
На монумента гадили причёску.

Над площадью кружились, как фантом,
И метили какашками в макушку,
Откуда глупым птицам знать о том,
Что это классик Александр Пушкин?

И вот однажды, раздражён и зол,
В субботний день, примерно в пол-второго,
Он с монумента медленно сошёл
И удалился в сторону Перово.

Поэт в раздумьях по Москве шагал,
День предвещал хорошую погоду,
И думал, что не зря, мол, пробуждал
Он лирой чувства русского народа.

Шуарму продавали и ситро,
А мимо мчались жёлтые маршрутки,
Толпою выходили из метро
Рабочий класс, бомжи и проститутки.

И Пушкин шёл, поидерживая фрак,
Вокруг всё для поэта было ново,
На лавке тёлка кушала биг-мак,
Похожая на Нату Гончарову.

Поэт гулял, но вот, в один момент,
Когда кормил в пруду батоном утку,
Какой-то проходящий мимо мент,
Похлопал по плечу: -Одну минутку.

Вы, гражданин, узбек или таджик?
По виду представитель южных наций,
Которых на участке не привык
Я видеть без отметки регистраций.

Поэтому- продолжил этот мент,
Закон я соблюдаю, как привычку.
Извольте, предъявите документ,
Ну, а потом, кормите хлебом птичку.

Поэт сказал: -Какой же я узбек?
Я Пушкин! Вы меня учили в школе!
Ну, вспомните же, милый человек:
"Я вам пишу, бла-бла, чего же боле?..."

Ну, вспомнили? -Поэт задал вопрос-
-Со мной знакомы в мире миллиарды!
А может в профиль? Видите мой нос?
Ужель вы не признали бакенбарды?

Мои стихи про вьюги детский плач,
Про зиму, утро, лес и про снежинку...
-Начитанный какой попался х*ч-
Ответил мент и вытащил дубинку.

Поэт напрасно плакал, что-то плёл
Про Анну Керн и Болдинскую осень,
Его ефрейтор бдительный привёл
В участок номер триста двадцать восемь.

В пропахшей потом камере, поэт
На нары рухнул и рыдал без силы,
Пока один задержанный скинхэд
Не крикнул:- Да заткнись уже, нег**ла!

И Пушкин думал, сдерживая стон,
За что всё это мне? Чего же ради?
Вся эта чушь, похожая на сон,
Я памятник! Ну, кто ж меня посадит?

Ну, а когда спустилась птицей ночь,
Прохладным ветром из Коньково дуя,
Он стену проломив, поплёлся прочь,
Свой курс держа обратно на Тверскую.

И в камере, оставшись не у дел,
Забившись в страхе в угол, словно крыса,
Скинхэд, на это глядя, поседел,
Хотя, как все скинхэды был он лысый.

В квартире блочной спал с женою мент,
Употребив свою пивную дозу,
А Пушкин тихо влез на постамент,
Привычную приняв со вздохом позу.

И думал Пушкин: "Ни в один из дней
Уж свой покой я больше не нарушу.
А люди много хуже голубей,
Пусть лучше срут на кудри, а не в душу".

И памятник, отбрасывая тень,
Взирал на разыгравшееся лето.
И наступал простой июньский день.
Шестое. День рождение поэта.

А. Гутин

[Типочка]

Будни городских сумасшедших

— Что это? — спросила я Гошу, разглядывая клетку в его руках, в которой копошилось что-то огромное серое и страшно любопытное.
— Да вот, выкинул кто-то. Жалко, замерзнет. Да и восьмое марта на носу. Подарок тебе, короче.
Я приблизилась к клетке и едва не заорала от ужаса. Подарок, притараненый Гошей, превзошел все мои даже смелые мечты. На меня бусинками красных глаз смотрел огромный «пасюк», обладатель длинного безволосо розового хвоста и зубов, похожих на башибузукские сабли.
— Ты нормальный, нет? У нас ребенку два года, а ты в дом крысу с улицы тащишь. А вдруг она больная? — зашипела я, косясь на невозмутимо разглядывающего меня грызуна. Перед глазами встали картинки из книги про чуму и образ доктора, одетого в клювастую маску.
— Завтра к айболиту свожу, но выкинуть не дам. Сдохнет животинка, — безоговорочным тоном сказал муж и поставил клетку на холодильник, чтобы мелкий тогда Димка не смог дотянуться.
Ночью я встала попить воды и услышала копошение со стороны холодильного агрегата. Отогревшаяся крыска стояла на задних лапах, сложа передние в молящемся жесте. Пушистое пузо трогательно отсвечивало розовым, она улыбалась.
«Ну надо же», — подумала я и сунула сквозь прутья кусочек моркови. Грызун принял подношение и, как мне показалось, поклонился.
— Куда это ты потащил Кларису Павловну? — спросила я Гошу, поймав его рано утром в дверях с клеткой в руках.
— Кого? — не понял муж, с тревогой глянув в мою сторону.
— Куда, спрашиваю, ты понес мой подарок, оглоед? — повторила я по слогам.
— В ветеринарку. Ты ж велела. С каких пор тебя склероз ломает? — пожал плечами благоверный.
— С тех пор, как я в нее влюбилась. Мы с ней полночи чаи гоняли с морковью и за жизнь терли, — мое признание выбило из Гоши остатки серьезности, и он разразился сотрясающим стены смехом.
Кларисой Павловной я назвала крысу неслучайно. Была у меня в университете педагог, ну копия моей новой приятельницы: и внешне и по повадкам.
— Я хотел ее Ларисой назвать, — вздохнул благоверный и достал из клетки зверя.
— Гоша, это же банальщина, — фыркнула я и протянула руку. Клариса Павловна принюхалась, но от своего спасителя не ушла. Прижалась к нему теплым боком и запищала. С этого дня она передвигалась по квартире, только сидя у Гоши на плече, за что тот тут же получил погоняло «Капитан Флинт».
— Гиди, гиди, пакитан Флинт писел, — азартно шепелявил Димка, показывая на отца пальцем. Так мы и зажили: я, Гоша, Димка и Клариса Павловна.
Через неделю картина повторилась.
— Что это? — вопрошала я, глядя на огромный сверток из Димкиного одеяла в руках любимого мужа, воняющего нечистотами так, что у меня заслезились глаза.
— Вот нашел, — ответил муж, аккуратно, словно ядерную боеголовку, опуская на пол куль, — умрет от голода, — закончил Гоша и развернул одеяло.
На полу лежал огромный пес породы боксер, больше похожий на супнабор моего советского детства. Мяса под кожей не наблюдалось вообще, только ощетинившийся частоколом ребер остов, который назвать собакой язык у меня не повернулся бы. Существо дышало, ходя освенцимными боками, и я поняла, что он теперь тоже наш.
— Гоша, у нас маленький ребенок, — вздохнула я и пошла варить бульон , отправив мужа в аптеку за спринцовкой. Благоверный старатанул так, что пыль под ногами заклубилась.
— Где же ты нашел бедолагу? — вливая из спринцовки в пасть, похожую на чемодан, куриный бульон поинтересовалась я.
— В мусоропроводе, — заиграл желваками Гоша. — Услышал, стонет кто-то. А там он. Убил бы тварей, если бы нашел.
Пса мы назвали Баксом. Истратив на его лечение сумму величиной в бюджет маленького государства, мы получили в личное пользование шкодливого полудурка, а Димка закадычного друга и приятеля по всевозможным шалостям. Бакс до конца не выправился. Рахит выгнул все его кости странными дугами, потому и передвигался он непонятно: хромал на все четыре лапы и был похож на лилипута-горбуна, по ошибке засунутого в собачье тело очень красивой шоколадной расцветки с трогательными белыми носками на конечностях. Спустя неделю в нашей квартире не было ни одного непомеченного угла, и совсем исчезли обои в прихожей. Пес скучал, когда оставался один.
— Нюська, Клариса Пална умирает, — рыдал у меня над ухом Гоша, а я думала, что это сон, и никак не могла проснуться. — Вставай, бездушная ты женщина, — надрывался любимый, сдергивая с меня одеяло.
— Вскочив, как ошпаренная, я кинулась к холодильнику, на котором так и прижилась клетка крыски Клариски. Старую, правда, Гоша выкинул, купив своей любимице розовый дворец с трубами для лазанья, домиком, колесом и еще кучей других приблуд, которые неблагодарная свинья, тьфу, то есть крыса, сожрала сразу же после новоселья, превратив красивые финтифлюшки в разноцветную пыль.
Клариса Павловна лежала на боку и тяжело дышала, откинув в сторону лысый хвост.
— Спаси ее. Нюська, видишь, из нее лезут какие-то черви, — рыдал Гоша, показывая пальцем.
— Это твои первые внуки, — заржала я, разглядывая приплод. Одиннадцать прозрачно-розовых уродцев, похожих на червяков. — Спасибо тебе, любимый. Подарок на восьмое марта ты мне преподнес — огонь просто.
Роды мы принимали весь остаток ночи. Вернее, как принимали. Сочувствовали и наблюдали. Свалились в кровать под утро и забылись тяжелым сном.
— Вставайте, лядители, — спустя пятнадцать минут разбудил нас Димка. — Я лесил, хацу пипугая. Плямо чичас, или буду леветь, — угрожающе насупился маленький шантажист и сморщил личико, готовясь разразиться оглушающим ревом.
Попугая породы корелла сын назвал Гошей. Через неделю новый Гоша бодро болтал на языке Димки, произнося — не бездумно, кстати — «Куда пясел» или «Бакс дуляк». По-другому говорить он так никогда и не научился.
Гоша, человек, был уже не капитаном флинтом.
— Я похож на городского сумасшедшего, — жаловался муж, выводя на прогулку колченогого Бакса.
На одном его плече гордо восседала Клариса Павловна, на другом полный тезка лопочущий на детском суахили. Бабки, сидящие на лавке, крутили пальцем у виска, глядя вслед крупной фигуре моего мужа, остальное население двора старалось моего мужа избегать. Мало ли, что там у него в голове.
Крысята выросли, обзавелись рыжей, зачесанной на бок челочкой и черными усишками.
— На Гитлеров похожи, — восхищался Гоша, разглядывая «внуков».
Димка красил Баксу губы безумно дорогой помадой, подаренной мне коллегами, ею же рисовал круг вокруг пса.
«Как в Вие», — пояснил сын, испаряясь.
В конце концов гитлерята выросли и разбежались по квартире. Как уж они выбрались из клетки — загадка из разряда теоремы Ферма. Гоша ловил их три дня. Поймав, сложил в банку и отнес в зоомагазин, из которого его погнали к ветеринару за справками о здоровье. Ветеринар заломил за бумажки такую цену, что у мужа отпала челюсть. С трудом вернув ее на место, Гошик спросил:
— А без справок нельзя?
— Можно, — ответил «Айболит». — В унитаз и смыть.
Зря он это сказал. Гоша такого не прощает. Короче, справки мой муж получил, дав крысятам дорогу в жизнь.
Клариса Павловна прожила у нас два года. Гоша колотил ломом промерзшую землю и тайком вытирал слезы.
— Гош, может, не мучайся? Заклеим тело в коробку и в мусоропровод выкинем? — предложила я.
— Думай, что говоришь, женщина. Я друзей в помойку не выкидываю, — ответил муж.
У нас было много животных после этого: хомяки, черепахи, рыбки, попугаи, кошки, собаки. Они умирали — это естественно, но даже рыбок Гоша хоронил и хоронит. А если занят, то копать приходится мне.
— Ты похожа на похоронную команду, — смеется он, видя, как я в очередной раз хватаюсь за лопату. Бакс тоже издох, прожив с нами долгие семь лет. Он умер не своей смертью. Пса зарезал пьяный подонок, от которого Баксюша пытался защитить свою хозяйку, то есть меня. Я до сих пор оплакиваю храброго мальчишку, изуродованного волей каких-то живодеров, оставивших его умирать, но не растерявшего при этом благородства и огромной любви ко всему человечеству.
Наша дочь, как и Гоша, тащит в дом различную, несчастную, брошенную живность. А я радуюсь. Мои дети растут добрыми и сострадательными людьми. Сейчас в нашем доме живут знакомая вам уже Падла, хомяк Мандаринка, рыбка Флэппи, мыши Сплинтер и Кукис. И, поверите, в доме тепло и уютно. Я не люблю чистых до скрипа домов, в которых нет душ, радости и смеха. Желаю всем полного дома счастья. И пусть так будет всегда.

© Инга Максимовская

[daizy]

Спасибо Типочка! Очень жалко Бакса. У нас были две лабрадорши Катя и Зина. У них была подружка боксёр Луна. Умная! К сожалению Луна умерла в 7 лет. Рак.

[Типочка]

АНТИДЕПРЕССАНТЫ

Хотелось уйти в осеннюю депрессию, но не отпустил сын.

Артем принёс мне Маршака, старое издание из библиотеки моих родителей, из моего детства. Мы читали, и на одной из страниц обнаружили каляки-маляки красным карандашом.

- Кто это сделал? - воскликнул Артём.

- Это я сделал, - вздохнул я, - когда был маленьким.

Артем проникновенно посмотрел мне в глаза
и сказал:

- Никогда больше так не делай.

Хотелось уйти в осеннюю депрессию, но не отпустила жена. Наверняка сама не поняла, как. Просто прошла мимо шепча шелками и туманами, в домашнем, так что я подумал ого, какая у меня жена, и улыбнулся.

Хотелось уйти в осеннюю депрессию, но не отпустил кот. Я пошёл в ванную помыть руки,
а он лежит в раковине, аморфная мидия в керамической створке. Казалось бы, неудобство, а вот на тебе.

Хотелось уйти в осеннюю депрессию, но не отпустил дождь. Да и не дождь вовсе, а то самое моросящее недоразумение, которое обычно в депрессию приглашает. Но этот конкретный дождь (а к любому дождю хорошо бы относиться как к этому конкретному) заговаривался на подоконнике с интонацией Боярского: все пройдёт, так устроен свет.

Хотелось уйти в осеннюю депрессию, но не отпустила книжка. Давно заброшенная, заложенная посередине, а тут вдруг пошла. Как тот дождь, непринуждённо и самотёком.

Депрессия ждала за порогом, посыпая голову листьями, что пеплом, и не могла дождаться.

Просто я подошёл к депрессии во всеоружии - в сыновьях, жёнах, котах, дождях и книгах. Что-то одно из этого уже атомная бомба, а всё вместе так и вовсе Звезда Смерти. В хорошем смысле.
(с) Олег Батлук

[Держимкурс]

Я недавно тоже стих сочинил, но из-за путинской цензуры пришлось текст переделывать




https://www.youtube.com/watch?v=s7GaIrSprc0

[XCNY]

Стихи вспомнил,щас озвучю

Мы выбираем путь идем к своей мечте
И надо не свернуть в пути уже нигде
И стоит шаг пройти заносит время след
Обратного пути у жизни просто нет
Усталость иногда сожмет у сердца грудь
Настигнет нас беда чтоб осложнить нам путь
Пройдем любви закат и встретим с ней рассвет
Поймем пути назад у жизни просто нет...

[Держимкурс]

жизнь. путь... Апокрифично через чур.

Сейчас самое актуальное это антикоронавирусное:


https://www.youtube.com/watch?v=zSMY1y20uSo