View Full Version : Театр одного актера
Пришла в голову мысль.Собрать в одном месте разбросанное по сети. Мной и не мною (поставлю (с))
Сразу извиняюсь за некоторую специфику текстов т.к. основной источник - профессиональный форум клерков РФ.Там есть "клуб" в нем - якобы театр. Провинциальный такой, в подземном переходе выступающий. Есть в нем постоянно живущие-пишущие персонажи. Понятое дело с уклоном в свою деятельность. Бухгалтеры, завхозы. Пожалуй только полотер -сантехник плохо вписывается в этот форум, за что постоянно получает от модераторов замечания
Кое-что из наработанного хочу выложить здесь. Не нравится. Не читайте.Вот.
Самое последнее посвящено вводу в действие Федерального закона (ФеЗе), посвященного защите персональных данных работников (ИПД).
Более коррупционного закона у нас еще не было(ИМХО).
Сообщение от Аноним
Работаю в кадровом агентcтве. Кандидаты присылают нам свои резюме со своими фамилиями, именам, но, разумеется без личной подписи...Сейчас Управление ФС по надзору с сфере связи и массовых коммуникаций проводит у нас проверку - предлагают имеющиеся персональные данные обезличить путем удаления фамилий в резюме и присвоении каждому номера.
РАЗГОВОР «НА КОВРЕ». В «ВЫСОКОМ» КАБИНЕТЕ.
д.лица: Хозяин Высокого кабинета и вездесущий сантехник. В роли провинившегося.
- :sumo:Михалыч, ты куда пропал?:mad:
- Случайно в «Кащенку» попал.:shy:
Я там мил-друга навестил,
Который «белочку» схватил.
- Ну, ну рассказывай скорей
Чем развлекают там людей?:)
- Кухарки Дунечки закон.
Не Дуня, Вас скажу, дракон!
Но, подписал его главврач.
И исполняют. Плачь –не –плачь.
Во-первых, там теперь запрет
В штанах являться на обед,
В которых задний есть карман
-??? 8O
- Ну, мало –ли, какой наган
Припрет в кармане местный псих
И постреляет поварих.
На куртках –тоже все зашить,
Чтоб хлеб и кашу не носить
В палату...
- Это – беспредел!:roll:
У них там что, нет прочих дел?
Такие глупости творить!
Нет, чтобы просто их лечить.
- Лечить? Кого? Предписано уже
Ходить ВСЕМ только в парандже!
Ни днем, ни ночью не снимать.
В ней есть, в ней пить и в ней-же спать!
- Ка-ак? :eek: Как кушать в парандже?
Они там что, Вааще уже?
Откуда? На какой козе…
- Во исполнение Фе-Зе,
Который предписал, и-тить!
Всем личны данные храить!
- При чем тут эти ИПеДе?
Где психи? И защита где?
- Так Дуня слышала :бла-бла…
И-Бум! Во все колокола.
Губерния пошла писать.
Как психов заставлять плясать
Под этой дудки пьяный гуд.
Да здрав.. артель «Напрасный труд»!
Волнует психов, персонал
Тот пункт, который предписал
На территории больницы
Всем, поголовно, прятать лица!
Под этот пункт и я попал.:plach:
Когда больного навещал.
Шагнул лишь только на крыльцо
Под маску спрятали лицо…
Забыли, видно, в торопях,
Что нету ручек на дверях.:monashka5:
Я –тырк сюда, Я тырк –туда
И тут случилася беда:
Металось трое в этот час
Но злые дядьки – санитары
«вмиг зафиксировали нас»
Три дня кричал: Я не дурак!!!!:29:
Но мне не верили никак.
А как проверить, коль инфу
Хранили в запертом шкафу.
Приезда ждали ревизора…
Вот так набрался я позора!:vanna:
Загнали в душ меня в чем был
И , чтоб ослабить криков пыл,
Водой холодной обливали
И дружно, в голос хохотали:
У них на женщин и мужчин
Работал только душ один!
- ?? :rolleyes:
- Зачем им два? Коль по декрету
Народ купается одетым!
Храня, тем самым, ИПеДе
В одежде. Морду – в паран..жде.
- Михалыч, это же ботва!
- Да нет. ФеЗе «стописятдва»
Вот даже справочку мне дали,
Поможет мне она едва-ли.
Там пишут то, что пациент
За номером 13-20 енд
Практически сейчас здоров!
Печать и подпись:ХаХаПетров!
- А кто, он этот номерной?:cool:
Который нынче не больной.
- Да Ваш покорнейший слуга…
- Пи…ц всему! Вот это –да!
Сумели тайну сохранить.
Скажи, Михалыч, как нам жить?:sumo:
- Дык, как обычно.
«Подмазывать» отлично.
К юбилею ВеликойОктябрьскойСоциалистческойРеволюции.
Сцена из спектакля. Действия первое. Картина - маслом.
человек, похожий на Ленина в кабинете за столом: лампа с зелёным абажуром, чернильница, скрип пера... и целый день ходоки - кто с крынкой молока, кто горшочком меда, сметана, масло, и, извините за выражение, яйца
Входит женщина, похожая на Крупскую
- Володя, у нас в холодильнике пусто как у кота в кормушке
- У ВАС, может быть и пусто, откликается "Володя", а у НАС, тут набежало...
(Достает из тумбочки стола узелки с подношениями) Я ведь не Кубович какой, я в музей Капитал-шоу ничего не сдаю. Все - в дом. Нате вот, Надежда Константиновна, снесите в холодильничек. Да, умоляю, по дороге не попадитесь на глаза Железному Феликсу.Знаю я его холодные руки и горячую голову....
(Нагрузившись узелками НК уходит в тайную дверку. "Володя", потирая ладошки, смотрит в даль. Куда-то в район 4-го яруса )
- А вот приезжайте к нам лет через двадцать, дорогой товарищ журналист Джек из Лондона, Россию Вы не узанаете.
Конец первой картины.
картина вторая.
На стене календарь - 1937 год
На столе та же лампа с зеленым абажуром.Тот же скрип пера.За столом, человек похожий на сильно состарившегося Ленина Остановился. Не пишет. Знакомым прищуром уперся в 4-й ярус.
- и где тот писака? Ведь обещал-же через 20 лет явиться! Уж полночь близится, а Лондона все нет!
(Достает откуда-то стакан в подстаканнике, выбирается из-за стола и шаркает ногами к шкафу.Достает склянку, явно аптечных размеров, набулькивает в стакан, выпивает, морщится...)
- Гадость какая! Не Хенесси.Нет! Кстати,а не позвонить ли мне Инессе?
Нет повода не позвонить.
( Достает из кармана внушительную Нокию310 и начинает "листать" справочник, шевеля губами )
- Матильда, Лизаветта, Феликс (плюется), Жека...Стоп! Какой "Жека"?
Хм! Откуда в моем телефоне какой-то Жека вперся? А ну-ка позвоню.
...
...
Але, Жека! Ты чего придуриваешься? Думаешь я английский навовсе забыл?..Что, Правильно думаешь - забыл! Меня когда в 24-м хоронить несли уронили три раза на радостях...И все три - головой об мавзолей...
А как твое фамилия, Жека? ...Ах, вот оно как! Так я ж тебя, милейший, жду сижу.Обещал ведь через двадцать лет приехать.
Давай, давай...Что? Нет, с визами проблем не будет.У тебя ж шенгенка, небость...
*****
Михалыч вздрогнул...приснится же такое!!!! Хорошо до сорок первого не досмотрел....
Треп в театральной курилке:
Обсуждаемые лица -завхоз Shrilanka (она же просто Ланка) и , разумеется, сантехник YUM.
Кто-то, из клуба дыма:
-Предлагаю от театру отправить в тренажерный зал для подготовки к предстоящим соревнованиям по бодибилдингу Ланку и ЮМа. И чтоб регулярно отчитывались о результатах тренировок путём демонстрации в театре бицепсов, трицепсов и прочих наростов
YUM в развитие идеи:
- Завхозу пару мышц не стыдно накачать.
Таскать в театре шпалы,
иль швабры разгружать,
Скажу я вам, не с пивом разносить бокалы!
Играя бицепсом, пройтись по оркестровой яме
Смятеньем наполняя мужиков,
Способных только скрипочку поднесть
прекрасной даме..
Легко сметен пюпитр, под шелест павших нот.
(Один листок скользнул в ведро)
Вторая скрипка распахнула рот.
Но!Тут же затворила, взглянув на Ланкино бедро!
Завхоз сегодня "не в духЕ" -
Несется новость за кулисы
И убегают прочь с пути ее
актеры и актрисы...
Таков побочный был эффект
Хожденья в тренажерный зал
Михалыч, мудро так, сказал
И убежал.
Припомнив не исправленный дефект
К себе.
В подвал...:kos:
ПЕСТНЯ расстроенного сантехника
(исполняется впервые.А-капельно...В смысле про капельки и капли)
Шекспиру не дано! И он не описал
Как ЮМ в субботу крышу починял!
Без крыльев, без пропеллера и троса
Полз по коньку, а дождь - не видно дальше носа.
Родные, близкие умчались "по грибы",
Сподвигнув ЮМа на ремонт избы!
Трещал под лестницею старенький шифЕр,
Когда Михалыч криво исполнял маневр.
Сидя на крыше, жалобно взывал:
Соседи, помогите: молоток упал!
Ремонт закончен, и промокший ЮМ
Прилег, Морфею посвятить свой ум.
Прилег. Лениво развернул газетный крос...
О, Боги! Снова капля падает на нос!
Откуда!? Ёхарный Бабай!
Я ж дыры все заделывал "впотай",
Листы менял, гудроном дыры заливал!
(ЮМ в потолок глаза с обидой поднимал).
Но, глухи водные струи!
Они текут на волосы мои.
Довольно! Подытожим.Резюме:
Ты, ЮМа, снова не готов к зиме!!!:rolleyes:
Ум.
Да, мне понравился твой театр: на ковре у высокого начальства.
Я люблю, когда складно написано.Жаль не смогу замутить, что небудь похожее.У меня мат частенько проскальзывает,для связки слов, для курожа маева настроения.Когда, мне голову дурную, давит вдохновение.Задумка не плохая у тебя,и потдержал бы, я тебя.Но вот беда. Подфорум, тут преличный.Мне матом крыть сдесь, как то непревычно.Искуство!, не хочу похабить,Я.Так вот.Создал я тему, чисто для себя,в разделе том.Где можно наизнанку изголятся.И безноказаным остатся.Ведь модеры мне не друзья.Так ,что мой юнный друг ищи меня.В АНТИПОЭЗИИ,там зависаю я.
Ну, а есле серьезно Ум,я сам зайду как небудь в твою театральную темку.Не падай духом чувак.Я не прощаюсь, Хой!
Блудный сын
YUM, ...
и последнее, кто сказал что рыбу нельзя употреблять с красным вином? это навязано, так как можно подобрать хорошее красное вино, которое будет отлично сочетаться с рыбными продуктами. дело вкуса и тонкости души!
Находчив.Ловок и сметлив
Сантехник был не прихотлив.
В деревне, не найдя штопёр,
Шурупом "красное" отпёр.
Форель заделал на мангале
Употребил все это "в зале".
Ему наутро "доброе" дитя
Явило фото , не шутя.
Михалыч вспомнил все... "не очень",
(Куда-то делося пол-ночи).
Ложился , вроде спать, когда светло...
Откуда ж дядю в фото принесло?
На фоне бревен, ночи и доски -
Бутыль, стаканы и куски.
Сидит Сантехник, вроде - сам,
Мед, пиво льются по усам...:beer:
Удался этот бёрзден-дей!
Вот только память...плохо с ней!
***
Мораль: чтоб не попасть в просак
не надо, "красное" в коньяк! :crazy:
Сообщение от shrilanka [/URL]
а где в театре депрессивные настроения? жизнь бьет ключом - торговля идет полным ходом
жизнь - бьет ключом. Торговля - полным ходом.
Ну не театр, а чистый "Черкизон"
Чтобы изгнать торгующих из храма
Видать потребен Иисус с кнутом!
Храм Мельпомены уподоблен
Скоплению ларьков у станции метро!
Торгует "Блудный", приторговывает "Ланка"
и баксами фарцует "конь в пальто"
И лишь сантехник, труженик и пьянча
Несет свой крест (вчера отнес в подвал)
Трудился там, как Санчо с ранчо
(Замечу! Ничего продавал!)
Наоборот, любимый перфоратор мой пропал...
Сообщение от Елена_Кис [URL="http://forum.klerk.ru/showthread.php?p=52276255#post52276255"] (http://forum.klerk.ru/showthread.php?p=52275878#post52275878)
Не продавал. Аха. Однако
На что-то пьёт всё времь. И закусь ест.
Мол, перфоратор стырили. Поплакал -
А сам в ломбард снёс давеча свой крест...
Назвать меня "крестопродавцем"!
Как только пальцы поднялись?
Краснеет даже монитор!
(и, горестно потупив плечи уходит за кулисы,
минуя длинный, полутемный коридор)
Уходит, видимо, к себе. В свои владенья, где
Предастся горестным вздыханьям
И нарезанью резьб тяжелым клуппом на трубе. )
nat123
11-26-2009, 06:27 AM
ПЕСТНЯ расстроенного сантехника
(исполняется впервые.А-капельно...В смысле про капельки и капли)
Шекспиру не дано! И он не описал
Как ЮМ в субботу крышу починял!
Без крыльев, без пропеллера и троса
Полз по коньку, а дождь - не видно дальше носа.
Родные, близкие умчались "по грибы",
Сподвигнув ЮМа на ремонт избы!
Трещал под лестницею старенький шифЕр,
Когда Михалыч криво исполнял маневр.
Сидя на крыше, жалобно взывал:
Соседи, помогите: молоток упал!
Ремонт закончен, и промокший ЮМ
Прилег, Морфею посвятить свой ум.
Прилег. Лениво развернул газетный крос...
О, Боги! Снова капля падает на нос!
Откуда!? Ёхарный Бабай!
Я ж дыры все заделывал "впотай",
Листы менял, гудроном дыры заливал!
(ЮМ в потолок глаза с обидой поднимал).
Но, глухи водные струи!
Они текут на волосы мои.
Довольно! Подытожим.Резюме:
Ты, ЮМа, снова не готов к зиме!!!:роллеыес:
Аааааааааааааааааа, как мне понравилось! Вчера смотрела про невест Збруева, там такое (я ржала ,да)
-Что с Вами, Николай Яковлевич
-Дикий мёд, дикие пчёлы...не обучен
-Мне сёгодня на ферму не нада, пойду покошу, рас такой случай
-Так и я пойду покошу
(навеяно телекадрами , в которых большие начальники на стройках ходят обязательно в новых, белых касках, а также специфическим контингентом, заняты на стройплощадках)
Просто песня
По каске лом ударил гулко
Пластмасса вовсе не броня.
Вот так на стройке, в закоулке
Таджики грабили меня.
Пришел в палату участковый,
Формальный пишет протокол-
Зачем ты, дурень, в каске новой
На эту стройку-то зашел?
Таджикам денег третий месяц
Расчет в конторе не дают.
Кого заметят в каске новой
Того ограбят и побьют
Прима нашего театра, "Тасиком ее зовут.
Во тона стихи ваяет.Это вам, не то что тут...
Тихое признанье в адрес Главрежа
что сказать...алллеют наши раны...
мы с тобой... "заклятые друзья"
думаешь, что точку ставить рано?
но ведь многоточие... нельзя!
так привыкли мы общаться пиками
что и люди... с нами или против нас...
даже шепчем мы с тобою криками,
но не пропускаем мимо глаз...
хоть на миг стараясь задержаться
и хоть метр по касательной пройти
дракой жить и дракой наслаждаться
... и опять наперекрёст пути...
и опять взаимными упрёками
не стараясь даже грань найти
наслаждаясь жизнью между стрОками,
нет желания тихонечко уйти...
то игнор тотальный, то приветствие
то улыбка, то оскал чужой
боже мой... рисую я последствия
неумелой, робкою рукой... (Тасик)
---
Разумеется вездесущий полтер-сантехник, не мог не отозваться
на стон женской души.На крик ее, можно сказать.
Сантехник - Тасику
Не буду мучить Вас советом бесполезным…
В советах проку нет - я по себе сужу…
Мол, все пройдет, забудется и стерпится…
Не сразу. И не все. И тем живу…
Я знаю, как бывает все мучительно
Я знаю способы схождения с ума
Безвыходно и умопомрачительно…
Но это – только кажется, поймешь потом сама:
Ну, не бывает наша жизнь безоблачной!
Да и зачем? Кому такая жизнь нужна?
Нам подарил Бог жизнь, но мы ж – не овощи…
И... повелел страдать. Так выпей все до дна!
Тасик - Сантехнику
Вот я и пью, который год подряд
Как не хватает… вновь ищу добавки
Не все напитки ставлю в один ряд…
Зачем сказала?.. просто так, для справки…
И всё ищу, где горше и обидней
И где по крепче горло обдерёт
И хорошо, отколе дно то видно…
Есть шанс спастись…ну если повезёт…
Сантехник - Тасику
У нас из детства есть у всех привычка:
С заживших ранок корочки срывать..
Нас били по рукам, ругали,
Говорили – неприлично!
И что?
Да продолжаем…ковырять!
--
Как мало надо женщине для счастья...
Всего лишь теплый взгляд, немного теплых слов...
Как много надо женщине для счастья...
Внимание. Дом теплый. И...Любовь... (? не помню.Неужль -мое?:rolleyes:)
набросок сценария к Детскому утреннику...
< На сцене ослик Иа, как всегда, уныло жующий
траву. Прямо перед его носом кролик Альф,
размахивая лапами, ведет рекламную кампанию >
Послушай, Иа, дело есть.
Ведь ты не стрекозел
(вплетает хитро кролик лесть.
Хоть Иа и осел).
Порхают феи по цветам,
Не думая о том,
Что только летом тут и там
Готов и стол и дом.
Но, эта фишка не про нас!
Ведь каждый сознает.
Что подготовленный запас
Карман совсем не трет.
А посему, любезный друг,
Назавтра приходи,
Есть у меня хороший плуг,
Чтоб поле засадить.
Поляну вспашем поутру,
Разбросит семена
Наш друг, способный кенгуру -
Морковку, жменю льна…
Две сотки брюквы, бурячок,
Картоху, огурцы
И скажет Робин–чувачок:
Какие молодцы!
---
Набросок сценария к Дню Победы...
По указанью режиссера скользит фигура полотера
По сцене, натирая пол
Михалыч, ты наверно сбрендил? Иль перебрал вина намедни?
Актеры гомонят.
Отнюдь! Для новой постановки уже закуплены обновки
И к маю ждут афиш.
Военным будет содержанье. «Мгновеньям» типа подражанье.
Но в стиле варьете.
На лыжах будет немец гнаться. Ловить подпольщицу и драться
Ломая руки ей.
Пытать он будет в маскхалате, расположивши на кровати
Авдотью Розенблюм
С нее он, гад, сорвет одежду партеру подарив надежду
Увидеть грязный секс
Однако мы зовемся ТЮЗом и нам запрещено стриптюзом
В театр завлекать.
Поэтому фашист надменно, Авдотью ставит на колено
И арию споет.
Но тут, махая пистолетом, совместно с коредебалетом
Ворвется наш Квайгон.
Конечно тот фашист бесстыжий в борьбе применит палки, лыжи
А наши – на коньках!
Завяжется жестока драка: Удар-Блок-Новая атака
И сломлен оккупант.
Авдотья, тело прикрывая, укроется в углу сарая
Чтоб выждать свой момент.
Когда Квайгон повяжет гада. Ему достанется награда
Авдотьин поцелуй.
Потом возьмутся все за руки, забывши бой и страшны муки
Станцуют гопака.
Не знаю, что тебе сказать... скажу держись... возможно даже хватит...
я за свою, не длинную, но жизнь... уж много горевала об утрате...
и в эти дни чужих слова, что пошлость...
и их поступки... тоже "вникуда"...но повторяю эту же оплошность....
и с тем неловкости я чувствую всегда...
..держись!
Да. Двигаясь по жизни очерствели.
К упавшему , уже не поспешим.
А мимо нас и пули не свистели,
И нет причин для ленности души.
Но, вдруг, (ужасное такое слово!)
Собрав родню в печальный час,
Поднимешься чтоб помянуть кого-то снова...
Но в горле ком! И слезы горькие из глаз!
И хочется сказать, хорошее напомнить ..
Но только стон из горла выйдет вон
Себе твердишь: я буду вечно помнить.
Каким он БЫЛ.
На фото глянешь - разве ЭТО - ОН?
Я помню бабушку, что имя мне дала
Лет в 70 у ней пропала память
ушла "домой" в метель и снег она.
хотя от дома только печь одна
нашли мы бабушку когда уж снег сошел
теперь вот поминаем дважды
зимой когда ушла "домой"
и как нашли весной....
потеряны надежды
эх! фото -, горечь поминаний
вот смотрит весело, улыбкою дразня.
как жаль, что виделись с тобой так мало
как жаль, бабулечка моя.
Эх, други, надо снять ту тяжесть нашу
Что на сердце висит пудом
Давайте выпьем что ль, за старших
Пусть будет все у них путем.
Действующие упоминающиеся лица:
Glissando - художественный руководитель и предмет воздыханий театральной Примы - Tasik
Тасик - театральная Прима, изнывающая от безответной любви к Glissando
Квайгон - актер и друг Михалыча
Михалыч (он же Полотер) - постоянный персонаж и автор текстов
Фикус - цветок в горшке. . Используется как елка и место для назначенных встреч.Таскается туда-сюда по театру.Поэтому стал притчей во-языцах.
Михалыч! Вам бы желудок не перегрузить, Уважаемый, чужими-то пирогами-тортами
обидеть Михалыча целиться каждый!
Такой, понимаешь, у нас биа-тлон!
а нет чтоб спросить:полотер наш, отважный,
накормлен? Оглажен со всех-ли сторон?
Пойду. Отхлебну полташок "Зверобою"
Заем рукавом. Закурю "беломор"
Эх, Тасик, мы жили бы в счастье с тобою
Когда бы не этот...жестокий "Трезор"
Тебя он гнобит. На любовь не ответил!
Гляди, и меня начал плюшкой корить!
А я для театра...умру на паркете!
Да мне без искусства и дня не прожить...
Кор-рочи, Таисья, вопрос так поставлен:
Бросай ему письма строчить день и ночь.
Не стоит он пикселя, точки на клаве...
Ты лучше их мне адресуй. Я - не прочь
Всем спасибо!!! Милый Глиссандо! Вы не забыли и вновь пархают мои крылья на встречу радостной любви...
ну вот....все им! А полотерам, останутся одни "хихи"
Какого фига я старался, из мозха выдавить стихи?
Пришел, вильнул одним лишь глазом...
И все, Таисья уж за ним...
Пойти и отравиться газом?
Стоп! Кто-то предлагал интим!!!
Пройдусь по записям на сайте
Мабуть найду ее следы.
Иль позвонить подруге Верке?
Чтоб уберечься от беды....:confused:
__________________
Михалыч, оцени какой конфуз,
Женится Мара хочет - это минус,
Но на интим откликнулась,
И это плюс.
Хотя ты имени ее не называл
ка-ак? И Маре тоже! :rolleyes:
Вот всегда так на ком-то обещаешь, а чего..потом и вспомнить стыдно.
Ну это, Мара..ты уж как-то..тут..много..В общем. Очередь девченков. Вы там промежду себя уж как-то...чтобы потом..а то ведь..
Я ж не могу на всех, на ком...обещал.
Опять-же, фикус. Это не примета. У нас под ним завсегда обещают. Место такое. Нехорошее....Откровенное, можно сказать, место!
Вон и худрук мне обещал под ним, зарплату с октября еще повысить....
Вот как повысит, так сразу! Как штык! Начну всем кому обещал....Долги возвращать
Действующие и упоминающиеся лица
Shrilanka -завхоз театра, иногда подыгрывает на третьих ролях.
Людмила - главбух. По совместительству обладательница черного пояса в вопросах несчастной любви.
ЮМ - полотер , ввиду отсутствия паркета - сантехник .
Блудный сын -ловчила и меценат.Откуда он взялся никто не помнит.
Ну вот дожили, своих репертуароф.нет
И лишь сантехник-полотер поет сворованый сонет
А и спою...
Сменили «Отелло» на шоу-программу
В каптерке с инфарктом пожарник лежит!
Четвертые сутки снимают рекламу,
Стрельбою из пушек прожжен реквизит!
Да, кто же такое удумать решился?
В фойе – атрибуты песчаной косы,
Девицы в бикини…(ЮМ пивом облился.)
Походу нас в рабство продал Блудный сын!
Макет каравеллы, бухой - «Вождь пиратов»,
Оклеены стены рекламой коров…
Рыдает Людмила, (вчера с Эмиратов)
Вернулась к работе, а тут -будь здоров!
Завхоза связали, ключи отобрали…
Мечи, арбалеты, на сцену снесли.
На счастье "пираты" в буфете застряли.
Завхоза Директор с Квайгоном спасли.
Чужой постановщик вопит в матюгальник!
На сцене сломали четыре копья…
(Ой, как матерится, лохматый охальник!
Такого позволить не мог себе я…)
Дебильная сказка : телячья отрада.
И сызнова враки заполнят эфир
Пирата, что грабит рогатое стадо,
Такого пирата зовут..буканир!
Блудный сын, появляясь, как всегда, не вовремя...
-YUM, не надо порочить мое "честное" имя
Денег в кассе нету, заработную плату давать не чем будет.
Благо я немного подсуетился, хоть на рекламе денежек срубить немного для театру могу...
(оглядываясь по сторонам, аккуратно кладет вторую коробку из под ксероксной бумаги, набитую купюрами, в багажник автомобиля)
:8:
Ну от, немного великовато...потерпите. Такой новогодний сценарий получался в прошлом году.
===
Тотальный кризис прокрался в наш быт коварно и основательно. От него страдают все, в первую очередь самые слабые учреждения и граждане.
Сегодня мы предлагаем заглянуть в один провинциальный театр.
Все штатные работники театра разбрелись в неизвестном направлении
И театр обрел статус третий категории.
Особенностью этой категории театров (имеющих скромный бюджет)
является то, что играют в нем не только актеры, но и зрители.
А роли постановщика выступают все, кому не лень.
Действующие и упоминающиеся лица :
Тасик - театральная прима, капризная и влюбленная в режиссера Глиссандо
Глиссандо - режиссер, худрук и верный семьянин.Держит Тасика во влюбленном состоянии, для лучшей творческой отдачи
Автор- взлохмаченное существо, редко появляющееся в театре
Ольга - женщина- пожарный
Квайгон - актер не из первых ролей.
Блудный сын - вообще-то изначально был зрителем, но как-то так, прижился
Михалыч - полотер,сантехник. Иногда выпускаемый на сцену, как актер третьего плана
Фикус - комнатное растение в кадке - притча во языцах. Кто и когда притащил его в театр, никто не помнит.
Сцена 1
Театральная курилка. В клубах дыма с трудом угадываются служители Мельпомены :работник сцены, он же- полотер, он-же сантехник, он-же актер третьего плана, известный как "Михалыч" и женщина-пожарный, известная как - Ольга.
Михалыч, размахивая беломориной и роняя пепел:
Театр с вешалки? Не верю!
Любого зрителя спроси
И он нам скажет, что ПАРКЕТОМ
«Александринский« был красив!
А «Мариинка», а «Эстрада»!
Иль, скажем, славный «Варьете».
Мастикой вымазав, что надо,
В нем я крутил ногами фуэтэ.
Ах! Эти платья для театра,
Ах, эти туфельки атлас..
Теперь – не то, скажу вам , братья!
Теперь, скажу я вам: атас!
Приходят дамы в драной джинсе,
Они - обычьев не блюдут!
(дал "петуха" , как будто в песне)
Паркет – НАБОЙКАМИ скребут!
В газетах славят режиссера:
Каков гротеск! Каков посыл!
И забывают полотера,
А он ведь ногу приложил
к созданью праздника.…
«Пожарница», перебивая…
А я! Вот в старых кинофильмах
Такой комичный персонаж
Топорник в каске и с усами
Суровый, сказочный типаж!
С тех пор минули многи годы
Зарплаты наши – просто смех!
На разных должностях, повсюду
Мы, бабы, заменили всех
И я, мечтала петь на сцене
Так нет жеж, у кулис стою!
Штаны стираю в мыльной пене
И все пою, пою ..пою
Песня Женщины - пожарной:В которой временами угадывается "Выходная ария мистера Икс"
Снова туда, где море огня
Долг призывает, служебный меня…
Слепит прожектор
И люди не спят.
Ползу по карнизу,
Будто я – акробат…
Подруги носят мини-юбки и жакеты
И твердо верят, что счастье в этом!
А мне во след они глядят веселым глазом,
Хожу в брЭзенте, с противогазом!
Окурок брошен, с пъяну был на ковер
Иль в доме дети разжигали костер.
Служу с опаской, страх в душе затая…
Всегда быть … в каске! Судьба мояяяяааа
Вбегает Глиссандо:
Ах! Вот вы где! У нас – ЧеПе!
Театр уехал на гастроли
А мне звонил с ЦеДеТе:
Нам шефские раздали роли!
В детсаде Шарико-завода …
Сыграть всего два Новых года!
Сказали, что возможен (закатывает глаза к потолку) приезд
Вы знаете кого?
Да-да…его, его…ну …. САМОГО!
И требуют, чтоб не упали мы в грязь лицом!
(рвет на себе остатки волос)
Михалыч, Ольга!!! (заламывает, театрально, руки)
Будьте молодцом!
Ну, разве вы не сможете на пару
Задать в детсаде детям жару?
Михалыч, помнишь, как в спектакле
ГамлЕта ты играл в четвертом акте
(Когда Квайгон наш маялся желудком.)
Я, правда, чуть не тронулся рассудком!
Офелию откачивали всею труппой.
Ты в роль вошел и сделал тетку трупом
Вскричав : молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Но, все прошло пучком!
А здесь! Тьфу!…Дед Мороз!
Снегурка, зайки, мушкетеры….
Беритесь, иль вы не актеры?
Ну хоть в душе..
А я в месткоме
для вас путевки отложу.
(Подмигивает) ну, решайтесь,
а я покуда ухожу…
Михалыч, задумчиво:
Я полотер, я полотер.
Я вам ни разу не актер.
На сценах я теряюсь,
Фальшивлю и стесняюсь
Друзья мои: бутылка,
мастика и морилка...
Эх, жизнь моя - жестянка!
Да ну ее в болото!
Живу я, как поганка...
Но "Дет-Морозом", что-то неохота...
Уходят
Продолжение следует
Действующие и упоминающиеся лица :
Тасик - театральная прима, капризная и влюбленная в режиссера Глиссандо
Глиссандо - режиссер, худрук и верный семьянин.Держит Тасика во влюбленном состоянии, для лучшей творческой отдачи
Автор- взлохмаченное существо, редко появляющееся в театре
Ольга - женщина- пожарный
Квайгон - актер не из первых ролей.
Блудный сын - вообще-то изначально был зрителем, но как-то так, прижился
Михалыч - полотер,сантехник. Иногда выпускаемый на сцену, как актер третьего плана
Фикус - комнатное растение в кадке - притча во языцах. Кто и когда притащил его в театр, никто не помнит.
Гостинка, Восстания -станции Питерского метро.
Московский- в данном случае- Московский вокзал, находится у ст.Метро Площадь Восстания.
Сцена 2
В полутемном зале появляется Михалыч. С первого взгляда становится ясно, что он только что с Большого Бодуна. Охая и крехая взбирается на сцену.Пытается напевать :
Вороная тройка марки «Жигули»
Лихо мчалась, ямы собирая…
Мы, конечно, выпили больше, чем смогли,
День рожденья друга отмечая.
Ох, не гони, не гони, извозчик «жигулей».
Дай насладиться пьяным состояньем..
Винегрет с картошкою и салат «Халдей»
Просятся на волю.. с покаяньем.
«Аист белый» пили «Черные глаза»
И шампанским сверху полирнули,
А когда у мозга сшибло тормоза
В бар «Бочонок» дружно повернули…
Ой, не боли, не боли моя дурная голова
Ждет нас завтра тяжкое похмелье…
Будут дома сказаны всякие слова-
Горькая расплата за веселье!
(оригинал песни здесь) (http://my.mail.ru/cgi-bin/my/audiotrack?file=8dcaea7df28cd34d584bb73ea7be4616&uid=38091728)
Ах, вот и кстати,
софа стоит в кулисе .
Коль не дойти сегодня до кровати
На ней я прикрорну…
( со стоном устраивается на софе, полузадвинутой в кулисе)
На сцене появляются Автор и Тасик, держась за руки…Негромко звучит музыка.
Они начинают танцевать танго… Автор, поет игривым баритоном:
Ты прислонилась всею плоскостью груди.
Уж очень мощно напирали позади.
Во мне запело, зазвенело все нутро:
Какое СЧАСТЬЕ утром ездить на метро!
Вот только плоскость, это ровный гладкий пол
Иль лист бумаги, а быть может даже- стол.
Возьми у мамы, у подружек одолжи
Иль просто ваты себе в лифчик положи.
Люди, нас транспорт сближает,
Как в ветреном танго качаемся мы
Каждый маршрут выбирает
И паримся в шубах в метро до весны!
(глубоким контральто вступает Тасик)
Сосед мне дышит перегаром жутким в нос!
Скорей бы поезд до «Восстания» довез!
Бегу к «Московскому», чихая на ходу…
Нет, завтра точно на метро я не пойду!
Поймать бы тачку, да вот денег вовсе нет.
И я бросаю свой жетончик в турникет
Цыганки сумки на «Гостинке» теребят
И на плечах качают маленьких ребят
(поют дуэтом)
Флейты, гитары и скрипки
поют в переходах им деньги дают
Каждый маршрут выбирает
И снова в метро приключенья нас ждут!
Появляется разгневанная Ольга. Она одета по-форме: в брезентовой куртке, перетянуто «монтажным» поясом. На голове медная каска:
Где, где это вечно пьяный хрен!
Его я жду уж два часа!
Сказал, что будем репетировать мы сцен..
Ольга непроизвольно дергает кулису…сверху ей на голову падает забытый молоток!
Бамс, говорит медная каска ! Молоток и Ольга падают на сцену
С софы раздается голос Михалыча:
Аффтар! Дай мне ЙАДУ!!!!
продолжение следует
Картина первая.
На сцене толпится весь наличный состав театральной труппы:
Тасик- капризная прима
Блудный сын - неизвестная личность.Меценат и прохиндей.
Шриланка - завхоз, по совместительству Снегурочка.
Михалыч - сантехник и вообще..на все руки.
Фикус - комнатное растение, наряженное елкой.
Другие прохожие и сочувствующие.
На сцену , экономно о освещенную одинокой 40-ваттной лампочкой выходит мужик.В бороде.Валенках. Боярской шапке и длиннополой шубе. Вот если бы ему посох - ну вылитый ДедМороз.
Мужик, басовитым голосом:
- Гонец из Пизы!!!!
Все, хором:
- Как? Ах? Из сАмой Пизы?!!!!
Худрук из зала:
- Послышалось ли мне или действительно наш Блудный ошибился в слове ПИЗА?
Блудный Сын, заметно, даже в темноте, краснея...
- Ну..это я... Про государство Гана вспомнил не к селу. И вырвалось: **дец из Ганы!!!
Худрук в гневе:
- квартальной премии лишенец, ты лишен на...полпроцента!!! Я записал в свою тетрадь. Вдругорядь не Блуди!!! Продолжим.
Мужик, отдуваясь:
- Гонец нам весточку от Йоллопукки притаранил!
Все :
-Ах! Сам Йолопукки !!!!
Мужик, сдвигая синтетическую бороду на сторону и переминаясь валенками:
- Дозвольте огласить?
(В сторону) Вот, блинство! Тут по-фински!!!! Ну ладно, как - нибудь...
(громким басом с пафосом) Сей досточтимый муж,
(бубнит) тут неразборчиво...
нам сообщает, что нонешние святки намерен провести в кругу друзей
и посему к себе он в гости приглашает в Лапландию
(в сторону)...во я даю!!!!)
всех чуваков, которые детишек веселят, на Рождество,
иль как оно там назовется...
Худрук с изумлением смотрит в сценарий:
- Однако у меня иначе сделан перевод. И про Лапландию - ни слова!
Эй, как тебя...Мороз Иваныч, откуда ты такое сочинил?
Мужик, обиженно:
-**дец из Ганы мне сказал
(Испуганно):
Ой, Блудный...заразил!
Труппа тихо прыскает в кулак. Блудный сын пытается скрыться в кулису,
но в темноте налетает на фикус, слегка наряженный "по случаю" под елку.
И шумно падает в оркестровую яму.
По звуку, видимо, на контрабас!
Взрывается криком Михалыч:
- Мой фикус!!! Я так тебя любил!
Все бросаются поднимать упавшего, путаются в гирлянде и прочей бижутерии...
Прима, Тасик, с высоты своего положения руководит:
- Зажгите свет уже...Нам человека надобно спасать.Возможно был поломан не только контрабас.
- И фикус (вмешивается Михалыч, откуда-то из темноты)
- Достал ты фикусом своим! Включите свет!!!
На сцене становится светлей. Это ЛюдочкаГлавбух (по совмещению - электрик) включила свет в правой кулисе.
Картина вторая
.... Стриптюз показывает ТЮЗ
Театральная курилка.Сюда набились курящие, выпивающие и сочувствующие.
Возбужденное обсуждение произошедшего прерывается капризной примой:
- А где стриптиз? Мне обещали! Что будет тут мужской стриптиз!!
Иначе я б ни за что не согласилась ...какую-то Алису тут играть!
Квайгон, ты обещал (обращается к деду Морозу)
Квайгон ( а это был конечно он):
- Стриптиз, для Вас , мадам, сейчас устроим.
Тихо напевая (ля-ля, тут-тум) начинает пародировать стриптизера.
Сбрасывает "боярскую шапку"....Покачиваясь и подмигивая движется к Тасику, быстро распахивает и снова запахивает "шубу"
Труппа:
- ООО!!! Квайгон!!!!
"дед Мороз" срывает шубу, бороду и бросает их в сторону зрителей...
Присутствующие, забыв о своих цыгарках, подхватывает игру, начинают подпевать прихлопывать и притопывать....
Разошедшийся Квайгон "легким движением " ноги мечет валенки в разные стороны и начинает расстегивать пуговицы на рубашке....
В дверях появляется Худрук.
- Так...хулиганим? Всех лишу....но это позже!
Сейчас всех попрошу на сцену.
Где подведем итоги...утренней разминки...
Картина третья.
Участники репетиции на сцене, "сочувствующие" толпятся в дверях, Худрук на своем "мостике":
- Так! Подведем, как я уже сказал, итоги! Наш Блудный сын отправлен в травму.
Есть подозрение на перелом. Упал он, к счастью, не на струнные а на ударные!
Ну что ж.. нам партию большого барабана в Половецких плясках, придется в записи давать...Михалыч, разберись!
- Ес, сэр!
-Теперь про "утренник" у.. сами знаете вы где.
Из списка разных дедМорозов нам Блудного придется исключить.
Кого он там играл? ...так зачитаем... японский...Одзи сан...
а в третьем акте...китайский ШеньДаньЛаоджень...
твою...мамашу, автор, я сейчас припомню....
такого наваять !!!!
Вмешивается скорбно молчавший возле остатков фикуса Михалыч:
- А я..узбецкий Карбобо!!! У нас там что, узбеки будут?
А где костюм возьмем? Мы "Сказку о царе Салтане" с костюмами, забыли в Пензе.
Когда "рысачили" там в октябре.... Мне голову придется полотенцем обмотать?
Чтоб на чалму похоже было...
На сцене поднимается негромкий ропот
-Ах, Пенза..Пенза, это -Да!
Сквозь общий шум доносится негромкий ритмичный стук в фойе...
Тасик:
- шаги я слышу Командора!!!!
Все притихли....в раскрытой двери появляется Блудный Сын.Он неловко переставляет костыли и движется несколько боком, выставляя вперед загипсованную, по самое не могу, ногу...
-Ну, вот нам и Гонец из Пизы!!!
(радостно улыбнулся расхристанный Квайгон)
Занавес
Тасик- по следам "детского утренника"
К чертям собачьим брошена работа…
И в Прагу в общем не уехать мне
И спать сегодня дО дури охота…
Вчера кроила «шмотку» я к весне…
А на работе люди озверели
Друг друга подставляют…вот те раз
Уже на протяжении недели
Берусь закончить нАчатый рассказ..
А шо там до теятра…мнеб стриптизу
Безумных танцев, страсти и огня
А не рвануть ли мне с гонцом…да в Пизу…
Да нет, такой отрыв не для меня…
Я всех вас обожаю… знайте люди…
Вот только мутит обстоятельство одно
Когда себя всем подаешь на блюде
Все говорят… какое ты ..г..но…
Ну и пускай, пусть дело пахнет дурно
Но ведь важнее принципы сберечь
Я изъясняюсь странно и фигурно…
К чертям работу! Больше дивных встреч! (с)
Юм спасибо что ты есть! Читается твой театр, на одном дыхании. Я просто отдыхаю в твоей теме парень.
Just аs Sооn!!!
Юм спасибо что ты есть! Читается твой театр, на одном дыхании. Я просто отдыхаю в твоей теме парень.
Just аs Sооn!!!
Да нема за шо. ТАм еще страничек десть, вероятно наберется...:)
Отчет о несостоявшейся премьере
(смелая фантазия на тему о театре)
Театр уж полон. В ложах плещут.
«По сто»...
»По двести»…
»По чуть-чуть»..
Ведь здесь собрались на ПРЕМЬЕРА
А не еще куда-нибудь!
Атмосфера праздника висела густой, проникающей, нервической ожидаемостью.
Вот-вот…И начнется чудо! Негромкий гул рассаживающихся зрителей, выкрики «Люда, мы здесь»
Шуршание листаемых программок.
- О! Сам маэстро за дирижерским пультом!
-А!?
- Да!
Бизнесмен и меценат Мукомолов в первом ряду партера негромко переругивался с невидимым абонентом по мобильнику.
Наконец все угомонилось и нервные, пока еще одинокие хлопки, стали призывать к началу действа.
Будто отвечая их призыву в Главной ложе появился местный «Сам».
В сопровождении сияния не менее чем полутора килограммов украшений, навешанных на «первую местную Ледю».
Килограммы блеска сопровождали суровые личности в строгих костюмах, белых рубашках при галстуках и руках, сложенных как у футболистов «в стенке».
«Сам» раскланялся с кем-то невидимым, но очень достойным в ложе напротив.
Свет в зале начал медленно гаснуть и, согласно с ним, занавес начал медленно разъезжаться.
Экзальтированные особы заплескали в ладони….
Острый локоть жены ударом в ребро заставил бизнесмена Мукомолова срочно прекратить бубнение в мобилу.
Он закончил разговор словами: ну я тебе потом уши оторву…Убрал мобильник в карман и откинулся в кресле, предвкушая не мене получаса спокойного сна.
На сцене в луче одинокого прожектора стояло кресло – качалка.
В котором, накрытый непременно клетчатым пледом, неспешно покачивался Старик, обозначенный в программке «Юристом».
Из оркестровой ямы донеслись грустные звуки «первой скрипки» и горестное вздыхание басов.
-Пи-иии , выводила скрипка .
-УФФ! – вторили басы
-бу-бу..трррра….- рассыпала дробь ударная группа.
Старик на сцене начинает монолог:
- Мы все учились понемногу, чему-нибудь и где-нибудь
Так что дипломом в наше время, совсем не мудрено блеснуть
Опять же, в каждом переходе, без всяких нервенных затрат
Тебе предложат стать юристом, психологом, этцетера.
В году московско-олимпийском юрфак окончив МГУ
Встал перед выбором тяжелым : как не попасть в Даль-Строй-Гэ-У
А на соседнем факультете была чудовища …Тыр-Пыр
Спала лишь на лебяжьем пухе, одета - строго в расфуфыр!
Ах, «расфуфыр», такая мода не по карману бедняку.
В кармане бедного народа не задержаться пятаку…
Для «расфуфыра» характерны: отделка бейкой и каймой,
Карман на ж..е безразмерный.Прошивка строчкою тройной…
Короче, взялся клеить тетку, жениться, в голове имел.
Чтоб не уехать к белым мишкам, вертелся рядом, как умел!
Женился. Нахлебался лиха! В придачу Тещу получив...
< старик делает паузу, мерно покачиваясь в кресле- качалке>
Но за Москву я зацепился в НИИ работать поступив.
Скандалил с нашим руководством, читал им КЗоТ и ГПК
С арбитрами в Находке спорил. С вояками сжег море коньяка.
И что имею я в итоге? Инфаркт, подагру, ревматизм!
Едва-едва таскаю ноги, работой сжег свой организм!
<старик делает паузу. По сценарию в этом месте оркестр играет опус №7 композитора Махнеева.
Однако, вопреки сценарию, из оркестровой ямы, в наступившей тишине раздается совсем не то…>
- Ак’гаша, будь любезен, пег’едай колбаску
-Чем, Лева? Видишь у меня рук нет
-Да положи ты уже эту ск’гипку на пол. Ни на минуту с ней… Все и так уже знают что ты у нас «пег’вая»
<вмешивается женский голос >
- Кто-то уже произнесет тост, или мы будем ждать, пока водка согреется?
- Ну, за си-бемоль!
<слышен звук тихо сдвигаемых стаканов.
Под рампой образуется узкая светлая тень дверки суфлерской будки.
Громкий, хорошо поставленный шепот>
- Вы че, лабухи! Обалдели! Вам уже вступать, а вы тут…Юрист там уже укачался нафиг!
<слышны звуки внезапно возникшей паники.
Музыканты рванули по местам…ХХРЯАССЬ, сказала бывшая первая скрипка, некстати забытая на полу.
-А! Ответил ей голос владельца.
Желая отвлечь внимание зрительного зала, старик на сцене выбирается из кресла и шаркает ногами к рампе>
-Да, доложу я вам <пытается он как-то вырулить ситуацию> не просто! Совсем не просто было мне…
< в этот момент на фоне освещенной прожектором сцены возникает фигура дирижера.
Его руки подняты высоко вверх, то ли испрашивая прощения, то ли символизируя – «сдаюсь»
В правой руке у него дирижерская палочка, в левой, предательски блестит пустой стакан.
Старик и дирижер изумленно застывают друг перед другом.
В зале раздается сдавленный смешок.По фигуре дирижера видно, что он судорожно пытается протолкнуть застрявший в горле кусок закуси>
- Щаз вырвет, комментирует откуда-то с балкона молодой задорный голос.
- Не-а, отвечает ему с противоположного балкона другого, шо Лёве в рот попало, ни за что обратно не выйдет !
<в этот момент кто-то из оркестрантов спотыкается об упавший пюпитр и приземляется в группе ударных.
«Щазссссс» - произносит падающая литавра.
На ее звук, строго по сценарию, в декорации открывается дверь и на сцене появляется взлохмаченный «Сын юриста»>
- Привет, папаша, не вставай..<Вошедший застревает в полуслове, изумленно глядя в пустое кресло. Папаша – юрист снова пытается разрулить ситуацию>
- Да мне немного стало легче, я победил свой ревматизм,
Три года не вставал я с кресла И вот, подишь…
От окончательного позора театр спас вездесущий сантехник, удачно закоротивший
разводным ключом две фазы на распределительном щитке.
Квайгон роль комиссара:
Чтобы ходил в дорогом костюме и закладывая руки за спину прищурясь спрашивал: "Так, так, и что вы имели ввиду, когда пели эту песню? И разговор в сторону не уводите. В глаза смотреть. И не было ли у вас товарищ умысла не теракт?"
И в той же позе: "Так товарищ, и чем это вы тут занимаетесь. Сантехнику делаете. Как делаете, зачем, кто приказал. Доложите ка мне отчет на 7 листах...
Писать отчеты не умею.
Мне б клуппом резьбы нарезать.
А с авторучкой я...бледнею.
Ошибки, кляксы, рву тетрадь.
Я, если можно, конспективно,
Отчет Вам вслух произнесу:
Завхоз послал оперативно.
(В сортирах, службу я несу.)
Сказать по правде, эта служба
Меня порою тяготит.
В сортире женском ковыряться...
Да чё, я вам тут, трансвестит?
Заходят дамы ("срочно нужно")
А тут мужик снимает дверь.
Ну ладно, кабы строем...дружно..
"Уйди, Михалыч"...Я ж не зверь!
Они-же все по-одиночке.
Одна уйдет, я - захожу.
А эти, снова..по цепочке
"Уйди, Михалыч"! -Ухожу.
Вот так минутная работа
Растянется на час, на два.
От перекуров бьет икота
И пухнет болью голова.
Допустим, третьего, с обеду,
Вдруг умывальник выдал течь.
Чтобы достичь над ним победу
Пришлось мне даже на пол лечь.
И что? Подлез, кривой, согнутый...
Настроил клейкий эпоксид.
"Михалыч, выдь на две минуты..."
Да это ж:rolleyes:...Ангела взмутит!!!
Я ей ответствовал , не глядя:
Иди, твори свои дела!
Она мне - да ты сбрендил, дядя!
И канитель у нас пошла!
Мы препирались минут десять,
Пока схватился энтот клей.
Все, чувствую, меня повесят
И я дал деру из дверей.:shy:
Лена ДАД
01-25-2010, 06:03 PM
Писать отчеты не умею.
Мне б клуппом резьбы нарезать.
А с авторучкой я...бледнею.
Ошибки, кляксы, рву тетрадь.
Я, если можно, конспективно,
Отчет Вам вслух произнесу:
Завхоз послал оперативно.
(В сортирах, службу я несу.)
Сказать по правде, эта служба
Меня порою тяготит.
В сортире женском ковыряться...
Да чё, я вам тут, трансвестит?
Заходят дамы ("срочно нужно")
А тут мужик снимает дверь.
Ну ладно, кабы строем...дружно..
"Уйди, Михалыч"...Я ж не зверь!
Они-же все по-одиночке.
Одна уйдет, я - захожу.
А эти, снова..по цепочке
"Уйди, Михалыч"! -Ухожу.
Вот так минутная работа
Растянется на час, на два.
От перекуров бьет икота
И пухнет болью голова.
Допустим, третьего, с обеду,
Вдруг умывальник выдал течь.
Чтобы достичь над ним победу
Пришлось мне даже на пол лечь.
И что? Подлез, кривой, согнутый...
Настроил клейкий эпоксид.
"Михалыч, выдь на две минуты..."
Да это ж:rolleyes:...Ангела взмутит!!!
Я ей ответствовал , не глядя:
Иди, твори свои дела!
Она мне - да ты сбрендил, дядя!
И канитель у нас пошла!
Мы препирались минут десять,
Пока схватился энтот клей.
Все, чувствую, меня повесят
И я дал деру из дверей.:shy:
:grum: :ladush: :kiss:
я, кстати, тоже хохмическое одно сегодня вывесила у себя ... веселенькое такое :crazy:
Действующие упоминающиеся личности.
Shrilanka - завхоз по-жизни. В роли Героини
Елена_Кис- костюмер театра.Очень милая дама.
Кошка - кукольный макет с двигающимися частями тела.
Мысли - всякие.Разные, грязные, случайные.Играют важную роль в спектакле.
Началось, как обычно с трепа в женской гримерной.
shrilanka
-У меня поперву в Москве тоже 2 мобильника и 3 кошелька украли, зато теперь фиг всем:) (т-т-т) сумку проверяю на застегнутость и отсутствие разрезов каждые 5 минут:wink1:
Елена_Киcс
-А у меня примета - как чё-нить сопрут - к переезду. Уже 4 раза сбывалось
shrilanka Хм...я тоже, кажется ..пять раз
Объявление:
В театре готовится к постановке новая трагикомедия с элементами фарса "Переезд".
1-й элемент.
В мягком свете торшера, в уютном креслице сидит, полулежа Героиня. Она читает книгу. На ее коленках, умилительно подобрав лапки под себя и сурово нахмурив брови дремлет кошка.
Раздается звонок в дверь. Героиня, удивленно смотрит на часы. Откладывает книжку, кошку и , вдев ноги в домашние туфли, шлепает в прихожую.
- Кто там? Вопрошает, предусмотрительно - через закрытую дверь
- ( с сильным восточным акцентом)Грузчика мы, перевозка мебль заказывали?
- Я? Изумляется Героиня, - нет!
- Дверь открывай, слюшай. Наряд-снаряд смотрЭть буишь? Тэлефон воровал-теряль, да? Переезжать пора! А то, хуже будет...
- Уходите !Ничего смотреть не буду.Уходите, у меня дома тигр живет!
Кошка подняла голову и с удивлением посмотрела на хозяйку..
Из звуковой системs доносится "мысль кошки"
- Я-тигр? Или он тут где спрятался?
из-за двери раздается^
- Слюшай,, мы тебе бумаг под двЭрь суним! Подпиши ошибка, да? Меня начальника убьет, если пустой бумага привезу...
Героиня поднимает бумагу, идет к столу и нервно ее подписывает НЕ ЧИТАЯ! Возвращается к двери, приоткрывает ее на цепочке и отправляет листок бумаги в щель
Конец первого элемента...
Элемент 2
Обстановка та же.Героиня дремлет в кресле с кошкой на коленях.Книга упала на пол. Откуда то появляется МЫСЛЬ.
На ней бесформенные одежды в виде кубов, шаров и треугольников.За спиной у нее два маленьких крыла. МЫСЛЬ танцует по сцене, приближаясь в спящей Героине, обретая вменяемые формы, путем сбрасывания бесформенных частей одежды.
Из звуковой системы звучит бормотание, постепенно становящееся все более громки и отчетливым
- Каждый день иду в метро.Надоело это..про...
Каждый день в толпу народа. Не взирая на погоду!
В толкотне и суете на работу, в варьете...
На свиданье, на гулянье...Надоело все до ееее
А вот если бы собраться, да поближе перебраться
До работы... а в субботу
Легким шагом топ-топ-топ.На прогулку.В Агитпроп.
Можно времени вагон сэкономить, правда - в лом
Собирать свой скарб и вещи.
...(музыка становится более бравурной)
Надо подыскать жилье...только всякое жулье
Норовит меня "обуть" и на денежки "надуть"
Позвонить в агентство, нешто? Вот уж было бы потешно
Перенесть свое крыльцо на Садовое кольцо!
(Кошка удивленное открывает глаза, звучит контропунктом ее голос)
- Чё? Какое там Кольцо? Щас как дам когтем в лицо!
Чтоб хозяйку не тревожил, разукрашу твою рожу
Брысь! Противная Мысля...
- Я явлюся опосля!
Где-то в гулком переходе, на общественном народе.
И втемяшусь бабе в ум, что с окошка видеть ГУМ
Прехорошая идея. До свиданья..злая фея...
( Мысль танцуя скрывается, оставив после себя бесформенные груды одежды...)
Конец 2-го элемента.
продолжение будет:)
АНТРАКТ
то есть в промежутке просквозило...
про эмансипированных дам.
«Любить, как воду пить стаканом»,
придумали не мужики!
Эмансипированным дамам,
в те пОры, все сошло с руки.
Уселися на самокаты,
штанами обтянув зады.
С киркАми, влезли на плакаты,
покинув райские сады.
И пронесясь …**й по кочкам :
«Передо мной явилась ты…»
В носу-серьга. Тату - на голых почках.
Такой вот, - «гений красоты»
В гробу рыдает Руставели.
Петрарка стонет ему в такт.
«Половозрелые» хотели,
Хотели женщин. Но не так!
Чем мужиков срамить трудиться.
Не лучше ли на баб оборотиться?
:rolleyes:
Элемент третий. Коротенький. Как развитие темы
Театральный гример - костюмер жалуется:
Я в творческом отпуске. Дитёф с бабушками на летний отдых отправила и ремонт дома делаю.
То есть ещё пока не совсем дома. Но через пару недель это буит мой дом. http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Ремонт, доложу я вам - это не переезд и даже не пожар.
Это хуже.
Переезд и пожар когда-нить заканчиваются, а ремонт...
Не знаю. Лично мне за свою жизнь ни разу окончания ремонта наблюдать не удавалось. http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
Элемент четвертый.Трагический
На сцену врывается Героиня. Власы ее подъяты в беспорядке.."(с)
Глаза мечут искры. Руки мечут нечто (но не икру!):
- Имела Мысль. Но растоптали на эскалаторе ее!
Нет, чтоб прийти чуть-чуть попозже,
допустим в час, когда я гладила белье.
Постельное.
Вчера.
А телевизор
нес снова чушь :
убийства, ссоры катаклизмы...
Как жаль что нет для мозга клизмы!
Прочистить эту дрянь.
И эта Мысль, была прекрасной про дом на площади на Красной.
Уютна, старая Москва.
И потолки - четыре метра и ЦУМ и ГУМ и нету ветра,
несущего с Капотни гарь.
Умели люди строить встарь!
Балкон смотрел во двор зеленый.
Конечно - весь он застекленный
И там стоял шезлонг!
Так нет жеж! Эти вурдалаки, что понаехали сюда,
толкнули, смяли, закружили в вагон внесли...да не туда!
Ох, не туда вагон умчался, унес в район ВэДээНХа
Конечно, есть и тут квартиры, достойны громкого стиха..
(Из звуковых колонок раздается голос кошки, до селе мирно дремавшей на кресле.
Она встает, выгибает спину и ставит хвост вопросительным знаком)
- ВэДээНХа? Какого черта?! Ты - вааще?
Там вечно ссорятся "дозоры".
"Дневной" "ночного" мочит в хлам!
ЗиЛы минуют светофоры
По небу, давши по газам!
И ты хотела в час урочный
Обресть несчастие свое?
Вампира встретить летней ночкой...
(заметив что Героиня уже практически готова оголиться)
Эй, Чудо! Погоди снимать бельё!
Задерни на окошке шторы
А то соседний "папарац"
Наверно взвел уже затворы,
Или испачкает матрац!
(Героиня, опомнившись и, как бы услышав совет...)
- Ой, что я! Я ж в своей квартЕре.
И окна смотрят на проспект.
Места расхватаны в партере.
Включила, дура полный свет!
С соседней девятиэтажки
Уже нацелен объектив
С ума сойдет там старикашка
Когда проявит негатив...
(Задергивает штору на окне. На всякий случай, накидывает халатик
и усаживается в кресло, столкнув оттуда кошку)
( Снова слышен голос кошки.Недовольный.)
- Но-но! Потише! Распихалась! Нет чтобы кошку накормить
Куда там! Станет ногти красить! И запахом меня душить!
(На сцене появляется Мысль. Оборванная. Грязная...)
- Меня постигла неудача.Но все же я не отступлюсь!
И пусть Хозяйка ночью плачет! Но все ж я своего - добьюсь!
(Мысль сбрасывает с себя рвань и остается в костюме, сильно напоминающем Жестокость.
С красными вставками и блестками.Танцуя она приближается в Героине )
- Аха, попалась! Мысли в лапы! Ужо тебе не сдобровать!
Порву сначала я колготки! Потом свалю тебя в кровать
И буду жабой пузырчатой душить во сне и наяву...
(Героиня демонстрирует беспокойство и начинает метаться по сцене,
танцуя отчаяние и глубокий страх...Мысль следует за ней )
- УУУУ!!! ААА! Вот эту шейку, холодным клинчем захвачу,
Толкну на стол...Ага, упала ! И брызнул лак на чистый пол!
И ножницы вцепились в ногу..Ага!!! Колготки рвутся в хлам!
Нет ничего прекрасней в мире, чем мучить одиноких дам!
(Танец с элементами разгрома квартиры продолжается, переходя в ужасное метание Героини ...)
Конец 4-го элемента...
Внезапная Мысль посетила нашу Shrilanku
а не замахнуться ли нам на постановку Карлсона? http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
мущщина в самом расцвете лет -есть http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/yes.gif
Фрекенбок -найдем http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/yes.gif
вопрос только в Малыше, но думаю Блудный сойдет, тем более и роль не самая главная http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Хто? ??
Квайгон, у нас тут все мущщины в расцвете лет, не так ли?
Думаешь, позанимался денёк в тренажерном зале, так и расцвел?
Вместо того, чтобы демонстрировать результаты тренировки и поделиться впечатлениями, он изображает блондинку:
Кстати, пальто кожаное мне в костюмерную так и не сдали, посему придёццо тебе другой вопрос придумать.Чтобы не намекать http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gifи пьеса получила неожиданный поворот.
И так .
ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ!
В квартире Героини снова раздается звонок. Героиня, оторвавшись ото сна, и снова пнув кошку, устремляется в прихожую.
Мысли начинают приходить в порядок. Заодно приводя в порядок и разгром, учиненный ими в квартире.
Героиня возвращается на сцену, с ней входит серьезного размера женщина в военизированной форме
неизвестной армии или полиции, с ярко выраженным накладными плечами, и неземного размера бластером, торчащим из-под юбки.
Это - фрекен Бок . Она говорит рублеными фразами.Тоном не допускаюшим возражений:
- Всепланетное зло надвигается на Землю! Они уже окутали ее парниковым эффектом.
Прорвали озоновый слой и сквасили 14 тонн сухого молока в мексиканском городе Акапулько.
По нашим сведениям, их целью является вторжение в твою квартиру и захват ПЯТОГО ЭЛЕМЕНТА!
Что это или кто , мы не знаем.Здесь.У тебя будет ПОСТ!
Героиня, впадая в истерику
- Нет! Не хочу.Не надо!!!!
- Надо, голубушка. Надо! Я тебе дам парабеллум, будешь отстреливаться!
- Не буду!!!!
- Молчать, рявкнула Бок и стала задирать юбку, намереваясь достать спрятанное оружие....
За окном слышен щелчок спускаемого курка.
Фрекен Бок падает на Героиню, накрывая ее своим телом.
Слышен вопль кошки, некстати оказавшейся под падающими телами.
- Это не выстрел! Сдавленным голосом шепчет Героиня.Это фотограф!
- ЧТо0о? Межгалктический фотограф!!!! Все пропало!
Теперь нас может спасти только Карлсон.
Вон он, как раз сидит на крыше.
Фрекен Бок нажимает на пуговичку и произносит куда-то в декольте, где спрятан микрофон
- Карлсон, Карлсон, это Малыш! У нас проблемы! Срочно прилетай....
Женщины поднимаются, разглядывая друг друга.
Слышен возмущенный голос кошки:
- Совсем не нужно было падать
И кошку тушками давить!
Чтоб "элемент" спасти, хотя бы надо
Вначале кошку накормить!
Который день питаюсь хлебом
Нет в миске даже молока
Нагрянет ЗЛО перед обедом
Меня утащит в облака!
Не буду даже и пытаться
Врагов когтями устрашить,
Не буду я сопротивляться
Коль вновь забудут покормить!
продолжение будет
продолжение.
Через окно, не постучавшись, входит мужик. Это - Карлсон, замаскированный под сантехника.
В руке него "шведский ключ" устрашающего размера.
На плече - трос для прочистки канализации.
- Я к вам пришел прочистить трубы
Соседи жаловались - льет
( Мысли отходят на задний план и там укладываются.
Вперед выходит одна, самая взбалмошная. Она пританцовывает к сантехнику, с угрожающим видом)
-Ша! Не надо делать трубкой губы,
Сантехник знает, что поет!
Вмешивается фрекен Бок, она же Малыш
- Послушай, Карлсон, здесь свои.
Не надо пудрить нам мозги!
Скажи - ко, дядя, ведь не даром
Ты вперся к нам через окно?
Ужели ЗЛО так вездесуще
И окружило дом кольцом?
А ты для входа к нам, насущным
Не мог использовать крыльцо?
Соседи, думаю я, в трансе
Увидев чудное кино.
Какой-то , явный "дядя Вася",
Влетел в ЗАКРЫТОЕ окно!
(Карлсон нравоучительно)
- Нас всех учили. И по-многу
И хорошо. Не как-нибудь!
Капрал напутствовал в дорогу:
Ищи к победе краткий путь!
(Тем временем Мысль начинает вертеться вокруг Карлсона)
Слышится голос Героини:
- какой мущщина! Я - в отпаде!
Какие бицепсы и торс!
Таких не видно в нашем граде
С давнишних, девяностых пор'c
Тогда в китайском адидасе
Шатались мальчики - ого!
Теперь они давно "в атасе"
Из них не встретить ни-ко-го
Решусь я , заведу интрижку
Глазами стрельну, стан согну
К примеру, брякну на пол книжку
И корпус ..попой разверну...
окончание последует
окончание:
Появляется Мужская мысль , идущая от фрекен Бок.Так что стало ясно она- переодетый мужик!
-И лишь про стан я услыхал,
А мой Малыш уж мигом встал.
Еще раз мысль про стан схвачу,
и словно Карлсон полечу.
Ну что могу поделать я,
Когда энергия моя,
Большой создав водоворот,
Вся к месту "оному" течет.
Мужчина весь, во цвете сил.
Я б об одном судьбу просил.
Когда придется - доказать,
Чтоб "оному" не подкачать. (с)
Мысль танцуя:
- Сработало! Но - не в того!
В кого хотела я попасть
Ну что за чертова напасть!
Появляется мысль Карлсона она ступает твердо.По-мужски.Шлепает Мысль Героини по заду.
- С пути getOut моего
А ну-ко, быстро в угол - шасть!
Осмотрим быстренько окрестности
И применИмся к этой местности!
Окно - зашторить. Столик - к двери.
Когда ломиться станут звери,
Займем Pozishen у дивана,
Verbotten воду течь из крана..
(Замечает кошку расположившуюся на диване. Кошка лежит в расслабленной позе,
но кончик ее хвоста предает директиву, используя "мурзянку" Русского императорского флота)
"К-у-р-с-в-е-д-е-т к г-и-б-е-л-и"
"Сантехник Карлсон" обходит застывшую в недоумении Героиню и привлекает внимания Фрекен Бок к "семафору")
- Смотри сюда, в один момент, нашел я ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ
Вот эта кисонька - краса, интересует небеса
(Фрекен Бок , куда -то в глубину декольте)
- База, База! я -Малыш!
Искомый найден артефакт
жду указаний -что и как?
Лена ДАД
02-12-2010, 06:05 AM
когда издаваться будешь? :wink1:
когда издаваться будешь? :wink1:
а надо?:wink1:
Лена ДАД
02-12-2010, 07:19 AM
а надо?:wink1:
мне подаришь ;)
мне подаришь ;)
хм...Кабы знать с какого боку издательства устроены.
Надо бы приятеля спросить, он уже книжки три намолотил.И даже какую-то премию получил в прошлом годе. Литературную.
Лена ДАД
02-13-2010, 02:18 PM
хм...Кабы знать с какого боку издательства устроены.
Надо бы приятеля спросить, он уже книжки три намолотил.И даже какую-то премию получил в прошлом годе. Литературную.
как раз издательств сейчас вагон
они зарабатывают теми, что печатают
а вот премия, я думаю, (во всяком случае у нас) без "подмазываний" и связей не дается (
Действующие и упоминаемые лица:
Тасик - прима театральная. В настоящий момент - печальна.
Подруга Таси - просто подруга
Людок - главбух театра. Чемпион района по несчастной любви
Глиссандо - режиссер и тайная любовь Таси
Квайгон - Актер. Друг и собутыльник полотера
"Вася" - ласковое прозвище Васильевского острова в Питере
***
В гримерной примы. На стене - старые афиши.Среди них чеховский "Дядя Ваня"
В нем можно узнать полотер-сантехника в молодости и в усах.
три девицы под окном
собралися... среди дня
и давай пускать в меня,
стрелы жалкия (от слова ужалить )коварства
и кокетства, и ухарства
- Кабы я была на "Васе",
молвила подруга Таси,
я бы этого , с усами,
обвила бы волосами
счаровала гибким станом,
в ухи пела бы баяном . .
- Не журчи, сказала Тасик,
он безус и часто квасит.
На фиг нужен это кекс?
... нуhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/icon_redface.gif возможно... http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/icon_redface.gifтолько секс.
- Секс! ресницами вспорхнула,
та, что кажется, вздремнула,
Мы как раз собрались в баню
и хотели б "дядю Ваню",
Чтобы веником избил
и прижал, и http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/icon_redface.gif...полюбил !
- Ну, вы деффки, размечтались,
где они еще остались?
Мужики, которым смело
можно вверить наше тело!
Кто коней по полю водит?
Кто в горящи избы входит?
Кто балансы сочиняет
и налоги собирает?
Только мы - рассейски бабы!
Мужики на это - слабы!
Наливай, Людок, полней !
И ...морковкой хвост завей!
(далее авторство по действующим лицам)
Из-за двери слышен голос режиссера Глиссандо:
Я и если б был буян...
Но...коль ...в ухи мне баян... http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
То, какой бы ни был пьян,...
Враз бы дёрнул я в бурьян... http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif (с)
В дверь заглядывает Квайгон.
Мужиков то нормальных не счесть,
Но женщин больше раз в шесть. (с)
Людок.Возражает:
Где?http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
Что-то зренье портитЦО !
к окулисту в креслицо?http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/icon_redface.gif
Вот училась и училась,
а теперь коту под хвост
Законодательство сменилось,
немогу "морковкой хвост"
Мне метель поет устало,
ты бы мать пошла поспАла,http://forum.klerk.ru/images/smilies/redface.gif
А я маюсь у компа,
что за жизнь, япона ма! http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif (с)
Глиссандо:
Прямо, частушки у вас, барышни пошли... тож... не отстану..
А у нас сегодня кризис
Трудно нам, не скроем
Мы теперь газетой "Правда"
Голый зад прикроем! http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif (с)
Квайгон, шутливо обнимая Люду:
Кхе, кхе, ну Люда .... однако разочарую :
Я тебе открою тайну,
Будешь знать где регится,
В связи с кризисом таким,
Голый зад не ценится.
В связи с кризисом у всех,
Падает потенция,
Я всегда готов помочь,
Да с баблом не клеится. (с)
Раздухарившийся Глиссандо.Тенором подхватывает
А я хожу не охаю
Мне тот кризис – по... ю!
И себя потрачу я
В борьбе за демографию! (с)
Что было дальше, понятно без слов...
====
Утро в театре.
Грустный Глиссандо несмело выводит:
"Утренняя пасмурная"
Четвертые сутки
По городу скачем
Нам водки не надо –
Нам пива давай
А я не Есенин –
Жалею и плачу
Какого же хрена,
Вчера поддавал….
Припев
Пивная струя
Так свежа и упруга
Ее не поймать мне
Губами никак
Со мною три друга
Три верных друга
Сушняк, Депрессняк, Головняк (с)
в общем, ребята, я тут натворил.
Но! Сомневаюсь. Сюда ее выкладать?
Я ее когда читаю, чисто - плачу...
ХЗ.. оно ВАМ надо?
вопрос номер два -а меня не забросают?
Это -очень личное.
Тема была другая, но - Остапа понесло...:rolleyes:
Ща, кусочек встрою/
...
Быстрая речка, песчаный окоп
Бомбы летящие, кажется – в лоб.
Ангел - спаситель, юный боец,
С ним приказанье – идти в Пехенец
Лошадь. Подвода, в три колеса
С желтой соломы кричат голоса,
Пятеро раненных, двое – убитых.
Это – работа двух "мессершмидтов"
- Стой, лейтенант, нам не вырваться с ними
Здесь их оставим, Господь не покинет..
Мертвых схороним, раненных - в дом
Мы заберем их обратно, потом.
Будем обратно когда возвращаться
Долго не будет война продолжаться.
Видел я танки и пулеметы
Там, в Пехенце. Там есть свежие роты…
Мертвых сложили в окоп под сосной
Быстро засыпав, накрыли ольхой.
Раненых сдали в ближайшие хаты -
Мы скоро вернемся, держитесь, ребяты.
И потянулись, вливаясь в поток,
Беженцев лужских. Туда..на Восток.
..
Сейчас уже трудно вспомнить, с чего, вдруг появилась тема про чекиста-полковника и проститутку. В самом начале предполагалось, что это будет нечто о современности.Но...Юма понесло не туда...И чем дальше-тем больше... Хотя начиналось все вроде бы правильно...в русле заданного
====
Сцена первая.Угрюмая.
Небольшой кабинетик с казенной обстановкой.Обшарпанный стол, разнокалиберные стулья.В углу - "медведь" с извечной блестящей ручкой "туда-сюда" и болтающейся печатью. На стене портрет действующего вождя (уточним по ходу действа дату...)
Входят Сара, вся нарядная и Чекист - весь в скромном, но при белой рубахе и галстуке-самовязе.
Ну, что ж, присаживайся, Сара.
Пока на стул, а дальше глянем
Куда судьба тебя потянет.
[закуривает предлагая Саре.Та презрительно отказывается от "Звездочки"]
Сейчас, пока, без протокола.
Не ждал я от тебя прокола!
Тебе работать –острый нож.
На тряпки, девочка, клюешь!
Ну вот, теперь ты –доклевалась!
[выпускает струю синего дыма...делает паузу]
Скажи, валюточка осталась?
Ты лучше сразу ее сдай.
Не обещаю тебе рай.
Ходатайствовать все ж я буду.
Твои усилья не забуду.
На ниве женского разврата…
Когда ты цицки из халата
Врагам показывала, ведь
За Родину страдала..неть?
[грустно усмехается.Сара инстинктивно хватается рукой за вырез блузки]
Скажи-ко, глупая девченка,
Шепнула –ли тебе печенка
Что именно на этот раз
Тебе –статья.Читай-Указ!
Есть у меня к тебе предъява.
(Чего мрачнеешь, чудо-пава?)
Один заезжий коммерсант
На твой позарился…хм..талант.
Вчера, в валютном ресторане
Подсел он к симпатичной даме
Случилось это, помнишь, в баре
А где же быть валютной Саре?
Попили, в танце обнялись.
А дальше – в номер поднялись.
Ну, я конечно помнить буду
Врага мы бить должны повсюду.
Но, надо чувствовать момент.
Когда играть дивертисмент.
Короче, этот Джонни Смит
Был ночью в номере «пришит»!
Не ты ли, Сара, угодила?
Воткнула гостю в сердце шило?
***:rolleyes:
про Чекиста и Сару
Сцена 2.
Сара, лениво выгибается на неудобном стуле и закидывает ногу на ногу.
Достает из сумочки "счастливого Лаки" и, о ужас! Заграничную зажигалку с пьзоэлементом. Закуривает
-Чего несешь ты, мент, убогий?
Чего уставился на ноги?
Не видел женские подвязки?
Ну-ну, продолжи свои сказки!
Какой там, нафиг, Джони Смит?
Который в номере убит.
Ты это, время нее мотай.
Меня на волю отпускай.
Меня в саду детишки ждут
Коль не придут, то им- капут!
Чекист, нервно ломает спички, пытаясь поджечь потухшую папироску
- Ты что: Вот в ЭТОМ, неприличном,
Поехать на метро столичном
К детишкам нашим собралась?
Да ты, шалава, напилась!
Вилять вот ЭТИМ ..этим задом
Перед СОВЕТСКИМ детским садом?
К тому же, надо время нам
Чтобы проверить ..разных "дам".
Чьи пальчики пошли умело
На это мокренькое дело...
Короче, Сара, не спеши.
Садись поближе и пиши..
-Чего?
-Я, Сара Розенблюм,
пишу, что я взялась за ум.
Подробно, честно сообщаю...
И помощь в деле обещаю,
Чтобы раскрыть ужасный случай
(..Подружек перечисли , кучей.)
С которыми, да - было дело
Я продавала свое тело...
-
Короче- гнусна вербовка
Хоть Сара вовсе не воровка:rolleyes:
появляется Людочка - главбух:
- еще, еще....я в ожидание...как выкрутилась это милое создание..
Суровым голосом ее урезонивает и.о. главного режиссера Квайгон (поднявшись на следующую административную ступень, он уже покрикивает и попинывает своего друга-собутыльника Сантехника и Полотера, за неимением лучшего, переведенного в разряд автора)
Квайгон (назидательно-сурово)
Как выкрутится? Элементарно. Чекист же ее отпустит сам.
Ведь по сюжету он влюбленный,
А это вам не ерунда.
Любовь - одно сплошное чудо,
Она на все сподвигнет нас,
А ЮМу выговор объявим,
Чтобы сюжет не извращал.
Нет не чекист ЮМ, не чекист!
Не заходил он утром на Лубянку
Ни в один с ее двенадцати подъездов,
Не видел скрытых коридоров, плакатов, лестниц накладных,
Не поражался он великолепью здания,
Что изнутри там открывает вид.
Москва! Не видел от с тех самых окон,
Что поднимает человека словно птицу на высоту ее полета,
И видны люди все внизу и их заботы,
И ты в огромном этом кабинете.
Короче, ЮМ, запомни, что чекист влюбленный,
И за нее пойдет на преступление,
А у тебя он просто кондом полный,
Типичный гад и приспособленец.
Нет ЮМ ты дай мне его чувства,
Величину души, и в полный рост мне дай.
А гнать шаблоны ментовские не годится,
И сейчас и так полно, только включи телеэкран.
Ария чекиста:
Как много девушек хороших,
А тянет что то на плохих,
Они минет умеют делать,
И вдохновляют нас на стих.
Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь,
И ты внезапно понимаешь,
Что для нее одной живешь.
Она умна, такое дело,
Она еврейка, вот беда,
А антисемит но все же,
Ведь для любви все ерунда.
Она отчаянно красива,
Она отчаянно нежна,
Но без бабла любовь теряет силу,
И это вам не ерунда.
(с Квайгон)
Автор-Сантехник, получивший нахлобучку , бормочет под нос.
- Чекист наш далеко не такой "облико морале", как того предписывал Железный Феликс, пока был не железным памятником.
Видать за бОртом середина века
Стиляги, юбки "фонарем".
"Привет, старик! Канаем, Жека"
Что ж, эту тему и попрем.
===
День спустя:
Трудно.Очень трудно стало в последнее время рифмы плести. Народ опять ломанулся ездить в метро.Местов сидеть не хватает.А у меня единственное место, где сюжетец измыслить - обратные 40 минут в синем поезде.
Вот.
И на водку хочу пожаловаться. Давит! На голову, изнутри, сколько не прими. В зеркало смотрелся, рога не растут, а голову распирает. Каждый вечер. Вот! И пиво не помогает.Нам, сантехникам, помогать нужно, а не препоны в виде испорченного спирта создавать...
Так, о чем я?
Сцена 3
***
Одернув юбку, спрятав ноги
Пошла в атаку Розенблюм,
С чудесным видом недотроги-
Девченки, взявшейся за ум.
- Ну что, полковник, тары-бары
Тебе придется прекратить.
Коль нету фактов против Сары
Ее придется отпустить.
Все, я ушла, привет конторе
Надеюсь больше не встречать
Тебя.Других девченок - море
Ты их попробуй "прокачать"
от Автора:
Следак серьезно огорчился-
Не сладить с Сарочкой никак!
(По технологии вербовки
Имел он слабенький трояк!)
Она ушла, оставив запах
Что не встречается в метро
Ах, черт! Была же в моих лапах!
Чекиста плакало нутро.
В дожде Арбат, сверкают фары,
Не о работе грезит ум
Пред ним маячит образ - Сары
Его не глушит улиц шум
Чулки со швом.Призыв помады,
Что украшает ее рот
Стук каблучков и профиль ладный...
Мужик меня сейчас поймет
А дома, ждет лишь только мама
С извечным: подогреть обед?
Сегодня я сварила борщик,
Еще - нажарила котлет...
Обыденность рождала скуку.
Стол.Скатерть.Вечный абажур...
Контузия опять скрутила руку..
Налить! Принять! Ну, все- ажур!
Полковник, вовсе не был "хватом"
Хотя и с искоркой в глазах.
Три года ползал с автоматом
Под Лугой, в тамошних лесах.
Потом, загран-командировки
На год, на месяц, на три дня..
С «десяткой», как «шпион бразильский»
Вкусил и «дыма и огня»
Вернулся только в 55-м
Оправдан, даже - награжден.
Теперь он трудится «в девятом».
Подъезде. Знаете тот дом?
кусочек с этого я уже постал.Повторюсь в полном объеме
===
Желтое солнце жгучим лучом,
В голову било разящим мечом,
Боль разрывала криком – беги
Но не подвинуть «ватной» ноги!
Лес наполняет овчарочьий лай
Голос доносится: Васька, стреляй…
Год сорок первый- Лужский рубеж
Где же ты, Васька? Где же ты? Гдеж?
Босый полковник ушел на балкон
Опять его старый преследует сон!
Руки дрожащие крошат табак
Нет, не забыть тебя Васька никак.
Быстрая речка, песчаный окоп
Бомбы летящие, кажется – в лоб.
Ангел - спаситель, юный боец,
С ним приказанье – идти в Пехенец
Лошадь. Подвода, в три колеса
С желтой соломы кричат голоса,
Пятеро раненных, двое – убитых.
Это – работа двух "мессершмидтов"
- Стой, лейтенант, нам не вырваться с ними
Здесь их оставим, Господь не покинет..
Мертвых схороним, раненных - в дом
Мы заберем их обратно, потом.
Будем обратно когда возвращаться
Долго не будет война продолжаться.
Видел я танки и пулеметы
Там, в Пехенце. Там есть свежие роты…
Мертвых сложили в окоп под сосной
Быстро засыпав, накрыли ольхой.
Раненых сдали в ближайшие хаты -
Мы скоро вернемся, держитесь, ребяты.
И потянулись, вливаясь в поток,
Беженцев лужских. Туда..на Восток.
Горькие версты. Спасительный дождь.
Низкие тучи, нервная дрожь.
- Я расстреляю тебя, сукин сын!
Но, обошлось. Ведь пришел не один.
И подтвердил этот юный боец
Да, был приказ, отходить в Пехенец!
-Что ж, лейтенант, почитай - повезло.
Разных за сутки встречал я …козлов.
Сам, вроде местный? Так, хорошо!
Вовремя, значит, ты парень пришел.
Ты подбери своих десять бойцов,
Тех, кого знаешь не только в лицо.
Был «зам по тылу» Стал – «разведвзвод»
Так начался его дальний поход…
===
Вот это место (http://forum.klerk.ru/attachment.php?attachmentid=41619&stc=1&thumb=1&d=1266596229)
С быстрой речкой Лугой (Шалово) и затерянным в болотах Пехенцом
и последнее (на сегодня)
===
В те дни в »девятом Управленьи»
Гуляла «новая метла»,
Людей «мела» без сожаленья.
Не чтя заслуги и дела.
Нет, не сажали. «Новый» свято
советский соблюдал Закон.
И люди шли … на повышенье:
Мары, Камчатка, Оймякон!
Пришел звонок от порученца
Явиться в десять, без пяти !
-Ну что, полковник, отщепенцев
В столице много наплодил?
Страна залечивает раны !
«Мы к коммунизму на пути»
А в кабаках и на «галёре»
От тунеядцев не пройти!
Фарцуют жвачкой и штанами
И «на костях» разносят джаз.
Таким не место рядом с нами
Такой и Родину продаст!
Вот, твой отчет о проститутках.
Прекрасно! Тридцать человек!
Всех! Завтра утром на попутках
На сто десятый километр!
Кувалду, лом, лопаты в руки
Пусть тоже строят коммунизм!
А ты, полковник, руки –в брюки
Развел тут этот..нигилизм?!
Нам Партия (!) задачи ставит:
Долой гнилой абс-трак-ца-низм!
Тебя она не понимает,
Откуда твой либерализм ?!
Все понял? Так, иди! Работай!
Доложишь в пятницу! Смотри-
Не справишься, уже в субботу
Уедешь в славный Усть-Илим!
Полковник в гневе. Не сдержался.
Взорвался, как воздушный шар.
Схлестнулись. Громко говорили …
Итог – вперед! В Капустин Яр!
Приказано: три дня на сборы.
(Ну, к этому привычен он,
Вещей с собой не возит горы)
Принять «Отдельный» батальон!
Негромко музыка играет
Нога отстукивает такт,
Сидит полковник в «Метрополе»
Сидит, совсем не « просто так »
Знакомая мелькнула юбка,
Полковник встал и сделал жест
- Иди сюда. Садись, голубка.
(Стопарь махнул в один присест)
- Послушай, девушка, сегодня
Есть предложенье у меня.
(Помедлил, с духом собираясь,)
Спасу тебя я от огня.
Сказать всего, тебе не смею,
Но ты сейчас в большой беде.
Хочу прикрыть, так, как сумею…
Хочу …жениться на тебе!
продолжение сцены в "Метрополе"
Решаться , Сара, нужно быстро
На все – про - все есть только день
Греметь ты будешь, как монисто
Вот-вот начнется … дребедень…
С клУбами дыма вырвалось –Ох!
Брови взметнулись. Ищет подвох?
Тонкие пальцы стучат по столу
Дрожь отдавая вилкам, стеклу..
Мечутся мысли: Облава? Засада?
Вдруг! Отчего мне такая награда?
В мыслях у Сары бушует пожар,
«Замуж» не просят…эдаких..Сар!
<полковник продолжает убеждать>
-Ты мне поверь, подписан приказ,
Всех за три дня сцапают вас.
Там – телогрейки, барачный уют
Верь мне, девченка, далёко сошлют.
Будешь согласна, уедем вдвоем,
Там на окраине все переждем.
Там, на окраине, кто тебя знает!
Невидаль эка – с женой приезжает…
Будет не просто, сразу скажу.
Там -гарнизон и бабы –жужу!
Тот гарнизон, совсем не столица.
Там на примете любая девица.
Как образец – жена командира.
Чтоб не марала чести мундира…
Но я уверен, что это житье –
Лучше сто крат, чем сегодня твое…
<От автора>
Когда в розетку палец всунешь
То искры сыплются из глаз.
Порой бывает что и слово
Как обухом ударит вас.
Вот так и Сарочку «накрыло»
От предложенья «полкаша».
Сказать – спасибо! Это – мило!
И удалиться не спеша?
Но, что-то вдруг остановило
В груди промчался холодок.
Застряло в горле это – «мило».
Мужчина, явно не «ходок»!
У каждой женщины такое
– стреляет даже за версту.
Ну.. как оступишься ногою
Бредя в потемках по мосту.
<Монолог Сары>
Зачем, зачем Вам это надо?
Меня ж Вы знаете давно.
Вокруг «приличных» женщин – стадо,
Достаточно взглянуть в окно.
К «уюту» дальних гарнизонов
Мне, скажем так, не привыкать.
Отец возил семью годами,
Меня, братишку ну и -мать.
Росла я в жарком Туркестане
Я гарцевала на коне.
Где весь "уют", спасибо маме,
Лишь занавески на окне…
<Сара снова закуривает. Показывает глазами на свой стакан.
Полковник наливает ей «Кокур», себе – водки. Выпивают.
Сара отрешенно отламывает корочку хлеба и продолжает>
В тридцать девятом отец свои роты
Поднял в атаку на финские доты.
Не разбирает горячий свинец –
Кто командир, а кто - просто боец.
Где-то за Выборгом есть братский..<усмехается горько> чум
В нем сто бойцов и комбриг Розенблюм
<помолчала, снова взглядом попросила налить вина. Выпила…>
Брат в сорок первом ушел. В сентябре.
А инвалидом пришел в декабре.
Вынул из шкафа скрипичный футляр.
Молча погладил, ушел на базар.
Нес в январе для буржуйки полено,
Но подскользнулся, упал на колено…
Прокляты будьте эти поленья!
В левой культе началось воспаленье.
Плакала мама – гибнет ведь сын
Боже, как дорог был пенициллин!
В школе, случайно, я как-то узнала:
Людка из «Б», где- то – достала…
Людку – на приступ: подруга, скажи
Где мне достать, ну покажи!
Людка смутилась – готова на все?
Девичья честь, все богатство твое.
Им и торгуем. Я знаю больницу
Есть там любитель…испортить девицу
К доктору вроде пришла ... на прием.
Что тебе нужно, скажешь потом…
Вот так и помчались девичьи ножки
Не разбирая… кривые дорожки
Маме, конечно я не сказала
Способ, которым лекарство достала…
Только, наверно, она догадалась
Плакала тихо…а в мае скончалась.
Сага о полковнике и Саре.
(продолжение)
Желтое солнце возилось в висок.
В небе ни облачка. Желтый песок.
Ветер колышет белый ковыль,
Ветер гоняет серую пыль…
В поле раздался негромкий хлопок,
В стороны брызнул едкий поток.
Ветер травою играет неслышно,
Ветер доносит запахи… вишни!?
-Стой, «лейтенант», ты им не поможешь!
Только солдат своих рядом положишь.
«Вишнею» пахнет тут не спроста!
Это – «синилька», комбат. Кислота!
Видимо поздно сработал заряд
Вот и накрыло наших ребят.
Сменится ветер, прибудет химвзовд.
Тем, кто дождется, дадут антидот.
Мало кто в городе верит молве
То, что Кап-Яр полигон для О-Ве (*)
Твой ИТК (**) потому и отдельный
Каждый второй в нем болен смертельно
Этот из Тоцка, тот – из Дубны.
В год два состава, без всякой войны!
Твой предыдущий, шмальнул себе в лоб,
В мае, оформив двенадцатый гроб.
Пил, правда, сильно. Что скажешь тут…
Те, кто не пьет, долго здесь не живут!
- Васька! Не веря, ахнул комбат!
Ты в заключеньи! Как же так, брат?
Как среди зеков ты оказался?
Ты ж на сверхсрочную, вроде, остался!
- В сорок шестом, дело шло к февралю,
В лапы попался я патрулю.
Там, в Будапеште, прос.л я удачу!
Бегали все, я – «попал под раздачу».
Ну, а в штрафбате порядки какие?
Там в командирах зеки лихие.
Несправедливости я нетерплю.
Ели чего, сразу – в моду…грублю!
Заворовался наш славный нач.прод,
Был старшина этот – жуткий урод!
Морду наел, что немецкие танки
Ей бы крушил, как из пушек болванки
Совести вовсе он не имел.
Я возмутился, так я же и сел!
Но не пошел мне на пользу урок,
Здесь я мотаю третий свой срок.
Здесь у нас, Паша, особая зона
Чернорабочие мы полигона!
Строим дома, да не будут в них жить
Только достроим, их сразу бомбить.
Вечером вызван начальник конвоя:
- этого я забираю с собою.
Вот, получи-ка штабную расписку.
Чтобы претензии не было к списку.
***
С криком тревожным далекие птицы
К югу летят, нарушая границы.
Скоро за ними, закружат метели…
Так, день за днем, пара лет пролетели.
***
В щебень разрушен ракетным ударом
Наш полигон под Капустиным Яром
В бункере звезд, как на небе ночном
В бункер полковник вползает бочком
Через плечо маршал буркнул не глядя:
-Всех командиров представить к награде
Был полигон подготовлен на славу.
Жалобы. Просьбы ? – спросил по Уставу
Редкие шансы чтоб к маршалу близко…
-Есть у меня докладная записка,
Слать по инстанции – долгие муки.
Прошу разрешенья, лично Вам в руки.
В ней предложенье, как снизить потери
Нету войны. И мы же не звери!
Чтобы людей каждый месяц в расход…
В одних телогрейках. Губим народ!
----
* ОВе - отравляющие вещества
** ИТК - исправительно-трудовая колония
Лена ДАД
04-23-2010, 12:45 PM
ЮМА! :leader:
а у меня сегодня была презентация моей книги стихов
страшно волновалась
но получилось все камерно и очень уютно :leader:
noodles
04-24-2010, 07:31 AM
ЮМА! :leader:
а у меня сегодня была презентация моей книги стихов
страшно волновалась
но получилось все камерно и очень уютно :leader:
Поздравляю, знаю по себе, как это приятно!
ЮМА! :leader:
а у меня сегодня была презентация моей книги стихов
страшно волновалась
но получилось все камерно и очень уютно :leader:
молодец!
Так держать!
:34:
Лена ДАД
04-26-2010, 10:38 AM
на сам деле я перед началом так волновался - просто атас!
но все прошло оч мило :)
на сам деле я перед началом так волновался - просто атас!
но все прошло оч мило :)
на второй-третий раз, уже спокойнее будешь! Факт:)
Лена ДАД
04-26-2010, 10:42 AM
на второй-третий раз, уже спокойнее будешь! Факт:)
:34:
Сага о полковнике и Саре
ОКОНЧАНИЕ
Среди больших чинов в те поры
Встречались люди. Просто «горы»
Душой болели за «державу»
Не из-под палки, а – за Славу!
Судил наш маршал по делам
А не по сказанным словам.
С «запиской» быстро разобрался
Тому –«внедрил», с тем – «разобрался»
В чины он рос не на паркете
И знал, «кто за базар в ответе».
Полковника занес в скрижали,
Где многим счастье быть..едва ли.
Кого считал он - « в доску свой»
Хранились в сумке полевой.
Та сумочка прошла окопы,
И окруженья волчьи тропы.
Пришла пора, и вспомнил он
Кто возведет ракетодром.
Откель к Венеры окиянам
Нам засылать своих «Буранов»
**
Утро. На кухне шумит керогаз
Плавит, шипящей яичницы глаз
Сара в халатике - трудно узнать.
Но, по приметам, в будущем - мать.
Мерно соском гремит умывальник.
Фыркает в брызгах военный начальник…
Сара дает полотенце ему…
Вытер лицо. Табуретку – к окну.
Булку намазал, спеша ее – в рот
Самый простецкий наш бутерброд.
-Слушай, жена, тут такие дела.
Весточку птичка мне принесла.
Что переводят нас в Казахстан-
... Ложка, напротив, упала в стакан.
- Жалко, что форму сносил не на треть.
Надо в погонах дырку вертеть.
-Дырочку? , - Тихо смеется жена,
Сколько их будет?
-Пока, лишь одна!
Хоть от столицы уедем мы дальше,
Будут тебя называть – генеральшей!
Степи, верблюды и джайз – конур*
Ждет нас с тобою объект – «Байконур»!
***
Ну вот, давайте их оставим на этом утреннем окне
Бухгалтеру строчить сценарий? Простите. Это не ко мне!
К тому же, с ними я сроднился и мне обидно если вдруг
Полковник Паша и Василий… на старте .. с маршалом умрут.
Такое было, к сожаленью, из песни вычеркнуть строки
Возможно. Только мне, ребята, такое вовсе не с руки!
====
*джайз - конур (казахск.) - конь саврасый
"Сон в майскую ночь"
безДействующще лицо - театральный сантехник, он-же полотер.
***
Сантехник дрых в своей каптерке,
на вызовы не отвечал.
Три дня он "дедушкой" работал
Ну и немного ..одичал.
Попробуйте, с двумя мальцами
Часочков десять посидеть
Когда, то вместе, то поодиночке
Они надумают реветь...
Скандалит внучка Александра,
ей вторит младший - Алексей
Тому - пустышку, этой - кашу...
Не перепутай, дед, детей.http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
В начале первого уснули
И дед со лба стирает пот
Но , машинально: "гули-гули"
на кухне сидючи поет.
Под утро мозг решает твердо
Воззванье надобно строчить:
Всех, у кого детишек двое
Ключами надо наградить!
Чтоб было комнат в той квартире
пускай не менее пяти!
Включая кухню и сортиры -
не важно, лишь бы уползти.
Откинуться на унитазе,
Дверь заперевши на крючок.
Пускай детишки ищут деда
Дед затаится и - молчок!
Но, чуток сон! Кряхтенье Лехи
Пробилось сквозь его мечты,
Вставай, дед, час кормленья крохи!
Ведь на переднем крае ты.
За светлый день своей Отчизны
Не спишь уже вторую ночь.
Печально то, что в катаклизмы
Взрастил ты собственную дочь.
Отчизне "наложить с прибором"
На муки молодых семей...
Пускай живут хоть под забором...
- Вот твоя кашка, Алексей.
Внучок бутылочку дочмокал
Расслабился и засопел
А дед на кухоньку потопал
Помыл, почистил и присел.
Росли счастливо прежде дети:
есть ясли, садик, угол свой.
Пусть деревянный игрушки
Нам это, в общем, не впервой.
Нам Партия задачи ставит:
Учись, работай, не "коси" .
и, в свое время, все пребудет.
Что нужно. Больше? - Не проси!
Но, вдруг, на мозг упала "гласность"
и каской застучал шахтер
кабы он знал ее опасность
в Москву, наверно б не попер.
Затем явилась "перестройка"
Страна рванула в никуда,
где началася "перекройка"
без страха Божьего суда.
Десятилетие разборок -
Кто выше плюнет на забор,
«Чубы трещали у холопов» -
В бояры вышли гад иль вор.
Глумили все, что было мило
И чем гордился коллектив.
Взрастили «пепси-поколенье»
Страну в дерьмо преобразив.
Пришла пора поднять те камни,
Что разбросали невзначай:
Неграмотны.Косноязычны..
Детей ... нелепый урожай!
Урчал негромко холодильник,
Дед стопку водочки налил.
»Английского» кусок отрезал,
Лучок. Селедка…Закусил.
«С печалью я смотрю на <это >поколенье,
его грядущее иль пусто, иль – темно»
Тем временем, проснулась внучка.
И солнце глянуло в окно.
Сантехник спит в своей каптерке.
Сегодня трезв, как никогда.
Пусть спит и светлые ему приснятся.
- семидесятые года…
театральная курилка.
Действующие лица:
Завхоз и вездесущий сантехник
Завхоз:
- туплю...
Сантехник:
- Так вот откуда это слово, я смотрю,
Пришло и прижилось в "Родную речь"
Антоним древнего - "острю"
И надобно "тупить-острить" в словарике сберечь!
Для будущих, которые свои словечки
Привносят, блея как овечки...:)
Сытые дети известных родителей
Стали известными.Время пришло.
Вот удивительно, вот поразительно!
Что и откуда на них снизошло?
Голос прорезался вдруг у Кристины.
Федя за кадром, включает-"МОТОР!"
Ваня, покинув свои Палестины
Всех конферирует, будто на спор!
Потчуют "пастой" от "бабкина сына".
Так "телекухня" стала доской,
Что поднимает любого кретина.
Сделай салатик, и станешь "звездой".
Звезды, мелькая, как рыба в пруду,
Сверху дают нам понять -
Не сотвори себе в жизни "звезду"
Где не положено - нечего взять!:27:
нет.Лучше будет так:
Звезды, мелькая, как рыба в пруду,
Сверху дают нам понять -
Делай-не делай такую "звезду",
Где не положено - нечего взять!:27:
Венгерская народная республика, по отношению к значительной части Советского Союза, была расположена сильно южнее. А потому, части советской армии, расположенные в ней, назывались Южной группой войск.
ЮГВ! Для тех, кто служил, любая аббревеатура их соединения- как песня .Она наполняет их внутреннее, то, что они и сами-то стесняются признать, немыслимой гордостью!
ЦГВ – Чехословакия. СГВ – Польша. ГСВГ – ГДР. Найдите служивших там тридцать – сорок лет назад. Произнесите эти буковки и вы увидите как загорятся молодым огоньком глаза пожилого мужика!
О том, что наши войска есть в Венгрии, я узнал только в учебке. Вот так вот. Про остальные «группы», как и каждый пацан, которому светила перспектива призыва, прекрасно знал. Во всех из них служили чьи-то старшие братья, знакомые знакомых, одноклассники, наконец. В Венгрию я попал самым первым из всех близких и дальних.
«Южная» на то и южная, что зима там совсем не такая, к какой мы привыкли у себя в Поволжье. Нет. Не такая. Еще в середине ноября, когда нас, закончивших учебку в Куйбышеве, выгрузили из самолета в Будапеште и повезли куда-то, через весь город, повсюду зеленела яркая трава, на деревьях висели разноцветные листья, а местное население шастало в легкомысленных курточках и цветастых платьях. Нам, уже поскребшим снег лопатой на плацу, это был в диковину. В ШинелЯх и зимних шапках было жарко.
Однако, кое-какая зима имеет место быть даже в южных странах. К несчастью прийти она надумала в тот самый день, когда наш батальон отправился на учения. Ночью, перед выездом, выпал снег. Много снега!!! Сантиметра три – четыре! А в лесочке, куда мы приехали, были сугробы аж по 10- 12 сантиметров! Сразу скажу, такого снегопада в последующие зимние месяцы, как первого «венгерского» так и второго, я не припомню.
Леса в Венгрии, это примерно тоже, что у нас парк культуры и отдыха в центре областного центра. Невысокие, редкие деревца, породу которых назвать не берусь. Что-то лиственное. Вяз, черемуха…Что-то кустистое у корней, невысокое. И, по зимнему времени, голое.
Батя, выстроил батальон в каре и поставил задачу : развернуться на полную емкость, установить, обеспечить, наладить…Время пошлО!
Ну да. Оно – пошлО, а мы – побежали! Что значит «развернуть на полную емкость» радиостанцию? Выбросить вверх все имеющиеся антенны, запустить двухгоршковый двигатель УД-2 и спрятавшись от начальства бубнить в микрофон «коррЭкция, коррЭкция, имитируя службу…. А вот мое, цыганское счастье, выглядело несколько иначе. На «борту» моей аппаратной 24 катушки телефонного кабеля. Каждая – 500 метров. Кабель, на минуточку, не тот, что в военных кинофильмах на себе связисты таскают, хотя есть и этот «полевик». Нет, катушечки у меня ТТВК5х2, что означает – пять пар телеграфно-телефонного кабеля. Плюс сама конструкция, на что оно намотано. Дура -килограммов 25-30! И вот эту дуру надо оттащить на все 500 метров. Схватить вторую, оттащить… ну, вы поняли как далеко.
Туда-сюда получается 24 километра! Марафон!!! Да не в трусах и кроссовках по асфальту, а в сапожищах, шинелищще, с автоматом, противогазом и по снежной каше, которая , по случаю «южности» начала таять! Правда, бегал я не один. Вдвоем. С одним оч-чень грамотным ефрейтором. Ефрейтор служил уже полтора года, а потому - «службу знал»!
Я, тоже был уже не «салабон» какой. А потому его «фишку» просек со второй катушки. Даже без объяснений понял – зачем таскать это железо на всю длину, если катушку можно просто бросить в ближайших кустах!
В норматив развертывания нашего телефонного узла мы уложились!http://blogs.klerk.ru/users/yum/post96723/images/smilies/smile.gif
Однако, счастье-то вовсе не в этом. Хотя и тут есть. Пол - марафона!
Но это тоже - далеко.
Снежная каша под ногами, она не просто мешала бегать и ходить. Не только налипла на подошвы, перемешиваясь с незамерзшей землей, образуя гигантские комья. Нет. Она еще проникала внутрь сапога! Никакие жировые смазки не могли устоять против естества природы, а потому, уже через час портянки были мокрыми, в сапогах плюхалась вода. Разуваться, отжимать мокрые тряпки и наматывать их на ноги, было практически бесполезно. Сапоги были мокрыми насквозь, ноги, ступающие по жидкой каше, коченели. Коченели и пальцы на руках. Холод пробирался за шиворот, вспотевшая спина леденела.
Согреться было негде. Нечем. Будь мы в Союзе, развели бы костер. Найти хвороста в нашем-то лесу, нет проблемы. А тут… Да и запрещалось офицерами - «чтобы не демаскировать» расположение батальона связи. Время от времени, нас строили. То всем батальоном, то по-ротно, то просто от лица собственного лейтенанта, командира взвода. Чегой-то командовали, распекали опоздавших, хвалили преуспевших. Ставили немыслимые по своей бессмысленности, задачи. Одним словом, на войне как на войне… http://blogs.klerk.ru/users/yum/post96723/images/smilies/wink.gif
В обед, получив котелок горячего супа, я обнимал его стылыми, скрюченными пальцами, которые были не в силах сжаться вокруг черенка ложки. Где-то я это уже видел, пришла в голову мысль. Согрев пальцы до состояния хватания и удержания ложки, я начал запихивать в себя этот ужасно вкусный суп из горохового концентрата, в котором плавали «положенные» мне граммы мяса. В виде копченостей. Схлюпав котелок, я потопал за добавком, но не получил его и удовольствовался вкуснейшей гречневой сечкой с разваренными, красными и необыкновенно пахучими кусками тушенки…
В кино, всплыло в памяти. Я видел это в кино про войну, как солдаты греют руки на котелках с супом. Пить компот, я благоразумно, не стал – не сезон! Подумал я, прикинув процедуру «отправления естественных надобностей».
В унылых и бессмысленных брожениях медленно тянулось время. Окончательно замерзший батальон, искал местечко, где бы согреться. Офицеры, «обучались» в командно-штабных машинах, где были печки-буржуйки. В эти машины, правдами и неправдами пытались просочиться сержанты, начальники этих аппаратных машин.
Солдаты первого года службы, в мокрой одежде и сапогах, меся жидкую кашу, бродили как неприкаянные по лесу, или «бдительно охраняли», как им это предписывал Устав караульной службы. Отличить праздно шатающихся, от несущих караульную службу, можно было по примкнутым штыкам.
Солдаты второго года, соблюдая положенную неуставную иерархию, сбивались туда, где имелись самодельные электрокалориферы. Самопальные ТЭНы, своей дурной мощностью, останавливали слабосильные бензо-генераторы, Свет гас. Приборы связи отключались. На улицу вылетали разгневанные сержанты, подгоняемые матерными пинками разгневанных офицеров, внезапно терявших возможность общаться с такими же офицерами, сидевшими по теплым стационарным узлам связи или, с такими же насквозь промерзающими батальонами связи, где-то в Закарпатье, Поволжье, Подмосковье.
Под матерный лай разгневанных сержантов, перед которыми стояла непростая задача – заново проникнуть в отапливаемое помещение, водилы запускали умолкшие движки генераторов, оправдывались и косили глазом – куда бы свинтить. Подальше от начальства.
В таких условиях «максимально приближенных к боевым» прошел первый день учений.
Смеркалось. До истинного счастья было еще далеко!
http://blogs.klerk.ru/users/yum/post96723/images/smilies/rolleyes.gif
Прошло 35 лет с того дня, но до сих пор не понимаю: о чем думали отцы-командиры, когда, проведя уставную «вечернюю поверку» отдавали команду: рота отбой!
Куда? Куда должны сложить промерзшие кости и натруженные ноги почти две сотни солдат? Уложиться прямо в снежно-грязевую кашу? Прижаться боками друг к другу, обнять автоматы и подсунуть под голову противогаз? Как вариант возможно. Но что будет утром с этими мальчишками?
Не получив указаний о ночлеге, каждый взялся решать его самостоятельно
Спать в своей аппаратной мне было, конечно можно, но – холодно! Из отопительных приборов в ней была лампочка накаливания мощностью 40 ватт. Изначально, она размещалась в собственном плафоне под потолком, но умелые ручки уже давно удлиннили ей провод и я весь день пытался хоть как-то согреться, обнимая ее руками, запихивая ее в шапку, после чего быстро надевал шапку на нос. Провести ночь в таких садистских упражнениях я не отважился. Пошел по миру. Мне посчастливилось успеть к раздаче спальных мест в командно-штабной машине Р-125 МТ-2М. Спальные места раздавались в ее первом отсеке. Что это за…
На шасси ГАЗ-66 установлена фанерная кабина, разделенная на два отсека. Большой, где есть стол и лавки по краям. И маленький, напичканный специальной аппаратурой связи. В обычном состоянии, в маленьком отсеке могут поместиться два человека, сидя на крохотном топчанчике и засунув ноги под кронштейны с навешанной на них всяческими жутко секретными ящиками. Нас туда влезло четверо! Двое, как и положено, уместились на топчане. «Рублевое» место досталось мне. Я разместился лежа на полу! Левую ногу я пропихнул куда-то под топчан, правая осталась в проходе. На нее дружно уместились четыре ноги сидевших. Голова моя упиралась в дверь, выпадая наружу при каждом ее открывании. Четвертый боец невероятным образом разместился на секретных блоках и радиостанциях. Как он там сложился, не знаю, место он занимал уже в тот момент, когда первые трое «упаковались».
Причиной такого наплыва было наличие в КШМ собственного штатного калорифера. Был он со спиралькой накаливания и вращающейся турбинкой. Женщины легко угадают в этом описании … фен для сушки волос. http://blogs.klerk.ru/users/yum/post96729/images/smilies/tongue.gif
Плохо-бедно, но иллюзию тепла этот агрегат мощностью в полкиловатта, создавал. Беда заключалась в том, что грел он мне только один бок. Перевернуться на другой у меня никакой возможности не было, поскольку для этого надо было выползти на улицу и забраться обратно. Выпустив при этом все накопленное в отсеке тепло.
Постелив на пол половину шинели, я накрылся второй.Опустил уши шапки-ушанки и завязал их на подбородке. Дверь нашего отсека закрывалась крайне плохо, ее надо было закрывать, с силой ударяя со всего размаху. А у меня, как я уже сказал, при открывании голова свешивалась наружу и я, всерьез опасался, что мне башку снесут или больно двинут по ней. А тут – все же защита http://blogs.klerk.ru/users/yum/post96729/images/smilies/smile.gif Открывали и закрывали дверь раз пять-семь.Но услышав дружное: занято! Исчезали. Два-три раза хлопали дверью и уходили.
Вот так, сильно нагреваясь одним боком и застывая другим, начал я исполнять команду «отбой». К тому времени я уже много чего узнал про человеческий организм из того, чему не учат в школах. Я точно знал, чтобы выспаться человеку надо минут пятнадцать! Но это должна быть полная отключка! Все остальное ночное время спит тело, не мозг.
Полностью отключился я только под утро. К тому времени тело уже больше не досаждало мне своими жалобами. Я его просто не ощущал.
Команда «подъем» в армии, обычно прорывается сквозь любые, самые сладкие, самые заветные сны. Приученные за первый два-три месяца муштры тела, срываются с кроватей, руки-ноги выполняют процедуру одевания и вставания в строй, на что обычно уходило секунд 18-20!
Но на этих ученьях, команду «подъем» доставляли в каждую машину. Вот и к нам тоже, пришел не полностью проснувшийся сержант, открыл дверь (я автоматически прижал голову к груди) и буркнул – подьем, заразы! И мы начали извлекаться наружу. Собственно, начали – это не ко мне! По мне, как по ковру проползли двое, сидевших на топчане. На меня спустился странно-изогнутый боец, дремавший на приборах. Я с удивлением обнаружил, что я вообще не ощутил их передвижений. Попробовал шевельнуть рукой, ногой. Понял, что их у меня уже нет! http://blogs.klerk.ru/users/yum/post96729/images/smilies/new/no.gif Из всего, принадлежавшего мне человеческого оборудования, шевелилась только голова, а в ней- глаза и язык. Кое-как разогнувшиеся на улице бойцы, сообразили что со мной не все в порядке. Убедившись в этом, стали вынимать мое тело из машины. Догадываюсь, что было это не просто! Левая нога отчаянно цеплялась за какие-то выступы и подножки и выходить из-под топчана не желала. Пришлось кому-то залезать обратно в машину и выкручивать непослушную руками. За этим занятием нас застал ротный. Выдав положенное количество идиоматических выражений, смысл которых сводился к простому вопросу: а почему вы еще не в строю? Он довольно быстро разобрался в причине и ушел осуществлять свои командирские обязанности.
В конечном итоге меня извлекли из машины и положили на чью-то расстеленную шинель. Потому, что моя одной половиной примерзла к полу. Ко всему прочему, был я в одном сапоге. Второй, утраченный в процессе извлечения, положили рядом. Именно в это время на сцене появился командир взвода. Совсем еще зеленый летёха, только в сентябре «прибывший для прохождения службы» из Ульяновского училища. Ничего глупее чем: Встать! Смирно! Этот чудик не придумал. Говорят, что морда его сильно изменилась, когда он увидел полностью проигнорировавшего его команду бойца, развалившегося на шинели и второго, который пытался принять стойку «смирно» изогнувшись на левый бок, при этом левой рукой касаясь правого колена, с задней его части! Дурень решил, что над ним издеваются. От окончательной «потери лица» спасли его двое бойцов, вынимавших меня из машины. Они пояснили, что тут нет злой шутки, а наоборот – ситуация!
Светало. Но до полного счастье было еще далеко.
Та самая.КШМ Р-125 МТ2М
http://forum.zrc.su/index.php?PHPSESSID=6a584bc6615edc9fe22ecf937def36 c8&action=dlattach;topic=55.0;attach=2457;image
А это - первый отсек.Аппаратура на этом фото не совсем та, что в оригинале,Но представление о тесноте создает.
http://forum.zrc.su/index.php?PHPSESSID=6a584bc6615edc9fe22ecf937def36 c8&action=dlattach;topic=55.0;attach=2455;image
Генератор УД-2.Размещен в задней части кунга.Выдвигается, заводится. Рычит.Свет дает.
http://forum.zrc.su/index.php?PHPSESSID=6a584bc6615edc9fe22ecf937def36 c8&action=dlattach;topic=55.0;attach=2461;image
На второй день ничего полезного для службы Отечеству не случилось.
БОльшую часть дня солдатики были предоставлены самим себе. Офицеры, где-то в кунгах решали свои офицерские вопросы. Принимали и передавали команды. Связывались и развязывались с «Кортиком», Звездой» и прочими «Колокольчиками». Солдаты занимали себя сами. В процессе этого был обнаружен кооперативный сад. Бесконечные, ровные ряды фруктовых деревьев уходили куда-то туда…Забирались на холм и уходили. Венгрия, надо сказать, сильно всхолмленная страна. Предгорье Альп, как никак.
На голых деревьях были обнаружены замерзшие сливы. Не много. Штук по пять – семь. Но, поскольку деревьев было несчетное множество, а делать нам было абсолютно нечего, к обеду почти у каждого был полный котелок сливы. Армейская еда очень калорийная, иногда – вкусная. Но солдатику все время хочется чего-нить такого…неуставного. Домашнего.
Что делает «домашняя пища» с солдатским желудком, я знал еще по учебке. ЧТО делает СЛИВА с солдатским желудком… Это не в сказке сказать! Подобный процесс массовой чистки желудка наблюдался у нас в учебке, когда вся рота, побывавшая на уборочной, полегла в неравной борьбе с дизентерией. Не к столу она будь помянута. http://blogs.klerk.ru/users/yum/post96732/images/smilies/tongue.gif
Кроме сливовой «расслабухи», со второго дня запомнился приход молодого салаженка с новым, чистым ведром. Солдатик вежливо постучался к нам дверь, доложил, что пришел набрать ведро коррекции. По приказу ефрейтора такого-то. Пользуясь правами старослужащих, мы ему «коррекцию» не отлили. Сказали, что у нас и самих всего полтора ведра, а нам еще обратно… Солдатик ушел. Мы – заржали! Несколько специфический, но вполне традиционный развод молодого бойца.
Судя по грохоту брошенного ведра, солдатик наш ржач услыхал и понял правильно!
После обеда стало ясно, что сворачивать нас не собираются. И снова встал вопрос о ночлеге. Повторить мытарства прошлой ночи и физические воздействия (избиения меня руками и ногами, с целью приведения к жизни) не хотелось. Вовремя начатые разведывательные действия увенчались, как говорится, успехом. Я обнаружил, что некоторая часть машин, все же уехала и в огромном кунге кабельного ЗИЛ-157К появились свободные места. О том, что там тепло, докладывал дымок, поднимавшийся из трубы.
Быстро провел переговоры с местным сержантом.К обоюдному удовольствию я получил место в натопленном кунге, а он – еще солдат, которых можно выставить часовыми вокруг машины, сократив тем самым время караула вдвое! Что такое проболтаться час вокруг машины, от которой пахнет теплым дымом! Да за одну такую возможность – помечтать о том, что ты сейчас ввалишься в натопленное помещение, сбросишь окончательно промокшую шинелю и невероятные сапожищи, кажется состоящие из одной воды… О!
И оно случилось! Сержант даже не стал откладывать вход в нирвану на потом.
-Да иди, грейся,- буркнул он,- чего мерзнуть-то?
Осторожно, насколько возможно, ступая своими пудовыми сапожищами я вошел в ХРАМ!
Ноздри мои, уловив тепло, затрепетали. Непослушными, негнущимися пальцами лихорадочно начал расстегивать крючки шинели. Я понимал, без нее я согреюсь быстрее. Ни грамма тепла не отдам этой промокшей, пахнущей псиной, шерстяной тряпке.
Все- МНЕ! МНЕ!
На полу спали человек пять. Я нашел свободное местечко, поближе к «буружйке».Сбросил гимнастерку, стал прижимать ее к горячим бокам. После того как с нее перестал идти пар, повесил на гвоздик и , блаженствуя начал размышлять: а будет ли с моей стороны большим нахальством…?
Была - не была. Скинул сапоги, развернул мокрые портянки и накинул их на печку. Сапоги, также, поставил к печке. Понятное дело, просохнув, они скорежатся, но мне было безразлично!!! Голые ноги я почти уткнул в печку, прямо в открытую ее топку. Где лениво переливались алым цветом угольные брикеты.
АААА!!! Истома стала проникать в меня. Я каждым сантиметром тела вкушал это тепло. Так, как вкушали нектар и амброзию герои легенд и боги горы Олимп.
Глаза мои начали слипаться. Плохо выспавшийся мозг медленно угасал…
Не знаю, сколько минут я нежился в земном раю. Местный сержант, толкнул меня рукой и показал на часы – пора расплаты настала. Пора идти в караул.
Надеваю гимнастерку. Теплую, сухую…ОО!!!
И начинаю наматывать на ноги портянки.
СУХИЕ!!!!
ГОРЯЧИЕ!!!!
Огненная волна удовольствия прокатывается от мизинца к темечку и встречается с другой, которая падает вниз, ей навстречу! В эажмуренных глазах летят фейерверки и прыгают солнечные зайчики. Причем – одновременно!
Наверное, это называется экстаз!
А может быть счастье!
Полное!
То самое, когда ничего в мире больше не существует!
Только ты и твое невероятное удовольствие.
Ты – сам, сплошное удовольствие.
Тебе больше НИЧЕГО в эту минуту не надо!
У тебя ВСЕ есть!
Весь мир, свернувшийся до размеров двух стандартных кусочков полотна.
Ты получил все, что хотел именно сейчас.
И это был самый счастливый миг в моей жизни.
Я думал так.
Послесловие.
На обратной дороге, водила, получивший «корочки» в автошколе ДОСААФ
не справился, как пишут в протоколах, с управлением. Машину на разбитой полевой дороге понесло и она упала на бок. В канаву.
Я ехал в своей «заштатной» аппаратной, превращенной в простой крытый грузовик. Скамейка, на которой я сидел, внезапно стала подниматься, вставая вертикально.
Я даже не успел испугаться. Только удивился – куда это?
Очухался я от того, что кто-то стучал в боковое, зарешеченное окно, внезапно переместившееся на крышу. Снаружи слышались: ругань, возня и поминания родственников. Шел производственный процесс выяснения вечных российских вопросов: Что делать? И - Кто виноват?
Машина легла так, что дверь оказалась внизу. Я – на двери. На мне – пара катушек с кабелями. Одна из которых, пришлась мне в голову, на которой тихо набухала, пульсирующая шишка.
До смерти перепуганный молодой взводный – летёха, с надеждой в голосе интересовался -жив ли я.
Хотел я ему испортить…отмолчавшись.
Но то необыкновенное состояние, доставленное мне горячими портянками, надолго поселили в моей душе мир и благорасположение ко всему живущему.
В том числе и к этому салаге, службы не знающему…
Я отозвался. Доложив четко и ясно, как предписывал нам Устав…не помню какой там службы.
Я просто поделился своим счастьем.
http://blogs.klerk.ru/users/yum/post96732/images/smilies/new/love.gif
Почему-то захотелось написать доброго и светлого. Может быть от того, что нам постоянно пихают в мозг злобное и мрачное.
Самый первый из запомнившихся был, пожалуй этот:
Заболел скарлатиной.Температура, жар, сопли, кашель.
Родители утром уходят на работу (тогда не было больничных по уходу за ребенком).Один, целый день, плаваешь в собственном поту, то впадая в какое-то беспамятное состояние, то выплывая из него.
Делать- нечего, читать - нечего! Тоска жуткая! Время тянется как овсяный кисель из тарелки.
На второй-третий день мама прибежала в обед с работы и принесла "Дон-Кихота" в детском издании. Толстая , большого размера книжка с картинками. Вот это был восторг! Я прыгал на кровати и подбрасывал книжку вверх...
Давно это было.
Я долго искал именно это издание "Дон-Кихота". Я очень хотел снова пережить тот щенячий восторг десятилетнего пацана.
Я нашел ее.
Я вырвал ее из чьих-то цепких пальцев в книжном магазине и, человек посмотрев на меня понял - не отдам!
Я принес книжку домой. Вечером, уложив своих детей я начал читать им эту великую, грустную и смешную книжку. С картинками...
Давно это было.
Я не знаю, сохранилась ли она сейчас в том доме, где меня нет уже много лет. Но я очень хочу, чтобы моя дочь, уложив своих детей, моих внуков, начала читать им на ночь эту великую, грустную и смешную книжку, которая давным-давно принесла мне ощущение праздника и счастья.
Ранее майское утро. Для того, чтобы не идти через весь город пешком, я встал пораньше и поехал к "своей радости". Потому, что через час-другой, движение в городе перекроют. Потому что - Первомай!
Вот так и получилось, что еще восемь утра, а я уже сижу на чугунной причальной тумбе набережной Космонавтов. Собственно набережная за моей спиной. Выше. А я - прямо на причале.Сюда приходят прогулочные и рейсовые теплоходы. Вот и сейчас вдоль бетонной стенки выстроились не менее пяти штук. "Отдыхающие" или еще спят по каютам, или уже убежали осматривать еще один город на пути из Москвы в Астрахань. Или куда там они путевки купили.
Идти к Галке неудобно. Еще рано. Да и не ждет она меня сегодня. По ее сведениям, я лежу в больнице. Большого труда стоило мне уговорить докторов выписать меня не "после праздников" , а как раз - "до".
Чего мне там делать-то? Я вообще, здоров как бык. а в больницу меня заперли на всякий случай.После того, как забраковали на врачебно-летной комиссии.
Неделю я только и дела, что спал. СПАЛ с большой буквы "Сэ" . Отсыпался после трехмесячного хронического недосыпа. Писал ночами диплом. Днем, тоже его же, но как-то не очень... Возможно из-за этого, старая докторша и уловила какие-то шорохи в сердце.
И вот сижу я на этом кнехте, щурюсь на пригревающее солнышко, на тысячи солнечных зайчиков, прыгающих по волжской воде и заглядывающих мне в глаза.
Красота!
Серый бетон взлетевших над Волгой "птичек" нашего моста. Желтые языки песка городского пляжа и "несанкционированного" очередного "Тиньзиня", вылезшего на поверхность. Чайки, покачивающиеся на воде.
Хорошо!
И также неспешно, даже лениво, тянется в голове мысль - что дальше?
Сегодня - понятно. Сейчас, выждав "приличное время" пойду к Галке (сердце внутри ухает и в голову бьет жарко), а дальше? Четвертого - "контрольная явка" в военкомат. Хотя я оказался негодным в летчики, в армию меня сграбастают с превеликим удовольствием. Туда и не таких берут!
Галка! Что будет-то? Я же не могу ни дня без нее. Два месяца нашей разлуки, когда она меня выставила за дверь, это был нескончаемый монолог, обращенной к ней. Даже когда я падал на подушку, сломленный тяжелейшей мозговой работой, мне снилась ОНА. Я продолжал что-то объяснять ей, рассказывал про ход написания диплома и о трудностях расчета эпюры полезного напряжения для балки в заделке.
Что будет-то? Вот уеду я. Далеко. (Все мои школьные друзья почему-то служили на противоположных концах материка Евразия).Что останется? Письма? Их можно не писать. Пришедшие можно не читать. На них можно не отвечать. Здесь, в городе, даже когда мы были в размолвке, я знал - я могу ее встретить... случайно. Я сам могу приехать к ее дому, войти в "стекляшку" напротив ее подъезда, взять свой стандартный набор - "две картошки стакан кофе" и стоять глядя на подъезд. Час, второй. Чтобы заметив ее, выходящую из троллейбуса, выскочить навстречу и, на ее -давно ждешь?- неопределенно буркнуть - нет, не очень.
Неторопливо течет у моих ног Волга. Неторопливо текут в голове мысли.
Лениво смотрит на меня с мостика вахтенный матрос. Интересно, что он про меня думает? Вот сидит, парень, бровь заклеена, голова стрижена почти под ноль... Урка? Не похож ...
НУ, да ладно, приличное время настало, почти, можно идти, приглашать Галку и ее младшую сестру (куда ж без нее-то? Вздохнулось) на демонстрацию смотреть. На празднично одетый люд, который уже давно превратил этот политический праздник - в свой. Не для этих, которые с трибуны машут ручонками. Нет. Для себя. Для себя мы собираемся, поем и пляшем, машем флагами и, в разнобой и не к месту, орем - ура!
Это был самый последний мой счастливый день в той жизни, которая была "до" и которая наступила "после" армии.
Четвертого мая, вместо "контрольной явки" меня погрузили в автобус и увезли к месту сбора. Площадка , огороженная зеленым забором, была плотно забита сотнями стриженных парней с сумками-котомками.
Я сидел на асфальте, тупо глядя в толпу и слушал как проносятся за забором троллейбусы. Смотрел на часы и придумывал, в каком из них Галка едет с работы а потом, сидел и предполагал: вот она уже дома. Вот - начинает меня ждать. Ведь мы договорились на 6 часов вечера...
А вот сейчас, она, сердится на меня за опоздание. А вот - уже не сердится. Наверное она поняла - я не приду.
И, будто, издеваясь, кто-то из больших начальников разрешает "Родственникам попрощаться. Десять минут". На территорию, огороженную забором, влетают мамы и папы, парни и девушки, которые много часов дожидались и дождались...
Но как найти в этой, сразу ставшей одинаковой, массе парней, уже почти потерявших свою индивидуальность, того, кто тебе нужен? По рядам мечется отчаявшаяся девченка. "Вся в слезах и губой помаде перепачканное лицо"
-СЕРЕЖА!!! не выдержав своего отчаяния кричит она. И десятки голов поворачиваются в к ней, кто-то даже откликается... Но и их надежда остается напрасной.
А на КПП уже командуют, что пора заканчивать и родственники должны покинуть территорию. И они уходят, медленно.Оглядываясь.Кто-то машет прощально рукой своему мальчику. Кто-то в надежде - а может быть сейчас его увижу.
За первые два месяца службы я не получил от Галки ни одного письма.
Первое пришло уже ровно тогда, когда я потерял всякую надежду. Я смотрел на конверт и мне было сладостно и горько одновременно. Я хотел и боялся открывать его.
Последнее из четырех ее писем, я получил где-то в марте следующего года.
Она мне написала, что скоро у нее свадьба но она почему-то думает о ней как о чем-то чужом. Будто не она, а кто-то другой заняты этими хлопотами - туфли, платье, списки "кого позовем".
Я попросил своего друга побрить меня на лысо. Он скреб меня тупым лезвием "Нева", а я сидел опустив голову и по щекам моим катились слезу. Наверное от боли, доставляемой порезами. :cool:
PS.
Как-то раз мы собрались с женой пойти "по делам" и договорились встретиться "в городе".Благо последняя пара в ее институте удачным образом заканчивалась в том корпусе, который рядом с моим. Но - позже. Толпа будущих докториц, радостным визгом (как это принято именно в толпе девушек ;)) встретила мое явление на пороге. Быстро спроворили мне белый халат и шапочку, подхватили под белы рученьки, оторвав от законной супружницы и поволокли по лестнице в аудиторию.
Преподаватель, зорким глазом немедленно обнаружил новое лицо.Еще бы! Из-под шапочки топорщились усы!
-А Вас, молодой человек,я то-то не припоминаю!
Ну прямо фраза с анекдота...
Дальше все начали заниматься своими делами.Препод - бубнить про классовые различия и антагонизмы (вот они врачам-то нужны!). Девушки - читать газетки, переписывать пропущенные лекции по более нужным предметам (запомнилось мне тут слово "пропедевтика". Что значит - ума не приложу!).
А я начал бесцельно разглядывать стены. Стены были увешаны фотографиями большого, плакатного размера.Они отражали привлекательную действительность студенческого быта именно этого института. И тут я напоролся глазами на очень знакомое фото! Десятки раз я видел его, держал в руках и, даже, знал почти всех, кто был на нем.
На переднем плане - гимнастическое бревно. Бревно установлено где-то на лесной поляночке или чём-то подобном. На бревне, девушка - гимнастка стоит на одной ноге, с широко разведенными в стороны руками. Или фигуру фиксирует, или баланс ловит...
Второй план виден из под бревна. Уходящий в даль травянистый лужок, на котором сидят подружки той , что на бревне. Первая среди них - Галка! Именно у нее я и видел это фото.
То, что я изменился в лице, наверное было очень заметно, поскольку окружающие меня,"уже почти доктора", засуетились предлагая посильную медицинскую помощь.
:)
в продолжение #54 (http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=4477158&postcount=54)
"Бахчифонтанский сарай"
( комедия с аллюзиями)
Сцена в купе.
вступает Витя:
- Пардон, манерами не вышел,
Я ем с ножа , а не с ножом.
Аркаша, Вас - таки услышал
Купе, свело нас за столом.
Про "телевизор" я скажу,
Простыми русскими словами,
(Его в пол-глаза я гляжу):
Да пусть играют черти с вами!
От этой шоблы, для страны
Вреда намного, нежли проку:
Нам кажут пир в году чумы
В умы внося шум и мороку!
Там развлекается "бомонд":
Подтяжки, грим, брильянты в зубы...
Себя моложе молодых
Бабульки в соболиных шубах.
А тут, получка- тысяч пять,
Жена ладошкой слезы прячет.
Где бы мильёнчик своровать?
Где бы поймать за хвост удачу?
Нам телевизор каждый день
Примеры "ловкости" приводит,
Воруют, все кому не лень.
Чиновник, депутат...все сходит
Им с рук...
Налей, Андзор,
твоей благословенной чачи.
Зальем ее огнем позор
Страны, где "населенье" плачет!
С соседнего форума.Реакция. (Там дама пару дней взывала помщи - как ей шторы на окне повесить?
Народ, в меру испорченности, нафлудил советов.
Не мог же я не отозваться...:sfs:)
Сообщение от Irusya
гы... мне давно уже не надо для решения этих вопросов "не ночевать дома", чего и вам желаю)))))
надо тупо ходить следом и нудеть-нудеть-нудеть))))))
Ну, здравствуй! Мы ведь развелись давно.
Чего нудишь, как пароход в тумане?
Какие шторы на окно?
Зачем в моем шустришь кармане?
Зачем так тупо мне стучишь
По голове своим вопросом?
Мое сознанье огорчишь
И душу травишь купоросом!
Пойми! Расстались! Разошлись!
Сама ты этого хотела...
Ты в эти шторы..завернись,
Чтоб мое сердце не болело!
Уйди! Прошу тебя добром.
(Я тут сурово сдвинул брови)
Не пой мне песен о былом.
Не разжижай ты моей крови!
Ну вот...слеза. И шмыгнул нос
Который был любим когда -то.
Карниз? Да это - не вопрос!
Иди на кухню! Режь салатыhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Сообщение от Irusya
Андико, тебе читать со слов "Карниз? Да это не вопрос!..."(с) http://forum.klerk.ru/images/smilies/redface.gif
Сообщение от Andyko
салаты тоже пойдут http://forum.klerk.ru/images/smilies/smile.gif
салаты тоже - подойдут
пока карниз к стене цепляю.
Ой! Мама! Кажется - капут!!!!
"Чому ж я не сокiл, чому не летаю?"
Журнальный столик крикнул - хрясь!
Упала сверху табуретка.
Но, моя жизнь не прервалась.
Спасла семейная кушетка.
Вбегая с кухни, ты зовешь:
Живой? Живой? Ответь скорее...
И в этот миг, вдруг , да поймешь -
Продлись мгновенье подлиннее http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
ЭПИЛОГ
и только утром они встали
в квартире все лежит вверх дном.
спасибо шторам,что упали!
вернули счастье в этот дом...:sfs:
Театр.Все тот же. Действующие лица
Сантехник и его товарищ по "посиделкам" -Квайгон.
Квайгон, вздыхая:
Нальем, накроем и споем,
Компанией или вдвоем,
И вспомним все...
И вспомним всех.
Забытых нами средь утех.
Душа поет, а сердце плачет,
И память не дает уснуть,
Ах милый ЮМ, давай что думаем не прятать,
И за бутылкой водки горькой,
Друг другу не дадим уснуть.
накатило вот
Сантехник.Бодрячком:
Коньячок, вино иль виски,
Минимальные в них риски.
Утром головой страдать.
Или "Ихтиандра" звать.http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
Водку я почти не пью.
(Разве, финскую нальют.
"Клюковку", "брусничку" або..
Те, кого не душит "жабо".)
Испоганили "ХортИцу",
"Гжелку", "Журавлей" (не птицу).
"ПарламЕнта", "Президента"...
Этот список можно множить
Только, душу - что ж тревожить?
Забегай! Мы, втихаря
Уничтожим "вискаря".
Дьюти-фришного завозу
А своим покажем "кОзу"http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Очень старое поздравление с Новым годом.
Плоды совместного творения театрального сантехника Юма и режиссера Глиссандо
Новогодний антикризисный тост
Кто - то бЕгалси, кто – то мЫкалси,
Кто – то плАкалси, кто-то дрЫгалси,
Так в России в веках завЕдено
Плачут всласть, без причины, врЕдины!
НедоЕдено - недокАкано,
Недовыпито - недотрахано…
Плачут в голос, жуЯ икорочку…
Да под водочку, да селедочку!
В Новый год, да под песнь цыганскую
Без штанов, но! - с бутылкой шампанскою!
Так какого же хрена мы плАчимси?
ПрибеднЯемси, и чудАчемси?
Чтобы мЫтарь с личиной овчИною
Не пришел к нам с проверкой волчИною…
Впрочем, что мне за горе - горючее!
Есть в комоде штанишки линючие.
Многолеточка -куртка, от холода...
Холодильник - спасенье от голода.
Есть "ХортицА", бутылка начатая.
Под куранты, "шампань" распечатаем.
Соберемся семейно у елочки...
Разберем все, что сбылось, на полочки.
И разлОжим пасьянсы на скАтерти…
Кого надо - пошлем мы по матери…
За кого – то и тост поднимается…
Кто – то вспомнится – поминается…
ПросмеЁтся всё, да проплАчется…
Протанцуется, пролихачится…
Мне не надо рубашку исподнюю -
ФейервЕрку куплю… новогоднюю!
Долбануло всё чтобы, да брЫзнуло…
И соседям чтоб стЁклы замЫзгало…
Кто не смог и упал… всёж… за стол тащи…
С Новым Годом, пляпуту, Товарищи!!!!
:leader:
"Бахифонтанский сарай"
Сцена "девушки в плену" продолжение. Слышна мелодия песни Высоцкого - "Монолог у телевизора"
Вступает ранее молчавшая "голова", корпевшая над бумагами .
Голова:
-
- Гляди, Людок, баланс не сходится!
На дебет лезет "четвертак"!
Да сколько ж можно... хороводиться?
И так и сяк, а он - никак!
В конце квартала, слышишь, Люд
Засунь куда-нить этот блуд!
Ну что -отстань! Опять -отстань.
Обидно, Люд!!!
Людмила поднимается из-за стола и подходит к поющей
Ну, ты, Зинуля, накосячила!
Где ГэСээМ за месяц май?
И с основными напортачила!
Давай, по-новому считай!!!
А в "пятьсят-пятом", видишь, Зин
Лежат талоны на бензин!
Да мы их выдали давно...
Спиши их, Зин!
Голова "Зины" , подпирается руками и взгляд обращается в окно. Руки отшвыривают папку с бумагами.
Ах, как задрала "некондиция"!!!
Мене, сейчас бы мужика-а-а-а!
Плевала б я на все традиции
Я б с ним умчалась в облака!!
Во мне любви сейчас - аршин
А ты твердишь: "талоны, Зин" !
Меня огнем палит гормон
Сейчас пожар устроит он!
Людмила, притворно усмехаясь и отмахиваясь от Зины
Не надо, Зин, о гормональности
Смотри, Василий сделал "глаз".
Забудет он о пунктуальности,
Гляди набросится на нас...
А чем болтать, послушай, Зин,
В обед сгоняла б в магазин
И принесла того-сего,
Исполнишь, Зин?
"Бахчифонтанский сарай"
Авторская врезка.
(ну надоело ему в стороночке покуривать, влез в сюжет с нравоучением)
Плач Людмилы, стон Руслана
Описать не в силах я.
Нива не взошла моя!
Та, что сеяна на сайте
(Вы ж меня не убивайте)
Нету тем, подсказок нету:
Как ходил Руслан по свету,
У Людмилы что с балансом?
Кто танцует контрадансом?
(Лико главного злодея
Описать я тут не смею!)
Знаю, дело было в Сочи,
Не помянуто будь к ночи!
Эта стройка, всем как ком!
(Мы вернемся к ней потом.)
Чтобы все свести бумажки
Кто-то вспомнил про "шарашки"
Что в тридцатые года,
Повсеместно и всегда
Много толку приносили.
Вот и Люду "пригласили"
И упрятали в кутузку,
Обозначив тему узко:
Разобрать, кто дело мУтит,
Кто с бюджетом шутки шутит.
Саша Гусев "пригласил"
Сотни две таких "Людмил"
Бухучет, не стройплощадка!
Бац! И вылезла накладка.
Как казенную копейку
Кто-то спрятал под скамейку!
На которой посидел,
Прихватил и..улетел!
И, взъерошены, как птахи
Бухучет ведут девахи...
Не за совесть , а за страх
Превращают "схемы" в прах!
http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
13 января 2011 год
Новый рабочий год начался с сигареты. Пришло вдруг понимание, что работать уже нету сил, а бросить нельзя ибо ответственность ....и вообще жалко проделанной работы...Так случилось, что когда встал вопрос выбора в 2010 году личная жизнь или работа, само собой выбралась работа: сначала надо было закрыть год, потом квартал, потом как я все просто брошу, замены ещё нет.... В общем и целом муж ждал моего переезда в столицу 2 года, а потом устал...А теперь я пришла на работу и подумала, нафига мне эта работа вообще нужна????http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif закурила...
и руки опускаются... потому что не все в наших руках
А я думала тема о вреде курения http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
YUM (посматривая на пачку Голуаза) пойти - не пойти в куриловку?
В связи с чем вопрос "топикстартеру": после выкуривания сигареты , кроме опускания рук, какие еще действия удалось предпринять?
Как правило, перекур, способствует принятию решений.
http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
А может погода виновата? (ЮМ сочувственно разглядывает в лорнет Иринка)
14 января 2011 г
"Курить-здоровью вредить" - сказал мне директор и вручил абонемент в спортклуб. В 11 утра два раза в неделю тренировки. Начинаю новую жисть как будто.
А процесс курения действительно помогает посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вроде как надоело делать это, поделаю другое....http://forum.klerk.ru/images/smilies/smile.gif Наверное сказывается работа в праздничные дни, ещё и зима эта уже поднадоела.. Короче, жизнь прекрасна! И наплевать, что это неправда.
YUM
- Старый ЮМ грустно улыбнулся, сложил лорнет, взял в руки пачку Голуаза и пошел в курилку.
Эх, молодежь! - Крутилось у него в голове.
В синем дымке сигареты видел он своего лучшего друга и главного инженера одной из своих фирм умерших от рака легких. В муаровом свете, притулившемся на кончике сигареты видел он смешную сценку в заводской курилке, когда на него, тогда еще не курящего, орал пробегавшим мимо мастер - ты что сидишь? Иди работай!
На сидевших рядом слесарей мастер не кричал. Они были "при делах" - смолили "Приму".
На фильтре, пожелтевшем от никотина, видел он мордатого прапора, выдающего 15, вместо положенных "в загранке" 18-ти пачек "Гуцульских". Кулечек с сахаром, для некурящих. Кадры из старых кинофильмов, где командиры Красной армии, не спрашивая разрешения у сидящих в кадре дам, закуривали длиннющие (метр курим-два бросаем) папироски...
Да, думал старый ЮМ, много воды... много дыма прокачали мои легкие! А зачем я курю? Зачем я трачу свои деньги и здоровье?
Сигарета, дотлев до фильтра, отправилась в консервную банку, исполняющую роль пепельницы. Из пачки извлекается новая. Щелкает дешевая китайская зажигалка и новая сигарета медленно отдает "всю таблицу Менделеева" в тяжелый, спертый воздух крохотной курилки, с которым не в силах справится гудящий вентилятор вытяжки и кулеры сервера "смокер", стоящего за тонкой стенкой из гипсокартона.
Зачем?- снова мутно всплывает в голове старого ЮМа.
Ведь я не курил все новогодние каникулы и мне было чисто и светло в голове. Я точно знаю, что ночные судороги, скручивающие мне ноги - следствие вот этих самых ленивых затяжек.
Зачем?
Зачем..
за...
чемhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
Вон, даже "смокер" ломается чаще, чем стоящие в другом месте сервера, вместе взятые...
Зачем?
В театральной курилке. Сантехник с папироской и одухотворенным взором...
Вчераси "Лебединое" давали.
На малой нашей сцене...
Шо сказать?
На уровне.
Ага.
Училище "Ваганьковское"*
Это - да!
Дам девочек дрессуют так,
шо божеж-мой!
шаг влево-вправо...
Ни ногой!
А руки!
О!
На эти руки готов глядеть
И не наступит скуки!
ПальцЫ -туда,
Отсюда- локоток...
Загнулся.
Девушка, ну, прямо - "молоток"!
Однако.
---
(* - правильно - Вагановское!)
Однако
Однако!
кода по сцене "маленьких" плясали
Заметил я один нюанс.
Вторая, слева...
Впала в контр - данс!
её, маненчеко, тянуло
То - влево.
То - вперед...
Причину я, каэшно, понял...
Тяжелым был у "лебедя" ... перёд.
Она всех остальных,
Заметно пре..всходила
И девушку, от этого,
Немного заносило.
То, пачкой правую толкнет,
То, левую качнет хрудями...
Волнует зрителя...
Хосподь пребудет с нами!
Всевыщнему - хвала.
Не долго.
Энто продолжалось.
Девченки убежали.
Впечатление - осталось
Примчалось чудо в перьях.
Кто таков? Спросил я у своей соседки
Справа.
От жеж, незадача! Японка, нешто
або - "чайна".
Я , по глазам, их вообще не различаю.
Поскольку мало энтих глаз.
Заместо - аппараты - фото
У них.
А не у нас
Нам, снова, блин, не повезло...
аккумулятор сдох.
Ну, как назло!
Абыдна.
Поскольку я ж...
Когда ишшо
Сподоблюсь ...
В "Эрмитаж"http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Раздается голос из зала
от Екатерина Алексеевнаhttp://forum.klerk.ru/images/buttons/viewpost.gif (http://forum.klerk.ru/showthread.php?p=53267095#post53267095)
кричит: "ЮМа!бери меня с собой!"
поверь,тебе не помешаю!
и Эрмитаж побольше я узнаю..
бери скорей,пока я тут! http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/yes.gif
Сам был "взяден - привлечен"
И в орбиту вовлечен.
Просто, чей-то интерес
Обрубило ФэНээС.*
Заявилося с проверкой
И закрыло чью-то дверку,
Чтоб с работы убежать.
И балетных обсуждать.
Чтоб купону не пропасть,
Угодил я "чисто в масть".
Мчался с "Васьки", по Дворцовой.**
(Через боль в большой берцовой.)
Мимо шедших на параде
И, с безумием во взгляде,
Прилетел я в "Эрмитаж".***
Тут и кончился кураж.
На скамеечку возлез
Нету сил и чувствос без...
Долго думал и гадал -
А туда ли я попал?
Где волшебные озёры?
Где деревья? Реки? Горы?
Бал, по ходу, во дворце.
Шут, с гримасой на лице...
Дылда ходит с арбалетом...
Ну, ваааще! Чувак - с приветом!
В этаких штанах. В болото?
Ржу тихонько. Это что-то!
http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
===
* ФНС - федеральная налоговая служба
** " с Васьки по Дворцовой" - с Васильевского острова
до Дворцовой площади. Через ст.метро Невский проспект и сам Невский проспект.
Там "не хило наберется". :hromoy:
***"Эрмитаж" - это не только музей , но и театр в нем.:sfs:
didigodori
04-26-2011, 07:37 PM
вообще ты прав чувак!
Ценителю, стоящему у "Черного квадрата" Малевича:
не ищите смысла там, где его не может быть
это черное окно надо хорошо помыть.http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
Печальное. Понедельник.
(замогильный голос)
Поднимите мне веки....http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
(на пол тона веселее)
Нет, скажите, какая сволочь разливает эту дрянь в бутылки и клеит этикетку - коньяк?
Мне даже во сне снилось, что моя голова болит.
И, почему-то, не в том месте, где болит голова приличного человека, выпившего приличного алкоголю...
Поднимите мне веки, сполосните мне печень.
В голову закатите нурафен, цитрамон..!
За мои же копейки я сгораю как свечи,
А мой лоб рассекает , скрежещя, патефон.
Заточите иголку! Замените пластинку!
Поднимите на руки, положите под куст.
Комарье меня съест, кровь сося под сурдинку...
А чтоб я не страдал, дайте выпить мне дуст!
ДДТ успокоит головное страданье.
И отъедет в нирванну раздрохристанный ЮМ
В голове прекратите с бубном злое камланье...
Опустите мне веки. Погасите мой ум.http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
Забытое старое, как известно, всегда новое.
Ну вот.
Надеюсь, что все уже забыли чьё старьё:wink1:
Попробуем отыграть его в нашем театре.
===
Действующие лица
ЛюдмилаГлавбух - неудачница в любви и картах.
И.О. главрежа - наивный простак
Сантехник-полотер Михалыч - вездесущий ты наш ...
===>
Перед последним актом спектакля с исполнителем не главной мужской роли случилась оказия. Не смог он на сцену. Создался переполох.
Пока недоумевающие зрители аплодисментами из зала пытались вызвать актеров на сцену, за сценой срочно наряжали и ублажали местного сантехника :
- Михалыч, тебе и делать-то ничего не надо. Выйди. Сядь к Людмиле на скамеечку. Она тебе, в жилеточку, монолог "как промчались наши годы", а ты головой кивай, да слушая, чего суфлер подскажет, делай...
Уговорили, посулив премию.
Занавес, наконец раздвинулся. На фоне задника с парковыми скульптурами и деревьями, стоит скамья на ней взволнованная Людмила
монолог главбуха:
Весь день решаем мы загадки
Грустим, смеемся ни о чем
И озарит в минуты кратки -
А смысл какой, какой и в чем?
Очередной квартал явимшись
Опять бессоны ночи ждут!
И очень хочется проснумшись :
Любимый, где ты? ЗАЯ!
- ТУТ
Входит "ЗАЯ" , Пока последний акт катился к финалу, сантехник "вошел в образ". Поскольку "плечистый с красным орденом" значился, к концу спектакля, инженером, то сантехник где-то достал рейсшину, портфель и свернутую в рулон афишу, символизирующую чертеж.
Вот таким вот кандибобером и явился на свидание к Людмиле.
Да за один только зеленый галстук на желтой футболке, режиссер и автор готовы был нарезать из него стейков!
Двигаясь деревянными шагами, перемещается к скамейке и, вежливо поинтересовавшись, - свободно?, - плюхается на нее рядом с ошарашенной Людмилой. Которая, начинает выправлять положение:
- Ты не узнал меня, мой милый! Так много лет промчалось... Изменилась?
А ты, ты все такой. Плечистый (в зале сдавленный смешок)
Ах, как промчались быстро наши годы!
Судьба -злодейка, развела!
Менялись люди и погоды,
но , милый, я тебя ждала!
Каким ты был, таким остался,
и красный орден на груди.
И на яву, и в снах тревожных
тебя молила я - приди!
из суфлерской будки раздается шепот:
- Что? ты - Людмила? Во мне сегодня много...-
-- Что? ты - Людмила? Во мне сегодня много... повторяет Михалыч глядя куда-то в десятый ряд партера...
- много..да..сегодня
- я весь теперь другой, и руки ...пытается вернуть действие в русло спектакля, надрывается в голос режиссер из суфлерки..
- Люда! - Гаркнул Михалыч,- я теперь другой. С сомнением рассматривает свои руки. ,
- ты помнишь какие у меня были руки? А теперь, посмотри! Не те!
Будто подменили! А какие были руки!!! А ноги? Или, голова, вот , тоже...
Пытаясь пресечь перечисление частей человеческого тела, из суфлерской будки доносится:
- медленно встает и ухо...
нерасслышав до конца, Михалыч порет осебятину:
- И , наконец, Людмила, о главном ! МЕДЛЕННО ВСТАЕТ!!!
- УБЬЮ ГАДА!!!! !Басом орет режиссер из суфлерки и с грохотом лезет на сцену...
Опрометчиво бросив рейсшину, Михалыч пытается спрятаться за скамейкой. Но был найден и деревянная рейсшина опустилась на его голову, благоразумно прикрытую портфелем. Не дожидаясь продолжения смертоубийства, Михалыч бросился вон со сцены.За ним, с деревянным обломком убегает и режиссер.
Людмила, оставленная в одиночестве перед хохочущим залом, пытается "договорить" остатки своего текста, вылетевшего из головы:
- О Боже, руки наложу,
Прости, безумную Людмилу.
Кто ж деток будет нам растить?
Кормилец наш меня покинул!
Иль испугался сильно так,
Меня - как страшное виденье
Иль не была я никогда
твоим прекрасным тем мгновеньем
Упала......рыдаю...
...
внезапно на сцене появляется растрепанный, но гордый собой Михалыч, он поднимает совсем ошарашенную Людмилу
- Какие деточки? Откуда?
Позволь тебя сейчас спросить.
И, руки, ты зачем ломала?
Зачем вдруг стала голосить?
Кормилец твой в бега подался?
А я, простите, тут при чем?
Каким он был? Портрет остался?
Давай заявим мы о нем.
Вмиг понесутся телеграммы
ПристАвов всюду известить
Что от обязанностей скрылся,
И не на что детей растить!
Его споймают, руки скрутят
И мордою положат в пол.
Дубиной почки отметелят.
А то - в бега! Ишь ты, орел!
Вернут в семейную лоханку
Направят мысли в нужный путь...
Людок...мне рупчик на пол-банки.
Клянусь с получки все вернуть
Получив ,якобы, рубль, спешно уходит со сцены.
Людмила снова пытается "доиграть и договорить" первое, что приходит в голову...
Он все забыл, амнЕзии поддался Забыл все светлое что было
И я опять одна! Так надобно тебе, Людмила.
Не смей ракушку разевать на то, другим, что разрешалось
Тебе нельзя, вот так одна опять ты и осталасьhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
О, выпью яду я
Вонжу я ножик в сердце
Как Анна брошусь под состав
кому доверилась?
Какому-то там ЗАЕ
Глупа, ах как же я глупа
А ну вас всех
Вы не дождетесь мести...
Услышав последние слова, механик сцены включил рубильник и занавес, наконец, прекратил ее мучения..
размахивая "примой" Михалыч витийствует в курилке:
мне анекдот вчера приснился:
Наш Вася был "боксерской грушей".
Имел косыми и нос, и уши.
Вспотел Валуев его дубася,
СпаррИнг-партнером служил наш Вася.
Нырнул налево наш мужичонка.
И Коле в лоб понеслась ручонка...
Но лоб у Коли - броня от танка.
Отскочит звонко снаряд - болванка.
А вот у Васи такого нету.
Из Васи Коля творил котлету...
Открыта челюсть. Не видно рук.
Наш Вася слева смастырил хук!
Обмякло тело его жены,
Ничком собралося по - вдоль стены...
Ломают руки ему менты-
Чего же Вася наделал ты?
Рыдает Вася - инстинкт подвёл.
Совсем не помнил как к дому шел.
Опухла морда, расцвел синяк.
Жена открыла, а он ей - шмяк!
- Оставь привычки, покинув зал!
Пойдешь на кичу - следак сказал!
- По полной мере оттянешь срок,
За всех боксеров тебе урок! :27:
Уютная комнатка.По виду - бухгалтерия.
Здесь двое.
Людочка - главбух, "ворошиловский стрелок" своих несчастий
и вездесущий Сантехник.Он же - полотер.
Людаглавбухhttp://forum.klerk.ru/images/buttons/viewpost.gif (http://forum.klerk.ru/showthread.php?p=53346652#post53346652)
- О, выпью яду я
Людмила, мне вчера сказали,
Что сахар, это белый яд".
Давай отравимся "чайковским"
И все проблемы сложим в ряд.
Кто там сбежал. И кто - покинул.
Разбросим картами на стол
Валетов - влево, дамов - вправо.
а джокеров, метнем на пол.
Ну, что? "Бубнового" гадаем?
Или "Крестового", скажи.
Сейчас твою судьбу узнаем,
(мне два кусочка положи!)
Итак, девятка пик приперлась.
Готовься, Люда, в дальний путь.
Сейчас "королика" б такого.
Любовь бы удалось вернуть...
Ах ты! Бубновая десятка!
К деньгам! Людмила! Вот-те раз!
Ну! Ну! "шестерочку" по масти!
Восьмерка треф! ...
(Михалыч быстро собрал карты в кучу)
Людмилка, карты - не указ!
Женатый он! Людок, такое
Не часто встретишь, я - клянусь!
Давай на что-нибудь другое
На путешествие. А, Люсь?http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
в тему "Вид из моего окна"
Вот и осень подкралась к окошку,
За неделю дозрела рябина.
Подкрепляется дрозд "на дорожку",
Далека от "Московской" чужбина.
http://blogs.klerk.ru/images/foto/f_106989dedd8e9fbcc6bc4000587fddbb8a038a.jpg
Страна больна.Диагноз - страшен:
Гангрена!
От Кремлевских башен.
До дальних сопок Сахалина
Не государство, а " малина".
Кто ближе сел, тот "пилит бабки",
В бюджеты запуская лапки...
Цитата:
Заказ на поставку программно-аппаратного комплекса для поддержки общероссийского официального сайта госзакупок разместило Федеральное Казначейство, указав в качестве максимальной суммы заказа - 778 млн рублей (что составляет 26 млн долларов). У экспертов такая сумма вызывает удивление, ее сравнивают с затратами на интернет-энциклопедию Wikipedia в 7 млн долларов в год, пишет газета "Известия"
...
Последний раз главный российский сайт госзакупок капитально модернизировали в прошлом году, потратив на это 360 млн рублей. Обновленный вариант функционирует с 1 января 2011 года...
тут (http://www.goszakaz.ru/news/goszakaz/9707)
Леченье газовой гангрены
Одно: вскрывайте сразу вены!
Поскольку нету "лекарей"
Способных воров гнать взашей. :confused:
-Helena-
08-26-2011, 04:39 AM
YUM, ...ты талант...легко пишешь, но твой театр рвет мне серце...
http://s16.rimg.info/29a729bbbc686310d9954095d90160d2.gif (http://smiles.33bru.com/smile.126246.html_sid=ef26cb186b6e6d0ec9972d49d652 0cc9)
YUM, ...ты талант...легко пишешь, но твой театр рвет мне серце...
http://s16.rimg.info/29a729bbbc686310d9954095d90160d2.gif (http://smiles.33bru.com/smile.126246.html_sid=ef26cb186b6e6d0ec9972d49d652 0cc9)
ну-ну, не плачь,
там впереди, от середины,
повеселее есть картины.
у нас тут не театр драмы,
ведь к нам сюда заходят дамы!
а дамски слезы - как вода,
а от воды - всегда беда!:sfs:
-Helena-
08-26-2011, 08:02 AM
Не всегда вода -беда!
бывает радость иногда.
Прыгнул в воду - красота!
не вылезал бы ..никогда!
Wella
08-28-2011, 12:23 AM
в тему "Вид из моего окна"
Вот и осень подкралась к окошку,
За неделю дозрела рябина.
Подкрепляется дрозд "на дорожку",
Далека от "Московской" чужбина.
http://blogs.klerk.ru/images/foto/f_106989dedd8e9fbcc6bc4000587fddbb8a038a.jpg
вспомнила песню.. Ирина Понаровская Рябиновые бусы
http://www.youtube.com/watch?v=RMi7S0Hot78
Та-а-ак! Безобразия на рябине за окном продолжаются.
Сегодня прилетела стая соек.
Навела на мысль о продолжении предыдущего опуса.
Вот и осень подкралась к окошку,
За неделю дозрела рябина.
Подкрепляется дрозд на дорожку,
Собираясь лететь на чужбину...
И, грустить, дорогая, не нужно,
Седину в волосах замечая.
Поздним летом стареют подружки.
Ты всегда у меня - молодая!
Загорелая, с носом в "веснушках"...
Твои локоны глажу расческой.
Мы, конечно не скажем подружкам,
Это я тебе красил прическу.
-Helena-
08-31-2011, 07:27 AM
Та-а-ак! Безобразия на рябине за окном продолжаются.
Сегодня прилетела стая соек.
Навела на мысль о продолжении предыдущего опуса.
Вот и осень подкралась к окошку,
За неделю дозрела рябина.
Подкрепляется дрозд на дорожку,
Собираясь лететь на чужбину...
И, грустить, дорогая, не нужно,
Седину в волосах замечая.
Поздним летом стареют подружки.
Ты всегда у меня - молодая!
Загорелая, с носом в "веснушках"...
Твои локоны глажу расческой.
Мы, конечно не скажем подружкам,
Это я тебе красил прическу.
http://s14.rimg.info/069d09eff010ec69abb8c2117501c8c0.gif (http://smiles.33bru.com/smile.119138.html)
Что-то "костлявая" по моим родным и близким начала прогуливаться. Вот, сестренку любимую, прибрала.
===
Родина слышит? Родина знает?
Как понемногу народ вымирает?
За четверть века сотни солдат
В землю ушли, вспоминая заряд.
Атомный, что полигон разукрасил...
Новая четверть - подводим итоги:
Тысячей граждан протянуты ноги.
Живших в Поволжье в лихие годины,
Век- предыдущий. Конец середины.
Облако Тоцкого всех нас накрыло...
Ядерный гриб, я не помню, конечно.
Был малолеткой и жил я беспечно.
Но, отложилось в память невольно
Гриб-дождевик, словно мячик футбольный.
Я их пинал, но они не летали ...
Да, вот еще, из больничного детства:
"у ней белокровица", как верх кокетства.
Страшный диагноз, почти приговор!
Больше не слышал его я с тех пор.
Видимо всех излечил "рыбий жир".
Женщины, знаю, живее мужчин.
И у меня, на сейчас: три-один!
Язва, рак легких, тяжелый инфаркт.
И...белокровица, мать ее так!
Через полвека сестру догнала.
Родина слышит ? Родина знает ?
Как свою Алечку ЮМ отпевает?
И снова, "Депрессняк".
Осенний
Действую те же лица:
ЛюдаГлавбух- Чемпион по несчастной любви
Глиссандо - главный режиссер. Медленно скользящий вдаль.
Вездесущий сантехник и его приятель актер-собутыльник Квайгон.
===
В курилке стонет Главбух, замордованный отчетами, несчастной любовью и сентябрьской погодой:
Осенняя депрессия
Все время тянет спать.
Апатия нахлынула,
Так хочется сбежать!
Сбежать от мира скучного,
Серей день ото дня...
Ах солнце, солнце, солнышко
не прячься от меня...
Устал я, люди добрые,
Пахать-пахать-пахать
Спасите, помогите мне
Не дайте мне пропасть..... http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
Разумеется встревает сантехник:
Гормональные проблемы.
Ты гони их, Люда, вдаль.
"пить" не "пить" тут нет дилеммы,
Если в сердце есть печаль .
Если солнце-октябренок
Нас не балует лучом,
Твердо помним аж с пеленок -
Нам и это ни по чем!
Если есть вино и и кружка,
Ты его чуть-чуть налей.
Выпей, добрая подружка.
Сердцу будет веселей!
http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/silly.gif
Если ж солнечных консервов
Не нашлось в шкапу твоем
Для успокоенья нервов
Ты ко мне зайди...найдем!
Отпихнем в углы балансы.
Уронив на ногу клупп,
Мы затеем танцы-шманцы...
Что, сантехник, скажещь - глуп?
Мол, не выйдет с депресснЯка
Женщина который год
А вот энтот алко-няка
Знай одно свое поёт.
Ну и ладно, ну и значит
Так положено судьбой.
Сам-один свою заначку
Раскатаю...шут с тобой
сделав обиженное лицо сантехник удаляется в сторону своей каптерки, по пути с надеждой оглядываясь на Людмилу, ошарашенную неожиданным поворотом в ходе мыслей полоумного.
Резкий изгиб объяснялся просто - у сантехника "горели трубы", но как служащий в приличном месте, он не мог пить один...http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
И снова, "Депрессняк".
Осенний-2
Главбух, стеная и заламывая руки...
там ужо не первый месяц
в баре стонет пузырек
манит блин зараза видом
а никак...не сдан отчет
эта...- сказал ЮМ и густо покраснел.http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/icon_redface.gif- Не стонет! Отстонался, голубчик. Третиво дня, преставился.
Не, Люд, мы обязательно, как только... сразу вернем.
Опять же, чтобы тебе с отчетами не мешало его нудное стенание.
Мы его и эта...уговорили , не стонать, значит.
как закрою эпопею
с этим кварталом, мой друг
я к тебе с такой затеей
быстрей зайчика примчусь... http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
---
Сантехник:
ну, как зайка, это - лишне
надо, Люда, проще быть.
Сформишь Блудного делишки
Заходи. Уж так и быть!
Мы с тобою, друг сердешный
Посидим, вина испьем.
Наша жизнь- что ад кромешный.
Вот ее вином зальем!
Помню, был я енералом
В пьесе Горького "На дне".
Всей-то роли - встать с бокалом
Дифирамбу спеть жене.
Мол, какая ты красотка
Вся - особенная стать...
Но, меня сгубила вотка!
Развезло - не смог я встать.
Так, сидючи, речь задвинул
Я минут на двадцать пять!
Ой Людок, что было дальше....
Ни сказать, ни описать!
Данте с опытами в круге,
Мне, конечно же, помог
Жаль, что речь моей "супруге"
Записать никто не смог!
Я ее сравнил с чертовкой,
Что искрит на раз и два.
Объявил сердец воровкой
Вспомнил, разные слова...
Плавно перешел на коду,
Намекнул на секс в ночи...
В общем, жару дал народу!
Благо в зале - псковичи!
Дело было в славном Пскове
Где совсем не знал народ
Как глумил Самгин в алькове,
Зная к девушкам подход.
- Идиёт! Ты с бодунищща
"Жизню Клима Самгина"
Рассказал. Страниц с пол-тыщи
Литру выхлестав вина...
Так шумел - ревел Глиссандо,
На разборе поутру
Усмехалися актеры...
Ой, Людок. Да все я вру!
Я тебя хотел утешить
И придумал этот бред...
Ну, сдавай свои отчеты,
И - в кафешку, на обед...http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
В театре прибавление. Новая "сценическая площадка" с новыми персонажами.
Действующие лица:
Irusya - женщина -вамп! Говоря о себе путается в показаниях относительно возраста.
Glissando - был когда-то режиссером театра, сейчас - птица вольная.
Andyko - очень суровый мужик. Попросту говоря, модератор ветки
YUM - в данном месте, старый дед в валенках.Постоянно спит на раскладушке.
--
Irusya в возбужении :
- ёперный театр, прям мистика и ужас!
"...И ты держала сферу на ладони
Хрустальную, и ты спала на троне,
И - боже правый! - ты была моя..."(с)
YUM, услышав слово "театр" откликается, поднимая голову бормочет:
Да, ты была моя, когда спала на ложе.
Хрустальном. На семи цепях.
И, вдруг...зачем же, правый боже!
Явился вертопрах!
Бабку Ёжку подпоил, ратный подвиг совершил
- гроб разбил
И губы захватив твои, перстами,
Каменьями украшенными в ряд ...
Прильнул к твоим губам развратными устами,
Таинственный задумавши обряд.
Ах , боже мой, какая скука тебе подушки поправлять
и похоть своеручно утолять .
Скажи мне, Ира, ты какого хрена,
во гроб хрустальный улеглась?
ужель ты не пугалась тлена?
Ждала там прЫнца лет шашанадцать. Ась?
десяток молодцов, собой достойных
тебя пытались разбудить.Но не сумели ...
возбудить!
Вмешивается скользящий мимо Glissando :
Она в гробу желала гота
Увидеть или взять за что-то.
Да нафик ей бы нужен принц!
Иль некрофил, иль сатанист.
Ты, Юм, даешь.. какого хрен,
С утра не евши нам про тлен 8O
Andyko смеясь в усы, все ж проявляет власть:
"И губы захватив твои, перстами" о господи, это как?
YUM Оправдывается:
:rtyu: понятия не имею.Извращенец-жеж. Садюга!
Вот когда нормальные, там, пацаны приходили.Она ни в какую.
ПрЫнца ей подавай! И на белом коне, чтобы обязательно!
Вот и дождалась. Прискакал. Целоваться полез, прям с порога.
Ни руки не помыл ни...
Конским потом от него разит
на версту,
и микробов по мильёну
на персту.
но девицы, сумасшедшие оне -
все им пофиг. Лишь бы был он
на коне!
вот упрутся, не берут
ни в ум, ни в толк,
что за лошадью всегда крадется
волк!
не пугает их суровая
напасть
- где зимою для коня еды достать?
Ах! какая сбруя и седло...
Ах, какая грива у него!
А в седле, прекрасен и статён
Восседает избиратель жён.
Ах, какие плечи и спина!
Ой, какая ровная она!
Гордый взгляд и шапка набекрень...
Т-т-ьху! ты тьху!
Прийдет же в голову такая дребедень! :rolleyes:
Как обычно, под Новый год, взрослые впадают в детство и требуют рождественских чудес и сказок...
Попробуем, сказал сантехник, поудобнее устраиваясь на стуле и вертя в руках коробочку с леденцами.
Сантехнику доктор запретил курить и теперь он страдал...
В одном красивом, но не очень большом офисе, жила-была... Скрепка.
Да-да, обыкновенная, канцелярская скрепка.
Жила она в небольшой картонной коробочке, лежавшей в правом верхнем ящике письменного стола. Жила он в коробочке совсем не одна, там были и другие скрепки. А рядом с коробочкой лежали карандаши, степлер, пачка самоклеящихся бумажек -стикеров и кое-какие другие канцелярские мелочи.
Скрепки в коробочке жили дружно. До тех пор, пока однажды коробочку не извлекли из ящичка и не высыпали их специальную ямочку для скрепок в настольном приборе.
Здесь их общее количество стало быстро уменьшаться. Они исчезали по одной , по две ...а однажды случилось ужасное! Кто-то, очень добрый, захватил целую кучу скрепок и перенес их на другой стол.
Наша скрепка осталась совсем одна, да и то только по той причине, что ....
кхе...По какой причине Скрепка застряла, ума не приложу. У меня скрепок на столе года два как не водится. Может кто мысль подаст? ну ладно, молчите...сам чё нить..постепенно придумаю.
Самым грозным предметом на столе был Дырокол. Он был весь такой ...как бы это сказать? Брутальный! Да- брутальный! Скрепка слабо представляла себе что означает это слово , но Хозяйка стола, та самая, которая унесла всех подружек, очень любила повторять это слово.
Смотрела на сидящего за соседним столом Сашу, вздыхала. А когда он поднимался и проходил "на покурить" , Хозяйка вздыхала и повторяла - Какой брутальный!
Скрепка очень не любила Сашу за его частые походы в курилку. Потому, что когда он возвращался, от него омерзительно пахло чем-то прокислым, жженой тряпкой и плесенью! Скрепка сама не знала откуда у нее такое тонкое обоняние и много слов, но вот такое приходило в ее ум...или куда там.
Ах, да - Дырокол!
Великолепный, импортный, с удлиненной рукояткой. Он мог одним ударом пробить почти десять листов бумаги! Почти, потому, что одна из дыропробивальных ног у него затупилась. И два последних листа не пробивала! Хозяйке приходилось выковыривать застрявшую ногу маникюрной пилочкой.
Пилочка была веселой и отзывчивой! Она весело звенела, падая под стол и постоянно играла в прятки со своей хозяйкой. Пилочка была мастерицей на разные дела : она могла заворачивать винтики на очках, разрезать согнутую бумагу и даже размешивать сахар в чашке.
однажды Маша (так звали хозяйку стола) попросила Сашу помочь ей с календарем. Саша был сноровист и рукаст ( как каждый единственный мужчина в дамском коллективе), не долго думая, он взял Скрепку отогнул, согнул и воткнул один конец в крохотную дырочку на стене. На другой конец Скрепки Саша помести что-то тяжелое. Как догадалась Скрепка - Календарь. И началась у нее новая, светлая жизнь!
Каждое утро Маша передвигала что-то в календаре и поправляла Скрепку. Днем нередко она задумчиво или мельком смотрела на...Скрепка думала, что на нее. И очень этим гордилась.
А перед самой Скрепкой открылись необозримые перспективы! Прямо перед ней было Окно. За ним раскачивались верхушки незнакомых Деревьев. А иногда , там в синем Небе, показывалось яркой блестящее... Маша говорила, что это Солнце!
Но самое интересное был на столе у Маши. Скрепка сначала думала, что это тоже - Окно, только маленькое. Потому, что в нем постоянно что-то менялось, иногда - двигалось. Но скоро она узнала, что это не окно, а Монитор. И Маша с ним работает. Было интересно смотреть как на белом Мониторе возникают черные букашечки, которые выстраиваются в длинные ряды. Маша - пишет статьи! Иногда в Статью помещали картинку или фотографию. Но иногда, когда у Маши не было Работы, она уходила куда-то далеко-далеко, в какой-то Интернет. Это было безумно интересно! Потому, что на Мониторе возникали совсем разные, часто самодвижущиеся картинки.
Скрепка довольно быстро подружилась с черной дощечкой на столе, на которой было много небольших кнопочек. Дощечку звали Клава и она рассказала, что кнопочки предназначены для того, чтобы писать Буквы. Когда люди уходили из офиса Скрепка и Клава долго разговаривали, но не просто абы - что, Клава научила Скрепку понимать буковки. И теперь Скрепка довольно сносно читала текст на Мониторе. Но, иногда, буковки не складывались в понятные слова. Скрепка расстраивалась их-за своей бестолковости, но Клава успокоила ее, сказав, что это Иностранные Слова.То есть слова на другом языке и, чтобы их понимать, нужно выучить этот язык...
Календарь , висевший на Скрепке, становился все легче. Маша - все задумчивее, пока однажды в кабинете не возникла Большая начальница и не распорядилась "украсить все как положено".
Рукастый Саша принес небольшие, сильно пахнущие ветки, тем самым приглушив неприятный запах, исходивший из его угла.
На эти ветки стали нанизывать всякие блестящие шарики и приятно шуршащую мишуру. Вместе с Игрушками на ветки стали вешать и конфеты, и яблоки...Ниток в офисе не нашлось и для подвесок использовались такие же скрепки из других коробочек. Заметили и нашу Скрепку. Ее повесили на ветку, прямо вместе с последним листком календаря.
Скрепка очень обрадовалась потому, что рядом с ней оказались разноцветные шары, в которых она выглядела заметно пополневшей.
Может быть именно по этой причине к ней и обратился Маленький Принц. Он был очень вежливый и воспитанный. Правда, от его вопроса - что Вы делает сегодня вечером, Скрепке стало немного не по себе. Принц смутился и сказал, что нахватался глупостей, когда висел на прошлогодней елке.
Маленький Принц рассказал Скрепке историю про розу, которая росла у него на Планете, как он за ней ухаживал и как потерял ее...Это была очень трогательная и грустная история.
И, чтобы развеселить Скрепку Маленький Принц рассказал другую сказку - про Золушку. А потом еще и еще.... Принц знал много - много разных историй, потому, что происходил из очень большого дворца по имени Библиотека. Где было много Книг ...
Так они и проведи долгие новогодние праздники. Игрушки и Скрепка, Маленький Принц и мишура...
А потом, праздники кончились.
И в офис снова пришли Маша и Саша.
Скрепка сразу увидела, что они совсем другие. И совсем иначе относятся друг к другу.
Но это - совсем другая история.
В театр заполз новый зритель.
Встречать его вышли все остатки трупа...труппы, то исть.
Нового зовут
Нефиля (Nephilia)
... ну вот, придумают себе...
Нефиля:
еще можно носом по клаве стучать, но тогда мня санитары увезут, а вы без зрителя останетесь
я поняла, что у меня крыша начинает медленно сползать в пятничном клубе.
ЮМ острит:
- гвозди некачественные попались:
"тихо шифером шурша крыша едет не спеша.."
Появляется Завхоз
- пыль. остальные как всегда под сценой (в оркестровой яме)
- а что они там делають?
кажись приметили... не пора ли спрятаться? *нагнулась в поисках пенсне* упаси от взора пианного сантехника...
Хрррясь!
- комментирует второй зрители Эхинацея, в простоте -Эха!
ЮМ с чувством и патетикой:
над седым чехлом партера гудко носит Эха "хрясси"!
В полутьме бродя зигзагно!
Эти гуды слуху вредны - ибо тон их возвышающ
И терзает музыкальный
Слух заснувшей "первой скрипки"!
Мерно храплющей в той яме, где работу вечерами
Совершает коллективом.
Гудко! Пусть сильнее грянет Гудко!
Потому, как на автобус наша скрипка опоздает
А за руль своей машины ЮМ ее совсем не пустит
Опасаяся последствий.
В той же яме, только слева, смирно дрыхнет наш ударник
С барабанами в обнимку и литаврой под щекою.
Этот - спит пускай до утра, потому, что дома встретит
Скалкой верная Сильфида,
грозной фурии подобна.
Барабанщик - подкаблучник, в люди выйти не сумевший
А ведь подавал надежды в музыкальной школе нашей.
Только шайбой "Золотою" был убит талант мальчишки
(Если в скрипачи подался, не хрен клюшку
цапать в руки!)
Медной каской отражаясь спит на стуле баба-Оля,
Что пожарницу по штату, если нужно, совмещает.
Только ЮМ печальный бродит пересчитывая стулья и
бутылки собирая,
Угораздило дедулю после первой отрубиться!
И когда народ закончил, он готов начать был снова,
Но - разъехались актрисы, разбежалися актеры
Потому, что делу - время, а портвейн не может литься
Бесконечною рекою!
"Шоу! пусть сильнее грянет шоу,
И конечно - маст ту гоу... " !
Грянул ЮМ, охрипшим басом,
Испугавши двух пингвинов, прятавших тела в кулисе.
Завершался день рабочий...
Как обычно
Очень грустно...
Из зала Нефиля , речитативом:
слышу стон звучит со сцены
стук бутылок, запах пыли
кто -то там, охрипшим басом
подражает песням Queenа
Упс! Застучали барабаны!
Кто-то стало быть проснулся!
Пробежали 2 пингвина
Унося с собой кулисы.
Только Ум печально бродит
щупая свой алкатестер
спит на стуле баба-Оля,
снится ей с Делоном вестерн!
Вмешивается Ланка, завхоз, хормейстер, и - вообще... девченка "при делах"
А новогодний спектакль будет?
Нам пожалуйста сказочного, доброго, вечного И чтоб принц в главной роли
Из зала просят уточнить (наверное - продавцы билетов)
А конь хто?
Ланка :
конь? коня надо у сантехника поспрашивать он в том году от фикуса гонял какую-то клячу.
Очнулся сантехник, пришедший оттуда...
погодите, тети, с клячей.
кто пустил пингвинов в дом?
вмиг устроили - содом,
страстью сцеплены щенячьей.
Добро -дело, кабы пьяны
Зрители сидели в зале
и скучали и зевали.
На сценарные изъяны.
Нет - внимательны и даже,
Глаз кося на партитуру,
Видят каждую фигуру,
Не прощая малой лАжи!
Эти ж двое, не артисты !
Просто страсть их захлестнула
И на сцену затолкнула,
Как цыгана звон монистов.
И, пока мы тут вкушали
Мед, нектар, портвейн и водку
Услаждая глаз и глотку,
Эти двое не дремали!
Занималися любовью.
Как напишут в протоколе
Удивлялся зритель в зале, отложивши партитуру
про Кармену и Тореро.
Потому, что не балетной вдруг представлена девица, кегле в бойлинге подобна.
В смысле том - на ней одежды было меньше, чем на кеглях когда в них шары бросают...
Да и сам шарометатель был далек от балеруна внешним видом -
весь в наколках,
Он девицу крепко обнял, сделал пару пируэтов, рассмеявшись прямо в рожу
удивленному тромбону.
Наш тромбон, боюсь, сегодня в дудку дуть уже не сможет ибо крепко озадачен дочь признав в девице - кегле.
Ложе, там где Дездемону по-Шекспировски кончают, обнаружили пингвины,
возлегли на ней, картинно разбросавши одеянья, те что к этому моменту кое-что, кой-как скрывали....
Дальше я уже не помню. Был повержен изумленьем (Эха скажет что - портвейном!) .
Я прилег за контрабасом, подстелив чужую шубу, интересно кто без шубы, даже если не мороз?
Долго ль коротко я дрыхнул , но проснувшись обнаружил - в дупель пьяных оркестрантов.
Вкупе с зрителем Не-Филей, завернувшей в партитуру хвост от скубмрии копченой.
Пива! Дайте ЮМу пива!!!! Голова его трясется, прямо чУть
и все
- отпрыгнет и покатится по яме, оркестровой что зовется...
Грустная история, случившаяся в конце длинных праздников
(почти правда:wink1:)
Действующие лица :
Почти трезвый сантехник
Вечный фикус театральный, по случаю праздника в роли елки
(ЮМ с изумлением смотрит на принаряженный фикус.
Пытается связанно выговориться... )
Эх! кабы молодость знала!
Эх! Кабы старость смогла...
Смогла удвлет...удвл...удвле..твориться прошлым
И нового не пожелать!
Зашел в соседний хипир--маркет
Чтобы здоровье исправлять!
Ведь мне же завтра петь со сцены!
Ведь там жеж..на работе...храм!
Чудной девахи -Мель..пом..пены.
Там до чертей красивых дам!
Оне в тиатр..пришли с обновами ,
Упла..уплоч...запл.. с билетами за три рубля!
По-старому! Три тыщи -новыми!
А, я - как ТЛЯ!
Немыт, небрит, не опохмелен...
Брожу по сцене, аки тать
Имею мысль одну - Елене,
Как поскорей признанье дать?
И шастнуть в наш "буХВет вокзальный",
Где цены правят жуткий бал...
(Где этот "Блудный" ? слон педальный!
Он этот ценик "заряжал!)
Не думая, что нам ... артистам
его с' всем не приподнять....
Но, я отвлекся!
В магазине я гордо карточку достал.
Каких-то жалких : сто-питнадцать,
Платить...но тут кассир заржал!
- Послюшай, дядё, твоя карта
не хочет денег отдавать!
Давай, скажи, чего обратно
С корзина станем возвращать?
Позор почти накрыл, бордовый
И ясный свет померк в глазах!
Сырок? Шампунь? "Обед готовый".
Два пива ? Н-Е-Е-Т !
Рази меня, Аллах!
Порылся в "портмоне" потертом,
Обшарил все карманы...что ж.
Когда не надо -их до черта!
Когда нужны, так не найдешь!
Кой-как нашарил я ... сто-восемь,
Смеется жалостно кассир
- Иди, шайтан! Потом заносищь...
(Будь славен, православный мир ! )
Узбек? Таджик? Он понимает -
Что праздник нужно завершать.
А эта..."банка" напрягает!
Где деньги дел...калёна мать?
Не может быть сейчас такого,
чтобы закончить в один час
И праздник Рождества Христова,
И деньги в карточке у нас!
Сантехник в курилке.Убивает рабочее время.
О! Вчера, во время ужина, телевизор сказывал, что мужики, значит, инопланетные все. Как есть - все!
А женщины, они, как раз, наоборот - местные! Землянки, тоисть.
Да-а...
Дело было так.
Прилетели, значит мужики, еще до потопа, с Аль-да-Барана. Ну не с самого, а с какой-то там планеты обитаемой. У них там, проблема какая-то...
Да.
А тут, значит, на земле, обезьяны. И стали мужики, за теми бизьянами страдать. Не, мужики-бизьяны им не надобны, а вот тётьки ихние... На Баране-то с этим делом - беда!
И стали они, значит, с одной стороны тётек бизьянньих поднимать в смысле интеллектуальном. Ну, там - центральное отопление, стиральные и посудомоешные машины...Ой...Не сразу, не сразу...
А сами, значит, стали опускаться. Понятное дело, тётьки еще не в курсе, что мужики должны быть без бороды, носки стирать и платки носовые из кармашка, значит, чтобы...
Но я думаю, что "ученые" тут ошибились.
Нет. Приезжие мужики, дабы тетьки-бизьяны их не оттолкнули были просто вынуждены маскироваться под местных бизьянов.Вот и пришлось обрастать шерстью ради маскировки и привлечения тётек к диалогу о любви.
Ученые, бают, что тётьки, они внутрь ориентированы. Дабы, значит, в космолете все уютненько...ну, там, занавесочки, рюшечки...А мужики, опустелые, они - навнешь чаще всего. Космолет этот им, пока они с энтого созведия Барана ехали, надоел до чертиков им, приезжим, подавай приключениев и всяческих скаканий по горам и драчек с мамонтами и саблезумыми зайцами.
Да-а..
Короче, приезжие мужики, они генные инженеры были.
Не все, конешно, Менделеев, то - химиком слыл.
И вот они, значит, при помощи инженерии, напильника и менделеевской формулы, стали хромосомы исправлять. С одной стороны, чтобы самим не отличаться, с другой- чтобы у тётек - бизьян волосов на теле убавилось, спина выпрямилась ...ну там..походка от бедра, ресницы - максфактором...взгляд решительный, бескомпромиссный ( кстате, а чё эт такое?)...
Но тут, оказия! они, когда своих стартовых площадок, чтобы ехать к Барану своему и другим планетам, понаделали, не рассчитали.И первые - же ракеты, увозившие мужиков и заполоненных тётек, сильно разогрели атмосферу.Тут и потоп !
Дальше рассказывать?
Там про тётькины мозги ишшо.Что они не втуда повернуты...Ну это мужики-ученые так исследовали, правда.
Сантехник с Квайгоном, обсуждают проблемы выборов.
---
- У нас в России издревле повелось, что выбор не для нас!
Вот, допустим, решил жениться, вышел в поле растянул лук и пустил стрелу. Куда прилетела, оттуда и взял.
- ну и как жена?
- а как попадешь!
Как обычно, в преддверии праздников в театрах начинается некоторое оживление.
Не стал исключением и наш "Депрессняк". Из ниоткуда вернулась Екатерина Алексеевна, Леночка- костюмер и решительный, но несобранный Квайгон.
Радости трезвого, как всегда, сантехника не было предела.:bis:
Тут и сценарий начал нарисовываться. Практически - юбилейный. 95 лет Февральской революции. Не кот чихнул! Нужно как-то отметить, предложил сантехник и началось...
====
Действующие и сочувствующие лица:
Екатерина Алексеевна - постоянный зритель, на этом основании позволяет себе выступать критиком.
Нефиля - пробующая себя на роль первой любовницы актриса из провинции. Разумеется, мечтающая о главных ролях.. и не только в постели.
Михалыч ( он же- Сантехник.) - Автор всех каверзней и непоняток в театре. Между делом, наматывающий красную нить действий по сценарию
Квайгон - ВРИО главрежа театра.( друг и собутыльник Михалыча.)
====
Екатерина Алексеевна, появляясь неожиданно из ниоткуда:
- таааак..сантехник мошенничает!денех как бы нет,но при этом всегда пьян,аднака http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif труппа сбежала,зрители бомжеватого вида дрыхнут на задних рядах..безобразие!
(обращаясь к сантехнику)
дайте жалобную книгу!!
"Сантехник" включает "Ваньку-дурачка" и начинает его валять:
-а я , что? Какая книга?
А это спят не бомжи, а электорат, который на митинги приехал и заблудился. Я и пригрел, чего теплу пропадать? МЫ их в четвертом акте выпустим. У нас, как раз, к 95-летию Февральской революции действо будет...Так они, эта...часть - зрителями, часть - участниками.
Режиссер сказал, что действовать будем прямо в зале. Вовлекая зрителей. У нас-же театр третьей категории, если помните. Зрители играют самиhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Вот так неожиданно навесил себе на шею хомут новой постановки
Из заднего ряда партера появляется Нефиля:
хто енто тут бомжеватого типа а?!
Сантехник, радуется поддержке и продолжает усугублять свои проблемы:
о, хорошо, что ты зашла.
У нас, как раз, есть женские роли нераспределенные.
Эсерка Фаня Каплан, Инесса Арманд, балерина Кшесинская и Надежда Константиновна Крупская(в молодости).
На какую подписывать?http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Нефиля, с сомнением:
чет злая я по натуре... давайте Каплану...Пойду оружие добывать.
Спустя некоторое время к служебному входу подкатывает с грохотом "монстр", из котрого выскакивает чумазая Фанни- Нефиля
http://forum.klerk.ru/attachment.php?attachmentid=48391&stc=1&thumb=1&d=1329314526
Сантехник в притворном ужасе
Фани, Фани! Ты ничего не перепутала? С этой монстры Ленин должон говорить, а не ты!
Нефиля , игриво :
а кто у нас Ленин?! http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
И, кстати, это не моё! Моё - во оно...На Весь Совнарком хватит.
http://telegraf.by/imgDbPermanent/4f/4f8ab8b254a94f33811aeaaca9b7a7ca_Gallery.jpg
Сантехник, уже по - настоящему в испуге:
О, госпидя! Кто ж его на станок-то пристроил?
Нет, Фанни, не пойдет! Исторической правды не будет.У тебя - браунинг должон быть. Да и то, в 18-м году.
Откатывает пулемет за кулису и пытается свернуть на другую тему:
И что тебе Совнарком? Он еще не скоро появится!
У нас тут Февральская революция будет
Кстати, а никто не в курсе, какого числа она случилась? Ась?
Я тут сложил пальцы к вееру...8-го марта!
Вот откудова у нас этот "женский день" нарисовался.
КПСС, обозвал его днем работниц, а сам, квасил по-поводу совсем другому.
Ну , пес с ним...
По сценарию.
В 1-м действии будут голодать. Семья в полу-подвале.
Мать, и четверо детишек.
Ага, они, значит голодают. Детишки плачут, ручонки тянут - сиську просят, а тут приходит отец всей семьи. И начинает, в пьяном виде, куражится.
Тоже, ручонки тянет, но к правде!
И ему, значит, продвинутый мужик, с усами, будет эту правду резать.
Фани тоже будет тут, она придет заботиться о детях. С красным, значит крестом и в длинной юбке.
Фанни, у тебя есть красная юбка с длинным крестом?
Фанни- Нефиля
найду... надеюсь тама быка никого не должно пастись по сценарию?...
где достать крест?!!! недалеко кладбище...пойду сбегаю...
заодно обменяю пулемет на браунинг http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/yes.gifСкажу - не пригодился...:wink1:
Сцена первая. Действующие лица и образы.
Мать - некогда красивая, но сейчас сильно ненакрашенная дама,
Фанни - подруга Матери еще по Киевской анархисткой группе,
*Дора - подпольная кличка Фанни Каплан
Семеро-по-лавкам - в зависимости от места применения, мелюзга численностью больше одного дитя,
Нищета - временами, безмолвная подтанцовка, долженствующая олицетворять тяжесть и неустроенность бытия,
Отец - трудно сказать определенно, пришел поздно и никакой,
Браунинг - пистолет, который будут все таскать и прятать из угла в угол.
---->
В полутемной комнате у большого стола стоит Мать. Перед ней на столе кастрюля. В руке - толкушка.
За столом, с длинной папиросой в мундштуке, сидит Фанни с гневом во взоре.
По всей комнате мечется, якобы танцуя Нищета. Для усиления впечатления в количестве , не менее, двух элементов, разного степени проявления.
В ожидании, когда они напляшутся, Мать и Фанни сохраняют позу из детской игры "замри"...
Наконец, Нищета заканчивает свои "проявления" и прячутся по углам. Мать и Фанни "отмирают".
Мать, начиная "толкать" что-то в кастрюле:
- Давай закончим этот спор,
Тебе напрасно я внимала.
Поверь, безденежья топор
В моей судьбе срубил немало!
Но, все-же, не готова я
Самодержавие отринуть,
И Богом данная семья
Не может нас, вот так, покинуть!
Державы сей, основ основу -
Помазанник, как твердый штырь
Не можно, как с зерна полову...
Да лучше, сразу - в монастырь!
Семеро-по- лавкам:
- Мам, я есть хочу!
Мать:
Терпи, сынок, Господь терпел
И нам велел, терпеть лишенья...
Скажи-ка, Дора(*) кто напел,
Антисемитские гоненья?
Зачем тебе, пистоль в кармане
И бомбу прятать в ридикюль?
Прилично ли приличной даме
Уподобляться злой Айгуль.
Которая из жажды мести
Готова резать и взрывать...
Послушай, Дора, ты ж слепая!
В кого собралась ты стрелять?
Фанни, откладывает в сторону папироску и достает из кармана браунинг.
- Действительно, я ни черта не вижу
Но вот привычкам изменить,
Я не могу и, даже по Парижу
Я буду с бомбами ходить!
Фанни напевает :
- Спиридонова Мария уболтала быть эсеркой
Это круто, мама, круто! Дай быстрее табакерку!
А пистоль кармашек тянет, я его к чулкам пристрою
Только встречу я Наркома, я наркома - успокою!
Семеро-по-лавкам
- Мам, я есть хочу...
http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
--
Встревает сантехник :
Ты опять взялась за дело -
за наркома. Ведь изменят!
Может не тебе доверят
Укокошить это тело.
Нефиля, посмеиваясь:
вы главное на Ленина рыцарскую броню под пиджак не одевайте
Сантехник, убеждая :
ой, Фанни...у нас на календаре спектакля конец февраля 1917, "шалунишка Ульянов" еще даже до "Апрельских тезисов" не докатился.
Погодите Вы тут с браунингом. Заройте его подальше, да хоть в театральном буфете, среди скатерок. Все-одно их никто еще год стирать не станет.
Завхоз куда-то с офицером убежала (неужто на Кавказ).
И третий год никто не видел костюмера, (забыт в Воронеже, как раз!)
Внезапно появляется Наттаха, давно забытая актриса.
здрасте
я тут тоже вооружена... массой кодексов и шпалой... Правда, одета не совсем театрально - в фуфаечку... подойду на какую-нить роль?..
Сантеник обрадованно:
Будете у нас (задумался...) в фуфаечке ? Матерьной соседкой. То есть, соседкой Матери. А имя будет...будет имя... Да какое нравится.Пока все не заняты.
Шпалу, как Отец с работы вернется, на дрова. Сразу, и на дрова!
Февраль ведь на дворе!
Те же лица плюс Nattaha в фуфаечке:
- О! я придумала! а можно, как Отец вернется - я буду его соседкой-любовницей?? Имя мне будет - Натальюшка. Подойдет?
Михалыч, помахивая авторучкой:
- Да, кстати, а кто у нас "Отец"? Пора бы ему уже с "работы" появляться.
Чай - пятница...
Nattaha резвясь и подмигивая :
- а Отец-то кто ж - таки??? записываться к нему в любовницы на постановку или не стОит
Михалыч, отмахиваясь как от мухи :
- Кто к нам в штанах придет, тот от штанов ..ой...
Одним словом, первый - же пришедший мужеского полаhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif нам в Отцы годится! Так, закончим оргвопросы! Возвращаемся к тексту
Фанни продолжает курить и с горечью в голосе делиться воспоминаниями и размышлениями:
- Сказать хочу тебе, подруга,
Что это счастье - видеть мир!
Восходы солнца и закаты,
И ярких красок буйный пир.
Полет стрекоз.
Гонимых ветром
Круженье листьев золотых,
Тугой прогиб сосновых веток
Под сенью шапок снеговых.
Ты видишь клин, летящий к югу,
И бездну чистого листа...
Но это видишь ты, подруга.
В моих глазницах - темнота!
Последний всплеск отрады света -
Пурпурный , яростный цветок.
Блеснул, как яркая ракета.
Боль.Суд. И Нерчинский острог!
(входит соседка Натаха. Якобы за солью)
http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Nattaha :
Да ладно, Фанни, прибедняться!
Что наши годы! мы еще
и в Думе сможем пообщаться
и даже будет горячО..
Ну тут конечно как подфАртит http://forum.klerk.ru/images/smilies/cool.gif
(не к ночи, есть один пример)...
а так-то, в свете этих партий -
ну чем мы не в СССР http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
Твои острожински несчастья пусть скрасят думы о мечте.
Зависит всё от этой власти. Скажи, что выберешь не тех
http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
ну воот... зашла за солью... http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/pain23.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/pain23.gif
Михалыч, на правах единственного "крепкого мужика" в театре:
- Так, не понял. Какой СССР? До него еще ого-го!
Сокращаемя до эСэР ( Социал-революционеры, к коим Фанни склонила ее товарка по ссылке, некая мадам Спиридонова Мария)
Таким образом текст будет следующим:
Да ладно, Фанни, прибедняться!
Что наши годы! мы ещё
и в Думе сможем пообщаться
и даже будет горячО..
Ну тут конечно как подфАртит http://forum.klerk.ru/images/smilies/cool.gif
(не к ночи, есть один пример)...
а так-то, в свете этих партий -
не затеряются эСэР http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
Твои острожински несчастья
пусть скрасят думы о мечте.
Когда придут эсеры к власти
Зависит всё от этой власти.
Скажи, что выберешь не тех
Ты, Фанни, будешь на щите!
Твои страданья - аз отмщеньем
Падут на головы врагов...
(внезапно вспомнила зачем пришла..)
Анюта, я зашла за солью,
Хочу напечь я пирогов.
http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/pain23.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/pain23.gif
Да, кстати, ты совсем не в курсе,
Домохозяин наш сбежал!
И можешь ты переселиться
Покинув жалкий свой подвал.
Я знаю, есть одна на пятом,
Квартира номер пятьдесят
Она давно стоит пустая.
Твоих устроит бесенят!
Там много комнат, печь, камины
Есть кухня, ванна, "самовар"(*).
Давай, хватай мешки, Анюта
"Попрем с алтыном на базар..."
Встревает Nephila:
http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif это мои дети? все пятеро?!!! когда я успела их нарожать?!!! я по сценарию не только слепая, но и в маразме?!
взяла алтын, взяла мешок
хлопнУв стакан на посошок
отсыпав соли кило два
(ничё не жаль для пирога)
пошла в квартиру писят пять
Взглянуть, там что и как.
дошла, стучусь, и слышу храп!
иду все дальше, что и как...
зашла на ощупь, здесь темно
о это ванна! как чуднО!
а в ванне спит сантехник Гриша
и я притихла! стало тише...
*у меня вопрос: как я определила что это сантехник Гриша? я ж пока еще до операции! http://forum.klerk.ru/images/smilies/cool.gif*
Михалыч, на тех же правах "крепкого мужика" :
Так, Фанни, я понимаю привычку путать следы, но тут не охранка!
Дети "семеро-по-лавкам" это у хозяйки полуподвала, где тебя, дорогая каторжанка, прячут до отъезда в Евпаторию. Где ты познакомишься с Дмитрием Ульяновым (мир, блин, тесен!)
Соль, это для соседки. Повод зайти и выяснить - кто тут новенький жилец?
Квартира не 55, а 50! Ага, та самая. "Нехорошая", где потом коты и Берлиозы будут исчезать.
Фанни, почитай уже Википедию! Там про тебя все прописано.
http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Наттаха, не сбивай с мысли!
Твое дело сейчас вселиться в пустующую квартиру, дабы к своему полюбовнику быть поближе. Отсюда и тактический ход - заманить на переселение его жену с детишками. А когда Отец явится со службы, его встретит пустующий полуподвал и записка на столе - "мы переехали"...
Вот такой стратегический замысел первого действия.
А то начали тут: стринги, стразы, керосинки...
http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
* - обиходное название бойлера растапливаемого дровами
весьма схожего по принципу действия с настоящим самоваром
Те же и группа несчастий.Числом не менее трех!
Nephila, входя в образ:
http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif читала, жду не дождусь романа с Димоном Ульяновым
Михалыч чешет в затылке:
Интересное кино! Я еще должен и женскую часть романа расписывать?
Ну, там, томление в глазах,
ночные ужасы, кошмары.
Прикосновенье рук, душей стремленье...
Чего надеть? Как элегантней сесть?
Куда закинуть левое колено...
Длина разреза, слева, справа, позади?
КолЫханье перьёв на шляпке...
О, женщины!
Всем вам - КОВАРСТВО имя!!!
Nephila, нетерпеливо, входя в образ примы:
- где Димон Ульянов?! Я уже в перьях и вся юбка в разрезах http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
Михалыч, ворчит:
А самой придумать изврат в сюжете, вера не позволяет?
Я вот весь в трагических красках..то есть, сантехник в них.
Ищет себе боковой заработок и эту, как ее...Музу.
Чтобы, значит, как только Отец с работы ( или с митинга какого) вернется, сразу ему монолог: "Горькая правда сословного бытия", извергнуть.
Картина вторая, мрачная:
В полуподвале следы поспешных сборов.
Вокруг опустевшего стола сидит пригорюнившись Нищета. В количестве не менее трех персон. Пьют "Горькую"
1-я Нищета:
На дне! На дне стакана горе топим
Как будто нету дел иных,
А ведь совсем еще недавно
Мы мчались здесь "на вороных"!
2-я Нищета подхватывает с завыванием и надрывом:
Без меры пакости творили,
По - крупному и мелочам.
То суп по-черному солили,
Скандал творя и та-ра-ра-рам!
3-я с грустью
Нет, черти принесли соседку,
А с ней пришла благая весть...
Семью, как - будто ветром сдуло
На пятый, нам ведь не залезть!
Первая Нищета, с рассудительностью:
А в той квартире, знаю точно,
Живёт чудное колдовство
Быть может с ним мы дружбу сладим?
Припомним наше кумовство...http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Действо второе
Действующие лица: Мать, Соседка - Натальющка, Фанни, дворник Гаврила, "Семеро по лавкам" ( кто-то еще, сейчас не помню.По ходу выясним)
"Нехорошая квартира".
Повсюду видны следы генеральной уборки: стулья перевернуты вверх ножками на столах, диван и шкапы сдвинуты со своих мест. Из комнаты в комнату носятся "Семеро по лавкам", Мать и Соседка с подоткнутыми подолами юбок возят тряпки по полу...
Дзынь-дзынь, брякает дверной звоночек.
Мать открывает "черный ход" на пороге татарин-дворник, которого
все зовут Гаврила.
Гаврила:
- Хозяйка, дико извиняюсь, но тама муж Ваш есть пришедший.
Упал у входа у подвалу и песни громкия кричала.
Я ему в голова полено, чтобы мозга не застудило,
И он заснул, храпя как лошат!
Скажи, хозяйка, делать будем чито с мужчина,
Бросить жалка, хороший он у Вас, хозяйка.
В подвал покласть или доставить
по месту нового жилища? Но он чижёлый, потому, что
как спит расслабленно как мертвый...
Встревает Соседка :
- Гаврилушка, уж будь любезен давай сюда его поднимем,
Да разве ж мы не христиане, и человека мы покинем?
Фаня ворчит:
- Гаврила, точно не хрестьянин!
Мать :
А бросить гада, пусть проспится.А то начнет еще буянить,
Посуду бить, детей тиранить!
Нет хуже мужа, чем пьянчужка, особенно, когда напьется!
Кричит, буянит, сквернословит!
Соседка:
- ну что ты, Мать, да разве можно!
А что ж другие люди скажут, когда Отца они увидят
Лежащего среди поленьев?
Нет, надо срочно, слышишь, срочно!
Бежать, спасать ...
Ведь мы не то что давеча в подвале.
Идем, Гаврила! Эй, детишки,
как вас там? Петьки, Машки, Мишки...
на помощь тятьке побежали
Ваш тятька там лежит...в подвале...
(Уходят)
Фаня :
Ох, женская, святая доля!
Страдать! Да будь моя бы воля
Я б мужиков в Сибирь ссылала
Чтоб жизнь их лихо потрепала...
Тогда бы женщин оценили...
Тогда б они уже не пили.
А женщины, устроив быт,
Твердили им - мы не рабы!
И мы всегда имеем право
Ходить налево и направо!
И ездить на империале*
И быть царицей в каждом бале...
Давай, подруга, как проспится
Микола, будем не стыдиться
И отчитаем его грубо...
Ну, что задумалась, подруга?
Слышится шум и гам. Это ватага детей сопровождает Гаврилу и Соседку, влекущих тело Отца на пятый этаж.
*Империал-второй этаж конки. Подниматься на него женщинам категорически запрещалось
Михалыч, поясняет :
ЗЫ. кстати, Этот Дмитрий Ульянов, ловкий малый! Поступив в Московский университет и проживая в Подольске под гласным надзором, умудрился закончить универ в Юрьеве (Тарту)
А уж "ходок" был...О! А!....http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Соседка Натальюшка:
ну вот тебе, Подруга, - тело...
ты кстати посмотри - а вдруг...
моё предположенье смЕло...
и он осмотрится вокруг,
через какое-то мгновенье, хоть и бездыханный сейчас...
и назовется ... ну... блин...
ЛЕНИН
и счастье не покинет вас.. http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
Беги!
А мы с... эээ-мнэээ-...
Отцом... тихонько
Детишек будем подымать http://forum.klerk.ru/images/smilies/redface.gif
и я уверена, что -
громко!!!!!!! -
они узнают свою мать! http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
прости, режиссёр, если не по сюжету http://forum.klerk.ru/images/smilies/redface.gif
Актрисы весело начинают препираться
Наттаха:
ну вот тебе, Подруга, - тело...
Нефиля:
- ну уж влетело, так влетело!
Наттаха:
Ты кстати посмотри - а вдруг...
Нефиля:
http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gifна пятый не того тащили, друг!
Наттаха:
через какое-то мгновенье,
хоть и бездыханный сейчас...
и назовется ... ну... блин...
ЛЕНИН
и счастье не покинет вас..
http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
Михалыч, обижается на актрис и встает в позу режиссера:
в театре юмором запахло.
Тем самым, что так сладок нам.
Когда актеры "вспоминают"
Случайных случаев бедлам!
Хотелось бы, сказать однако,
Вы уж простите, не стерплю,
откуда Ленин в Петрограде
возьмется прямо к февралю?
Ильич, коль мне не изменяет с кем-то
Моя старушка - голова,
В Швейцарии болтался, где-то.
А в Питер он едва-едва,
Сумел примчаться лишь к апрелю
через Германию и он
с тех пор - "ерманский " был "шпиён".
http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Давайте, лучше ближе к телу
Отца. Кого-нито прижмем.
Ну, кто у нас там самый смелый?
Играть не трусится с огнемhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Картина вторая.
Отец и Натаха .сидят у стола. Отец имеет взлохмаченные волосы, Натаха - при параде кофточка с оборочками, пуговка отстегнута, коса уложена...
Отец. смущенно :
- Натаха, это ж неприлично,
Так обнимать меня публично!
И жарким телом прислоняться...
Вчера, когда по лестнице ковровой,
Мы шли к квартире нашей новой.
Я был почти сожжен огнем. Призывом тела
Которое ты мне вверяла смело...
Натаха, если бы не дети! Я б волю дал
Своим натруженным рукам и сжал тебя,
Такую жаркую, зовущую к любви....
Уйди Натаха от греха, прошу - уйди!
Натаха, томно потягиваясь демонстрирует свои женские размеры...
- Очнись Микола! Здесь мой дом!
В одной квартире заживём.
Встречаться будем день и ночь.
Да, кстати, должен мне помочь.
Повесить новые гардины,
четыре лампы и картины.
Идем, скорей, пока свобода
Нам не препятствует у входа...
Уводит все еще пошатывающегося Отца в глубину коридора,
где видны двери комнат квартиры. ставшей коммуналкой.
Из "ванной" выходят Фанни и Мать.
Фанни:
- Конечно слышала я споры,
тех, что зовут - "эмансипе"
Которые, церковны шоры
Зовут отбросить и тэ-пэ...
Но чтобы так вот, явно грубо
Схватить чужого мужика...
Да, хороша твоя подруга!
И быстро действует рука!
Щипачь стоскует на Привозе
Увидев ловкость этих рук.
А ты, Анюта, в коматозе!
Не-ет, не случаен этот трюк
С вселением в одну квартиру.
Анюта, отмахиваясь рукой:
Что Николай кобель - не новость.
Но что поделаешь теперь?
Сыграть, взбоярить свою гордость
И пальцем указать на дверь?
А дети? Их вон, мал-малашки
Ведь им совсем придет конец...
Они одежду просят, кашку.
Какой ни есть...а все - отец!
К Натахе, в общем, нет обиды.
По-бабски я ее пойму.
Семен, в какие-то Бескиды
Солдатом забран на войну.
И года вместе не прожили.
Ушел и... сгинул без вестей...
С Миколой путаться ...приличней.
Чем с улицы водить...гостей...
Уходятhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
9189
Так. что-то я с текстом потерялся. На чем застрял.
Если повторюсь, не обессудьте!
====
Действующие лица:
Сантехник - ИО автора, режиссера и вообще, един в семи лицах.
Нефиля - дама во всех отношениях, претендующая отомстить всем мужикам одним выстрелом. В этой сцене - активно спит, принимая участие в буйстве демонов.
Мать - подруга Фанни и обманутая жена.
Доктор - просто персонаж.Пришел, увидел, убедил.
Демоны - они же, Нищета, Затейницы и просто бабы вредные, которым неймется.
Блудный сын , он же просто Блудный - прохиндей, каких мало
Должность и место в театральной иерархии не определены, но очень
независимы и многогранны. В основном - финансовые.
Сантехник, постукивая клуппом по пюпитру:
Вернемтеся к нашим баранам. То есть к Фане Каплан и ее страданиям.
Нефиля, радость моя, ты сексу просила подпустить в текст? Получи! http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/yes.gif
По комнате танцуют демоны , набрасываются на постель спяйщей женщины и начинается
Сон - кошмара нашей Фани.http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
(голос за сценой, тягучим речитативом)
Пламени
Искры
- Брызгами в глаз.
Знаменем
Быстрым
- Волнами в нас
Руки
Ладонями
- Прячут лицо,
Муки..
И пристав.
- Железо.Кольцо.
Потом
Сорочка
- Душит. Капор!
Треском
- По строчкам
Суд.
Приговор.
На пол
Подушка
- птицей лети.
На кол
сажают
- Боже, прости!
Коготь
Орлиный
-рвет криком рот .
Похоть
углями
-сжигает живот.
Жаркие
Губы
- Ласкают соски
Ярки
Раструбы
-Прочь от тоски
Яшка !
В тумане
- блеклая тень!
Черным
Обманом
- Тот страшный день.
Мать, с кувшином воды и беспокойством во всей фигуре:
Фанни!
Скорее
- Сейчас же проснись !
Фанни!
Подруга, ты просто очнись!
Демоны пляшут. Фанни изгибается на кровати, как стриптизерша у шеста, но гораздо скромнее, хотя и лежа...
Затем, стыдливо прикрывает внезапное декольте и безумными глазами смотрит в зал:
Голос
Доносит
- заботу и страх.
С привкусом
крови
- Вода на губах
Синим рассветом тронуты окна.
Мечется разум - Где я и что там?
Там, в этом сне Я живу. Я осталась.
Где я теперь, Как я здесь оказалась?
Бесы отходят кривляясь в кусты
Женщина рядом, Мамочка -ты?
Черно — зеленые Тени в округ
Кто - это? Кто?
Мать:
- Ты не бойся, он — друг!
Речитатив из-за сцены :
Стиснуты мышцы у Фанни -
струна
- Груда осколков.
Лампа ? Стена?
В приступе женщине все нипочем
Все сокрушает рукой, как мечом.
Дети в испуге. В гневе — Отец.
Руки ей держит.
Тихо!
Конец!
Искры летят из безумных зрачков
Фанни, продолжая безумствовать:
- Гады! Мерзавцы!... Ты! Кто таков ?
Доктор:
Чтоб не наделала бОльшей беды
Мать на коленях, с кувшином воды.
Ноги прижмите. Сядьте на круп.
Фанни:
- Что? Я вам лошадь?
Доктор :
- Набросьте тулуп!
Голос за сценой, речитативит:
Шерстью овечьей полнится рот
Чудится Фани — кладут ее в гроб
- Я же живая!!! Вот руки мои....
Чудится — падают комья земли.
Фани затихла. Приступ прошел.
В шерсти овечьей спать хорошо.
Голову ей на подушку кладут.
Тихо, на цыпочках в кухню идут.
Мать :
- Что с нею делать? Можно ль так жить?
Доктор:
Надобно Фанни, серьезно лечить.
- Может на вОды, а лучше бы - в Крым?
Слышал там есть санаторий один.
Где собирают политкаторжан.
Тихо промолвил доктор Иван.http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
(Бли-иин! Опять сценарий сбивается в простое повествование...)
Нефиля, нервно хихикая :
-Изгнание бесов прошло неудачно ?
Сантехник, озадаченно :
- кто-то должен в спектакле пройти "красной нитью"?
Или, в данном случае, черно - зеленой.
Главное, выехали в в сторону Евпатории.
А там, Ульянов Дмитрий Ильич , доктор, между прочим!
Так что , готовься, Нефиля. во втором акте будешь голая по сцене скакать.
За ширмой, за ширмой... У нас жеж ТЮЗ...был...изначальноhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
Нефиля:
- надо посетить солярий, готовясь ко встрече с Димоном!
Сантехник ( выходя из роли ИО автора и входя в роль ИО режиссера)
- и не вздумай!
Ты , по роли, каторжанка. Много-много лет мотавшая срок гдей-то под Читой. Значит, должна быть - натурель! Бледная, аж синяя.А то выгонят с санатория политкаторжан.http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Нефиля, издеваясь:
- гример в театре есть,кстати? знаю тока, что Блудный это тот, который билеты продает, и которым все пугают...
Сантехник (горестно вздыхая)
-Блудный в театре не только билеты, он тут все продаёт! Только встал со стула - продано!
Пару лет тому...весь театр продал. Этим, которые рекламу снимали, с тех пор много чего и кого не обнаруживается.
Кстати, Нефиля, где браунинг? Мне его на неделю дали поносить.Уже третий месяц пошел.Ты хоть пристрелялась? В забор с пяти метров не промахнешься?http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
Нефиля :
Ничего не знаю! Небось Блудный прихватизировал. Но не боись! У меня еще тачанка есть, не промахнусь...
Откуда ни возьмись является Блудный сын:
- ну что вы тут меня всё вспоминаете? Ну не брал я ни какого там браунинга....зачем мне бутафорский пистолет?
Нефиля:
- он был вовсе не бутафорскийhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/n/biggrin.gif когда Юм очередь в стрипбар раскидывал
Сантехник, изумленно:
- Фанни, а туда-то как тебя занесло? http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Не, ну я понимаю, "шалунишкин братец" - ходок! А ты-то со своей куриной слепотой чего туды поперлась?
Ой, только не скажи, что матерая террористка и бомбистка у шеста денег на операцию сшибала...http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Хотя...хм...чем не сюжетный ход?
Дмитрий Ильич, мог посочувствовать плохо видящей и изможденной каторжанке...
Кстати, а никто не в курсе, как выглядели эти "женские шалости" в кабаках, во во времена "победоносного шествия пролетарской революции"?
Нефиля, возмущаясь:
- у мня чё еще и слепота?! ппц! я димона ульянова от вовика как отличаю вообще?! Фани там походу не в Ленина совсем и целилась!
Сантехник, входя в роль ИО автора, оживляясь и приплясывая от нетерпения :
-так ВО-О-Т где собака порыта! http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
И что Ви умеете предложить( сказал с таким хара'ктерным прищуром)
В свое оправдание. Если Вас, уважаемая Фанни, соблазнил и покинул ДИУ, зачем Вы в Ленина стрельнули?
Давайте, давайте, расскажите. Неужели и Вован...
Омайнгат!
Какой неожиданный разворот в сюжете!
Из материалов ВКПб стало известно, что секретарка Надежда Константиновна была НАЗНАЧЕНА женой Ильича.
И у товарища Сталина был выбор - кого назначать!
А теперь, вот, всплывает, что не только Инесса, понимаете-ли, Арманд и Надежда, там- Кшесинская...
Но и наша Нефиля..пардон - Фаня Каплан, имели отношения к ...
О времена! о нравы! http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
С двумя братьями. Сразу или поочередно?
Нефиля, веселясь:
- Ну, ни фига се, басню сократили!
Ни с тем, ни с этим, ни с другими.
А уж во всех смертельных обвинили.
С двумя братьями, якобы якшалась,
Да не в того, случайно отстрелялась!
Михалыч, ты подумай, трезво,
ведь Фанни не могла так резво,
хвостом пред мужиками завиляла
... а пленку с выходных еще не проявляла!
Кто там на ней, какой фасон бутылок...
Ах, все вы на одно лицо...
То исть - один затылок! http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
Сантехник, в роли ИО автора возмущается:
Привет, ударникам!
Аффтар должен сюжетную линию видеть заранее. А то получится как с "Полковником и Сарой" - возобладают персонажи, а аффтар отдувайся! При том, что энти-то были вымышленными, а Фаня с окружающими - историческая фигура.
Так что, давай-давай, подробностей поболее. Особенно - про санаторию...
Кстати, какая пленка? Дагеротипы!!!! Только они донесли в Википедию Фанино лицо, в профиль!
А младшего Ильича я вообще не видел. Так что, ради исторической справедливости и вообще...хотелось бы Дмитрия -таки лицезреть. Ведь не зря дамы света и полусвета так и сыпались в его постель...
http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
Ан - стоп!
Есть картинка.
Вот он, красавчег! Особо - уполномоченный Наркомздрава...
В фильме "В Крыму не всегда лето".
http://forum.klerk.ru/attachment.php?attachmentid=49069&d=1338276412&thumb=1
Вот с него и будем лепить Фане мил - друга. "Ходока" и назначенца
Нефиля, глянув на фото "Дмитрия Ильича", притворно ужасается:
-балииииин! спиртное есть?
Сантехник в роли ИО режиссера
- только наружное!
( задумался)
То есть, целоваться с Квайгоном, в роли Дмитрия Ильича, Нефиля будет категорически только под наркозом?
Слепая, да еще под шофэ...
Ой, боюсь я за нашу оркестровую яму! Ой, наломает она дров в ней!
Переключаясь на роль ИО автора:
-ха! Там , в Крыму, отыскалась и роль для нашего Сынули! 100 пудов - он!
Беньямин Борисович Арш.
Владелец Евпаторийской грязелечебницы.
Его спрашивают?
- у Вас была грязелечебница?
- До революции была. Я понял, что лечение других может приносить доход умному человеку . Врачи продали, я купил. При Врангеле я прикупил еще две лечебницы - туберкулезную и костную... Как у Маркса- имеет капиталист сто процентов дохода, а хочет - тысячу!
Вот и образ имеется.
http://forum.klerk.ru/attachment.php?attachmentid=49074&d=1338286535&thumb=1
Нефиля, взглянула на фото Арша и пошла в разнос:
- С Квайгоном я на все согласна!
Хоть в яму лечь, или в постель.
С врачами жить ведь не опасно?
Пиши скорее канитель
Которая, меня слепую,
Пристроит к Митенькину **ю!
Сантехник, роняет клупп, очки и недописанный сценарий!
откуда ни возьмись, вероятно из зала, доносится вскрик:
- Ой... Не туды зашел... Думал, театр - оказалось, варьете со стриптизом.http://forum.klerk.ru/images/smilies/redface.gif
Появляется давно забытая пожарная дама по имени Ольга, по-совместительству еще и уборщица!
- И ходють и ходють! Ишь, натоптал-то.
Вероятно на ее голос появялется задумчивая Людочка главбух.И, как обычно шпарит почти в рифму. Она - счетный работник.Ей можно и не в рифму и не в такт.
Мысли кровавые ходют стократно .
Видно отчаянью вышел предел.
Тема убивства, близка и приятна
Есть пистолет! Я наделаю дел!!!
Плещет фантазия гневным вулканом -
И разотру я обманщика в пыль
Ножкой красивой, обутою шпилькой
Стану топтать, эту мерзкую гниль!
То было, други, кошмара виденье -
В сексо - забавах ласкал генерал
Только не долги у счастья мгновенья
Дайте , о дайте мне в руки кинжал!
С криком вонзю в генералову шею
Пусть он умрет...Ну, а я - застрелюсь!
Только боюсь, я убить не сумею
Слабая я , от того - колеблюсь!
Не дал Господь мне для жизни таланта,
Я в этот час выдавал аванс.
Проще любить вахлака - аспиранта.
Чем вот такой устаканить баланс!
Ольга, бросай свои тряпку и швабру,
Хряпнем пойдем по стакашке вина.
Жизнь, растреклятая, снова за жабру...
Ольга, пойдем ..не могу ж я одна!
Как обычно, появлеятся вездесущий сантехник. НА этот раз в роли сам- себя:
- Людмила! Ты опять рекорды ставишь?
На ниве человеческих ...сн... ой... ношений? http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
- естессственнно)))) теперь как говориться "любовь прошла, завяли помидоры"....ружьё мне надобно срочноhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/war.gif а у вас тут тема, как раз по мне...гранаты, пулеметы.....http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/icon_redface.gifможно мне реквизитику подкинуть?????.
-Хорошо, переоденем мальчиком и будешь террористом - бомбистом.
Сейчас, сверюсь с исторической действительностью...кого там в 17 -м году взрывали?
Вот его и пойдешь убивать...
так...
Урицкий, не то ...Володарский , это - мост. Но его еще не построили...Так....
Пятаков, Рыков, Каменев, Зиновьев... Кого бы тебе в мишени (
А что за история с генералом? Давай из нее, может, "шубу сошьем" ?
А что, хорошая может тема получится. И в мальчика наряжать не надо.
Прямо так и вижу - соблазненная и покинутая Людмила, рвет на себе платье и , оставшись в неглиже, мечется по сцена вопия :
- Мерзавец! Обманщик! Кому я доверила свою судьбу и честь?
С кого спросить? А , главное - зачем?
И далее, - рассуждения о "стакане воды"...о!
Придумал! Ты будешь у нас Колонтай!
Такая, значит, в неглиже, с папироской в длинном мундштуке, сидишь в откинувшись красиво в креслах и монологизируешь в пятый ряд :
- Любить, как воду пить стаканом...
ах! это - я уже использовал как-то...
Ну, не переживай, придумаем и тебе текст.
Только подробности об генерале требуются:
- генерал или врал?
- от инфатерии или от жандармерии ?
- возраст,
- наличие усов и вредных привычек...
Ну и от себя, добавь чего схочетсяhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif.
- ммммм.....Я и в неглиже...в ажурненьком чулке и пеньюареhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/icon_redface.gif
свободно, не доступна...с мундштуком....шикарноhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Так вот, мужчина мне попался очень видный, не генерал, но дьявольский характер, за что и взял, меж прочим он меня.
Ах возраст, лакомый кусочек) почти что сорок....самое оно))))
усы сбривал, терпеть не мог щетину приятно было. дааааааа, претензий нету......http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/icon_redface.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/icon_redface.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/new/icon_redface.gif
из вредных же привычек...эх
безбожно пил и зверем становился...
что грустно очень было выноситьhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gifhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
ну али пьяный мог и приударить..
прекрасным полом тоже был любим...
То грустная история, мне други, помогите...
Без вас в пучину Депресняка упаду...
Ольга , вероятно под воздействием "стакашка"..или двух:
Что сказать тебе, Людмила?
Ты опять в неровен час
Повстречалася с мужчиной.
Экий бес, все сводит нас!
Генералы, прокуроры
Или просто шофера
Крутят нами , как захочут,
Дни и ночи до утра.
Но настанет час расплаты,
Опояшусь я мечом
Люда, где его палаты?
интель - винтиль ..на плечо!
Я к нему нагряну, грозно
Медной каскою блестя,
Эй, женись, пока не поздно!
Гаркну, топором вертя.
Мы его вдвоем - в два счета...
Хде мой пояс? ... В три кольца !!!
Это ж для него - почетно!
Весть Людмилу с-под венца....
Сантехник и Главбух с трудом усмиряют разбушевашуюся фурию и укладывают на топчанчик. Подремать.
Сантехник, рассудительно:
Вот ведь напасть! А ведь в нашем театре должность пьяницы занята !http://forum.klerk.ru/images/smilies/redface.gif
А на двоих пьяниц у нас доходов не хватит. Тут один-то..в долг уже опохмеляется.
Не, нет...с усами, без усов...Гони яво прочь! Ишшо и драчун.
В нашем театре только один человек имеет право женщин душить и всячески угнетать
И мы знаем имя этого человека http://forum.klerk.ru/images/smilies/redface.gif
Который Отеллу изображает.
Так, фотокарточку для неглижа надо бы предоставить. А то костюмерша сбегла, можем и не угадать с вырезом - разрезом...
На огонек Заходит Эха.
Мечтательно
- был как-то такой в моей юности. Как недавно передавали - "тебе повезло, что не вышла за него замуж - видела б его сейчас!" Такого желания у меня почему-то не появилось....
Сантехник изумленно рассматривает Эху. После чего, назидательно, поднимает палец вверх и "делает заявление"
- Откуда нам дано узнать
кем мог бы быть,
кем мог бы стать
Вот этот жалкий алконавт?
Когда б заботливые руки,
с упорным тшанием педанта
лепили "полкаша"
из лейтенанта.
Ну- да! Степные гарнизоны
уют казарменный
запретны зоны...
Не каждой девушке по силам
Такое в жизни пережить.
Им - сразу! Все!
А вот любить...
Простого Ваньку- апсиранта
На это надобно таланта.
Так нет, профессора им дай..
Или генерала...
Но их ведь, мало.
На всех не хватит и, потом,
они уже с своим гуртом.
реакция на ...
Сообщение от Arhimed0 На эту тему хороший афоризм.
Два самых интересных вопроса: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.
ответ здесь прост, как наша быль:
мы деньги превращаем в пыль.
и долго шаримся в пыли
Ведь были ж деньги, были - и...
Все - тлен и прах и суета.
Смотри, казна моя пуста.
И я опять как в ощип кур.
Зачем, зачем ты едешь в тур?
Смотри, казна моя пуста!
Твой тур - тридцатник как с куста!
А ведь у нас долгов не счесть.
Скажи, а что мы будем есть?
http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif:119:
Народ расползся на работу.
Один, как перст, пишу слова.
Как будто нет иной заботы
Мне такт считать: и-раз, и-два!
===
Так.Вернемся к нашим рЭволюцьонерам..
Действующие лица
Нефиля. С Автором.
Когда по лестнице парадной
Спускалась Фанни в ранний час
Навстречу Случай поднимался,
Судьба, порой балует нас!
Тот Случай звался - Вылегжанин,
Студент, бомбист ( такой был век!)
В недавнем прошлом каторжанин...
Ну, в общем, славный человек!
Узнав коллегу по Вилюю
Не смог сдержать восторга крик
И, джентльменским поцелуем
К руке он Фаниной приник.
- Давно ли ты в Москве, товарищ?
Кого из наших видишь тут?
Встревает Нефиля ?
- я чо праааазрела?! ништяк!!!http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
Автор отбрехивается:
Вредина! Чел только что "откинулся". Может и не помнить про слепоту, во - первых.
Во - вторых, обычное слово - обращение, имеющее в подтексте - с кем встречалась...
о если уж на то пошло, получи:
- Давно ты в Москве, товарищ Каплан?
И как избежала охранки капкан?
Ах! Впрочем, чего я! Какие "дела"!
Охранка сама насовсем умерла!
На улице нет ни шпиков, ни квартальных,
И нету запрета селиться в центральных.
( незадача! Чёй-то в метро, стоя, не удобно писать.
То есть - неразборчиво! Вот чем там речь Вылегжанина закончилась?
Нефиля, пользуясь "особой ролью" мягко "борзеет "
да кто ж такой ты, Вылегжанин?
Мой враг иль сладкий Купидон?
Пойду, с инета черпать знаний...
О! Российский лыжник! чемпион!
Тааак! куда ведешь, в какие двери?
Мне здесь Ульянова пасти...
А мужикам давно не верю
И не мешай тротил нести!
Автор в смятении:
Вот, еще раз убедился, будь здоров У-Фэ-Мэ-эС *!
Будь у нас он в прошлом веке,
Не было б у нас чудес!
Имя Фаня, имя Фейга , Дора - это все она
Троцкий, Пятаков, Дзержинский
- Та же лавочка одна!
Нет прописки, фотографий каждый сведений кузнец!
Хочешь - будешь мещанином,
Или - в гильдии купец.
Ленин, Сталин , Луначарский, Вылегжани, Дурнаво...
Каждый в паспорт врет, что хочет.
И, поди - сыщи его !
То ли дело нынче - мило, не проскочишь мимо глаз
Бирка...
Паспорт...
Снова - бирка!
На ноге. В последний час.http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
---
УФМС - упралвение федеральной миграционной службы в современной России
---
Нефиля. Ворчит:
бирка к пиву подается http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
а на пиво щас запрет http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
Кто там за кулисой мнется?
Надоело все! Обед!
===
Автор:
"Обед " не слаб!
На две недели
Растянут был сей закусон
Сдается мне, на самом деле,
Театр упал в "осенний сон".
Ну, тот, который гармонистом
Был сыгран в Вене, у реки
Когда Glissando был "танкистом"
( у нас играют худруки!)
Эх, было время в наше ..время
Горком "спускал" нам норматив
Чтоб воспитать младое племя
И влить в надежный коллектив.
И шли чредою постановки
Про партизан и урожай...
Во исполненье "установки" :
про "Новый год" и "Светлый май"
Ах, впрочем, ворошить былое
Не будем! Пеплом занесло.
И проросло дурман - травою
Театр и наше ремесло!
( стучит клуппом по пюпитру)
Так, собрались.Настроились!
Читаем сцену в санатории.
Нефиля!!!
Где ты?
Выходи...
вот с этой строчки:
Брожу горда и неприступна, слепою яростью томлюсь...
http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Нефиля, начинает декламировать:
Брожу горда и неприступна,
Слепою яростью томлюсь!
Ищу сознанием преступным
Куда б исторгнуть свою грусть!
Крик оголтелых феминисток
Понятен мне, но что с того?
А крест тяжелый декабристок
Кто сможет подхватить его?
Когда в остроге звон кандальный
Вздымал вчерашний дворянин
Презрев уют и быт нормальный
Его невеста шла за ним.
Еще в Чите, в больничке местной
Устроенной заботой жён,
Хранят как память крест наперсный
И драгоценный медальён.
В том медальёне локон чудный
И монограммы древней вязь...
Горячкой путь закончил трудный,
Один известный, юный князь.
Его невеста, на погосте,
В монашки постриг приняла.
Больным в проказе и коросте
Себя на службу отдала.
Скажите мне, какой свободы
Ей не хватало , чтобы жить?
Зачем себя дала угробить,
А ведь могла - сиять, любить...
( хм...надо подумать, чего нам ДИУ скажет...доктор ведь, революционер, циник...)
http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
Квайгон, наставительно автору :
Вот это я хочу сказать:
Стакан любви для Коллонтай,
Добавь в него немного смуты,
И вот уже ты не так неприступна...
И миром правит революция...
Умов брожение и жизней крушение свобода и неприступность уходят вместе со стенами.
Стенами прошлой жизни, которые строились правдой и верою.
Автор чешет в затылке:
- Ладно, пристрою.
Стакан любви для Коллонтай,
Добавь в него немного смуты,
И вот уж Саша не преступна
Но недоступна, словно рай.
И стены храма, верой скреплены
Безверьем рушит революция
И баб корежит инволюция*
Они своей борьбой ослеплены!
====
Инволюция - (от лат. involutio — свёртывание) — редукция или утрата в процессе эволюции отдельных органов, упрощение их организации и функций; обратное развитие органов,
===
Ну, где-то так...http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Завидев ЛюдуГлабвуха, которой обещал роль Саши Колонтай
Куда? Куда Вы удалились, как утром с ноута вай-фай!
"Ажурное" достал. Мундштук, И папироску...
Садитесь, дама Колонтай. Вот - слова!
Сейчас будут трое: Фаня, она же- Фейга, Дима и Саша Колонтай...
Саша , вскакивает и размахивая папироской ходит по комнате:
Веками, от созданья мира по капле лили в женский ум -
Что киндер, кюхен, кирхен - норма и весь простор для женских дум.
И это счастье – жить за мужем!
Но, вдруг сошлось на небосклоне расположение планет
И женщины, как бы проснулись и поползли на ясный свет
Тот, что с ученьем дружен.
Возвыся голос, взяв плакаты они создали свой конгресс,
Семьи, любви теперь им мало! Дай- политический процесс
В парламентах, рейхстагах, думах…
Ах, Фейга. я хочу заметить, гимназия нам говорит,
что если натрий в воду сунуть вода, как будто, закипит!
Начнет бурлить и пузыриться…
Иное дело, если в воду насыпать поварённу соль.
Да всыпь хоть целую солонку, но результат, как –будто, ноль.
Пока не вздумаешь напиться.
Любовь к свободе и в любви свобода - вот женский атрий *
И жизни суть, как в этих двух процессах натрий!
В одном - опасен, а в другом – полезен.
Дм. Ульянов,
-
Любовь отсутствует в ученье,
Что создал дядька Гиппократ.
Лишь половое есть влеченье,
В том убедился я сто крат!
Поверьте, приходилось в дело
Пускать спасительный ланцет.
Вскрывал живых и мертвых тело.
Любви не встретил. Вовсе. Нет!
Последствия, да, дело было,
Пришлось не раз мне находить
Мышьяк, петля, веревка –мыло…
Их попыталися прикрыть
-
Фаня Каплан : гневно дымя папироской:
65562
Тогда, пардон, какого беса
В остроге ссыльных каторжан
На рудники и валку леса
Ушли девицы из дворян?
Скажите, что туда манило,
Поместья кинув и балы
Тряслись в возках во след за милым
Слезой кропя их кандалы.
-
Саша Колонтай:
Ильич, несешь ты ахинею!
Но вот - куда?
Братишка твой в полемике был злее
Но был логичен он, всегда...
Дм.Ульянов, грустно улыбаясь:
Володька? Так ведь он – юрист !
Железной логике их учат многие года.
И в каждом выступленьи uno…quadro…ergo!
Должно присутствовать всегда!
К тому же, чтобы хлопнуть прокурора по усам
Наш Вова должен верить сам
Тому, что с кафедры вещает!
Что допустимо только так, и не иначе
ДолжО иметь длину хвост водовозной клячи!
А если он «не осветит вопрос",
Всего лишь штраф заплатит водовоз.
Юристам просто жить. Есть – «Уложенья»
«Рескрипты», «Акты» и судебные решенья
Которые прикроют их позор.
Иное дело врач!
Для пациента выпишу негодное питьё,
Глядишь и увеличу кладбище своё!
И говори потом коллегам
Что , мол, спешил и был не полным эпикриз…
И спирт глушить, до положенья риз.
И вечно помнить поименно
Весь список душ, тобою загублённых.
---
* атрий -часть римского жилища, представляющего собой внутренний световой двор, откуда имелись выходы во все
остальные помещения.
---
маленький антракт:122:
Слышен в театре раскат пятистопного ямбу!
Это - сантехник!
Он поминает какую-то бабу - корямбу.
Видно - испанка.
Брови задумчиво хмурит главбухша Людмила
- Сальдо гуляет!
Мысли ее унеслись по следам Михаила
Новый любимый.
Что-то давно не приходит он в дом, отлучившись в ларёчек
Как-бы за пивом...
Вот и слеза навернулась на глаз, где платочек?
Женская сумка !!
Ей позавидует сам треугольник в Саргасовом море
Трель телефона .
Хлюпая носом Людмила сказала, забывшися в горе :
ТЮЗ ... Депрессуха!
Рыком разгневанным рявкнет труба телефона
Это - директор!
Черт его дернул сейчас дозвониться из дома!
Грубый Проказник!
Грустно Людмила глядит на портянку баланса
Строчки - цифирки!
Деньги - налево, направо - долги и авансы...
Осточертело !
Сумка: платок, сигареты помада, "интимки"...
Дробь каблуками
В дымной курилке Сантехник сидит и справляет поминки
Прошлой зарплате.
===
фсё! Мужики, закатываем губки.
Нам до весны не видеть мини - юбки!
До лета нам не видеть декольтов,
под тяжестью шубеек и пальтоффф!
Да!
Скифы мы!!! С нахальными глазами!
Но, что вы, бабы делает с нами?
Лишь летом поманили красотой
и - всё! По осени сливаете в отстой!
И в угол дальний задвигаем либиду,
Чтоб не навлечь себе на задницу беду!
НО! если до весны мы доживем - её поднимем
О, женщины!!! Всем вам - Коварство ИМЯ!!!
http://forum.klerk.ru/attachment.php?attachmentid=51207&d=1364070069&thumb=1
Наша Мура куролесит
На спине и на пупе
Это март ее так бесит.
Котик нужен и...тэ-пэ!
Слушай, рыжая гулёна!
Прекрати метать нам шерсть!
Сколько в прошлый раз котёнков,
Было, помнишь? Было шесть!
Двое - рыжих, двое - серых,
Двое - белых с рыжиной...
Три кота с тобой, бесстыжей,
Загуляли той весной.
Ты их в очередь кормила.
Этих бравых ребетят...
Шесть комочков - это мило!
Шесть, пушистеньких котят.
К лету дружно, без оглядки
Разбегались кто - куда.
Ты металась как шальная,
- Не случилась ли беда?
Долго руки мы искали,
Те, что будут хороши.
Я надеюсь, кто их взяли,
Те не чают в них души.
Ты куда идешь? Лунатик!
Ляг, поспи и все пройдет!
У соседей кот - кастратик!
Он тебе не подойдет!:122:
Общественность театра с удивлением узнала в "голосистых" феминистках
двух исполнительниц женских ролей спектакля про Фаню Каплан и Митю Ульянова.
Вероятно, решила общественность, актриса и главбух, исполняющие, роли
ярых суфражисток столетней давности, решили "пропитаться" всамделишными
страстями и впечатлениями.А заодно и денежков заработать от "спонсоров".
http://forum.klerk.ru/attachment.php?attachmentid=51321&d=1365506013&thumb=1
Какой кошмар! Как низко пали нравы!
И нет на феминсточек управы!
Нефиля, Люда, вы вписались в образ их
И в ГанновЕр помчались бунтовать за них.
http://forum.klerk.ru/attachment.php?attachmentid=51322&d=1365506013&thumb=1
За них, или за деньги "до зарплаты" ?
Плюс сотня "ойров" на попутные затраты.
как то: фломастеры с широким жалом,
Что б словом матерным урон нанесть державам.
Свои лебяжьи спины исчеркав заборным матом.
Вы голыми телами страх несли ребятам.
Что в черных вечно ходят пиджаках и руки ...
У них в интимных точках подпирают брюки!
Ну, что ж...когда в Германии оттянете свой срок
Я думаю, на пользу будет вам урок.
И новой краской вы окрасите фигуры
Двух "политических", их дописав "с натуры" http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
http://i.blog.fontanka.ru/photos/2013/02/580x380_K5vl4Cm88Pwm7yhhSFZT.jpg
http://i.blog.fontanka.ru/photos/2013/02/580x380_6Qnnqd3r1YYovM07d5Hh.jpg
Наверное у каждого своя память о войне. Свое восприятие.
Во мне долго жило то, что я десятилетним мальчишкой видел в Волгограде.
А сейчас — воинское кладбище, которое, практически, за углом дома.
Я прихожу сюда. Здесь полукилометре от "правительственной трассы" и сотне метров
от шумного студенческого гнезда, тихо и пустынно.
И много — много табличек с именами и без. Одиночных и братских.
И это хорошо, что это воинское кладбище по среди города, укрыто от суеты
красоткой Чесменской церковью. Она же — "Рождества Иоана Предтечи" ...
Все праздное любопытство она удовлетворяет и многие "туристы" даже и не догадываются
о том, что она скрывает.
Сюда не возят президентов ,
Чтоб с помпой возлагать цветы.
Здесь нет красивых монументов.
Сюда придем лишь я и ты.
И, горьким грузом сдавит плечи
Каре солдат, последний строй...
Мы лоб крестя, пойдем к Предтече,
Свечей купить "за упокой"
"Чесма" во всей своей красе. Парадный подъезд.
http://lifeglobe.net/media/entry/2070/3.jpg
Однако, вот, такие изменения случились
http://i.blog.fontanka.ru/photos/2013/05/800x600_6PM8bYIgztf02V3LgxXB.jpg
Из за двери каптерки раздается фальшивящий перебор гитарных струн и ломающийся от грусти голос сантехника.
Он поёт:
Вот и пошел последний круг.
На вираже.
Судья кричт мне вслед : эй, друг
Сойди уже!
Но стиснув волю и глаза
в кулак,
Я шепотом хриплю в ответ:*
- заткнись, дурак!
Последний вид и тела больше нет.
вид : декатлон.
А за спиной всего шестнадать лет...
Пуст стадион...
И манит зеленью своей
Меня газон.
Десятым видом жизни всей
Стал - марафон.
Порой судьба даст в зубы*
и в глаза - кулак,
Я шепотом кричу себе :
- сойди! Дурак!
Зачем тебе бежать и сердце рвать?
Пуст стадион...
Никто не сможет оценить иль освистать
Твой декатлон!
Пусть я один и никого за мной...
Не спущен флаг!
Вот я на финишной прямой.
Прибавлю шаг!
:114:
Таким образом сантехник и полотер театра отметил начало последнего трудового года до ...
до пенсии.*
Добежит ли он?*
Или зароется *где-то в газон, распластается на черном битуме беговой дорожки, или просто сопьется.
Усзнаем скоро.*
Время пошло.*
До финиша 364 дня!*:116:
С 1 января 2014 года в России начинается очередная пенсионная реформа.
Краткое содержание ее следующее:
Чтобы заработать себе пенсию страховой стаж должен составить 40 45 лет для женщин и мужчин, соответственно.
При средней продолжительности 60 /59 лет
работать надо начинать в 15 При этом мужчины до пенсии не доживут в любом случае.
Был у нас советский герб:
Справа - молот, слева - серп!
Четверть века сей и куй
Что получишь ... нарисуй
А теперь у нас -орел!
Как с Чернобыля пришел:
Лапы -две, четыре глаза.
Не обманешь ведь, заразу!
СОРОК ЛЕТ хоть жни, хоть куй
Дальше помнишь? Нарисуй! :122:
иной раз натыкаешься на текст и впадаешь в задумку - я штоль нацарапал?
Вот и тут...в декабре прошлого года размещено.
Вроде моё, а может и не всё...
:116:
Так давно мной замечено
Если женщин брошены
Без внимания грубого,
Волосатых мужчин
То из трех тем на форуме
О проводках бухгалтерских
Вдруг во весь рост поднимется
Тот, насущный. Один!
Тот вопрос, что по-девичьи
Сформулирован скромненько:
Что носить станем, девоньки
На себе? На ногах?
В Летне-зимне-осеннее,
И любовно — весеннее
Чтобы падали встречные
Мужики в грязный прах!
Монолог нетрезвого сантехника:
В голове - фсякая вигня...На тему злобы дня...
Перебирал старые бумажки, вынесенные из старого дома..
Как-то взгрустнулось. Подумалось - средний возраст мужика в Рассее - 58!
Я уже перешагнул! Я уже старше своего отца и вообще...
По приметам .
Когда утром все болит - радуюсь...
Сегодня до кухни дошел своими ногами, без боли ... пора!
Пора готовиться.
А то - вдруг. а я не готов! И -чё? Плакать будут?
А вот уж - фиг!
Нехай смеются и мои глупости зачитывают...
под траурный вальс Мендельсона...
И, давай строчить "комические купеты" и живодерские стишки.
Для "Мурзилки":
***
А у сантехника был клупп,
Но сантехник был наш глуп.
Клупп на полку положил
И на ногу уронил.
Он лежит с больной ногой
И качает головой...
Хорошо, что обошлось
Предсказанье не сбылось!
Говорила ведьма - верьте,
Смерть в слесарном инструменте!
Лишь три дня всего пройдет
Он на голову падет...
***
Недалеко ушла старушка
От паровоза по путям.
Её поломанная клюшка
Попалась поутру детЯм!
И дети плакали в платочки,
Когда кулак настиг их лбы...
Суров был дяденька - обходчик:
ПутЯ не место для гульбы!!!
разумеется сантехник не мог смолчать. На злобу дня...
4-я мировая, не "война моторов" как 2-я. Не "гонка экономическое в никуда" , как -3-я ( она ж — "холодная").
Эта война — война информации. Кто владеет информацией, тот владеет миром!
Нынешняя война — за источники и способы доведения информации.
Она уже тут. В каждом доме. В телевизоре, компе, ноуте и наладоннике ( как его не назови)!
Не зная сна, не видя горизонтов
Они сидят, по клавишам стуча.
Бойцы комп'ютерного фронта,
Владельцы " электронного меча":
Зачем бомбить? Лить, "оранж" и напалм, и фосфор,
Когда простейшим, сетевым путём
Мы в каждый дом, как в осажденный остров
Войдем. И жителей, ласкаючи, "нагнём! !
Засорим мозг и вывернем наружу
Смешав палитру, синус, интеграл ...
И вашего вождя посадим в лужу!
Гнилую эфемерность усадив на пьедестал!
Здесь "вождь" стоял. Чугунный иль гранитный
На всё накласть три короба вранья!
Кто "черным" был, вдруг стал пушистый!
И переливчат, как перо у воронья!http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Ехало - болело.
Вот и подкралось время, когда заслуженный полотер и "непьщий сантехник"
начал оформлять себе пенсию.
Первый шаг - копии документов. По списку...
Картина первая:
Сантехник бегает вокруг МФУ, пытаясь уболтать его "наксерить" ...
Импортная чудо - техника дурит и изгаляется. Жует бумагу и косорылит фотографию в паспорте.
Бросив эту затею, сантехник усаживается на стул и раскладывает свои документы на столе.
Листает их, рассматривая записи, подписи и печати.
Загрустил.
Мудрый, однажды, сказал нам про реку :
Туда второй раз не войти человеку.
Мудрого давит опыта груз.
А я бы второй раз вошел в наш Союз!
Там у республик нету границ
Там гражданин - свободнее птиц.
Птицы они, ведь всегда, по маршруту
А гражданин, он сродни шелапуту!
Лезет в тайгу или в горы ползет
И во все горло песни поет...
Вот, только в море река утекла
Горько - солёною стала вода!
Этой водою нам не напиться.
И, погляди вкруг себя -заграница!
Бывший Союз, как "шестая палата"
И вновь войною идет брат на брата!
Появляется актер Aqur, из новеньких. Недавно в труппе. Приехал с периферии:
Давайте думать о хорошем!
Волосьев всех нам с жопы не сорвать...
Тоска о прошлом, вряд ли тут поможет
За шиворот из "ямы" РУСЬ поднять.
Бояться мы устали осквернений
Былых побед и памяти отцов,
Достаточно с нас гнусных обвинений
От скачущий майданных хох-луев.
Плевать на то, что старая Европа
Ослепла вдруг и стала враз глуха,
Так было уж не раз и тем «острее»
Течет в нас евразийская река…
Сантехник качает головой , сокрушаясь своим неумение поладить с копировальным аппаратом
и бормочет...о своём :
да скифы мы!
С пробитыми мозгами.
Куда решишь,туда поставь препон.
И , видно, русских надо сечь розгАми
Чтоб выбить с организму самогон!
Но, кто возьмется за такую порку?
Кого нам, "не скорбя благодарить"? ©
Любой мальчонка, оседлавший горку
Кричит - я царь! Изволь Меня любить!
Иной, напыжится, кричит что есть в нем духу.
Другой на помощь челядь призовет ...
И - что? Чью поцелуем руку,
Которая нас "в завтра приведет".
Сантехник впал глубокие задумки
Вертя в руках свой верный клупп.
- Когда страною управляют недоумки,
то вместо церкви нам построят - клуб!
Ночной.
С коктейлями и бабой на шесте.:117:
сошлись однажды два пиита
и стали спорить( на коньяк)
чья муза более упита
цум швайненхунде( *)! Где и как.
Один кричал: моя Эрато
Поёт как в роще соловей.
Второй смеялся: слушай, брато,
в июле нет его! Налей!
Иное дело - Калиопа,
Чеканен слог и ритм, и такт...
- угу! В размере конского галопа!
Тык-дынь, тык -дынь!Такой во факт!
Под утро братья помирились
(Коньяк помирит не таких!)
А музы...музы вновь упились.
Приняв два литра на двоихhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
----
* - к свиньям собачьим (нем)
Эрато - муза любовной поэзии
Калиопа - эпической.
Навеяло:
Петя нецелованный в армию пришел
Там с ручной гранатою встречу он нашел.
Парня искалечило. Плакала страна.
Хорошо , что выжил он .
Жаль что из ума!
Центробанку верил я и "в рублях хранил"
Он же рубль "в плаванье" взял и отпустил!
На все сбережения выпью литр вина,
И, конечно, выживу...
сразу...из ума!
С полоумным Петею скоро нам хана
Кто же искалечил нас?
Отзовись, страна!http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
мимо курилки проходит странный персонаж...по имени aqur :
Никто не знает как он проходит в театр мимо бдительной "тети Клавы",
но появляется он в закулисах часто
aqur :
Кто же искалечил вас, что в мозгах занос http://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
Знает лишь Пореченков, утирая нос http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/yes.gif
Дернули, иль выпили... рубль попер вразнос http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
Кто кого долечивал - вот большой вопрос http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Сантехник встрепенулся - Жизнь! "В театре одного актера" появилась жизнь!
И он стал, как это бывает при добыче огня, холить и лелеять:
(поигрывая клуппом)
-не лечите, да не лечимы будете!http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
А , кстати знаете ль нонче
мне было страшное виденье:
что Мануэль Мариа Понче
С концертами... до нас.
И, говорят, в кулисах,
Что будут премии актрисам
Которые Марию, сумеють
с Пончой различить!
http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
О! Страшный мир!
Как низко пали нравы...
Мне чудится, что классики
Давно уж прАвы:
Театр России к зрителям
не энтим местом!
(Пюпитром, светом и оркестром...)
Для наших поглотителей рекламы,
Одно лишь надо, чтобы дамы,
(коль скоро не доступны в неглиже,)
точили ляс про новых protege ..
- Я правильно грассирую, мой друг?
Сказал сантехних,
маслом смазывая клупп...
http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
Случилась вялая перепалка:
Действующие лица:
Сантехник с клуппом и aqur с упреками
aqur:
Вот так и стойте! красота момента !
Для равновесия сойдет рычажный ключ.
Моделью Вас берут для монумента
«Сантехник-Юма» - назовут…http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Сантехник:
Стоять бы рад. Да в пятом туалете
Опять вода из рукомойника бежит.
Что, ежели Квайгон заметит?
Он не смолчит. Он сразу забрюзжит:
-Мол, вот когда, в четвертой пятилетке,
Он исправлял завхоза в сцене роль,
То, вот тогда, не плакались в жилетки,
А в каждом слесаре плескалась соль!
Ну, в смысле, - соль земли и правда в исполненьи
И не гляди, что слесарь бородат...
Когда ён так брюзжит, впадаю я в сомненьи-
Касательно его паспОртных датhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
Какая, в пряник, пятилетка ? Когда Митяй моложе молодых
Ему завидуют все травести в театре
И энтот, что на площади...
Живее всех живых!
http://forum.klerk.ru/images/smilies/n/biggrin.gif
aqur:
Когда б сантехники в кулисах не торчали
И не следили, кто в глиже, а кто и нет)))
Прокладки у смесителей меняли
И прочищали чаще туалет.
И каждый делал свое дело
И не пенял, тому, кто «все украл»)))
Театр бы жил! Прожекторы сияли)))
А у банкира доллар не сбежал http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif)))
Сантехник, вяло возражает:
Ну,вот! И доллар на меня повесилhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/frown.gif
Осталось только обвинить,
Что откидные спинки у партерных кресел
"Бомонд" вчераси не сумел открыть!
Да, скифы мы, с пропитыми мозгами!
Но путать "давеча" с "надысь"....
Ещё такого не случалось с нами.
agur, не прав ты! Лучше - извинись!
За дикий курс, страну зовущий в дебри
Где буйное гулянье под луной..
Осуществят слоны и вепри.
Но, уж поверь - не связан он со мной,
Такой скачок валютной биржи...
Да ну её, давай, пропустим по одной!
http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
Театральное закулисье.
Действующие лица :
слегка нетрезвый сантехник(по тексту - С) и нарядная, как пожарная машина, пожарница Ольга (по тексту О).
Бездействующие лица :
некто - Автор(А) и кто-то, похожий на Квайгона(К). Спят.
Сантехник. пытаясь держать марку и прямую спину:
С:- Хочу сейчас ..подра.. поздравить прису.су-утссуву- тсву-уующих здеся...дм!
Ах, Ольга, колыбель моя! Любил ли кто нибудь тебя?
Как я?
Дрожа на входе, позабымший пропуск.
И лебезя как восемь малых лебедёффф.
Пытаясь сказкой о погоде заговорить твой сингл -дроф
О:
- ЧегооООО
С:
- твой глаз лазурный, блещущий искрамЕ...
О:
- Чего-чего? ( листает ноутбук!)
Мазурик! Ты чего в меня наклеил? Какой-такой, "Лимитный Сингл-Дро" ?
Ты , хоть в примерах понимаешь ? Чего? Куда?
Оле-Аля!
< непереводимая игра слов с использованием местных идиом>
Ты Покер видел? Ну, хотя бы издаля?
(Внезапно просыпается Автор -А)
А
Сдавай !
Все недоуменно смотрят на спящего Квайгона.
С:
- Митяй! Очнись! На нас наезд.
Уже всплеснули в небо руки.
И гаснут свечи, лампочки и звуки...
Митяй!!!
Очнись...Тебе три карты сброшены на руки
...Играй!!!
( раздается кусочек арии из "Пиковой дамы"http://forum.klerk.ru/images/smilies/smile.gif
- Чо наша жизнь?
икра!!!
( Входит Герман. Он взволнован)
Присутствующие, включая спящего Квайгона, обалдели!
Возникла пауза.
Ху из Герман? Имя ? Фамилиё ?
Ой, да ну его...Пусть бродит, распевая :
- Три карты, Три карты...
(Видать от оперы отстал)
Сантехник и Ольга поднимают стаканы, стукают их краями:
С:
-ну-у, с тридцать первым февраля!!!!
Это славно, что кризис в театре соеденил, так сказать...
О:
-короче, Склифосовский!
С:
- грубая ты, не женственная!!!
О:
- Да тот, кто с вами тут хоть пять минут пробудет,
он с женственности враз убудет!
За что мы нонче пьём?
А впрочем!
Гори оно огнём!
(поет) вино! Вино, так много правды в нём!!!
Герман, заливаясь сатанинским смехом*
- ха-ха-ха-ха!!!
(Занавес!) http://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
Айм сорри за буковки... чёт не играет...
Сантехник, внезапно сказал:
Я каждую весну с волненьем замечаю :
явленье в городе:
- рои прекрасных дам!
И, что прискорбно, но из песни слов изгнать не чаю:
- обилие дорожных ям!
Однако, к лету, исчезают дамы
и как-то постепенно, рытвины и ямы.
И, вот сегодня, поднимаю тост.
Который будет краток, будет прост:
Пусть в городе навек исчезнут ямы,
Но остаются украшеньем ярким - дамы!
Ура, товарищи!!! http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/super.gif
(из каптерки сантехника слышится перебор гитары и
"сы-таринный романс", только что написанный в школьную "общую" тетрадку.
Это сантехник. На него накатило...Или он "накатил" ? http://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif)
Как по звонкой росе белогривые кони
Ускакали, всю жизнь увозя.
Я держал, тормозил, в кровь стирая ладони.
Нет. Вернуть их обратно нельзя!
День - когда был я на школьном пороге.
Лопоухий, с букетом цветов.
Год - в котором тебе, недотроге,
Клятвы слал в глупом ворохе слов.
Век - когда в землю отца опустили
И рыданье бурлило в груди.
День - когда в школу детей проводили
Всё теперь позади. Позади...
:117:
https://www.youtube.com/watch?v=w-FpfU6A8cAС новым годом с новым...ну, вы в курсе...:122::122::122:
Друзья уходят тихо, незаметно.Как капля по стеклу, рожденная дождем.
А мы всё ищем их, всегда и повсеместно.И, зная правду, всё-же встречи ждем.
Когда придет и мне покинуть эти нивы,Своих друзей с собою уведу.
Но! я дышу! Мои друзья со мною! Живы!
И этот пункт имею я в виду!
Вот только фото в папке "имадже" желтеет.
И в черных рамках траур правит бал.
Наступит день чужое "фОрмат-це" развеет
Всех тех, кого любил и знал.:117:
Скажи-ка, Путин, ведь недаромРаботать стали мы задаром,И тысяча рублей, как ветер,Поесть купил и не заметилИ не осталось ни грошаА ты твердишь — жизнь хороша..
увидел и не мог не отозваться:
- Потуже затяну ремень
И есть я буду через день.
Так до весны я дотяну.
Судьбу — злодейку обману.
А там — крапива, лебеда.
Совсем бесплатная еда!
Корея Северная да!
Корея? Это Вы зазря!
Как там живут? "До фонаря"
Я выступить хочу по делу:
Своя рубашка — ближе к телу!
В ТВ бубнят про суррогат:
Какой-то, где-то ушлый гад
Им десять дядьков отравил.
А жив лишь тот, кто там не пил.
Сурово Маркин морщит лоб ,
Грозит — виновный ляжет в гроб!
По гаражам проходят иски
— Здесь льют "коньяк", там "палят" виски..
Откуда, вдруг, такое рвенье?
"И дум высокое стремленье".
Ох, чую, поступил заказ:
Бутлегеров свести — " на раз" !
Ужель высокое "Собранье" * ( Федеральное собрание — двухпалатный законодательный орган РФ)
Акциз задрав на заседаньи,
Народный не слыхала глас?
Ведь было так не первый раз!
Когда на водку ценник рос,
На клей, на политуру спрос,
"Боярышник", одеколон,
Всё что горит, мёл гегемон!
Мораль:Бутлегров ловить, конечно, надо.
Но в смерти виноваты не они,
а — " наша Рада".
Когда б не глупые её указы
Не знали б мы такой заразы!
в гости к сантехнику заглянул давний товарищ, автор и даже исполнитель Юра Н.
Понятное дело, разговор зашел о ... да не важно о чём. Поскольку уже через "третью" начали они песни петь...но было трудно со словами.
Пришлось вставлять свои :
Сантехник, дрожащим голосом:
Товарисчь, я песен не в силах писать!
- Сказал текстовик композёру.
-Я тоже не буду с оркестром играть,
Я морду набил дирижёру!
Он первый сказал, что гармонии нет,
И ритм не увязан со словом...
(задумался)
Юра Н. подхватывает:
Бездарность свою прикрывает поэт
Припева листочком фиговым.
Он вышел на сцену, а голоса нет.
Прошамкал ему композитор:
Ты все перепутал, припев и куплет,
И ты не звезда, коль не ...сидор...
Вот Филя Киркоров, конечно звезда,
Но с Алкой у них ... елки-палки,
Но Алка почти не поет никогда,
Теперь отдувается Галкин
Сантехник (с горечью):
Припев? О! Не надо, молю про него!
Что б шляегром вырвало души...
14 раз повторяют его,
С него уже высохли уши!
- Да,. Шлягеры писать я не умею, но весчь получилась эпохальная! - соглашается Юра Н. поддевая вилочкой кусок селедочки и укладывая его на половинку варёного яйца.
- А вот скажи ты мне, что было раньше курица или яйцо?
- Хм, у нас тут не "курица" , у нас тут - кура. А "курица" - это то, что курится. Вот.
- Вечно вы, питерские...
- Это уже выяснили британнннские учённные - ЯЙЦО! Из него сначала вылупились ВСЕ, а курица - потом!- молвил Сантехник , сызнова набулькивая в неодинаковые бокалы.
- Вообще-то вначале было "слово"(как и яйца) ! - внезапно вступил молчавший третий - нелишний с популярной в России фамилией - Петров.
- Теперь давай решать кто был раньше Бог, или Слово? Библия гласит, что Слово! -логично возразил Юра Н.
- И слово было у Бога! ... И Бог был Словом!".А Бог был с яйцами! ... Спору нет - ВСЁ от Бога! - молвил Петров, по-хозяйски переламывая краюшку хлеба.
- С крашенными? Или пока так обходился? Лука-то тогда наверно не было и пасхальные наклейки в магазинах не продавали- внёс новую струю в разговор Сантехник.
- Все Курицы тоже произошли от Обезьяны Дарвина! А яйца у них ВНУТРИ! -резонно заметил Юра Н.
- Чем тебе Дарвин не угодил, что ты его обезьяной обзываешь?- удивился Петров.
- Дарвин сам признался, что произошёл от Обезьяны!- блеснул эрудицией ошарашенно молчавший Сантехник.
- Курица произошла из яйца, но яйцом не является!- назидательно изрек Юра Н.
- Курица произошла от Петуха! - утвердил Петров.
- Сегодня как раз - Год Петуха! - заметил Сантехник.
- Из яйца вылупляется не курица, ЦЫПЛЁНОК! Это потом его перевоспитывают в Курицу ... или наоборот - в Петуха! ... Или в Орла!!! - подвел черту Юра Н.
И приятели соединили свои неравномерные бокалы...:122:
в гости к сантехнику заглянул давний товарищ,
...
И приятели соединили свои неравномерные бокалы...:122:
Медленно, но верно обсуждение пришло к вечной теме- погоде.
- Природа ждёт свою Весну! А морды все живут в Природе!
Вот если завтра я проснусь - весною получу по морде!
- задумчиво изрёк обладатель популярной фамилии -Петров.
-
А если в августе засну, рискует в морду дать мне осень.
Ноябрьский сон грозит зимой,
В фингалах вижу неба просинь.
Потом опять придет весна!
Как надоело мне всё это.
Согласен в морду получать, но !
Завтра пусть наступит ЛЕТО!!!
- возразил грустный сантехник.
"Коллективное творчество порождает таких Народных Гениев как Козьма Прутков!"
- процитировал Козьму ЮраН.
- Вы нам льстите? Продолжайте, - усмехнулся грустный сантехник.
***
пробуждение было неприятным!
Незнакомый диктор, женским голосом объявил : станция "Барррикадная".
Сантехник вздрогнул! Такой станции в петербургском метро не было!
Совершенно очевидно, что и подземный перрон был абсолютно чужим.
- Где я? Подумал он сквозь барабанный бой , разрывавший черепную коробку.
Рота барабанщиков молотила свои "сто двадцать шагов в минуту", переходя из правого виска в левый.
Не позволяя сконцентрироваться даже на самой короткой мыслишке.
Где я? - снова, москитной сеткой опустился вопрос, замедляя шаги некстати влезших в голову барабанщиков.
В нежелающем оживать сознании возник образ Жени Лукашина в черной водолазке и клетчатых трусах.
Удивлённым голосом Женя спросил,
- Вы хотите сказать, что вот это - столица нашей Родины, город герой Москва ?! ...Боже! Какой кошмар!!!
Ближайшая схема метро, подтвердила страшную догадку "Схема Московского.."
Дочитывать Сантехник не стал, он и без надписей узнал эту схему, похожую на рисунок треснувшего стекла.
Точно также, без проведения осмотра, он понял- ни денег, ни документов,ни телефона в карманах его джинсов нет .
И можно было не убеждать себя в противном, охлопывая карманы.
А мимо стремительно и заполошно куда -то неслись москвичи и "гости столицы".
Бесцельно пройдя по какому-то переходу, Сантехник вышел на другую станцию, которая, внезапно оказалась
надземным перроном пригородной электрички.
Положив голову на ладони, уселся на скамеечку и стал размышлять.
Во-первых, как я тут оказался?
Вчера мы с приятелями пошли в баню - услужливо подсказал ему мозг цитату из всё -той же бессмертной
"Иронии судьбы".
- Пся крев, почему-то по - польски, выругался Сантехник, - в какую баню?
Мы пошли в паб, а там целая орава британских туристов орала за "Манчестер", бодавшийся с ... Кем?
Не важно. Важно, что уже после второй кружки эля, я стал понимать английский ,
а после третьей - разговаривать на нём как истый "кокни".
Во всяком случае, мне так сказал этот толстый...как его звали?
А, не важно... Боб. Пусть будет - Боб! Так, с Бобом ясно.
А кто еще был? Вот было -же что-то очень важное, ускользающее из головы...
Ох, уж эти барабанщики!!! Скорее бы вы протопали по брусчатке..
О! - Дик!! Его звали Дик и все ржали, обнаружив портретное сходство меня и этого...Дика.
И тут Сантехника осенило, в голову пришла страшная догадка:
- меня как чурку загрузили в... Куда? Во что? Не важно! Пьяные британцы потеряли где-то
в пабе своего соотечественника и приняли меня за него, а мне было...
А как я в метро -то оказался? Отстал от группы? И всё время катался по кольцевой?
Пока не проспался...
Ладно, примем как вариант. С тем, "кто виноват" разобрались!
Главное сейчас понять- что делать?
Кого я могу в Москве....Ой, да не "кого", а - как?
Стоп, давай думать последовательно.
Первое -кто может помочь? Митяй!! О, это хорошо! Только он сейчас в клинике.
Ну, допустим, -Митяй. Но я же не помню его номера телефона! ТЕЛЕФОН!!!
Мама-дорогая!!! Меня ж Ненаглядная разыскивает...или ещё нет?
Вот интересно, разыскивает или нет? А если разыскивает, то как? Небось названивает мне на трубу.
А она...хм... где она? Где- где? В Караганде!!! В пабе она, вместе с сумкой!
И на кой черт я её брал? Оставил бы на работе, сейчас бы одним вопросом было меньше...
Каким - одним? У тебя сейчас один и есть!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?
Давай прогоним этих барабанщиков , ну, хотя бы в затылок, пусть там топчутся,
там тесно, там им не разгуляться..
- Так- налево!! Шагом - арш!!! Ой...Не в НОГУ!!!!
По мосту же идете. Развалите его своими башмаками!!!
Так, о чём я думал? О! Связь! Да, связь - дело случайное, как говорил мой командир аппаратной
эР-СтоДвадцатьПять эМ-Тэ- Два Эм...
Хи-хи, вот чего вспомнил, а ни одного телефонного номера не можешь!!
А, впрочем, что мне до номеров? Один черт, звонить-то не с чего...
А!! А интернет? Там жеж всё есть, зайду на форум, упаду на колени..может кто из москвичей поможет....
( продолжение истории будет, надеюсь):223:
всё, ребяты! Отписался я в форумах и вообще.
:119:
Один глаз остался. Беречь надо.
в глазу, когда его закрываю, какой-то мужик. Голова - как в карикатуре. Светлый такой.В профиль.
Нос картошкой. И, что характерно, у него рот -то открыт, то закрыт. Смеётся гадина!http://forum.klerk.ru/images/smilies/new/abuse.gif
А если закрыть остальной глаз, то всё через синюю пленку видно.
Будто "тонировка" наклеена, на верхнюю часть "лобового стекла".
Голос из зала:
-А если серьезно, что врачи говорят?
-пока ничего.Я же к ним не ходил ещёhttp://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif
-Совершенно напрасно. Промедление чревато.
**
Сантехник мрачен, склочен трезвый!
В аптеке "баночки" купил.
"Готовится" , чтоб утром резвым
На "кровь" бежать. Не ел, не пил...
И пива не купил "на ужин".
Диагноз: "в сданном алкоголе
Эритроцит не обнаружен!"
Да он уже при входе Олей
Серьёзно будет же контужен!
Ей поручили , чтоб мед .справки
Несли служаки Мельпомены
И прочие...
для них "добавки".
Грядут в театре перемены! http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Сказала "флюшка" : сколиоз!
Да ладно, это - не всерьёз!
Вот как-бы темень в каком лёгком
Тогда бы - да
А так - межрёберный Невроз !
Да с ним живут и с ним стареют
И в гроб кладут...ну-у..как сумеют.
Поскольку энтот самый "оз"
Весьма критичен . В смысле поз..
:239:
давненько я не брал в руки клаву...
поехали:
подача:
Когда сдаешь ты эНДээС, забудешь и про ПээМэс.
И не тревожат эСэМэС, звонки на телефоне...
Лишь только вычет бы "пролез", "зашел" аванс, отчет воскрес,
и ...
"Что там сын сейчас поест? убрался ли он в доме?..."
©JLy
ответ :
воот ! Столько лет терпеть,
чтоб эНДээС в стихах воспеть.
Не понимаю этих дам!
Чего гадают: сдам не садам...
Ка б мы, сантехники так жили,
Вопрос стоял бы: или-или!!!
Иль ты с щитом и на коне
Иль - с унитазом и в гов.. не!!!
Не-не!! Такого не приму !!!
Я, лучше, скотчем оберну !! :114:
===
В каптёрке у сантехника - клуб ЧМО, чисто мужское общество!
Вход дамам в юбках - запрещён. Без "билета"
А с билетом - понимать,
тут склоняют "твою мать"
даже просто так для связи
поминают теток - бляди...
Не ругательство совсем, так..для
связи, надо всем.
===
Белеет парус в снежной дымке
Корде- балетится с холстинкой:
То на пол лОжит, то на стол,
Балетный, голый, как сокол,
Ну, типа , как- бы - чуда в перьях.
Ему втОрит мадам-Лукерья,
Из "Чиполины" персонаж.
КарОчи - жуткий антураж
ПыСы
Вы только тему Юму суньте
Он - наваяет, сдуньте- сплюньте
И уж шедеФр катит в глаза...
(О! Рифма к слову : стрекоза!!!)
Известно всем, что в нашем доме
Чиполло ( или Чиполлоне)
Не могут сами семенить
Их надо опло -до- творить
Творить! ?
Творить сантехник рад всемерно!
Засучит рукава, отложит клупп, наверно
И понесёт его Пегас
Втуда, где нет ни вас ни нас.
Сантехник просто рифмоплёт
Петляет буквы вскользь и влёт
Пора его остановить
Как ?
Да просто !!!
Надобно...налить.:111:
В каптёрке у сантехника - клуб ЧМО, чисто мужское общество!
Вход дамам в юбках - запрещён. Без "билета"
В катерке шум, и гам, и коромыслом дым
Сантехник отмечает... ...новоселье.
Пришли друзья, "из ямы" и заезжий мим.
И учинили безобразное веселье.
Но, как обычно, после третьей началось
Страданье за Отечество и пренья.
Для мордобоя темы не нашлось.
Как, впрочем и для восхищенья.
Повесив фирменный свой нос
Дремал "гобой"."Ударник" пел куплеты...
В глазах у "мима" замерзал вопрос,
Но он в стакане рассмотрел ответы.
И, вдруг, средь "коромысла дым"
Всплывает, словно айсберг в океане:
Сантехник обратился к молодым:
- А есть -ли истина в стакане?
Я, что хочу сейчас, без лишней суеты,
Себе узреть, или понять в натуре:
Кто бросил нас и убежал в кусты?
Иль хуже, сапогом по партитуре?
Заслышав -"партитура", в себя пришел "гобой"
-Да, да, я тоже - за! За что, пока не понимаю...
Увидев под носом стакан, закончил мысль
- я поднимаю....
---
ПыСы : ужель с такого хлама можно что-то написать? http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
Вменяемое?
Хотя, именно с такого и начиналась история про "Полковника и Сару".
Я, целился о совсем другом,
но , пока не въехал на стезю...
всё
бороздю и бороздю http://forum.klerk.ru/images/smilies/n/mocking.gif
---
В каптёрке у сантехника - клуб ЧМО, чисто мужское общество!
Вход дамам в юбках - запрещён. Без "билета" -3 этап
подача :
..А выбор остаётся, с нами...
Пока при памяти и живы старики!?!
Дай Бог, рассудка поколению, за нами..."
ответ :
Увы и ах ! Прошла лишь четверть века
Но выросло и там, и тут, везде!
Младая поросль "недочеловека",
Как кукушонки на чужом гнезде.
Они не знают - что такое братство:
Когда спиной к спине, иль пополам кусок
Они - "МОЁ! считают за богатство
Не понимая, что оно - НИЧЬЁ
И : "... як умру , то поховайте.."
НИЧЬЁ -
как тыщщу лет курлычат в небе журавли..
Хотите ВСЁ иметь
- отдайте!
Отдайте всё, что от души смогли...
каптёрке у сантехника - клуб ЧМО, чисто мужское общество!
Вход дамам в юбках - запрещён. Без "билета" -4 этап
... я требую продолжения банкета ©
Уж полночь близится, а Чацкого всё нет.
Не просто так взывал - карету мне карету!!!
Вскочил, умчал, сказал : "Стрелой к Мальбрету!"*
Мы ждём, закуска на столе, а Чацкого всё нет!!!
- Его, ИМХО, за смертью спосылать,
А не нектар живительный обрящить!
Сказал "ударник", прекратив стучать
- Щаз не "приму" , сыграю в ящик!
Вскочили собутыльники все разом.
А впрочем, собутыльники - ль они?
Когда на всё про всё, 07 "шапуся" с газом.
В душе у них зажгли огни.
Вы спросите - какого беса
Втроих усесться за 0,7?
Отвечу: кризис интереса,
карманный кризис погасил совсем.
Но, в целом,это же по-русски!
Тут главное начать!
А там, господь пошлет закуски.
И ниспошлет в стаканы благодать!!!
http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
====
* Мальбрет откуда? Да отсюда:
Когда я пьян, а пьян всегда я......
...
В одних лосинах без колета
Танцует пьяный кирасир.
Он прокутил всё у Мальбрета
И заложил свой вицмундир http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif
(Саша Зелкин. "Пить буду я"
романс "чёрных гусар")
===
я требую продолжения банкета ©
Разговор в бывшей театральной курилке
Участвуют всё те же.
Автор, который наконец обрёл имя - Серёга.
И местный сантехник, (бывший полотер) под аббревеатурой ЮМ
Серёга -автор:
-Вот, восьмое марта на носу. А тут в карманах ветер свищет!
Как найти дело которое приносит удовольствие и хорошие деньги?
Юм:
-Бизнес на наркотиках. И то и другое. Правда, не надолго.
Сергей:
-ага еще сутенёром тоже можно.
ЮМ
-нет, Сергей, "такой хоккей нам не нужен" ©
Дело в том, что если всякая наркота молчалива и лежит себе втам, куда засунут, то попробуй поработать
в женском коллективе, даже если он просто булки печет или отчеты родит!
Я уже не скажу за коллектив шпалоукладчиц!!!
У каждой жеж триста пятниц в голове и все они - тараканы!
Не обуздать. Не понять. Не устаканить.
Ты не собираешься их поколачивать, не взирая на "декриминализацию" ?
Нет и ещё раз - нет! Бизнес на женской похоти - не наш бизнес!
Во -первых, живем мы в холодной стране, а потому можно разориться на одной одёжке!
Ты ж не собираешься "трудовой коллектив" сразу " в спецовках" вдоль дороги ставить!
Во-вторых, а , впрочем, достаточно и "в-первых".
Вот, допустим, бригада "древнейшей профессии" зашла в бутик выбирать себе наряды.
Сергей, да ты там с ума сойдешь, отсматривая только оттенки помады, не скажу уже платья и комбинезоны...
Нет!
Мы должны идтить другим путём!!!
Каким, спросишь ты меня.
И я тебе отвечу - не знаю!
Знал бы, не сидел бы лысый, старый и некрасивый в самом теплом городе России.
В странном регион СЕВЕРО-ЗАПАД, где от Севера только тучи, а от запада - только холодное море...
( загрустил)
И всерьез задумался сделать наколку - не забуду Красное море!
Серёга:
Мне ясно всё с тобой. Но где взять денежков?
Хоть на подобие подарка?
Иль, скажем, даже на цветы?
Вот как из этой мокрой лужи, собрался выбираться, скажешь - ты?
ЮМ:
- А кто сказал, что я - собрался? Ведь я хотел - путём идтить!
Но ведь известно, что в дороге никто не обещал кормить.
И по сему ответ мой будет совсем простым как буква ЯТЬ,
С которой нашим Совнаркомом велели палочку убрать.
Вы что Защитнику дарили? Носки и пенку для бритья?
Ну вот, обратно получите: шампунь с бальзамом. Для мытья.
А если кто вдруг скажет: - мило! Тебе две штучки дали в дом.
- То я сурово им отвечу : ЩИТАЙТЕ! Там жеж ДВА в ОДНОМ!!!
..продолжение банкета ©
Сантехник задумчиво посмотрел в окно...Окно кривилось в покачивающейся жидкости стакана.
- Водка - сказал сантехник! - Поскольку окно было невзрачным, а изображение за ним- четким и понятным.
-Пельмени! - возразил Юра-эН, осоловело глядя в пустую тарелку.
- логично - отметил автор Серега и потянулся к записной книжке
- Оставь! - буркнул сантехник, - всё едино твойный сейчасошный почерк даже криминЫлисты не разберут.
-А аптекари?, - заинтересовался Юра-эН
- О! - сказал автор- давайте сделаем тест...Я напишу ахинею, пошлем гонца в аптеку и позырим, чего ему отвесят!
- Дозировку не забудь присов.пукнить..пуить...- буркнул сантехник
-И пельменей - возгласил ЮраэН
Неожиданное приключение, случившееся с Сантехником на даче.
(ну прям по Маяковски!! https://forum.klerk.ru/images/smilies/wink.gif )
Второе наименование
- Сиксти фор*
Действующие, как бы лица.
Сантехник - первое лицо.
Старуха с клюкой - понятно кто. Хотя обычно, она с косой.
====
Деревенская отрада –
Джинсы в дырках, дом кривой,
Огородная рассада,
Нескончаемый запой.
Морду брить? Слуга покорный!
Для кого тут выпендрёж?
Вдоль забора кот проворный,
Да шуршит травою ёж.
Небо хмурит тучей серой,
Ветер ветки к низу гнёт,
Полоумная старушка
По траве едва бредёт.
- Ты куда торопишь ноги,
Отмеряя путь клюкой?
Напрямую, без дороги…
Отвечает: - за тобой!
Вот те раз! А что так рано?
У меня здесь масса дел.
Помидоры шлет рассада,
Рыть картошку не успел.
Крыша в доме «просит каши»,
И дрова не наколол…
-Эх, милок, дела все ваши…
Это глупость ты спорол!
Знать не можешь Час последний,
В суете теряя дни.
Два соседа, два Володи
Ну-ка, где сейчас они?
Не курили и не пили .
И здоровье берегли,
Но рубеж шесть-три заветный*
Отстоять уж не смогли.
Ты, милок, Маккартни Пола
Поминаешь до сих пор,
Его песню, для прикола:
«Когда будет сиксти-фор».**
Юбилей шесть-ноль встречая,
Ты шутил : не доживу!
Фото дня : « За рюмкой чая»,
И с косой : «Кошу траву».
В этот самый «день варенья»
Здесь, в деревне, средь детей,
Ты в мангал суя поленья
Подсчитал остаток дней.
----
чтоб не утомить. Прервусь .
*рубеж шесть-три заветный - 63, средняя продолжительность жизни мужчин в России.
** "Сиксти фор" , песня Пола Маккартни . :116:Написана им в возрасте ..16 лет!
Сиксти фор -2
продолжение
Но уже и " шесть-четыре "
Ты неспешно разменял.
Посмотри в округ пошире -
Кто дожил, а кто ..отстал.
Разменяв "полтинник" первым
Вадик в мир ушёл иной .
Год-другой и сразу двое
Вечный обрели покой.
Из когорты школьной, дружной
Половины нет в живых.
И тебе "звонок" наружный
В голову пришел от них.
В глаз попал, а не в сознанье
Вот тебе и невдомёк ,
Что на скорое свиданье
С ними путь твой недалёк.
- Подожди, сказать ты хочешь,
Что "тот свет" и вправду есть?
И визит к друзьям пророчишь,
Принеся "благую весть" ?
Но скажи, в каком обличье
Там живут друзья мои?
Ведь уход их был трагичным,
По болезням. По крови!
- Эх, милок, "живёте" здесь вы,
"Там", конечно, жизни нет.
"Там" -субстанция: "всё вместе,
А не призрачный "тот свет".
Нет ни света, нет ни красок,
Ни воды и ни огня…
Напридумали вы сказок,
"Вечной жизнею" маня.
Нету слов и нет примера,
Чтобы людям объяснить,
Мир загробный – есть химера!
И его не может быть.
"Быть"- не может, но в сплетеньи,
Разум каждый человек
Получает при рожденьи
И проносит весь свой век.
Увеличивая знанья,
Набирая опыт свой,
Каждый в бездне мирозданья
Наполняет новый слой.
Истязая оболочку
Он, как белка в колесе,
Всё бежит, стремится в точку.
Хочет быть не так как все
Сиксти фор 3
...
Истязая оболочку
Он, как белка в колесе,
Всё бежит, стремится в точку.
Хочет быть не так как все.
Или взад — обратно, хочет
Быть как все и, в злобе дня,
Прокричит, как утром кочет.
На нашест и - "нет меня"
- Хочешь ты сказать, что в мире
Или, как мы там у вас,
С каждым подвигом, всё шире
Ваш растёт иконостатс?
Каждый, словом или делом,
Лишь бы лыко, всё в строку
- О-хо-хо! Видать «не спелым»
Поседел ты на суку!
То, что ты назвал «иконой»
Это был простой наказ :
Чтобы мозг накрыть по полной -
Симметрично рисуй глаз
Лики; всех манили купно
Потому, как богомаз;
Знал симметрию и крупно
Рисовал иконе глаз.
Только мы ушли от темы
Ты готов к уходу в мрак?
- Если -нет, мои проблемы
Не изменят суть никак!
Об одном прошу, о важном
В час, который мне пробьёт,
Без болезни долгой страшной..
Смерть в мгновенье пусть придёт!
- Эх! Милок, такую коду*
Чтоб на руки не упасть
Не всему дают народу
Схватят карту, да Не-в-масть;.
Хоть как в песне все желают,
Наполняя мир мольбой:
Если смерти, то мгновенной,
Если раны – не большой**
- Да, но в Бездну мирозданья
Вносим слой. Тогда, зачем
Насылать на нас страданья?
Лёгкой смерти дайте всем!
Друг мой Вовка круги ада
Все прошел, идя к концу.
Ну зачем так было надо?
И Володьке и отцу!
---
* кода - музыккантское, означает - конец.
** -строки их стихотворения М.Исаковского "Дан приказ ему на запад..."
Сиксти фор -4
Васька, язвой утомлённый,
На работе прикорнул
И, заботой ограждённый,
С прободеньем и уснул.
Также, с язвой коротая,
Жизнь прожил и мой отец.
На каталке уезжая
Крикнул маме: Всё! Конец!
Да! Отец мне был «показан».
Я под утро видел сон:
Белой марлей опоясан
Красным светится пятном.
День ходил под впечатленьем,
Вечером звоню домой
И с глубоким удивленьем
Слышу голос роковой:
-Мы послали телеграмму
Разве ты не получил?
Выезжай, поддержишь маму…
(А зачем бы я звонил?)
Что у вас там за возможность
Телеграммы обгонять?
Поселив в душе нервозность ,
О проблемах сообщать?
Ведь не раз потом бывало
Что под утро «вещий сон»
Как бы серым покрывалом
Закрывает неба склон.
Свет дневной полупрозрачен
И напрасны все труды.
Состоянье обозначил -
Как –« Предчувствие беды».
- Я ж сказала, для примера
Нету слов. Ни одного.
Есть ведь у тебя мобильник,
Что внутри там у него?
Ты не знаешь даже близко!
Пальцем тычешь на экран.
И отправлена записка
Куда надо, коль не пьян.
возможное окончание
Старуха:
Хватит, что-то заболтались!
И Харон уже нас ждёт.
Где приляжешь для покоя -
Беспокойства, кто найдёт?
Ты ж не мальчик, понимаешь
Сколько вызовет хлопот
У того кто натолкнётся
На упавшего и – вот
Тут оно и сотворится,
То , что очень я люблю :
Будут бегать, суетиться
Тра-ла-ля да ай –лю-лю!!
- Ничего себе – заявка!
Суета, погром, хипёж!
Нет, бабуля, охолонь-ка!
За забором подождёшь!
Эти ваши фигли – мигли
Мне услышать не впервой
Помнишь Теркин был Василий?
- Я СОЛДАТ ЕЩЕ ЖИВОЙ!!! *
Вон – калитка на заборе
Поспешай покуда я,
Уважая «должностные»
Не спровадил сам тебя.
Подавая в зад колено,
Упредь изломав клюку.
Не твоя сего дн"я смена"
Чтоб поддался каблуку!
Бабка паром растворилась
Видно это не впервой,
Когда адресом ошиблась
Объявляя – "за тобой"!
Дед в себя вернулся быстро
В целом, так и не поняв
Что такое это было:
Наважденье или явь…
====
* А.Твадовский Василий Теркин 21
https://rupoem.ru/tvardovskij/za-dalekie-prigorki.aspx.
...
я начал бесцельно разглядывать стены. Стены были увешаны фотографиями большого, плакатного размера.Они отражали привлекательную действительность студенческого быта именно этого института. И тут я напоролся глазами на очень знакомое фото! Десятки раз я видел его, держал в руках и, даже, знал почти всех, кто был на нем.
На переднем плане - гимнастическое бревно. Бревно установлено где-то на лесной поляночке или чём-то подобном. На бревне, девушка - гимнастка стоит на одной ноге, с широко разведенными в стороны руками. Или фигуру фиксирует, или баланс ловит...
Второй план виден из под бревна. Уходящий в даль травянистый лужок, на котором сидят подружки той , что на бревне. Первая среди них - Галка! Именно у нее я и видел это фото.
То, что я изменился в лице, наверное было очень заметно, поскольку окружающие меня,"уже почти доктора", засуетились предлагая посильную медицинскую помощь.
:)Девушку на бревне звали Наташа. Она училась со мной в одной группе и была лучшей Галкиной подружкой.
Случилось как-то под Новый год, в куче однокурсников потерять нам головы. Не подумайте чего -то, то были другие времена и строгие нравы.
Наташа умерла через несколько лет после окончания "технаря". Ей отыгралась "серебряная пайка" и хорошая зарплата.
А с Галкой мы встречались. Много раз. Сразу после армии я к ней пришел. Она была кормящей мамой. Сынишку назвала Юркой...
Юрка прошёл Чечню. "Срывается" по три раза в год. Галка приезжает и только уткнувшись в её плечо, Юрка отходит от ужаса.
Сейчас мы созваниваемся, по моей инициативе.
Мне всегда надо её услышать...когда я сильно пьян. Но не настолько, чтобы не найти её номер в мобильнике...
Наверное это и есть счастье.
Когда тебя понимают!
не помню, было или нет.
грустно, няня! Путь мой долог .
Дремлет, стихнув моя ямщик
Нешто выпить? Скинут полог.
Вот, трактир! Давай, старик
Поднеси хмельного пива,
браги, водки, коньяку
дагестанского разлива....
О! Принес. Мерси , боку!
По - французски ни бельмеса
Наш трактирщик не сечёт.
Ой, а кто там, с под навеса,
На меня глазком стрельнёт?
Черноброва, лунолика...
Подкручу гусарский ус
И с коляски спрыгнув лихо
Поклонюсь, пойду, Женюсь !!!
https://forum.klerk.ru/images/smilies/new/wow.gif
Давненько не брал в руки шашек!!!
Пенделя не было... и - вдруг!
Если в Питере долу потупить глаз , то не встретишь того, кто тебе указ,
если в Питере жить хандрой, не увидишь какой он, какой!
Не зову я смотреть на Петра, там толпится толпа с утра,
нужно просто глаза поднять. Встретить - ДОМ у него постоять!
Рассмотреть все балкончики и витражи, и придумать - кто раньше тут жил.
Почему в угловых домах Мачты есть? Угадать отчего и - ах!
Как же можно вот так вот взять и "пожарное" и по- применять!
И Исакий и Спас-на-Крови, не потребуют нашей любви,
они сами подарят её ...
от жеж я накрутил! ё-МаЁ! https://vk.com/emoji/e/f09f989c.png
Мастер сказал?: пиши! Не жадничай.
Тема: мужчина тайно хочет выведать у женщины секрет, используя важный аргумент.
Как последний шанс. За 30 минут. Придумать историю. Написать...
Попутчица.
В купе , где уже расположился мужчина средних лет, входит женщина,
примерно того - же возраста.
(гусары молчат! :217:)
Разместив её чемодан, мужчина усаживается читать свою книгу.
Женщина - снимает пальто.
Мужчина смотрит на неё
-Что -то не так ( женщина оглядывает себя в зеркало на двери купе)
- Нет-нет, всё в порядке! - Мужчина углубляется в книгу.
Спустя несколько минут женщина продолжает разговор
- Нет, что -то случилось! Вы не переворачиваете страницы!
Мужчина встает
- Я за чаем. Вам заказать?
-Да, если не трудно!
- Отнюдь - мужчина уходит, дама задумчиво смотрит ему вслед.
Проводник приносит чай, следом в купе заходит мужчина. Берет стакан в руки и смотри в темное окно, где мелькают огоньки.
- И всё-так, что - то случилось!
-Эти духи! Я уже слышал тот запах! Давно. Это - мои лучшие воспоминания.ъ
Хозяйка духов промелькнула как падающая звезда, а я не успел загадать желание!
Оно пришло слишком поздно.
Эти духи... разве их ещё выпускают? Как он назывались?
Я забыл!
Что-то такое, что очень подходило к имени этой дамы..нежное...
-НАТАЛИ! Они назывались : НА-ТА-ЛИ!
-НАТАША !!!! - Мужчина вскакивает, роняя книгу.
- Я тоже ..ОТНЮДЬ! Не сразу узнала твой любимый одеколон...САША!
---
Увы! Опять - двойка! :114:Не отразил "конфликт"
Сценарист - двоешник...зачем я нужен? Последний романтик...
Давненько я не брал руки в руки...:116:
Навеяно очередной годовщиной Октября.
Справа молот, слева - серп.
Это наш Советский герб...
Хочешь жни, а хочешь - куй.
Всё - равно, получишь
Иначе мы смотрим сегодня на герб,
Где слева был молот, а справа был серп.
Шутили ведь раньше: хошь жни, а хошь -куй...
Получишь в итоге - один только . . .
Вот, гимн наш вернули, слегка обновив.
А слов мы не помним. Уж очень фальшив!
Коль правит страной биржевой лицемер,
То в ней нету спросу на молот и серп.
И снова - дилемма: хоть жни, а хоть куй.
И снова в итоге имеешь ты...
Первый раз в первый класс.
В костюме новеньком, немного мешковатом.
Ещё без пятен и ни разу не помятом
В приятельской возне.
Ботинками сверкая и в руке- букетом алым
Вступает молодое племя в жизнь, гремя пеналом.
Из вне.
Всё будет впереди:успехи, неудачи, тесты..
И драки за углом, и школьные невесты.
В костюме не обмятом, с рюкзачком, гремя пеналом.
Уходит внук . Уже! По школьным шпалам! :116:
Проще всего, зацепится за первую строчку ..
Азбука Морзе
Мы любовь изучали как азбуку Морзе
Ставим точку. Разлука - тире лет на пять.
Но сродни наркоману, что тянется к дозе.
Мы друг - друга находим опять и опять.
Нам капель по весне отстучала шифровку.
В красной шапочке дятел "работал ключом".
Только жизнь вновь и вновь выносила за бровку
И небесный арбитр выступал палачом.
Хорошо, что гудки заменяет мобильный.
Что поставить тебе? Вот наивный вопрос!
Я назначил тебе "три коротких, три длинных"
Если будешь звонить, то получится СОС.
Я к тебе полечу даже, пусть на край света.
Где бы ты ни была. Кто бы не был с тобой...
Но молчит телефон. эС-эМ-эС без ответа.
-"Абонент не в сети". Нажимаю отбой.
и, снова. На "соседнем форуме" ( бац: новая строчка!
И..кто вперёд!)
Не знаешь, что я вижу в зеркалах?
Которые настроены неверно.
Впервые за рулём: Храни меня Аллах!
А также Будда и Христос !
Пусть будет всё...
кошерно ! :217:
урвав минуточку, "на перекур"
Сантехник зарядил кино.
а-ля "натур".
Ему - разрешено.
Поскольку каждый проектОра старт -
В зачет театру . Даже - смарт.
Узремши : пули в инструмент,
Как в поезде бухает "бенд".
И : " чупи- чупи..ту-ю -ю.."
Нет! Столько даже я не пью!!!
Но этой, что вот так прошла
И среди баб любовь нашла...
Мерилин Монро, как бы? посвящается.
Себе скажи в который раз...
Оставшись в ванной без софитов,
без прикрас.
Без макияжа, толп поклонников ,
успеха касс ...
Кто -ты?
(Вот, если же сейчас,
Пред вратами с апостолом Петром топчась.)
Зачем ты в этом мире родилась?
Качая бедрами в кино ты ворвалась
Поклонников - не счесть! Плодила страсть.
Порхала бабочкой.
Пока не сорвалась.
И что тебе принёс "поход во власть"?
"Бёрзд дей ту ю" - ты дождалась.
Но, Президенту ты "не в масть".
Себе скажи в который раз...
В моём шкафу я поздоровался с соседом
Он мне сказал, что к нам пришёл с обедом .
Но тут вернулся я и, чтоб не вышло склоки
Был вынужден укрыться в этом блоке.
- Ну, что ж - сказал я, проглотив вопрос,
- Идём, отведаем что ты такого нам принёс.
Жена, тем временем на кухне не зевала
И русский борщ в кастрюльке согревала.
Я, с удовольствием тарелку, навернул,
Стопарик водочки вдогоночку махнул:
- Жена, учись как надобно варить обед.
Ты заходи почаще к нам, сосед!:116:
Мала кровать, и я был загнан в угол...
Но и под ней покоя не нашёл.
Когда же я свою судьбу профукал?
Ведь без тебя мне было хорошо!
Тестестерон, проклятая добавка
Она и в молодости - просто острый нож.
Сижу под койкой, как описавшийся шавка
Любимая, почто меня дерёшь?
Уж мне давно за сорок, с крупным гаком.
И силушка моя уже не та!
Ох, не случайно, свадьбу именуют - браком!
Сейчас я знаю, это - не спроста!
Допустим, поршень в дизеле чугунный,
Он тоже шастает туда - сюда...
Однако, срок его - кривошатунный
К концу приходит тоже, иногда.
Я двадцать лет тебя ..лелеял , дорогая.
И ублажал! Ведь мог. Бывало за ночь пару раз!
Всё-всё! Не надо шваброй! Вылезаю...
Ну что? Давай уже помнём матрас? :239:
На дереве решил я снова поселиться
Чтобы черешнею ни с кем уж не делиться.
И яблоками не делиться тож...
На обезьяну стану я похож.
Процесс обратный запущу на древе
Генеалогия, тут вам - не булькнуть в чреве!
Наука строгая! Допустим в Дэ-эН-Ка
Наш близкий родственник - свинья, но это лишь пока!
Вот запущу обратный механизм.
Найду тех, допустивших сексуальный плюрализм.
На пару "веток" отползу на зад
И погоню их с древа, мощно пнув ногою в зад!
И побежит процесс по чистому пути!
Тут -главное, себя потом найти!
На кроне из раскидистых ветвей...
Не превратившись из людей... в свиней!!! :239:
Thomas
01-22-2020, 04:30 PM
Ты што та так ударился в сссЦихи
Ты што та так ударился в сссЦихи
Не знаю, Томас.
Как-то так...
Картина Репина "Приплыли".
Ах, как на закате девки голосисты !
Когда они купаются раздетыми в реке.
Тела белеют в водах золотистых.
Иль возлежат на остывающем песке.
Картину Репина Ильи -"Приплыли"
Сегодня можно для печати заказать
А для того, что б вы её купили
Потребно лишь размеры указать.
...
Прошу не думать что это - реклама!
Ну, не вмещается всё это в голове:
Сто сорок лет назад случилась эта драма,
Не Репин это! Соловьев эЛ-Ге ! https://forum.klerk.ru/images/smilies/smile.gif
https://bigartshop.ru/sites/default/files/styles/1920x/public/product_images/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%BB%D1%8B%D0%BB%D0%B8--1880_2.jpg?itok=jzu4Hu8b
Правда и Истина.
Правда и истина - разные вещи
К этому надо привыкнуть давно
Так уж бывает - стиснут как клещи
Плачь или смейся им - всё равно!
Каждому правда - своя, как известно.
Знаем, что истину скрыло вино
Истину в правде искать неуместно,
Это не нами заведено!
Прав или нет, не найдёте ответа,
Споря с начальством иль дураком
Истина там, как рукав для жилета
Очень красив, но нужды нету в том.
Пусть оптимист с пессимистом не спорят
Видя : стакан на столе полупуст.
Эти две "правды" напрасно их ссорят.
Истина - полон стакан , если даже и пуст!
Про мацу
Рассветный солнца луч меня целует
Сижу.
Ужу.
На червя, на живца.
И!
Ни фига меня в сию минуту не волнует.
Апгрейд,
ковид
и
прочая...маца.
Пха!
Вот "мацу" сейчас бы я приветил,
Себе и рыбкам на подкорм.
Но небосвод над Лугой
Чист
и
светел.
Я не в пустыне,
не Христос и нет нужды из неба сыпать корм.:122:
Коту я снова в шашки проиграл
И в покер он меня вчера надрал.
На той неделе - в "подкидного".
Ах! Как бы применить такого?
Мечтал сходить с ним в казино.
Но! Смокинга нет у него.
Как, впрочем, нет и у меня
Такая вот у нас...фигня!https://forum.klerk.ru/images/smilies/tongue.gif
Ночь. Кухня. Холодильник.Суд.
Нагана ствол мне в нос уткнулсяО боже! Это дед проснулся.
Повадки старого чекиста
Его сюда пригнали быстро
С ним именной был револьвер.
- Что скажешь, подлый лицемер?
Посля шести всех с кухни - прочь ,
А сам тут коротаешь ночь!
Ну, всё! Не жди теперь пощады!
Всех разбужу! - Не надо, дед, НЕ НАДО!!!
Но, поздно! Начался содом!
Дед криком разбудил весь дом.
Явилась тёща в бигудях,
Халат накинув второпях.
И тесть в сиреневых кальсонах,
Жена в каких-то креп-шифонах...
Я думал, будет строгий суд...
Напрасно! Меня просто бьют!!!
:119::119:
Изоляция. Взгляд снизу.
В окно глядит соседский кот
- Ой, люди! Разве нет у вас забот?
Когда же все уйдёте на работу?
Толпитесь в доме как в субботу.
И целый месяц шляетесь в квартире
От вас не спрятаться ни в ванной, ни в сортире
И нет мне места больше на диване,
На пуфике, на стуле и в чулане...
Лоток и миску, правда, стали чаще мыть.
И поводок купили, чтоб меня гулять водить.
Вы, что! Совсем от карантина одурели?
Я - КОТ!
А не собачка. В самом деле!
И, если КОТ идет по улице гулять
Не станет он при людях лапку задирать!
И мы - коты! Дворянское сословье
Не терпим пошлости и суесловья...
Да я плевал на ваши кис-кис-кис!
Я - ДВОРЯНИН!
А не рекламный "кот-Борис"
Смотреть противно, как он мчится к миске.
Когда хозяйка вискаса наложит "киске"!
Была б квартирка ваша как пампасы
Я б ТИГРОМ вырос
В пять секунд сожрав кормов запасы!
....
Скучает кот, с трудом давя зевоту
- КОГДА ЖЕ ВЫ УЙДЁТЕ НА РАБОТУ!!!!!:153:
----
примечание?
"Кот Борис" - персонаж рекламного ролика кошачьего корма.
"поводок купили.." -Во время т.н. "самоизоляции" разрешалось выходить из дома, чтобы выгуливать домашних животных:122::122:
С последней просьбой обращусь к старухе.
В конце приходит к всем безносая старуха
И грубо в двери постучит клюкой.
Не отвертеться - дескать , нету слуха!
Вставай. Иди. И двери ей открой.
Молить бессмысленно старуху о пощаде
Прекрасно знаешь, каждому - своё :
Тому - в постели, а тому - на автостраде.
Да разве знаешь где оно? Твоё!
И есть у всех один завет лишь сокровенный,
Ну так, как было в старой песне той:
- Уж если смерти принесла? То дай - МГНОВЕННОЙ !
А если раны - даруй "НЕ БОЛЬШОЙ ."
Ну, одари меня не взглядом, а рублём
А лучше - баксом или евро
Юань китайский...мало толку в нём
Но пригодится скоро для маневра.
В два раза рубль упал за год
Теперь с ним не пройдёшься по Европе.
И, подсчитав свой нищенский доход
Вдруг понимаешь - моё место в ..опе!:153:
Желтых листьев украшение
На асфальте сером суть
Разукрасили движенье
Тормозной продляя путь
Грустно, няня, путь мой скучен!
Надоел нытьём эФ-эМ
Восемь песен . да реклама.
Ну сюжеты! Бред совсем!
Над дебильными словами
РжОт десяток клакерОв
Это- юмор? Да Бог с вами!
Шоб так жил и был здоров!
Отключу эФ-эМ топорный
И, в обгон не торопясь,
Затяну про "Очи -чёрны"
Или про "Случайный вальс".
Жалко слов я всех не знаю
Запою, наврав слегка,
Как лежит, погон лаская,
Незнакомая рука.
"Из-за острова на стрежень..."
(На "четвёртой" разгонюсь
Тихохода объезжая.)
Извините, не женюсь!
Потому, как утром рано,
Мимо Ваших шёл ворот
В клубах мокрого тумана
Дальний выпал нам поход.
О романтике далёкой -
Про походы и шторма,
Колокольчик однозвучный,
Вьюги, волки да корчма...
Напеваю я чуть слышно,
Нажимая на педаль...
Грустно одному в машине!
Осень. Листья и асфальт!
https://getimg.germany.ru/g/https://foren.germany.ru/images/upload/0/2/941002/%D0%9A%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%9A%D0%BE%D1%81%D 1%82%D1%8E%D0%BC3.jpg
Мне мИнуло сорок
Как-будто вчера.
Ворчу я спросонок -
В окне нет утрА.
Бессонница - бич стариков,
Без изъятья!
Кормленье кота,
Среди ночи занятье.
На кухню несётся,
Бесёнок хвостатый!
И об ноги трётся...
Комок полосатый.
Усядемся двое,
В тиши, среди ночи.
В домашнем покое
Котёнок, пол'ночник.
Листаю в компьютере "Старое фото":
Учеба. рыбалка, работа. работа...
А вот - "Юбилей"! Было будто вчера...
Вот - "Новая папка". Ну-всё! Спать пора!
Слипаются веки, а мыслей гандбол
Сейчас успокоит дружок - корвалол.:116:
На мосту к огням из серы
Праведник слепой. Весь в сером.
Посох держит поперёк.
Слеп он? Это не упрёк!
Пост его совсем бездушен,
Хоть и слеп, но видит - души!
Суд вершит он без пристрастья
Мимо душам не прокрасться.
Здесь молиться о пощаде
Бесполезно : "Бога ради!"
Если камни за душой,
Открывает путь сквозной.
По грехам душе полёт
Каждую свой "круг" замкнёт.
Не телесные мученья,
Грешным душам очищенье...
Всё, что в жизни налукавил(*)
Всё в душе своей оставил.
С этим встретишься ты там
Потому как - "Аз воздам"!
---
* -Словом «лукавый» в церковной традиции принято именовать дьявола, злого духа, предводителя злых сил. Называя дьявола «лукавым», Церковь тем самым подчеркиваем лживость его натуры, изощренность в искусительных по отношению к людям действиям.
Упражнение по заданию : "Как из нолей сделать цепь"
Десять солдат с винтовкам в положении "к ноге" выстроены в шеренгу. Перед ними , в нескольких метрах босой, в кальсонах и нижней рубашке такой же как и они солдат. Пусть незнакомый, из другой роты, но ещё недавно такой же как и они.
Перед строем военный прокурор зачитывает приговор военно-полевого суда: по законам военного времени... самовольное оставление части... проявленную трусость...расстрел.
- Если я выстрелю мимо, то ведь кто-то и не промахнётся. Ведь всё-равно его убьют. Так так какая разница...
Он же трус. Он же в тыл бежал, бросил своих. Таких же парней как и я. Я ведь тоже боюсь вылезать из окопа под пули. Но в тыл не бегу.
Он же трус! Всё-равно его убьют. Ну если не я, то кто-то из стоящих рядом.
Мы все одинаковые в этой форме.
Вот он в прицеле, пожилой, небритый. Он же не знает кто я!
Откуда-то сбоку доносится голос взводного - Отделение...к бою...цельсь!
Глаза их встретились.
- Смотри, не промахнись, сынок - послышалось или показалось пареньку с винтовкой.
- Отделение ...Огонь!!! .
Недружный залп. Колени приговоренного подламываются и он оседает вниз, к земле, превращаясь в бесформенную кучу одежды...
-На пле-чо! Нале-во, шагом марш...
===70 лет спустя===
Новогодняя празднично украшенная площадь Владивостока. Возле елки собирается толпа народа. Всех возрастов, семьями. Затевают хоровод вокруг елки. Поют про елочку, которая в лесу росла, про день рождения и волшебника на вертолете. Но веселья особого не получается, то тут, то там взволнованные голоса обсуждают решение "Большой земли" , запрещающее ввоз иномарок старше семи лет. Кто-то ворчит, что теперь уже не взять нормальную машину. Кто-то сетует на рухнувший бизнес .
Хоровод становится всё больше, вот уже он перестроился в два круга, в три...
Из боковых проездов на площадь вползают пятнистые Уралы с будками в кузовах и решетками на окнах.
- ОМОН- проносится эхом. Круги сжимаются ближе к елке. Останавливаются. Люди поворачиваются лицом к выгружающимся мордоворотам в форме.
ОМОН выстраивается в шеренгу, ощетинивается дубинками, накрывается щитами. Из громкоговорителя доносится голос, объявляющий демонстрацию не согласованной и приказывающий не нарушать порядок, и разойтись.
- Но они же не могут...ведь и они тут живут, рядом. Как они в глаза-то смотреть...
- ЭТИ - могут! Это приезжие. НАШИХ тут нет. Их в казармах заперли
Кто-то поспешно выходит из кольца, уводя детей. Выталкивают женщин. Хоровод сжимается всё теснее. Люди берутся за руки.
Звучит команда:
- Шаг!
Цепь омоновцев делает шаг вперед и ударяет палками по металлическим щитам.
- Шаг!
Снова грохот дубинок и топот армейских башмаков.
Они сближаются. Цепь металлических щитов над которыми торчат шлемы с опущенными забралами, скрывающими лица и простые горожане, оплачивающие их щиты, шлемы, их службу.
- Шаг!
Горожане отступают к елке, ещё теснее сплачиваясь.Они уже взяли друг друга под руки. Только один пожилой мужчина остался стоять на месте. Кто -то тянет его за рукав пальто
- Идем, дед.
Но он вырывается и идет навстречу цепи ОМОНА.
Когда между ними остается несколько шагов, дед расстегивает и сбрасывает в снег свое пальтецо. На старой, советского образца гимнастерке, редкие погоны с "молотками "старшины, рядами теснятся медали. Выше всех, на георгиевской ленте горит звезда Ордена Славы.
Цепь на мгновение замирает. Откуда-то сбоку раздается голос, усиленный матюгальником:
- Да уберите его!
Дед смотрит в забрало омоновца, стоящего перед собой, стараясь увидеть его глаза.
Но их нет.
- Смотри, не промахнись, сынок!
Серая цепь щитов с грохотом делает шаг и поглощает одинокую фигуру. Оказавшегося за спиной омоновцев деда, подхватывают под руки и волокут к машине с решетками. Его ноги безжизненно скользят по утоптанному, вмиг ставшим грязным, снегу.
Через несколько мгновений сходятся в неравной борьбе простые граждане и те, кто их обязан защищать...
PS.
В Европе полицейские из специальных отрядов полиции, применяемых для борьбы с демонстрантами имеют опознавательные знаки, номера, на касках. Каждый из них знает, что превышение обязанностей, чрезмерная, не спровоцированная жестокость будет зафиксирована не только служебной видеосъемкой, но и операторами теленовостей. И это может закончиться не только выговором, увольнением, но и уголовным делом.
В России такого правила нет.
Одноклассники
Детство унеслось, как тополиный пух
У меня из детства был хороший друг.
Только возраст "средний" мужикам барьер.
Я лишь исключенье, скажем например.
Впрочем, если сложим наши с ним года
И поделим на два. Будет как всегда!
Стойте! Стойте! Я же болен.
Я по жизни всем доволен!
Ой, не бейте меня в глаз!
Голосую каждый раз
За того, кто нужен. В списке.
Нет! Не надо в рот ириски!!!
Пломбу я вчера поставил.
У врача пять тыщь оставил.
Он сказал, что есть мне можно.
Всё. Но очень осторожно.
Чтобы "зуб не потерять"
Им не надобно жевать.
Что? Вам прыснули в забрало?
Ну не я, клянусь я, право!
Я тут просто проходил
В том дворе дружок мой жил.
Мы не виделись сто лет.
Вот такой вот камуфлет...
Я сказал не камуфляж!!!
Не входите в гневный раж
И не бейте мои почки..
Что? Да это лишь цветочки?
Обещаете пресс-хату?
Всё! Сейчас звоню я брату.
Вам не сладко будет жить.
Прекратите вы служить...
О.у..а..не надо! Больно!!!
Не звоню! С меня довольно...
Ладно, я на всё согласен:
Террорист, стране опасен
И имею жуткий план
Кремль взорвать и Ватикан.
Всё что надо подпишу.
Об одном лишь я прошу -
Что бы Клава не узнала
Где меня настигла слава.
Террориста, негодяя
И по деньгам - раззвидяя.
Что, всего пять сотен евро
И не лечите мне нервы?
Хорошо! Кредит? Возьму!
Дайте, я вас обниму...
Упражнение по заданию : "Как из нолей сделать цепь"
...
Звучит команда:
- Шаг!
Цепь омоновцев делает шаг вперед и ударяет палками по металлическим щитам.
- Шаг!
Снова грохот дубинок и топот армейских башмаков.
Они сближаются. Цепь металлических щитов над которыми торчат шлемы с опущенными забралами, скрывающими лица и простые горожане, оплачивающие их щиты, шлемы, их службу.
- Шаг!
Горожане отступают к елке, ещё теснее сплачиваясь.Они уже взяли друг друга под руки. Только один пожилой мужчина остался стоять на месте. Кто -то тянет его за рукав пальто
- Идем, дед.
Но он вырывается и идет навстречу цепи ОМОНА.
Когда между ними остается несколько шагов, дед расстегивает и сбрасывает в снег свое пальтецо. На старой, советского образца гимнастерке, редкие погоны с "молотками "старшины, рядами теснятся медали. Выше всех, на георгиевской ленте горит звезда Ордена Славы.
Цепь на мгновение замирает. Откуда-то сбоку раздается голос, усиленный матюгальником:
- Да уберите его!
Дед смотрит в забрало омоновца, стоящего перед собой, стараясь увидеть его глаза.
Но их нет.
- Смотри, не промахнись, сынок!
Серая цепь щитов с грохотом делает шаг и поглощает одинокую фигуру. Оказавшегося за спиной омоновцев деда, подхватывают под руки и волокут к машине с решетками. Его ноги безжизненно скользят по утоптанному, вмиг ставшим грязным, снегу.
Через несколько мгновений сходятся в неравной борьбе простые граждане и те, кто их обязан защищать...
PS.
В Европе полицейские из специальных отрядов полиции, применяемых для борьбы с демонстрантами имеют опознавательные знаки, номера, на касках. Каждый из них знает, что превышение обязанностей, чрезмерная, не спровоцированная жестокость будет зафиксирована не только служебной видеосъемкой, но и операторами теленовостей. И это может закончиться не только выговором, увольнением, но и уголовным делом.
В России такого правила нет.
Мдя-а...
Напророчил
Питер 31 января 21 годhttps://static.ngs.ru/news/2021/99/preview/899cf61229449fb8b75f31d039a2ce17238f4e38a_1280_853 .jpg
https://static.ngs.ru/news/2021/99/preview/e267e9f8c7c6125f61d5bb7f2bd270e923c96115f_1280_853 .jpg
Про деревенские танцы
Одна актриса, скажем так - не прима,
зашла в каптёрочку, принять "на посошок"
И , в облаках хмельного дыма
Смеясь, поведала про свой "грешок""
---
Дайте мне ласки, я буду хорошей
Дайте мне таски, я буду плохой.
Красное платье в белый горошек
В клубе, на танцах, устроит разбой.
В нашем колхозе куча студентов
В поле работать их привезли.
Но не спросили "аборигентов",
Вот и проблемы в клубе нашли.
Не было вечера, чтоб эти танцы
Дракой не кончились на кулаках.
Как надоели эти..засранцы!
Мне приглянулся студентик в очках.
Скромно толчется он возле двери
Видно робеет меня пригласить.
Слушай, очкарик, мы тут не звери.
Хватит на грудь мою робко косить.
Красное платье, в белый горошек
Как знамя - победы! Мальчик - вперёд!
Только боюсь ухажёр Витька -леший,
Мальчика быстро в кусты отведёт.
Что же придумать? Как всё устроить -
В город с очкариком мне укатить?
Всё, решено! Чтобы счастье построить
Витьку сегодня сама буду бить!:116:
об обеде и соседе
В моём шкафу я поздоровался с соседом
Он мне сказал, что к нам пришёл с обедом .
Но тут вернулся я и, чтоб не вышло склоки
Был вынужден укрыться в этом блоке.
- Ну, что ж - сказал я, проглотив вопрос,
- Идём, отведаем что ты такого нам принёс.
Жена, тем временем на кухне не зевала
И русский борщ в кастрюльке согревала.
Я, с удовольствием тарелку, навернул,
Стопарик водочки вдогоночку махнул:
- Жена, учись как надобно варить обед.
Ты заходи почаще к нам, сосед!:122:
Я живу, как умею. Ни о чем не жалею.
Я не знаю про "завтра", я не помню "вчера"
Лишь одну я тебя, как умею лелею.
Хоть и страшной лахудрой ты бываешь с утра!
Но и я не красавчик , зеркала врать не станут.
Что поделаешь - возраст! Он своё отобрал.
Были годы когда был я строен, подтянут
Всё тебе, дорогая, до последней морщинки отдал!
Доставай поскорее макияжные штучки.
Нанеси полутени, нарисуй губ овал...
Мы живём как умеем! Ну, возьми себя в ручки!!!
Ты - готова "на выход" ! Я - сражён наповал!! :122:
Ну-что ? Идем уже на приступ?
Вопрос, однако, сколько брать?
На "майские" нам алкоголя
Совсем не станут продавать.
Считаем дни, их будет ..десять.
Сам Президент нам так сказал.
Углей закупим два мешочка.
Ну и один на всё - мангал.
Шашлык-машлык сегодня дорог!
На четверть он подорожал...
А потому - печем картошку!
- (А нафига тогда мангал?)
А потому, что нонче строго
-Костров не можно разжигать!
Эх, депутата бы любого
Да на шесть соточек загнать!
Пущщай найдет на сотках место
О чем в законе написал .
Хоть от сортира, от сарая
Полста отмеряет нахал.
А тут - уже соседский домик
И там костер палить нельзя.
Как депутат, так чисто ...гомик!
Уж если ласково сказать.
Однако, мы ушли от темы
-Чего и сколько запасать?
Чтобы не поиметь проблемы...
Туды яво в такую мать!!
:114:
шутка юмора.Такого не может быть, ведь ОН туда не влезет.
Звенит, пищит чего-то в ухе
Наушник "стерео-блютуз".
Жена вчера была не в духе
И вышел с ней у нас конфуз.
Сейчас твердит что - "не хотела"
Да толку что теперь с того!
Мне сковородкой прилетело
Лишило уха одного.
Хожу, ловлю звонки и песни
Что по блютузам тут и там...
Не отключить его хоть тресни!
Надеюсь, что заглохнет сам.
Не мысля гордый свет забавить
Решил немножечко ..слукавить.
И на чужое вдохновенье
Накласть...свое стихом-творенье
автор "Стило"
(весьма уважаемый и авторитетный)
стилотворение 67
Судьбой ошибки правят.
Бывает, жизнь отравят,
бывает, что спасут
и счастье принесут.
Женился в воскресенье.
Мечтаю о спасенье...
Ел свадебный пирог,
и думал: как я мог?
ЮМ (http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=26737)
04.05.2021 в 22:00
(дело было на с"страстной неделе" И ЮМа понесло))
Мечтать не можно о спасеньи.
Когда женился в воскресенье!
Ведь все надежды опроверг
Недавний "чистенький четверг".
Вкруг аналоя весть девицу
Прилично было в пятнИцу.
Как не "страстной" была б она
Вина бы пили все - до дна.
И . не почуявши вины
Явились "к тёще на блины"
Просить. короче. о прощеньи
В году - одно лишь воскресенье.
а Вы. судьбе его вручили
И. на всю жизню получили
Ошибку. правящую бал.
Ну всё. я . кажется. сказал
:122:
ПРОДОЛЖАЕМ РАЗГОВОР
Автор "отзовиски" тот же. на стихи другого. ранее названного
СТИЛО
в зеркале[
Своё забыл я отчество,
семь месяцев молчал,
в невольном одиночестве
зарос и одичал.
Себя увидел в зеркале:
озлоблен и небрит -
весь облик исковеркала
инфекция COVID!
А нечего на зеркало
Расстроенно пенять!
Что б жизнь не исковеркала -
В руках !
Себя!
ДЕРЖАТЬ!!!
:122:
Побасенк'ка
А без мозгов гораздо проще жить.
Вот помидор сейчас растёт на грядке.
И нет о чём ему тужить,
Ведь он уверен - всё в порядке!
Среди соседей - просто чемпион!
И красен он как солнце на закате...
Мозгов в нём нет, а потому не знает он
Его судьба - назавтра быть в салате.
Если в доме два Кота.:114:
Ах, какая красота! Когда в доме два кота.
Друга- друга развлекают. - шарик по полу гоняют.
Но одна проблема в том - будет весь разгромлен дом.
Лентами висят обои, покушались на них двое.
Перепутаны шнурки, разбежались башмаки.
Примеряли их вчера, у котов была игра:
Кто же все четыре лапы вставит в башмаки у папы.
Жаль, что маме в сапоги входят только две ноги!
Вот иное дело - тапки. Можно в них просунуть лапки.
Но,заслышав шум у миски пулей мчат на кухню киски.
Здесь у них не будет драки.Это ж - кошки, не собаки!
И из супчика у папы им нога досталась в лапы.
А куриная нога не создаст средь них врага.
И, толкаясь понемногу, с двух концов кусают ногу.
Всё! Наелись. Напились. На лежанку улеглись.
Это просто - красота! Когда в доме два кота!!!
94080
Жанр: Комикс (http://www.litsovet.ru/index.php/materials?material_ganr=45)
Форма: Нескладушка (http://www.litsovet.ru/index.php/materials?material_form=2437)
и снова -от первой строчки..."Остапа понесло"
Не смотри на меня гневным взором
Не нужны мне песчаные пляжи,
Горы, скрытые сумрачной мглой,
В супермаркетах, вдруг, распродажи.
Об одном я прошу - будь со мной!
Не смотри на меня гневным взором,
Не кори за сожжённый омлет!
Нет причины семейным раздорам.
Мы прожили с тобой двадцать лет.
Вспомни лучшее, вспомни - хорошее,
Сам я съем подгоревший омлет.
Соберу себе сумку дорожную.
На пороге застряну - ПРИВЕТ!
Подойди, обними меня ласково,
Я поглажу твои волоса...
У меня нет жилища запАсного.
Я пойду куда смотрят глаза.
Буду мыкаться с сумкой заплечною
Ожидая - откроют ларёк...
Обрету в нём подруженьку вечную.
Но тебе это всё - невдомёк.
На скамейке с "подружкой" усядемся.
Заведу с ней бессмысленный спор.
В "зюзю" полную с нею нарядимся.
Положивши судьбу под топор.
В вытрезвителе утром очнуся я.
Здесь меня не видали сто лет...
Ах, судьба ты моя -заскорузлая!
А виной - подгоревший омлет.
Выкликает меня по фамилии
Старшина , в белый фартук одет.
Ах! Каким ж я был простофилею...
-Ты искала меня? Ну - ПРИВЕТ!
Жанр: Юмор (http://www.litsovet.ru/index.php/materials?material_ganr=10)
Форма: Рифмоплётка
Каптёрка театрального сантехника. Зесь место где можно отдохнуть душой и ..в целом.
Одна актриса, скажем так - не прима,
зашла в каптёрочку, принять "на посошок"
И , в облаках хмельного дыма
Смеясь, поведала про давешний "грешок"
---
Дайте мне ласки, я буду хорошей
Дайте мне таски, я буду плохой.
Красное платье в белый горошек
В клубе, на танцах, устроит разбой.
В нашем колхозе куча студентов
В поле работать их привезли.
Но не спросили "аборигентов",
Вот и проблемы в клубе нашли.
Не было вечера, чтоб эти танцы
Дракой не кончились на кулаках.
Как надоели эти..засранцы!
Мне приглянулся студентик в очках.
Скромно толчется он возле двери
Видно робеет меня пригласить.
Слушай, очкарик, мы тут не звери.
Хватит на грудь мою робко косить.
Красное платье, в белый горошек
Как знамя - победы! Мальчик - вперёд!
Только боюсь ухажёр Витька -леший,
Мальчика быстро в кусты отведёт.
Что же придумать? Как всё устроить -
В город с очкариком мне укатить?
Всё, решено! Чтобы счастье построить
Витьку сегодня сама буду бить!
Я понемножечку старею.
И замечаю иногда
Что что снов безумство мне милее,
Чем дней разумных череда.
Во сне ко мне друзья приходят,
В живых которых уже нет.
И руки широко разводят
-Заждались мы...-Такой "привет".
Мы с тобой бок о бок идём
И не спешно беседу ведём.
Обо всё, обо всём.Обо всём:
О планетах и кораблях,
Что стартуют, буквально, на днях
В телевизоре скажут - в вестях.
О рыбалке на Волге-реке,
Об отметках в своем дневнике
О девчёнке, мелькнувшей в толпе.
Мы из школы с тобою идём
Говорим -обо всё, обо всём :
Как важны урожаю дожди.
И о том, как стареют вожди,
И о том, что вся жизнь впереди.
Как то быстро промчались года
Ты из жизни ушёл...навсегда.
Просыпаюсь.Смотрю я вокруг.
Как тебя не хватает мне, друг!
Я понемножечку старею.
И замечаю иногда
Что снов безумство мне милее,
Чем дней разумных череда.
Во сне ко мне друзья приходят,
В живых которых уже нет.
И руки широко разводят
-Заждались мы...-Такой "привет".
Перевод. Не помню кого и откуда. Фантазия...
Песнь сборщиков хвороста в королевском лесу.
Мы наломали дров, сестра
И нас погнали на расстрел.
Мы б не дожили до утра
но порох отсырел
Хотели нас во вторник сжечь
На наших же дровах.
И этим публику развлечь.
До страха в головах.
Призвал король, сказавши речь,
Нас обратить во впрах.
Но не смогли они разжечь
Огонь в сырых дровах.
А в среду рухнул эшафот,
Прихлопнув палача.
Такой вот вышел поворот-
Спаслись мы от меча.
И нас пришлось им отпустить,
Традиции блюдя :
Нельзя четырежды казнить,
Законы обходя!
Сидим в подвале "SchlosserBerg"
И пиво пьём
Сменяет пятницей четверг
Нам хорошо вдвоём.
Мы снова в лес пойдём.:239:
Cвидетельство о публикации 602922 © ЮМ 07.04.21 20:54
Всегда у басни есть мораль
Мужам и отрокам даётся в назиданье
Вот только помнят ли её они? Едва-ль!
Хребтом и потом постигая мирозданье.
Всегда у басни есть мораль
Ля фам, мадмуазелям в назиданье.
Однако, тянет их деревни пастораль
И в стоге сена пылкие признанья...
Всегда у басни добрая мораль .
Сюжет рассказанной истории итожит.
Её б увековечить на скрижаль...
Увы! Она лишь хохот в людях множит.
Всегда у басни есть мораль,
Но, если б люди всё же вняли назиданьям,
Планета погрузилась бы в печаль,
Не слыша человечества дыханье.