Напилась - веди себя доступно!

[Акватрель]

:8:
Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Да, невеселый получился некролог ...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно секретно', предлагается застрелиться самому .

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места .

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.

При увеличении градуса даже углы тупеют

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

На вкус и цвет фломастеры разные...

Хороший повар - лысый повар.

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Она не с нами, но она и не против...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
(c)
:grum:

[Cherry29]

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.:shura:

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Она не с нами, но она и не против...

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Напилась - веди себя доступно!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
(c)
:grum:[/QUOTE]
:lol:

[SexFace]

:8:
Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

....
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
(ц)
:грум:
И вам этот е-маил пришел? Интересно от кого?

[Акватрель]

И вам этот е-маил пришел? Интересно от кого?
Я полагаю, от общего знакомого:angel:

[SexFace]

Я полагаю, от общего знакомого:ангел:
Да не дай бог...
;)

[Акватрель]

Да не дай бог...
;)
или знакомой

[SexFace]

или знакомой
Дык, а я о чем? Нинада мине такой славы... Ославлен ужо достаточно...

[Акватрель]

Дык, а я о чем? Нинада мине такой славы... Ославлен ужо достаточно...
Слава, ты? :hmm:

[SexFace]

Слава, ты? :хмм:
Я ж написал Мине нинада...

[Акватрель]

Я ж написал Мине нинада...
ты еще и Дык написал...я просто уточняю :27:

[SexFace]

ты еще и Дык написал...я просто уточняю :27:
Эта в смысле Dick? Да как вы могли такое обо мне подумать? Keep it above equator...

It seems we're all alone in here... Any suggestions?

[Naila]

Эта в смысле Dick? Да как вы могли такое обо мне подумать? Keep it above equator...

It seems we're all alone in here... Any suggestions?


В горле персохло - смеялась над первым списком...

Вспомнилось (не дословно, а фабула...):

В кабинете психолога - небольшая группа женщин с детьми...

Психолог: Вы, женщины - как правило, называете своих детей такими именами, которые выражают ваши скрытые комплексы... и т.д. перечислил несколько пар сочетаний типа "Penny" (объясняя почему) и так далее... И вдруг одна женщина засобиралась, со словами: "Пойдем, Дик, мы уходим..."

[Мандаринка]

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

[MaximKamerer]

"Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу" (Теодор Рузвельт)

http://en.wikiquote.org/wiki/Theodore_Roosevelt
"A man who has never gone to school may steal from a freight car; but if he has a university education, he may steal the whole railroad."

[SexFace]

Ишь, налетели! А так все хорошо складывалось... Интимно-камерно...

[YUM]

:8:
.. С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

.. Напилась - веди себя доступно!

:grum:
:shura:

[Акватрель]

Ишь, налетели! А так все хорошо складывалось... Интимно-камерно...
rain check?:angel:

[SexFace]

rain check?:angel:
Sure... What the %$^&@ you are doing here this early, anyway?

[Акватрель]

Sure... What the %$^&@ you are doing here this early, anyway?
working my ass off

[SexFace]

working my ass off
Don't! It usually ends badly...

[Bibob3d]

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.Если у вас НЕТ паранойи...

[SexFace]

Если у вас НЕТ паранойи...
Шоб вы понимали в паранойе...
"Remember kids, just because you're paranoid, doesn't mean they're not out to get you!"
http://www.zazzle.com/just_because_i_m_paranoid_doesn_t_mean_they_are_sh irt-235238181113703822

[Bibob3d]

Шоб вы понимали в паранойе...
"Remember kids, just because you're paranoid, doesn't mean they're not out to get you!"
http://www.zazzle.com/just_because_i_m_paranoid_doesn_t_mean_they_are_sh irt-235238181113703822Видимо есть два варианта. Вывод один - параноики мы или нет - за нами все равно следят =)

[Акватрель]

Господин Министp… Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чувствах. ©

:evillaugh

[omele]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
Как красиво загореть и не опозорить семью.
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли.
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[Акватрель]

Как красиво загореть и не опозорить семью
:grum:

[omele]

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. (c)

[Акватрель]

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. (c)
Снимаю. Порчу.

[omele]

Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать

[Акватрель]

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант
aaaaaaaaaaa:leader: :leader: :leader:
Мой сынуля как раз выбрал тромбон в этом году в школьном бенде!!:leader: :leader:
Теперь практикуется в выдувании звуков каждый день, бедная Кнопа лезет мне под ноги, прядает ушами и всячески высказывает свое недоумение от таких ужасных звуков..:grum:

[omele]

с тробмоном вас ...:lol:

[Жалоба]

Снимаю. Порчу.:D :D

[omele]

Мужчина - существо мирное.
А мужчина на отдыхе - мирное вдвойне.
Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника.
У него нет столько раздражителей, сколько у женщины.
Скажу больше — у него вообще нет раздражителей.
Кроме самой женщины.
Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

[']

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

— Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

[Акватрель]

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

[Акватрель]

Учителя - наше все!

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года

[Акватрель]

У брега холодного синего моря,
Kогда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.

Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.

Проснулся старик от гуденья и воя –
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.

Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.

Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:

- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.

Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.

Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.

Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.

Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.

А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?

Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

....У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.

Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?

Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.

Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет, по-твоему, - молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.

Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.

Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.

Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
Лицом и душой лет на сорок моложе.

Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.

Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.

:cheer:

[Ватрушка]

дайте мне напиться и сразу же забыться, а? фигово очень.

[Cherry29]

дайте мне напиться и сразу же забыться, а? фигово очень.
Если фиговА , то напиваЦа ни в коем случае нельзя..
потому как на утро, будет в два раз больше фигOвее..
Надо сказать себе /причём нарАспев/
нееееприятнАсть ээээту, мЫ переживёёёём..
;)

[Акватрель]

http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_163.html

:leader: :leader: :leader:

[Cherry29]

http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_163.html

:leader: :leader: :leader:
:lol::lol:

[Ватрушка]

Если фиговА , то напиваЦа ни в коем случае нельзя..
потому как на утро, будет в два раз больше фигOвее..
Надо сказать себе /причём нарАспев/
нееееприятнАсть ээээту, мЫ переживёёёём..
;)конечно переживем, столько раз ее переживали и еще раз переживем, мож она в этот раз последняя.

[Акватрель]

конечно переживем, столько раз ее переживали и еще раз переживем, мож она в этот раз последняя.
депрессия?

[Ватрушка]

депрессия?нет.

[Акватрель]

нет.
а что?

[Cherry29]

конечно переживем, столько раз ее переживали и еще раз переживем, мож она в этот раз последняя.
Правильно!..
Главное не падать духом..:34:

[Ватрушка]

Правильно!..
Главное не падать духом..:34:аха.... капельки рулез :) спасают:leader::leader::leader::leader::leader::le ader:

[-Helena-]

как научиться пить и не пьянеть?:cheer:

[Naila]

как научиться пить и не пьянеть?:cheer:

Пейте чай... :-)

[Акватрель]

Reporters interviewing a 104-year-old woman:
'And what do you think is the best thing about being 104?' the reporter asked.
She simply replied, 'No peer pressure.
:good:

[Акватрель]

My memory's not as sharp as it used to be.
Also, my memory's not as sharp as it used to be.

:grum:

[Акватрель]

A quote from "The Bucket List"

-"Here's something to remember when you're older Thomas - never pass up a bathroom, never waste a hard-on, and never trust a fart."

:good:

[Акватрель]

EFFECTIVE AUGUST 1, 2008

NEW OFFICE POLICY

Dress Code:

1) You are advised to come to work dressed according to your salary.

2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially
and therefore do not need a raise.

3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and
therefore you do not need a raise.

4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

Sick Days:
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are




able to come to work.

Personal Days:
Each employee will receive 104 personal days a year.
They are called Saturdays & Sundays.

Bereavement Leave:
This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or co-workers. Every
effort should be made to have non-employees attend the funeral arrangements in your place. In rare cases
where employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be
glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early.

Bathroom Breaks:
Entirely too much time is being spent on the toilet.
There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet
paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture
will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the
picture will be sectioned under the company's mental health policy.




Lunch Break: (Love this one)
* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.




Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience. Therefore,
all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations,
accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.

The Management
:titanik:

[SexFace]

My memory's not as sharp as it used to be.
Also, my memory's not as sharp as it used to be.

:grum:
-Memory is the second thing to go!
-What's the first thing?
-I don't remember...

[Акватрель]

:rofl:

[YUM]

что-то давно тут по-русски не балакали. Вот вам.Байка:
Давно это было.Водка была крепкая как мужская дружба, а девушки были скромные как зарплата школьной училки.
Собрались однажды комсомольцы в турпоход. В лес, значит. Шли они лесом, долго шли (минут сорок), притомились. Сделали привал. Разложили костер, распотрошили рюкзаки и сумки. Выложили бутерброды с колбасой любительской (а у комсорга, сырокопченая...).Мда..значит кушают они бутерброды и запивают их: мальчики "беленькой", а девочки - "красненькой". Песни стали петь: комсомольскую - "забота у нас такая" и пионерскую "взвейтесь кострами...". А "ой мороз, мороз" как то не пошла, не по сезону виимо...
И пришла комсоргу в голову фантазия - через костер прыгать. Да не просо так, а с условием: кто не перепрыгет или откажется, того оттрахают. Мальчики перепрыгнули все, а девочки отказались. Все, кроме одной.
-эх ты, сказали ей подруги, двольным голосом, кто ж во время месячных в турпоходы ходит!:evillaugh
Давно это было, водка была крепкая, как мужская дружба, а видеомагнитофона не было даже у комсорга, поэтому про оральный секс еще никто не знал...:D

[Акватрель]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое 'челночная дипломатия'?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный метод!
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню,
нахожу там простого парня и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:
- О! Это меняет дело...


... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..


И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.
Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!
:evillaugh

[Naila]

Настоящая дипломатия - чисто все, без всякой лжи и лицемерия - консенсус найден - почему бы нет? :D

[Акватрель]

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Хорошее море — Мёртвое море.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель 'БелАЗа' смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'.

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

[omele]

все хорошие :grum::grum::grum:

[Serge7]

...

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками... :good: )) :lol:

[YUM]

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
как старый легкий атлет, хочу отметить. Ядро - толкают. А вот мечут или копье, или молот...на крайний случай - диск.
Так что, скорее всего речь шла о метании копья.
И такой случай имел место быть на соревнованиях (уж не помню где) копье перелетло все поле и угодило в бегуна. Может даже и кенийского.;)
С тех пор копья сделали не планирующими, чтобы они не так далеко летали...
(ЗЫ: Янис Лусис на тренировке забрасывал копье вообще на противоположную трибуну, правда оно было женское. Но так и не в первый ряд:D )

[Акватрель]

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена – это счастье, которое с годами
становится полным.

Для того чтобы довести человека до
склероза, надо одолжить ему
денег.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно,
либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы,
надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно
под утро.

С тех пор как я стал
водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и
на женщин.

Нет такого предмета,
который не смог бы послужить
еврею фамилией, а китайцу -
обедом.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные
женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не
делать.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!

50 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже
поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом,
то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Начало беременности было
просто замечательное!..

Некоторые мужчины свой IQ
измеряют в сантиметрах

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят
фигуру, если ты лысая, толстая,
злая и дура

Женщины живут дольше мужчин,
потому что у них нет жён.

Бабы сплетничают, а мужики
честно говорят правду о своих
знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка
холостяк.

Женщина - слабое, беззащитное
существо, от которого невозможно
спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не
работать...

В русском языке слова
'грустный' и 'трезвый' -
синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в
следующие.

Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на
родину...
:evillaugh

[Акватрель]

Женщины такие трогательные существа - так бы трогал и трогал...

С возрастом предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

Как говорят куры-гриль: 'Хочешь жить - умей вертеться!'

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз

Не стой под стрелой - крановщик сегодня злой

Предвзятость - состояние перед взяткой

Мало самому помнить пароль - надо, чтобы и часовой его не забыл

Дойдя до ручки, лучше её на всякий случай поцеловать

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться

Хочется быть самим собой, но совесть не позволяет

Мужья и любовники, выполняйте свой долг,не надеясь друг на друга!

Пессимист плачет в жилетку, оптимист – в декольте

Если уж вас нагнули - сделайте вид, что завязываете шнурок

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный обманет

А если шило в заднице, это к хирургу или к невропатологу?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его в одно место.

[Акватрель]

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек.
Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
-как пятерых откачали? Вы же морг тушили.'

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Маpия Петpовна пошла к вpачy.
Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?!...

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но
я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь!
Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и
начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Пишите: 'Черепная травма головы...'
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей приперся.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...


Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у
меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами,
шевелит усами: - Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась .

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу 'Секс по телефону', ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит.

А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!!

:evillaugh

[справочник]

"Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое."

[Акватрель]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
:D

[Акватрель]

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!!!

[Акватрель]

"Отродясь не бывало, и вот опять!"

"Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

"Надо же думать, что понимать".

"Вас там туда..."

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

"Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей".

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

"Мы выполнили все пункты: от А до Б".

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

"Народ пожил - и будет!"

"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

[Glafira]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
:D
Гы-гы! Я сдохла!:rofl:

[Кузька]

Как развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный *yй и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛ"

[Кузька]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.Меня и отпустили.Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит.А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[Кузька]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:


1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.

Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как "остров тюленей".

[YUM]

...
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:


1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.

Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как "остров тюленей".
Я правильно ответил на 1 вопрос.Про Октябрьскую революцию.
Я - "блондинко"? :rtyu:

[Кузька]

Я правильно ответил на 1 вопрос.Про Октябрьскую революцию.
Я - "блондинко"? :rtyu:
Пепельная:D .

http://s39.radikal.ru/i085/0811/9e/c3319a12b02f.jpg

[Акватрель]

1. Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
Арнолд Форстер

2. Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
Макс Нордау

3. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить
Голда Меир

4. Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон

5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
Мордехай Ричлер

6. Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Изрейел Зангвилл

7. За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи.
Анна Франк

8. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец

9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей.
Ленни Брюс

10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос

[IKIKO]

"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".:grum:
Степаныч! :lol: Узнаю стиль Мастера!:D

[Ватрушка]

Пепельная:D .

http://s39.radikal.ru/i085/0811/9e/c3319a12b02f.jpgбе, некрасиво

[Кузька]

бе, некрасиво
Нда..испортил такой красивый кадр:D .

[IKIKO]

10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос
11. Народ у которого нет своих евреев - еще не народ.
(Резо Габриадзе)

[Акватрель]

Цитаты из школьных сочинений о Евгении Онегине и других героях бессмертного романа Пушкина на сайте Перлы.ру
Помните, как замирало сердце, когда вы в первый раз читали эти стихи? Помните, как живо представляли себе время балов и светских раутов? Ах,.. кончаю… страшно перечесть!

1. В окно светил месяц и таращились глупые звезды, не дававшие Татьяне спать.

2. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

3. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

4. Душа её (Татьяны Лариной) – полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

5. Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.

6. Его слова порезали Татьяну так, как острый нож.

7. Значение образа Татьяны велико. Пушкин самый первый оценил всю полноту русской женщины.

8. Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.

9. Когда Татьяну представили Онегину, ни одна жила не дрогнула на лице светской дамы.

10. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

11. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

12. Ленский пригласил Онегина на дуэль.

13. Ленский смотрит на мир через розовые очки, а Онегин - через черные, а надо - через обыкновенные, прозрачные.

14. Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.

15. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

16. Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

17. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

18. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

19. Онегин взял Татьяну за руку и попросил еще и сердце.

20. Онегин вышел через задний проход и уехал.

21. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."

22. Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.

23. Онегин как помещик произошёл от дяди.

24. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.

25. Онегин практически не любил Татьяну и относился к ней с холодцом.

26. Онегин случайно встретил Татьяну на вокзале, влюбился в нее, но она на нем не женилась.

27. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

28. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

29. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.

30. Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево.

31. Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...

32. Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

33. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением Онегиным, громко цокая копытами.

34. Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.

35. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

36. Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

37. Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.

38. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

39. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

40. Татьяна была весьма недурственной барышней.

41. Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал.

42. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.

43. Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

44. Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем.

45. Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...

46. Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.

47. Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встречаться и все такое…

48. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

49. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

50. Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города.

51. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.

52. Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

53. Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.

54. Татьяну Пушкин наделил чертами просто народной девушки, живущей с этим же народом.

55. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

:angel:

[valevsska]

читаю (это звиздец, да)

Наипалась - веди себя прилично...

гы :shura:

[Инквизитор]

* Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

* Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

* Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

* Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать

* Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая .

* Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

* На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

* Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет .

* В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

* Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.

* Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.

* Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…

* Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

* Если бы комп лименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

* Анаконда с улыбкой Джоконды.

* Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.

* Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя п оследними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…

* Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

* Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

* Когда женщина разрешает му6чине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

* Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

* Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённыД0 переговоры…

* Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

* Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

* Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое .

* Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

* Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

* Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!

* Под макияжем иногда скрыв0ется просто красавица .

* Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

* Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.

* Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

* Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

* Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

* Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

* Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, с меялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

[Акватрель]

*
* Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
:grum:

[Инквизитор]

PHILOSOPHY OF SEX


"I believe that sex is one of the most beautiful, natural, wholesome things that money can buy."
--Tom Clancy

"You know "that look" women get when they want sex? Me neither."
--Steve Martin

"Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand."
--Woody Allen

"Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night."
--Rodney Dangerfield

"There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Chief among these is the Mercedes-Benz 380SL."
--Lynn Lavner

"Leaving sex to the feminists is like letting your dog vacation at the taxidermist."
--Matt Barry

"Sex at age 90 is like trying to shoot pool with a rope."
--George Burns

"Sex is one of the nine reasons for reincarnation. The other eight are unimportant."
--George Burns

"Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships."
--Sharon Stone

"My girlfriend always laughs during sex ---no matter what she's reading."
--Steve Jobs (Founder, Apple Computers)

"My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch."
--Jack Nicholson

" Clinton lied. A man might forget where he parks or where he lives, but he never forgets oral sex, no matter how bad it is."
--Barbara Bush (Former US First Lady -- and you didn't think Barbara had a sense of humor)

"Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet.."
--Robin Williams

"Women complain about premenstrual syndrome, but I think of it as the only time of the month that I can be myself."
--Roseanne

"Women need a reason to have sex. Men just need a place."
--Billy Crystal

"According to a new survey, women say they feel more comfortable undressing in front of men than they do undressing in front of other women. They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful."
--Robert De Niro

"There's a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So what's the problem?"
--Dustin Hoffman

"There's very little advice in men's magazines, because men think, I know what I'm doing. Just show me somebody naked."
--Jerry Seinfeld

"Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house."
--Rod Stewart

"See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time."
--Robin Williams

[Инквизитор]

Мужчины o женщинах…

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он – ее муж.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

[Акватрель]

Ох эта Одесса....

Я видел вас идти по Дерибасовской"
"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")

"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков. "Последние новости");
"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"
"Я с тобой набил уже оскому"
"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"
"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"
"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".
"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"


- Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
- Даром?! А вот им даром! (показывает "дулю").

Приезжий останавливается на Соборке возле неработающего фонтана:
- Здесь бил фонтан?
- Почему бил? - оскорбился одессит. - Он бил, есть и будет!!!

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

- Шо случилось?
- Мойша умер.
- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!



- Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или "фликончик"?
- Шо ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать!

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
- На вам пятно.
- На мине??
- Не "на мине", а "на мне".
- Так я жи говору: на BAM пятно.



Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.



1970-ые :
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."

[IKIKO]

1970-ые :
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."
:grum:

[Акватрель]

:grum:

Кстати, почитав эти перлы, поняла, что мои дети очень похоже говорят по-русски)). .тоже ни падежей, ни склонений))

[IKIKO]

Кстати, почитав эти перлы, поняла, что мои дети очень похоже говорят по-русски)). .тоже ни падежей, ни склонений))
Это нормально.
После нескольких лет в среде в которой все по-русски говорили коряво - сам стал говорить коряво (абыдна, эээ :lol:).

[YUM]

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз***..(c)

[Pushok1969]

... тут наступил полный пиз***..(c)Тогда мужчина пошел на кухню и открыл давно припасенную бутылку водочки. ;)

[Акватрель]

....У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.


Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.


Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.


Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?


Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.


До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.


Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.


Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.


Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной»

:twisted::shura:

[Акватрель]

Александр Григорьевич Лукашенко - Прямая Речь


Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.


Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные ,и белые.


Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!


Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.


Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.


Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.


В детстве я рос среди животных и растений.


Я работал в деревне и жил с мужиками.


На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!


Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество. Я люблю играть в хоккей с собакой.


Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.


Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса нa столe будут нормaльныe человеческие яйца.


Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.


Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.


Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.


Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.


Да, я ни под кого не лягу, я ни перед кем не заискиваю. Это исключено. Почему я должен быть у своего гордого народа какой-то мочалкой?


Пора принять меры и наложить вето на табу!


Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.


Белорусы будут жить бедно, но недолго

[IKIKO]

:grum:
Он даже Черномырдина обставил :lol:

[stydent]

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.
- Кто Вам разрешил?
- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:
- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала

Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[YUM]

Тогда мужчина пошел на кухню и открыл давно припасенную бутылку водочки. ;)
не-а ... закончил ее остатки в холодильнике :plach:

[crurdy]

интересненько .... а по-подробнее ....

[Акватрель]

Лингво-словарь для туристов на Украину:

спалахуйка - зажигалка

залупівка - бабочка

міжповерховий дротохід - лифт

чахлик невмирущий - кощей бессмертный :grum:

писуньковий злодій - сексуальный маньяк :rofl:

пикогляд - зеркало

яйко-сподівайко – киндер-сюрприз

сіковичовичувалка - соковыжималка

жінкознавство - гинекологія :lol:

пупорізка - акушерка

цюцюрковый злодіяка - онанист :grum:

штрикалка - шприц.

підсрічник – стул

бачик – телевізор

пороховсмоктувач - пилосос

коркотяг – штопор

гумовий нацюцюрник – презерватив :rofl::rofl:

скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения презервативов, а коробка переключения передач (автомобильная)


aaaaaaaaaaaaaaa

[Акватрель]

Школо, урог олбанской летературы.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы…”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из подстола. Маи радитили, расказывали, как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа…
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

[Акватрель]

Перлы-одностишия
Так трудно долго думать молча…

Теперь ты лишь физический помощник.

Я счастлив !Я – эрогенная зона.

День Победы, как пушинка на ветру…

О, мой Урал, восторженна тобой я!

С неба звездочка спадает…

Ты притягательно взглянула…

Ты показался мне очень мужчиной

Но если вдруг, рука коснется тела…

И от детских рук всегда пьяна…

И хрустнул тополь,усохший где-то.

Вот чукчам повезло ужасно…

Притронусь к стволу миномёта « Давидка»…

А критикам – машу я фигой…

Как амбразуру, муж, тебя прикрою…

В Париже мне приснился Кривой Рог.

Не забывай о том, что шар земной, как эллипс.

Ошибаются все, даже вещий Олег…

Ведь без дров никогда не бывает огня…

Поэты, как пророки, не сдаются!

Легли хлеба под тяжестью колосьев…

Но сразу легче, если стих написан.

Природа влагой дождемою грезет.

И явится Христос в яслях.

Одинокий дуб раздумий полон…

Сшибает с ног Бретань волной!

Вздрогну и задрожу – как в бурю морскую.

Истина – в чеканке малахит.

Вас не люблю ни сердцем, ни душою…

Вы иногда мне дороги, какою-то волною.

Инстикт проснулся, что-то вспомнил…

Щеки нежные лоснятся…

И нежный ветер под названьем «бриз»…

На небе тучи, как на лбу…

Что есть любовь? Игра умов?

В потертых джинсах и верхом…

Каштанов дробный перестук…

Где милая покатость плеч?

Мерцает присносущий свет…

Кому ж ещё, когда опять не мы...

Помчим в галоп дорогой многоводной

Обняться сызнова с женой себе подобной

Нам рано к Господу, мы подождём, увы...

Мы в темноте и я терплю

Дрожат от ветра ресницы...

И тот же мир нас в целом окружает...

[Акватрель]

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
>
> Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
>
> Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
>
> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
>
> Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
>
> Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
>
> Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
>
> Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
>
> Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
>
> Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>
> Пешеход всегда прав. Пока жив.
>
> Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
>
> Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
>
> Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
>
> С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
>
> Главное - не перейти улицу на тот свет.
>
> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
>
> В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
>
> Ученье - свет, а неученье -приятный полумрак
>
> Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
>
> Все люди братья, но не все по разуму.
>
> Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
>
> Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
> Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
>
> Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
>
> Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
>
> Все идет хорошо, только мимо...
>
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
>
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
>
> Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
>
> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
>
> Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
>
> Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
>
> Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
>
> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
>
> Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
>
> Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
>
> Если человека нельзя купить, то его можно продать.
>
> Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
>
> Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
>
> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
>
> Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
>
> Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
>
> Лучшее алиби - быть жеpтвой.
>
> Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
>
> Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
>
> Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
>
> В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
>
> Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
>
> На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
>
> Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
>
> Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
>
> Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
>
> Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
>
> Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
>
> Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
>
> Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет
> лучше...
>
> Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
>
> Автоответчик Калашникова.
>
> Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
>
> Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
>
> Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
>
> Нашедшего выход затаптывают первым
>
> Какая крыша не любит быстрой езды?
>
> Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
>
> Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
>
> Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
>
> Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
>
> Рожденный ползать – везде пролезет.
>
> Он лег в постель и уснул изо всех сил.
>
> И тогда он взял нож и застрелился.
>
> Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
>
> Чем удобряли, то и выросло.
>
> Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
>
> О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему
> полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
>
> Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
>
> Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
>
> Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
>
> И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
>
> Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
>
> У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
>
> Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
>
> Как жаль, что вы наконец-то уходите...
>
> Пришел - спасибо, ушел – большое спасибо...
>
> Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
>
> Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
>
> Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
>
> Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
>
> Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
>
> Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
>
> Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
>
> Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
>
> Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
>
> Вам помочь или не мешать?
>
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
>
> Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
>
> В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
>
> У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
>
> Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
>
> Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
>
> Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
>
> Чистая совесть - признак плохой памяти.
>
> Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
>
> Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
>
> Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы
> находитесь.
>
> Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые
> Гарвардского университета.
>
> Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
>
> Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
>
> - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
>
> Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
>
> Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
>
> Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
>
> Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
>
> Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
>
> Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
>
> Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
>
> Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
>
> Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
>
> Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
>
> Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
>
> Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
>
> Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
>
> - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше

[Акватрель]

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают,
думают...

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!



К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.Тихо...



-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно,голова не болит.

Лучше по утру на Google Earth искать, ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК.

А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
-А жену зачем?**
-А не заслужила она такого счастья!

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?


:shura:

[Акватрель]

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Девушка заходит в дамский туалет и видит там грузина, отправляющего малую нужду.... Она с визгом вылетает из туалета, а грузин ей кричит, вдогонку:
- Дэвушка, захады, не бося - я его ДЭРЖУ!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доуправлялись в своих странах, что у меня нет больше сил это терпеть, и я решил сделать конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возрожать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

-Говорящий кот... подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

:grum:

[Акватрель]

Пятничная молитва
Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
:v:

[Акватрель]

Шютка по-арабски... J



عرف السعادة الحقيقة وفاز فوزا عظيما وكان من أعظم الرابحين في رحلة حياته وكان من المحظوظين والسعداء، ومن لم يعرفه أو يعمل به فقد خسر خسارة كبيرة لايمكن تعويضها أبدا، ولم يذق طعم السعادة والراحة لا في الحياة الدنيا ولا في الحياة الآخرة وكان من النادمين، وكان من التعساء، هذا الكنز هو الذي من أجله خلقنا الله سبحانه وتعالى، وهو السر العظيم والكنز النفيس الغالي الذي تعلقت به القلوب، وسكنت إليه الأرواح، هذا الكنز لم يعرفه ولم يطبقه إلا القليل القليل القليل من الناس، فإذا أردت أن تكون منهم و تعرف ما هو هذا الكنز العظيم لتعمل به لتكون من أكثر الناس حظا وسعادة في الدنيا والآخرة، إقرأ هذه الرسالة لتعرف، وهي من أعظم ماستقرأه في حياتك، ففيها سر سعادتك وسر وجودك وسر كرامتك وعزتك:

قال الله سبحانه وتعالى: (اذكروني أذكركم) وقال رسول الله سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم: (علامة حب الله حب ذكر الله وعلامة بغض الله بغض ذكر الله)، وقال رسول الله أيضا (من أكثر ذكر الله أحبه الله) أي إذا كنت تذكرالله فهذا يدل أنك تحب الله والله سيحبك، ومن أحبه الله لن يعذبه. وقال صلى الله عليه وسلم (مثل الذي يذكر ربه والذي لايذكر ربه كمثل الحي والميت), وقال صلى الله عليه وسلم (ما عمل ابن آدم من عمل أنجى له من عذاب الله من ذكر الله), قال موسى عليه السلام: (يارب وددت أني أعلم من تحب من عبادك فأحبه قال إذا رأيت عبدي يكثر ذكري فأنا أذنت له في ذلك وأنا أحبه وإذا رأيت عبدي لا يذكرني فأنا حجبته عن ذلك وأنا أبغضه), وقال موسى عليه السلام (يا رب علمني شيئا اذكرك به وأدعوك به قال يا موسى قل لا إله إلا الله قال يا رب كل عبادك يقول هذا قال قل لا إله إلا الله قال لا إله إلا أنت يا رب إنما أريد شيئا تخصني به قال يا موسى لو كانت السماوات السبع وعامرهن غيري والأرضين السبع في كفة ولا إله إلا الله في كفة مالت بهن لا إله إلا الله) وفي بعض الأخبار القدسية عن الله عزوجل أنه قال: (إن لي عبادا يحبونني وأحبهم، ويشتاقون إلى وأشتاق إليهم، ويذكرونني وأذكرهم وأول ما أعطيهم أن أقذف من نوري في قلوبهم، فيخبرون عني كما أخبر عنهم، ولو كانت السماوات والأرض وما فيهما في موازينهم لاستقللتها لهم، وأقبل بوجهي عليهم، لا يعلم أحد ما أريد أن أعطيهم). وورد أيضا في الحديث القدسي عن الله عزوجل أنه قال (أهل ذكري أهل مجالستي فمن أراد أن يجالسني فليذكرني). وجاء أيضا في الحديث القدسي (أنا جليس من ذكرني، أنا مع عبدي إذا ذكرني وتحركت بي شفتاه، إذا ذكرني في نفسه ذكرته في نفسي، وإذا ذكرني في ملأ ذكرته في الملأ الأعلى في ملأ خير من ملئه)، وأخبر رسول الله صلى الله عليه و سلم أن الله تعالى يقول (إذا كان الغالب على عبدي الاشتغال بي جعلت نعيمه ولذته في ذكري فإذا جعلت نعيمه ولذته في ذكري عشقني وعشقته). وأوحى الله تعالى إلى سيدنا داود عليه السلام: (أخبر أهل الأرض بأني حبيب لمن أحبني ، جليس لمن جالسني، مؤنس لمن أنس بي). أوحى الله إلى عيسى بن مريم عليه السلام: )أنزلني من نفسك كهمك، واجعلني ذخرا لك في معادك، وتقرب إلي بالنوافل أحبك، ولا تول غيري فأخذلك، اصبر على البلاء وارض بالقضاء، وكن لمسرتي فيك ، فإن مسرتي أن أطاع فلا أعصى، وكن مني قريبا، وأحي ذكري بلسانك، ولتكن مودتي في صدرك، تيقظ من ساعات الغفلة، واحكم في لطيف الفطنة، وكن لي راغبا راهبا، وأمت قلبك في الخشية لي، نافس في الخيرات جهدك، واعترف بالخير حيث توجهت، وقم في الخلائق بنصيحتي، واحكم في عبادي بعدلي(.‏ وأوحى الله تعالى إلى سيدنا داود: (يا داود، إني لا أنسى من ينساني، فكيف أنسى من يذكرني ؟). إن ذكر الله هو مفتاح السعادة الحقيقية في الدنيا والآخرة، كما قال سبحانه وتعالى: (ألا بذكر الله تطمئن القلوب). فالقلوب لاتسكن ولا تسعد إلا بذكرالله عزوجل، وذكر الله يذهب جميع الأحزان، وكيف لا يكون ذلك والله هو من خلق تلك القلوب وهو أعلم بأسرارها؟ والذاكر يعطيه الله جميع أمنياته، لكن يجب أن نذكر الله تعالى مع كمال الحب والشوق إليه لا من أجل أن يعطينا، وأن نذكره من أجل ذكره لنا، فإنه ذكركنا وهو غني عنا، وأنعم علينا قبل أن نطلب منه، فذكره لنا أتم وأجل من ذكرنا له. فإذا ذكرك الله ملأ قلبك سعادة وطمأنينة ووفقك في حياتك وأكرمك ونعمك وأعطاك ماتتتمنى. أوحى الله إلى سيدنا داوود عليه السلام (قد كذب من ادعى محبتي فاذا جنه الليل نام عني أليس كل محب يحب لقاء حبيبه فها أنا ذا موجود لمن طلبني) وقال موسى عليه السلام (يا رب أين أنت فأقصدك فقال إذا قصدت فقد وصلت). وأوحى الله تعالى إلى آدم عليه السلام (يا آدم من أحب حبيبا صدق قوله، من أنس بحبيبه رضي فعله، ومن اشتاق إليه جد في مسيره). أوحى الله إلى موسى: (اطلبني تجدني ، فإن وجدتني فقد وجدت كل شيء وإن فتك فقد فاتك كل شيء) والذكر لايكون في دقيقة أو دقيقتين، يجب أن يكون الذكر لفترة لاتقل عن ساعة في اليوم، وأفضل الذكر أن تقول (لا إله إلا الله). ويقول الله عزوجل: (لا إله إلا الله حصني فمن دخل حصني أمن من عذابي)، ويجب أن يكون الذكر في مكان هادئ، وخال، مع حضور القلب، والمقصود من الذكر حب الله، فحب الله هو الغاية القصوى لأنه لايستحق المحبة بالحقيقة إلا الله سبحانه وتعالى، وكما قالت السيدة رابعة العدوية في شعرها: (أحبك حبين حب الهوى وحبا لأنك أهل لذاكا فأما الذى هو حب الهوى فشغلى بذكرك عمن سواكا وأما الذى أنت أهل له فكشفك لى الحجب حتى أراكا) فكلما زاد الذكر ازدادت المحبة وكلما ازدادت المحبة ازدادت اللذة. و المحبة الحقيقية هي تخلية القلب من حب أي محبوب سوى الله، ومن علاماتها كمال الانس بمناجاته سبحانه، وكمال التنعم بالخلوة به، قال سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم (ليس يتحسر أهل الجنة إلا عن ساعة مرت بهم لم يذكروا الله عز وجل فيها) . قال عيسى ابن مريم عليه السلام: (لا تكثروا الحديث بغير ذكر الله فتقسوا قلوبكم فإن القلب القاسي بعيد من الله ولكن لا تعلمون، ولا تنظروا في ذنوب العباد كأنكم أرباب وانظروا فيها كأنكم عبيد، فإنما الناس رجلان معافى ومبتلى فارحموا أهل البلاء واحمدوا الله على العافية). وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم (لا يقعد قوم يذكرون الله فيه إلا حفتهم الملائكة، وغشيتهم الرحمة، ونزلت عليهم السكينة، وذكرهم الله فيمن عنده), وقال صلى الله عليه وسلم: (من قال لا إله إلا الله غرست له شجرة في الجنة من ياقوتة حمراء منبتها في مسك أبيض أحلى من العسل و أشد بياضا من الثلج و أطيب ريحا من المسك فيها ثمار أمثال أثداء الأبكار تفلق عن سبعين حلة). وعن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: (ما من عبد يقول لا إله إلا الله مائة مرة إلا بعثه الله يوم القيامة ووجهه كالقمر ليلة البدر), وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم أيضا: ( ألا أنبئكم بخير أعمالكم وأزكاها عند مليككم وأرفعها في درجاتكم؟ قالوا بلى, قال ذكر الله)، وقال أيضا (أكثروا ذكر الله عز وجل حتى يقال إنه مجنون). قال صلى الله عليه وسلم: (يقول الرب عز وجل يوم القيامة:سيعلم أهل الجمع اليوم من أهل الكرم ، فقيل : ومن أهل الكرم يا رسول الله ؟ قال : أهل الذكر في المساجد). فالكنز الحقيقي هو (ذكر الله) فها أنا ذا قد كشفت لك السر، والباقي عليك، ونصيحتي لك أن لا تنسى ذكر الله أبدا، فذكر الله هو حياتك وهو وجودك، وهو كرامتك، فإن كنت تطلب السعادة الدائمة في الدنيا والآخرة فاستغرق عمرك كله في الذكر الدائم لله عزوجل. يقول الله تعالى جل جلاله: (وعزتي وجلالي، وجودي وكرمي، وارتفاعي فوق عرشي في علو مكاني، لأقطعن آمال كل مؤمل لغيري بالإياس، ولأكسونه ثوب المذلة بين الناس، ولأنحينه من قربي، ولأقطعنه من وصلي، أيؤمل غيري في النوائب، والشدائد بيدي؟ وأنا الحي، ويرجى غيري ويقرع بالكفر باب غيري، وبيدي مفاتح الأبواب، وهي مغلقة وبابي مفتوح لمن دعاني؟ ومن ذا الذي أملني لنائبة فقطعت به دونها؟ ومن ذا الذي رجاني بعظيم جرمه فقطعت رجاءه مني؟ ومن ذا الذي قرع بابي فلم أفتح له؟ جعلت آمال خلقي بيني وبينهم متصلة، فقطعت بغيري، وجعلت رجاءهم مدخورا لهم عندي فلم يرضوا بحفظي، وملأت سماواتي بمن لايملون تسبيحي من ملائكتي، وأمرتهم ألا يغلقوا الأبواب بيني وبين عبادي فلم يثقوا بقولي، ألم يعلم من طرقته نائبة من نوائبي أنه لايملك كشفها أحد غيري؟ فما لي أراه بآماله معرضا عني؟ ومالي أراه لاهيا إلى سواي؟ أعطيته بجودي مالم يسألني ثم انتزعته منه فلم يسألني رده وسأل غيري، أفتراني أبدأ بالعطية قبل المسألة ثم أسأل فلا أجيب سائلي؟ أبخيل أنا فيبخلني خلقي؟ أليس الدنيا والآخرة لي؟ أوليس الجود والكرم لي؟ أوليس أنا محل الآمال؟ فمن ذا الذي يقطعها دوني؟ وماعسى أن يؤمل المؤملون لو قلت لأهل سماواتي وأهل أرضي أملوني، ثم أعطيت كل واحد منهم من الفكر مثل ماأعطيت الجميع ماانتقص ذلك من ملكي عضو ذرة، وكيف ينقص ملك كامل أنا فيه؟ فيا بؤس القانطين من رحمتي، ويابؤس من عصاني ولم يراقبني، ووثب على محارمي ولم يستح مني).يقول الله تعالى جل جلاله: (إني والإنس والجن في نبأ عظيم ، أخلق ويعبد غيري ، أرزق ويشكر سواي ، خيري إلي العباد نازل وشرهم إلي صاعد ، أتودد إليهم بالنعم وأنا الغني عنهم ! ويتبغضون إلي بالمعاصي وهم أفقر ما يكونون إلي ، أهل ذكري أهل مجالستي ، من أراد أن يجالسني فليذكرني ، أهل طاعتي أهل محبتي ، أهل معصيتي لا أقنطهم من رحمتي ، إن تابوا إلي فأنا حبيتهم ، وإن أبوا فأنا طبيبهم ، أبتليهم بالمصائب لأطهرهم من المعايب ، من أتاني منهم تائبا تلقيته من بعيد، ومن أعرض عني ناديته من قريب ، أقول له : أين تذهب؟ ألك رب سواي ، الحسنة عندي بعشرة أمثالها وأزيد ، والسيئة عندي بمثلها وأعفو ، وعزتي وجلالي لو استغفروني منها لغفرتها لهم). يقول الله تعالى جل جلاله: (ياعبادي، إني حرمت الظلم على نفسي، وجعلته بينكم محرما، فلا تظالموا. يا عبادي، كلكم ضال إلا من هديته، فاستهدوني أهدكم. يا عبادي، كلكم جائع إلا من أطعمته ، فاستطعموني أطعمكم . يا عبادي، كلكم عار إلا من كسوته، فاستكسوني أكسكم. يا عبادي، إنكم تخطئون بالليل والنهار، وأنا أغفر الذنوب جميعا، فاستغفروني أغفر لكم . يا عبادي، إنكم لن تبلغوا ضري فتضروني، ولن تبلغوا نفعي فتنفعوني. ياعبادي، لو أن أولكم وآخركم، وإنسكم وجنكم، كانوا على أتقى قلب رجل واحد منكم، ما زاد ذلك في ملكي شيئا. يا عبادي، لو أن أولكم وآخركم، وإنسكم وجنكم، قاموا في صعيد واحد فسألوني، فأعطيت كل واحد مسألته، ما نقص ذلك من ملكي إلا كما ينقص المخيط إذا أدخل البحر. ياعباديي إنما هي أعمالكم أحصيها لكم، ثم أوفيكم إياها، فمن وجد خيرا فليحمد الله، ومن وجد غير ذلك فلا يلومن إلا نفسه).




:grum:

[Акватрель]

http://www.youtube.com/watch?v=HDZs0S7qd64

:rofl:

[Акватрель]

Что пишут школьники в сочинениях))

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.



На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела отношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

:grum:

[Акватрель]

"Bubba & Cooter's Book of Sure-fire Pick-up Lines"



1) Did you fart? cuz you just blew me away.



2) Are yer parents retarded? cuz ya sure are special.



3) My Love fer you is like diarrhea. I just can't hold it in.



4) Do you have a library card? cuz I'd like to sign you out



5) Is there a mirror in yer pants? cuz I can see myself in em.



6) You might not be the best lookin girl here, but beauty's only a light switch away.



7) I know I'm not no Fred Flintstone, but I bet I can make yer bed-rock.



8) Yer eyes are as blue as window cleaner.



9) If yer gunna regret this in the mornin, we kin sleep til afternoon.



AND.. the best for last!



10) Yer face reminds me of a wrench, every time I think of it, my nuts tighten up

[Ватрушка]

Пятничная молитва
Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
:v:
надо запомнить, завтра на девишнике прочесть:grum:

[Акватрель]

-B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

- НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!

- ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ

- ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ

- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

- РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ

- ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА...

- РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ

- ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО

- ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...

- ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ

- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ

- СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ.....

- ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

- СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ

- НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ, ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ

- ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!

- ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

- ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

- УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ

- В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ...

- ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА


- КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, А ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ

- ЧТО ЖЕ ВЫ ТАК УБИВАЕТЕСЬ, ВЫ ЖЕ ТАК НЕ УБЬЕТЕСЬ.

- КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ СПРАВА.

- КАК ОСКОРБИТЕЛЬНА В РОССИИ ВЕТЧИНА...

- Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

- ВИАГРА-ЛАЙТ - ТЯНЕТ ТОЛЬКО ЦЕЛОВАТЬСЯ.

- СЕЙЧАС РАЗБЕРУСЬ КАК СЛЕДУЕТ И НАКАЖУ КОГО ПОПАЛО.

- ЕСЛИ РЕЗКО ПОВЫШАЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ, ЗНАЧИТ ЗА ЭТИМ ЧТО-ТО СТОИТ


- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

- Все идет хорошо, только мимо...

[Акватрель]

В чужой монастырь со своей монашкой не лезь!:v:

[Инквизитор]

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопроD1. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен.
Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила н а вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью..
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет ч тобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма... :lip::grum:

[fugitive]

Пьяная баба на куче навоза — вот ваша участь, студенты сельхоза!

[Акватрель]

Мало записаться на прием к врачу- надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В анкете, которую заполняешь перед операцией, есть вопрос: - Кому позвонить в случае
крайней необходимости... Ответ: - Более квалифицированному хирургу...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

-Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.

- Листья падают...Сколько народа поубивало!

Анализы он сдал, но их вернули.

Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает

Здоровье - это просто незнание своих болезней

Минздрав докаркается

Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера

Гинекологическое кресло-качалка

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Здоровенный образ жизни

Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

Двоюродная медсестра

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьющими?

[Alaki]

- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- И только ёлки ненавидят Новый год…
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- Украсьте мир отсутствием своим
- По морде получили? Распишитесь.
- И жить не хочется, и застрелиться лень…
- Не надо инсценировать раздумья.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть…
- …и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще…
- Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог…
- Красивая у вас нога… А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми…
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица…
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Её ушли в декретный отпуск…
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок…
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить…
- Мне стали сниться вещие кошмары…
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе…
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил.
- Как говорится, победителей не садят.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Но я не все еще приличия нарушил.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ….Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. .

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Геморрой стоит свеч.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Ща все брошу и проснусь.

* Я не больной, я только лечусь.

[Акватрель]

-If you have five dollars and Chuck Norris has five dollars, Chuck Norris has more money than you.

-There is no 'ctrl' button on Chuck Norris's computer. Chuck Norris is always in control.

-Apple pays Chuck Norris 99 cents every time he listens to a song.


-Chuck Norris can sneeze with his eyes open.


-Chuck Norris can eat just one Lay's potato chip.


-Chuck Norris is suing Myspace for taking the name of what he calls everything around you.

-Chuck Norris destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise.


-Chuck Norris can kill two stones with one bird.

:shura:

[Акватрель]

Правила дорожного движения на старославянском языке

-Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

-Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

-Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

-Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

-Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

-Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

-Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

-А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Акватрель]

СМЕРТЬ ШПИОНАМ!

Авторы сценария Блок и Бастер


Режиссеры Серпов и Молотов

Молодежное общежитие (студенческое, комбайнерское, офицерское, ГПУ). Через несколько дней молодая смена разъедется по просторам Уродины собирать урожай (зерновых, зэков, стали, икры). Песня «Мы прощаемся с Мозгвой! Перед нами Дом Большой!».

Смеясь, в общежитие вбегают невесты, они же будущие матери. Уединившись по углам, парочки в цензурных рамках тренируются по методике двуполого размножения окодемика Лысюка.

Стан врагов. Они предаются разврату далеко за рамками однополого размножения по системе вейсманистов-морганистов. Пленка краснеет от стыда. Зависть точит прогнившие души развратников. Враги начинают строить козни.

Хремль. Товарищ Иосиф Прекрасный не спит который год. В одной руке - телефонная трубка, в другой - курительная, на диване - одетая герцогиня Флор, она же Дуня Беспортошная, она же майор Специального Разведывательного Управления (СРУ).

ИОСИФ ПРЕКРАСНЫЙ (в телефонную трубку). Да... Да… Я уже в курсе относительно козней. (Кладет на телефон. В курительную трубку) Пых-пых…(Герцогине Флор, напевает) Ты помнишь, товарищ, как вместе сражались…

ДУНЯ-СРУШНИЦА (подхватывает песню) …Как нас подмывала гроза! Разрешите идти на верную смерть?

ИОСИФ ПРЕКРАСНЫЙ. Зачем на смерть? На бессмертие. Уродина Дуню не забудет. (В курительную трубку) Пых-пых-пых… (Кладет на стол.)

Строительство козней закончено. Идет предстартовая подготовка. Поджигатели войны потирают руки. Но местные хаммунисты не дремлют: два почтовых голубя мира, товарищи Бекассо и Оренбург, с подробным планом запуска козней летят через океан в родную голубятню, что приютилась на крыше неприметного дома на Лубянке.

По пути Бекассо гибнет в лапах гишпанского стервятника Масона Франко, но перед мучительной смертью успевает съесть маляву.

Долетевшего Оренбурга берут за голубиную задницу органы Педагогического Управления. На него донос: еще до пятой революции подсыпал махорку в пасхальную квашню драматургу-инвалиду Островскому. Органы не верят старому голубю-хаммунисту с дореволюционным стажем, который клевал с рук самого товарища Кашкина. На всякий случай Оренбург едет строить БАМ с заду наперед.

Герцогиня Флор во всю ивановскую якшается с аристократами. Она нарасхват – бароны, дюки, виконты, бражелоны... Подпольные аборты измучили ядреное тело срушницы: тело отказывается выполнять долг. Но приказ есть приказ. И герцогиню прямо из подпольного абортария, в чем мать родила выписывают на очередной костюмированный бал.

Там она видит графа Данилу, в котором узнает бывшего пастуха из родной деревни. Чечеткой под арию «Пойду к максиму я! Патроны мне, друзья!» он передает ей инструкции с голубятни: ждать приказа в режиме жесткого порно.

Мозгва. Окаянное письмо Оренбурга доходит до товарища Иосифа Прекрасного. Герой Уродины летчик Водкапьянов привозит в столицу пернатое тельце Оренбурга. Но тот в дороге от неуплаты членских взносов склеивает ласты, успев прошептать несколько слов шпионеру-зайцу Вовочке, тайком забравшемуся в самолет, чтобы увидеть товарища Иосифа и умереть.

Кульминационный момент: козни готовы к запуску, идет предстартовый отсчет. Вовочка ест пирожки с котятами. Котята мурлычут. Входит товарищ Иосиф Прекрасный.

От радости Вовочка и котята гадят под себя. Шпионер рассказывает свою одиссею и передает последние слова голубя мира – это координаты козней!

Товарищ Иосиф Прекрасный вопросительно смотрит на наркома Заберия, тот гневно - на генерала Суд-да-Плахова, генерал утвердительно - на адъютанта Шестичастного…

Радист Крендель азбукой Морзепопова передает классический текст про славянский шкаф. Ухмылки врагов, перехватывающих азбуку.

Чистое поле. Вдали на горизонте чернеют козни. Над пропастью во ржи белеют два тела – герцогини Флор и графа Данилы.

Они оттягиваются в полный рост и притворно милуются, принимая в режиме копуляции пятую шифровку подряд. Уже нет никаких сил... Наконец поступает приказ! Граф ставит герцогиню на боевой взвод.

По команде с голубятни Данила жмет красную кнопку в пупке Флор. Козни и Данила взлетают на воздух… Враги убиты…

Но не все – один подает слабые признаки заявки на продолжение фильма…

Парадный зал Хремля. Торжественный прием. Товарищ Иосиф, нарком Заберия, генерал Суд-да-Плахов, Шестичастный, Водкапьянов, радист Крендель, перья Оренбурга и пух Бекассо, Вовочка и котята…

Ввозят две коляски – на них обезноженные и обезрученные Дуня и Данила. Звучит песня в исполнении певца и удея Иосифа Прекрасного-2 «Две звезды, две тихие повести…».

Финал. Шесть утра. Номер-люкс в гостинице «Мозгва». Герои Уродины Дуня и Данила влюблено смотрят друг на друга.

По радио Михей Малков поет свой очередной гимн. Все встает. Данила раскачивается на гостиничном матрасе… И вдруг – без рук, без ног на Дуню скок! Затемнение.

P.S. Просветление. Академик Лысюк по прогрессивной мичуркинской методике отращивает руки-ноги чете срушников. Дуня в интересном положении.

Но кто отец положения? Неужели барон Веня фон Браун, вынашивающий новые межконтинентальные козни с разделяющимися головками?

ИОСИФ ПРЕКРАСНЫЙ (в телефонную трубку). Пых-пых-пых… (Кладет на всех.)

:grum:

[Акватрель]

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.


Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
(c)

[Fursetka]

мне понравилось :)

[Акватрель]

:grum:
I promise you cannot read these and not laugh out loud. These are real notes written by parents in the Memphis school district.



Spellings have been left intact.



1. My son is under a doctor's care and should not take PE today Please execute him.



2. Please exkuce lisa for being absent she was sick and i had her shot.



3. Dear school: please ecsc's john being absent on jan. 28, 29, 30, 31, 32 and also 33.



4. Please excuse gloria from jim today. She is administrating.



5. Please excuse roland from p.e. for a few days. Yesterday he fell out of a tree and misplaced his hip.



6. John has been absent because he had two teeth taken out of his face.



7. Carlos was absent yesterday because he was playing football. He was hurt in the growing part.



8. Megan could not come to school today because she has been bothered by very close veins.



9. Chris will not be in school cus he has an acre in his side.



10. Please excuse ray friday from school. He has very loose vowels.



11. Please excuse Lesli from being absent yesterday. She had the shits.



12. Please excuse tommy for being absent yesterday. He had diarrhea, and his boots leak.



13. Irving was absent yesterday because he missed his bust.



14. Please excuse jimmy for being. It was his father's fault.



15. I kept Billie home because she had to go Christmas shopping because i don't know what size she wear.



16. Please excuse jennifer for missing school yesterday. We forgot to get the sunday paper off the porch, and when we found it monday. We thought it was sunday.



17. Sally won't be in school a week from friday. We have to attend her funeral.



18. My daughter was absent yesterday because she was tired. She spent a weekend with the marines.



19. Please excuse Jason for being absent yesterday. He had a cold and could not breed well.



20. Please excuse mary for being absent yesterday. She was in bed with gramps.



21. Gloria was absent yesterday as she was having a gangover.



22. Please excuse brenda. She has been sick and under the doctor



23. Maryann was absent december 11-16, because she had a fever, sorethroat, headache and upset stomach. Her sister was also sick, fever an sore throat, her brother had a low grade fever and ached all over. I wasn't the best either, sore throat and fever.. There must be something going around, her father even got hot last night.

[Джентльмен]

откуда ты такое вытащила? :)

[Акватрель]

откуда ты такое вытащила? :)

имейл) мне шлют

[Mature]

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопроD1. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен.
Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила н а вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью..
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет ч тобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма... :lip::grum:

Неее... Очень хорошая притча. :34:

[Акватрель]

*Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

* Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

* Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

* Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

* Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!
:shura:

[Rysya]

[QUOTE=Акватрель;3748059]:grum:
I promise you cannot read these and not laugh out loud. These are real notes written by parents in the Memphis school district.

:grum:
Аква я рыдал.. у меня клава залита слезами..я так ржала во все горло.

[Акватрель]

[QUOTE=Акватрель;3748059]:grum:
I promise you cannot read these and not laugh out loud. These are real notes written by parents in the Memphis school district.

:grum:
Аква я рыдал.. у меня клава залита слезами..я так ржала во все горло.

:priv: :shura:

[Джентльмен]

*Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

* Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

* Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

* Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

* Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!
:shura:
ну прям не догма а руководство к действию... на стрижали - и под подушку

[Радригес]

http://trinixy.ru/pics3/20080211/blond_60.jpg

[Акватрель]

> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

> В комнате громко тикали солнечные часы.

> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

> Трактор мчался по полю, слегка попахивая....

> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

> Дятел уселся и стал грызть дерево.

> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

> А на груди у него была белая мошонка.

> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

> По площади, чеканя шаг, прошли танки.

> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

> Обломов разложил Ольгу на диване.

> ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

> Я бросился спать и на меня напала мысль.

> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

> Живописца поразила поза её лица.

> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

> Полковник танцевал с дочерью мензурку.

> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> Летать на костылях непросто, но он научился.

> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

> Герасим налил Муме щей.

> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму..

> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


:rofl:

[Акватрель]

Винни Пух на разных языках:

Испания - дон Виннио Пухалес,
Япония - Виннихоту Пухинагата,
Украина - Вынни Пухэнко,
Россия - Винни Владимирович Пухин,
Латвия - Виннийс Пухс,
Армения - Виник Пуханян,
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
:shura:

[Nabludatel']

> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

> В комнате громко тикали солнечные часы.

> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

> Трактор мчался по полю, слегка попахивая....

> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

> Поэты ЪИЪ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

> Дятел уселся и стал грызть дерево.

> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

> А на груди у него была белая мошонка.

> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

> По площади, чеканя шаг, прошли танки.

> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

> Обломов разложил Ольгу на диване.

> ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

> Я бросился спать и на меня напала мысль.

> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

> Живописца поразила поза её лица.

> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

> Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

> Полковник танцевал с дочерью мензурку.

> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> Летать на костылях непросто, но он научился.

> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

> Герасим налил Муме щей.

> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму..

> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


:рофл:

аааааааааааааааа....Не смог дочитать до конца.....ааааааааааааа

буквально плакал..

[valevsska]

:grum:
I promise you cannot read these and not laugh out loud. These are real notes written by parents in the Memphis school district.

Spellings have been left intact.


12. Please excuse tommy for being absent yesterday. He had diarrhea, and his boots leak.


17. Sally won't be in school a week from friday. We have to attend her funeral.


18. My daughter was absent yesterday because she was tired. She spent a weekend with the marines.


19. Please excuse Jason for being absent yesterday. He had a cold and could not breed well.



перлы :rofl:

[Акватрель]

Любовь в Турции

Конечно было понятно что он кабель, но зато какой кабель)

Как Вы считаете - это уже все между нами???

Я решила привлечь его внимание к себе, что я только неделала и мини юбку одевала, и за арбузам каждый день ходила и на пляже за колой тоже, но никак не получалось у меня.

По его словам он меня тоже очень любит и хочет быть рядом со мной, но когда он еще не знает.

Мы вышли на улицу, но идти мы не могли наши глаза, губы, руки не могли отсоединится, в итоге ночь мы провели вместе,он шептал на ушко мне все мои новоиспеченные достоинства...

я в то время только месяц назад разошлась с мужем просто ушла и все,хотя чувства еще были, то есть замужем я.

Были конечно парни которые мне нравились,но в силу своей воспитанности,я не могла ответить им взаимностью.

Вообщем ,когда мы встетились я поняла,что дружбой тут дело не обойдется.

Теперь мы переписываемся, говорит что любит и все такое ,но мне все равно не верится, я не склонна доверять жужикам тем более туркам!

Я не исключаю, что пребывая там (в Турции), ко мне не начнут испытывать "горячие" чувства. И как же мне быть: если я кем-то зафанатею, то это будет сильное увлечение ( но оно может продлеваться и дней 5)…

При виде турков у мене начала бы гореть душа, у меня просто бы рвало башню, Если бы я еще поехала бы с классной, хорошей подруго, мы бы зажигали небо и берега Турции.

С теми то я просто дружила и ничего не было у нас, просто общались, но общение с ними мне было почему то дороже чем романтические отношения с Муратом , хотя он мне ведь нравился.

Наступали последние дни нашего пребывания в этой замечательной стране. И мы это очень сильно чувствовали. Уже не хотелось ничего, только плакать.

Мне нужна беззаботная и все время улыбающаяся жена, готовая жертвовать собой ради моих удовольствий

Но мне все равно было немного скучно, ведь я была с мамой, а мне так хотелось познакомиться с кем нибудь! Не то, что я хотела какого нибудь красавца мужчину для страстного курортного романа, а просто кого нибудь!!!

ОН ушел………. И тут слезы вырвались из моих глаз.

сердце застучало, кровь забурчала...голова закружилась...

Любовные отношения развивались так, как и с любым другим молодым человеком.

Вдруг в голове прмелькнула мысль *Пусть эта ночь станет для меня не забываемая*Подумала я вроде и забыла.

Девчёнки,когда он первый раз сказал я тебя люблю,день на 5,согласитесь для отношений в Турции долговато,я сказала,что сирум?

В отношениях с прекрасной половиной-я был всегда чесен и не скрывал того,что не хочу серьезных отношений.

Я вообще всегда веду себя очень непосредственно, радуюсь, как ребёнок, и из-за этого внимание часто обращено на меня.

Так как я блондинка,волосы у меня до попы,вроде как славная,миленькая-думаю вы предстовляете что со мной было.

Я откинула волосы назад(как в рекламахи поплыла по-глубже,к буйкам,подумала сяду на буйки,он подплывёт сядет рядом,и дальше… Я плыву,почти возле буйков, повернулась-он даже с места не сдвинулся.Я села ,жду,он не плывёт,только смотрит,так-же.Козёл-подумала я,и поплыла обратно,к тому месту где тогда стояла.Запыхалась,подняла голову ну он как всегда ,только вытер лицо водой,и смотрит.


:shura:

[Акватрель]

Он бы хотел развестись со своей женой, но дети всему мешали.

Каждый день мы были вместе, но до последней ночи до уезда секса у нас не было.

Его белоснежная рубашка плотно облегала его загорелые руки и я постоянно чувствовала его тигриный взгляд на себе.

Он хороший человек и всегда предлагает мне выйти за него замуж, но я уже мужчинам не верю.

Но тут закончилось счастье, вернее деньги, я естественно ни за что не платила и мы разъехались.

Вот идем себе спокойно, ловим взгляды похотливые, глаза горящие...

Когда на 2 день мы попытались заговорить я поняла,что мы не знаем общих языков.

Самое обидное было, что мама ходила за мной попятам.

Ну такой сипотяжка был, что не заговорить с ним у меня не хватоло терпения!

Он точно не женат.

..и вот только тогда,когда я уехала,я поняла,как хочу обратно..и что наверно нельзя было быть такой не преступной((((

в первый же день я обратила внимание на одного очень обваражительного оффицианта.Он всё время поглядывал на меня и улыбался.

После медленного танца он отвёл меня в сторону и поцеловал. Посли этого я так и не нашла его.

Она думала, что ему все равно, а он тем временем смотрел в окно и страдал. Внутри он горько плакал и слезы обжигали его и без того горячее турецкое сердце…

Он звонил регулярно,в общем все прекрасно! Но... я никак не могу забыть свою первую любовь-а он тоже турок

так хочется, чтобы с приходом весны наши с ним чувства зацвели и никогда не увядали =))

когда мы подошли в отель он подарил мне огромного медведя...я ждала когда же он меня поцелует,но он лишь погладил меня по волосам,улыбнулся и ушел!!!Я не понимала что происходит,почему...я очень уже его люблю

[Акватрель]

Я так хотела его перевоспитать,обьяснить ему,что пора бы уже взяться за голову и задуматься о серьезных отношениях,а не о том,кого бы сегодня уложить в постель...

Была рада, приехав в Киев, что нахоботила там себе парня. Но теперь понимаю, что нахоботили таки меня.

говорит что если я захочу он еще раз приедит ко мне и он хочет жениться, но боюсь что мои чувства мне не удастся умножить к нему....

Вообщем он очень красиво ко мне подкатывал и в конце свидания я его поцеловала, чего терять время зря?

У меня есть правило больше 3 дней с 1 турком не гулять

Первые дни мы нежылись на солнышке, желая преобрести загар, поваляться на свежем воздухе,послушать туркиш музик,пронзиться запахом страны и просто ничего не делать!!!

Построили отношения.Вместе.Stap by stap...

Последний взгляд...И я ухожу с ужина,смотря на него,а не вперед,я чуть не упала с лесницы... Но мне тогда было все равно,я шла,смотрела назад и плакала,понимая,что наверно он никогда не напишет и что я вижу его последний раз...

И что дальше?3 бессонные ночи,школа,мысли и размышления,все мечты там,рядом с ним...В Турции...

Во время разговора ТОТ, КТО СТОЯЛ НА КРЫЛЦЕ предлагает нам с подругой вечером поехать на пенную дискотеку.........и что вы думаете............мы соглашаемся.
В полусонном состоянии я разговариваю с ТЕМ, КТО СТОЯЛ НА КРЫЛЦЕ и мы договариваемся о встрече у шлагбаума. (Short: теперь он уже должен быть ТЕМ, КТО СТОИТ У ШЛАГБАУМА!!)
Но я долго не могла понять кто из нас нравиться ТОМУ, КТО СТОЯЛ НА КРЫЛЦЕ.

Со временем я стала замечать, что и общение с этим человеком и подтанцовующая подруга на стуле, стали для меня очень интересными.

Идя по улице, мне кажется, что я вижу его красивую голову среди толпы.

Он сильно изменился, теперь говорит, что вообще не хочет ни с кем жениться.

Сейчас мы вместе, но он постоянно в разъездах.

Сейчас он опять поехал в свою похожую на сказку страну,хотя живем мы очень близко,моя страна граничит с его,соседи,но из-за трудностей,мы видимся не так то часто,он все же приезжает ко мне в страну,и мы здесь украдкой гуляем.

Отдыхала в прошлом году в Турции и познакомилась там ним.

Они поговорили между собой и мы с моим ушли, после чего он мне рассказал, что тот ему сказал, будто мы с ним хорошо провели время, что мы любим друг друга, встречаемся каждый вечер и спим вместе.

Так и живу во лжи, ожидании и надеждах.

Я, вообще-то, ветренностью не страдаю, но за 3 недели успела побыть с тремя турками

Но сейчас в моей голове поолный кавардак. Думаю, скоро настанет порядок.

Вчера я решилась рассказать о нем моей сестре(родители не знают),она спокойно выслушала меня и сказала что нам надо либо срочно женится,либо расстаться.

Я ранее была в Турции, Маришка - нет. Но я была уверена, что ей очень понравится, т.к. ей тоже нравилось всё восточное и чёрное

Попытка расстаться продолжалась 3 раза, мы никак не могли оторваться друг от друга

Ноги зажили своей жизнью, я отварачивалась и приказывала себе идти к отелю, но ничего не получалось

Сели в трансфер, доехали до Туркмена…

Естественно его родное имя было другим, а именно Onur. Но никто об этом не знал, пока я не увидела ID card, которая в скором времени выпала из штанов=)))))))))))

высокий, стройный, красивый безумно, весь в татуировках, одна из них: EAT SHIT AND DIE, которую я тоже сделала себе перед отлётом

я её (новую девушку молодого человека – прим. Short) потом даже видела один раз... это ужас, но она за него, как оказалось платила, чтобы он от неё не ушёл, снимала там два месяца квартиру... он пытался её прогонять, а она ни в какую

мадам меня во первых никто не приходует это раз! никаких комплексов у меня нет и в помине это два! а что до того что я добилась так я могу вам сказать, что в свои 20 лет я владею не одной крупной фирмой, так же имею очень достаточное количество денег, много людей в подчинение и невероятно много уважения! так что же еще??? ах да, так же я имею много недвижимости в разных странах, 3 машины и личную охрану, разговариваю на трех иностранных языках и ни в чем себе не отказываю абсолютно. и все это лично мои заслуги и я сама лично этого добивалась. что же до вас мадам то я полагаю что комплексы как раз у вас. и все ваши достижения так это работа на кого то без выходных.Так же Я считаю ниже своего достоинства вообще разговаривать с такой линостью как вы мадам.

aaaaaaaaaaaaa:grum:

[Акватрель]

New Slogans from the TSA:


Can't See London, Can't See France, Unless We See Your Underpants.

Grope Discounts Available.

If We Did Our Job Any Better, We'd Have To Buy You Dinner First.

Only We Know If Lady Gaga Is Really A Lady.

Don't Worry, My Hands Are Still Warm From The Last Guy.

Throw A Few Back At The Airport Chili's And You Won't Even Notice.

Wanna Fly? Drop Your Fly.

We Are Now Free To Move About Your Pants.

We Rub You The Wrong Way, So You Can Be On Your Way.

It's Not A Grope. It's A Freedom Pat.

You Were A Virgin.

We Handle More Packages Than The USPS.

Stroke Of The Hand, Law Of The Land.

No Shirt, No Shoes, No Problem.

Let Your Fingers Do The Walking.

Turn Your Head And Cough.

Reach Out And Touch Someone.

Can You Feel Me Now?

When We're Done With You, You'll Need A Cigarette

[Акватрель]

Жизнь - как телеграмма: короткая и с ошибками!

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать..

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

[Акватрель]

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -
и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Женщина мужчину сначала окрыляет,
потом окольцовывает, а затем ощипывает.


Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности

[Акватрель]

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.


Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.


Вот интересный русский народ.
Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на
этом месте могли бы быть деньги...


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.


- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.


- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошёл?!


- Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!

Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу
молит о том, чтобы я вернулась".

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

[Акватрель]

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...


Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.


Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.


Всегда делай то, что тебе нравится, а то, что не нравится, оставь делать тем, кому это нравится.


Hе летай высоко - не заметят.


Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.


Потомственная лень - это когда лень делать потомство.


На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.


Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...


Чем дальше уезжаешь от Родины, тем состоятельнее попадаются земляки.


Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.


Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.


Непросто оставить свой след, когда до тебя так наследили!


Пока научишься летать, другие уже вскарабкаются.


Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины, - диван напротив телевизора...


Есть такая профессия - от Родины защищать... Эти люди зовутся адвокатами.


Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.


По умолчанию умным мы считаем того, кого постоянно видим в зеркале.


Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...


Если в темном переулке у Вас забрали всю одежду, не расстраивайтесь -
это значит, у Вас отличный вкус и вы хорошо одеваетесь!

[Акватрель]

Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и если дед его находил,то вечером пряталась бабка=)

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

[YUM]

уот вамhttp://forum.klerk.ru/attachment.php?attachmentid=46416&stc=1&thumb=1&d=1298644164

[Джентльмен]

http://www.render.ru/tmp/gallery/1133/1133523853557384_1.jpg

[АнхрнчскоеАх]

http://www.render.ru/tmp/gallery/1133/1133523853557384_1.jpg

Ассоциируется с О'Генри
( а персик там случайно нигде не закатился ?)

[DeepSpace]

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.


Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.



Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

[noodles]

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.


Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.



Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Космос! Анекдоты в отдельной теме:)

[DeepSpace]

Ха...Да тут их столько что запутаться можно...Ну надеюсь на меня не обидятся!

[noodles]

Ха...Да тут их столько что запутаться можно...Ну надеюсь на меня не обидятся!

Конечно, нет! Здесь ценят приличный юмор во всех его проявлениях:)

[Акватрель]

За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки.

Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром?

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.. .

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -
это не только полезно, но ещё и мало.

[Акватрель]

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится

получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

:shura:

[-Helena-]

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

http://s17.rimg.info/9f74cb4797e4da45c599391b7f439f6c.gif (http://smiles.33b.ru/smile.144848.html)

[Лешак]

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

http://s17.rimg.info/9f74cb4797e4da45c599391b7f439f6c.gif (http://smiles.33b.ru/smile.144848.html)
Нормальный мужчина знает подобное убеждение, и в принципе не против, что бы у женщины сложилось впечатление что оно так и есть на самом деле. ;)

[-Helena-]

Нормальный мужчина знает подобное убеждение, и в принципе не против, что бы у женщины сложилось впечатление что оно так и есть на самом деле. ;)
вот это называется гармония в семье!

[Акватрель]

•Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
•Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
•Челябинские админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
•Челябинские админы настолько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
•Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
•Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
•Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
•Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя;
•Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
•Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
•Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
•Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
•Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
•Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
•Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой;
•Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
•Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
•Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
•Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
•Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
•Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
•Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами;
•Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
•Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
•Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
•Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
•Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
•Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.
•Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
•Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
•Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
•Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
•Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
•Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
•Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
•Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
•Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
•Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
•Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
•Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
•Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
•Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
•Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
•Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
•Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.
•Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
•Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
•Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход;
•Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент;
•Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
•Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
•Челябинские бегуны настолько суровы, что после каждого забега беговую дорожку приходится заново асфальтировать.
•Челябинские метатели диска настолько суровы, что метают заднее колесо трактора "Беларусь".
•Челябинские гимнасты настолько суровы, что вместо колец занимаются на шестерёнках.
•Челябинске гимнастки настолько суровы, что перед выполнением упражнения на бревне, сначала спиливают сосну, обстругивают ее, а потом приступают к упражнению.
•Челябинские биатлонисты настолько суровы, что, по мишеням на рубежах стреляют из пулемета "Максим", который везут за собой на тачанке

[IKIKO]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-07/thumbs/1310629194_podborka_demotivatorov_iz_zhizni_21.jpg

[Акватрель]

:good: :grum:

[Акватрель]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"

Бизнесмен: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

[Dafna]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-07/thumbs/1310629194_podborka_demotivatorov_iz_zhizni_21.jpg

:rofl::rofl:

[Акватрель]

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее
создавать.

- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать,
а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше
тридцати!

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -немного
умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

[IKIKO]

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Это верно:leader: