IKIKO
08-07-2008, 12:24 PM
http://d-drk.livejournal.com/22337.html
Советы Начинающим Менеджерам
Инструктаж звезд голубого экрана закончен. Плавно переходим к советам начинающему менеджеру.
Во-первых, смело брось в мусоропровод все эти твои псевдопсихологические книжки, как стать успешным и нравиться людям: они тебе не нужны и научат разве что производить впечатление на HR-менеджеров, которые все равно ничего не решают и даже не офисный планктон, а так - перхоть. Держат их для солидности: обратись в нашу HR-службу, мои ребята тебя посмотрят. Ну и чтобы бумажки ксерить. К тому же прикольно это - почитать результат тестирования какой-нибудь Розы Павловны – пусть ее на полиграфе проверят и в жопу трубку засунут, посветят, нет ли там чего вредного. Бешеный позитив, а расходов никаких – хозяин клоунов за обедом за раз столько тратит, сколько у всей этой службы месячный фонд з/п.
Самый дельный совет поступающим на работу дал Петр I в тысяча семьсот лохматом году: «Перед лицом начальствующим вид должен иметь лихой и слегка придурковатый, чтобы разумением своим начальство в смущение не вводить». Тут веками проверенная мудрость и все, что нужно знать для успешного собеседования с будущим шефом.
Как самому стать шефом ты тем более из книжек тех не узнаешь: такую ценную информацию могу дать тебе только я - наблюдательность во мне дивным образом соединена с бескорыстной любовью к людям. Такая вот приключилась игра случая и непредвиденная мутация. А чо – свинья в Китае вон обезьянку родила. Щедра на выдумки мать-природа.
Итак, запомни: начальство, на которое есть на рынке острейший спрос, бывает двух типов только. Для замещения должностей а ля Генеральный директор Корпорации, Высокий чиновник на госслужбе и тому подобный топ-уровень лучше всего подходят лишь Абсолютно Незамутненные Идиоты. Думать за Идиота все равно будут другие (внешние консультанты, как правило), все, что от него требуется – оперативно подписывать правильно завизированные бумажки, ничего в происходящем не просекать (крайне важная, между прочим, страховка бизнеса) и все время бояться потерять место. Борис Вячеславович Грызлов, к примеру, или Сергей Михайлович Миронов почти идеальные химически чистые образцы ценнейшего управленческого кадра и уверенно смогут трудоустроиться при любой экономической конъюнктуре и политическом режиме.
На этом уровне ловить тебе нечего - потому хотя бы, что ты щас умудрился прочесть эти строки. Претвориться не удастся, не думай: тут не наебешь. Даже самая тупая клуша с куриным мозгом и то с первого взгляда отличит подлинный Versace от искусной подделки. Так что будь с собой честным, но зря не унывай: пространство для маневра у тебя есть.
Второй тип руководителей, сильно востребованных рынком – это Истеричные Стервы. Первейший враг любой крупной компании – это ее собственные сотрудники, как известно, которые всегда и везде умудряются устроиться так, чтобы ничего не делать и лишь плодить отписки и бюрократию. Бороться с ними сложнее, чем с тараканами – все одно найдут способ и снова размножатся. Воздействовать на разум – мол, меньше будем платить или уволим к едрене-фене – бессмысленно, не поможет. Имеешь дело с людьми, имей их в подсознание. Это закон железный и единственно действенная метода заставлять лениво-аморфную массу подчиненных хоть иногда что-нибудь да делать. И вот когда у сотрудницы, что бесконечно может развлекать себя разглядыванием узоров на занавесочках из Интернет-магазина «Уют в доме», от одного твоего вида потеет задница, дергается глаз, а ручонки сами принимаются бодро отстукивать по клавиатуре очередную незавершенную справку, знай - ты отличный руководитель и стоишь на рынке очень, очень больших денег.
Чо, разочарован правдой жизни? Думал, что эффективный начальник – это тот чувак в Бриони с задумчивым взглядом из журнала Mean’s Health? Нет, приятель, то не менеджер, а банальный гей. То обстоятельство, что все успешные менеджеры хотят быть на этого гея похожими, для тебя пока знание бесполезное, отставь его на дальнюю полку: сначала азы освой, на них и сосредоточься.
Воспитать Истеричную Стерву в себе – сложно, но можно. Этим и займемся, подскажу тебе пару техник.
Придется, конечно же, попотеть, да и времени убить немерено: сложно это - сделать успешную карьеру, сам понимаешь. Главное помни – ничего невозможного нет, терпение и труд все перетрут.
Тренироваться проще всего на домашних, естественно. Разлила жена чай ненароком, нагадила кошечка неурочно, обосрался ребенок – тотчас впадай в истерику, визжи, беснуйся и безумно вращай глазами. Важно выработать автоматизм, ну и увеличивать темп и продолжительность сеансов истерики. Сначала тебя и на минуту не хватит, да и получаться будет фальшиво, но со временем обретешь мастерство и сам не заметишь, как пристрастишься. За воспитательный фактор не волнуйся – детишкам твой тренинг пойдет на пользу, привьет ценный в жизни навык, да и семья лишний раз будет в тонусе. Впрочем, главное, чтобы тонус был в тебе – работай упорно, не халтурь.
Если дело личностной реконструкции идет туго, значит тебе потребуется допинг, приятель. Ничего не поделаешь - придется подсесть на кокаин: это лучшее, что может для этих целей предложить тебе современная фармакология. Зато через полгода всего ты гарантированно сделаешься качественным истериком и все руководящие вакансии будут твои. Не веришь? Ну так посмотри на досуге кадры светской хроники в каком-нибудь США. Но не так смотри, как обычно, а как Пелевин советовал – выключи звук, поставь монитор набок. Тогда сможешь научиться фильтровать фуфло и замечать главное – резкие нервозные жесты, шмыгающие носы от вечного насморка, испарина на лбу, маслянистые глазки. О! Через экран слышу, как заскрипели в твоей башке шестеренки. Молодца - годен к задрочке, умничка!
Допинг – удовольствие недешевое. Потребует жертв. Продай авто, заложи дом, впарь мамину дачу – зачем старушке все лето на холоде в грязи копаться, ради трехкопеечных этих огурцов, пусть дома сидит, в тепле, телевизер смотрит. В общем средства изыскать можно всегда. Со временем – окупятся сторицей.
Ну а когда все удалось, психика поменялась, смело ищи встреч с сильными мира сего, тебя обязательно заметят и призовут. Еще раз повторю – мало, очень мало ценных управленческих кадров на рынке.
Встал на лыжню – топи. Собирай срочные совещания в 3 часа ночи, чтоб сотрудников к тебе на мозговой штурм из постелей вытаскивали. Толку от этих совещаний и в дневное время нет никакого, а так воспитаешь командный дух и укрепишь свою властную вертикаль. Ори на подчиненных благим матом, бей их, увольняй пачками, командуй на полную, ни в чем себе не отказывая.
Помню, был на моей памяти один очень успешный руководитель большой и богатой компании, любил швыряться в подчиненных пепельницами и, если увольнял кого, а случалось с ним это настроение часто, то по селекторной связи, чтобы слышал весь офис, посылал несчастного на хуй и просил охрану вывести немедленно ублюдка из офиса. На совещаниях – представь два десяток испуганных жал вокруг огромного такого стола – часто повторял присказку тихим зловещим голосом: «Вы, что думаете, если в бордели дела идут плохо, его закрывают? Нет, просто меняют блядей!».
И был прав, конечно же. Только хороший начальник по-настоящему незаменим. А все остальные – сор.
Удачи тебе, парень.
Советы Начинающим Менеджерам
Инструктаж звезд голубого экрана закончен. Плавно переходим к советам начинающему менеджеру.
Во-первых, смело брось в мусоропровод все эти твои псевдопсихологические книжки, как стать успешным и нравиться людям: они тебе не нужны и научат разве что производить впечатление на HR-менеджеров, которые все равно ничего не решают и даже не офисный планктон, а так - перхоть. Держат их для солидности: обратись в нашу HR-службу, мои ребята тебя посмотрят. Ну и чтобы бумажки ксерить. К тому же прикольно это - почитать результат тестирования какой-нибудь Розы Павловны – пусть ее на полиграфе проверят и в жопу трубку засунут, посветят, нет ли там чего вредного. Бешеный позитив, а расходов никаких – хозяин клоунов за обедом за раз столько тратит, сколько у всей этой службы месячный фонд з/п.
Самый дельный совет поступающим на работу дал Петр I в тысяча семьсот лохматом году: «Перед лицом начальствующим вид должен иметь лихой и слегка придурковатый, чтобы разумением своим начальство в смущение не вводить». Тут веками проверенная мудрость и все, что нужно знать для успешного собеседования с будущим шефом.
Как самому стать шефом ты тем более из книжек тех не узнаешь: такую ценную информацию могу дать тебе только я - наблюдательность во мне дивным образом соединена с бескорыстной любовью к людям. Такая вот приключилась игра случая и непредвиденная мутация. А чо – свинья в Китае вон обезьянку родила. Щедра на выдумки мать-природа.
Итак, запомни: начальство, на которое есть на рынке острейший спрос, бывает двух типов только. Для замещения должностей а ля Генеральный директор Корпорации, Высокий чиновник на госслужбе и тому подобный топ-уровень лучше всего подходят лишь Абсолютно Незамутненные Идиоты. Думать за Идиота все равно будут другие (внешние консультанты, как правило), все, что от него требуется – оперативно подписывать правильно завизированные бумажки, ничего в происходящем не просекать (крайне важная, между прочим, страховка бизнеса) и все время бояться потерять место. Борис Вячеславович Грызлов, к примеру, или Сергей Михайлович Миронов почти идеальные химически чистые образцы ценнейшего управленческого кадра и уверенно смогут трудоустроиться при любой экономической конъюнктуре и политическом режиме.
На этом уровне ловить тебе нечего - потому хотя бы, что ты щас умудрился прочесть эти строки. Претвориться не удастся, не думай: тут не наебешь. Даже самая тупая клуша с куриным мозгом и то с первого взгляда отличит подлинный Versace от искусной подделки. Так что будь с собой честным, но зря не унывай: пространство для маневра у тебя есть.
Второй тип руководителей, сильно востребованных рынком – это Истеричные Стервы. Первейший враг любой крупной компании – это ее собственные сотрудники, как известно, которые всегда и везде умудряются устроиться так, чтобы ничего не делать и лишь плодить отписки и бюрократию. Бороться с ними сложнее, чем с тараканами – все одно найдут способ и снова размножатся. Воздействовать на разум – мол, меньше будем платить или уволим к едрене-фене – бессмысленно, не поможет. Имеешь дело с людьми, имей их в подсознание. Это закон железный и единственно действенная метода заставлять лениво-аморфную массу подчиненных хоть иногда что-нибудь да делать. И вот когда у сотрудницы, что бесконечно может развлекать себя разглядыванием узоров на занавесочках из Интернет-магазина «Уют в доме», от одного твоего вида потеет задница, дергается глаз, а ручонки сами принимаются бодро отстукивать по клавиатуре очередную незавершенную справку, знай - ты отличный руководитель и стоишь на рынке очень, очень больших денег.
Чо, разочарован правдой жизни? Думал, что эффективный начальник – это тот чувак в Бриони с задумчивым взглядом из журнала Mean’s Health? Нет, приятель, то не менеджер, а банальный гей. То обстоятельство, что все успешные менеджеры хотят быть на этого гея похожими, для тебя пока знание бесполезное, отставь его на дальнюю полку: сначала азы освой, на них и сосредоточься.
Воспитать Истеричную Стерву в себе – сложно, но можно. Этим и займемся, подскажу тебе пару техник.
Придется, конечно же, попотеть, да и времени убить немерено: сложно это - сделать успешную карьеру, сам понимаешь. Главное помни – ничего невозможного нет, терпение и труд все перетрут.
Тренироваться проще всего на домашних, естественно. Разлила жена чай ненароком, нагадила кошечка неурочно, обосрался ребенок – тотчас впадай в истерику, визжи, беснуйся и безумно вращай глазами. Важно выработать автоматизм, ну и увеличивать темп и продолжительность сеансов истерики. Сначала тебя и на минуту не хватит, да и получаться будет фальшиво, но со временем обретешь мастерство и сам не заметишь, как пристрастишься. За воспитательный фактор не волнуйся – детишкам твой тренинг пойдет на пользу, привьет ценный в жизни навык, да и семья лишний раз будет в тонусе. Впрочем, главное, чтобы тонус был в тебе – работай упорно, не халтурь.
Если дело личностной реконструкции идет туго, значит тебе потребуется допинг, приятель. Ничего не поделаешь - придется подсесть на кокаин: это лучшее, что может для этих целей предложить тебе современная фармакология. Зато через полгода всего ты гарантированно сделаешься качественным истериком и все руководящие вакансии будут твои. Не веришь? Ну так посмотри на досуге кадры светской хроники в каком-нибудь США. Но не так смотри, как обычно, а как Пелевин советовал – выключи звук, поставь монитор набок. Тогда сможешь научиться фильтровать фуфло и замечать главное – резкие нервозные жесты, шмыгающие носы от вечного насморка, испарина на лбу, маслянистые глазки. О! Через экран слышу, как заскрипели в твоей башке шестеренки. Молодца - годен к задрочке, умничка!
Допинг – удовольствие недешевое. Потребует жертв. Продай авто, заложи дом, впарь мамину дачу – зачем старушке все лето на холоде в грязи копаться, ради трехкопеечных этих огурцов, пусть дома сидит, в тепле, телевизер смотрит. В общем средства изыскать можно всегда. Со временем – окупятся сторицей.
Ну а когда все удалось, психика поменялась, смело ищи встреч с сильными мира сего, тебя обязательно заметят и призовут. Еще раз повторю – мало, очень мало ценных управленческих кадров на рынке.
Встал на лыжню – топи. Собирай срочные совещания в 3 часа ночи, чтоб сотрудников к тебе на мозговой штурм из постелей вытаскивали. Толку от этих совещаний и в дневное время нет никакого, а так воспитаешь командный дух и укрепишь свою властную вертикаль. Ори на подчиненных благим матом, бей их, увольняй пачками, командуй на полную, ни в чем себе не отказывая.
Помню, был на моей памяти один очень успешный руководитель большой и богатой компании, любил швыряться в подчиненных пепельницами и, если увольнял кого, а случалось с ним это настроение часто, то по селекторной связи, чтобы слышал весь офис, посылал несчастного на хуй и просил охрану вывести немедленно ублюдка из офиса. На совещаниях – представь два десяток испуганных жал вокруг огромного такого стола – часто повторял присказку тихим зловещим голосом: «Вы, что думаете, если в бордели дела идут плохо, его закрывают? Нет, просто меняют блядей!».
И был прав, конечно же. Только хороший начальник по-настоящему незаменим. А все остальные – сор.
Удачи тебе, парень.