"Цирк с конями " . Коллекционное .

[Vixen]

Захотелось : - )
Цикл смешных , ироничных эссе собрать в одной теме .

Потому что рассказы , как и сам Наблюдатель ,
ускользают изящно , теряются в спорах...
Но их хочется видеть и приятно читать .

Автор парадоксален...прихотливый и " обаятельный гад"
И раметался талантливо в "Без Ограничений " за последнее время .
Смешные эссе , умные вещи ...
экспромты рабочего дня : - )

Наблюдатель : - )
Вам придется терпеть - я начну собирать все
рассказы
и продолжу так делать , читая . Это будет коллекция : - )

[вторжение]

Наблюдатель : - )
Вам придется терпеть - я начну собирать все
рассказы
...тИбе побьют прямА тут...если Н. по какой-нибудь причине (по любой другой) смолкнет...

[Vixen]

...тИбе побьют прямА тут...если Н. по какой-нибудь причине (по любой другой) смолкнет...

Вторжение : - )
За что со мной так поступят?
Чудный форум...: - )Милые люди : - )
Обычный день в нёмм : - )

[Vixen]

Обычный день на форуме .
Наблюдатель.

Утро нового дня. тихо...



Originally Posted by Вася
- как надоели эти постоянные разборки. Как ни зайдёшь - кто-то выясняет отношение, люди ругаютса, наезжают, сплошные обиды. Один предупреждает что уйдёт, другой заявляет о возможном предупреждение об уходе. Третий уже ушёл, но продолжает напоминать о своём уходе.
Originally Posted by Вася
Четвёртый уже вернулся после шестого ухода, и собирается уходить в очередной. Ну что за жизнь? Как тут поговорить о светлом, чистом, философском?
Originally Posted by Коля
Вася, ну чё ты опять завёл эту волынку? Плохое настроение или сьел что-то не то?
Originally Posted by Вася
- А чё ты поясничаешь? Не видишь что у нас ненормальная атмосфера? Если нечего тебе сказать - так и скажи. Нефиг флудом заниматься. Сиди себе тихо в тряпочку и молчи. Надоел со своими примочками. Тупой, а туда же. Уйди нах
Originally Posted by Коля
Сам дурак.
Originally Posted by Тамара
- Ребята, ну зачем ругаться? Ругань ни к чему конструктивному не приводит. Это у вас всё от недоё*** и желание самоутвердится. Вы просто в реале не реализовались, и находите выход в интернете. Отсюда эта неудовлетворённость и злоба.
Originally Posted by Коля
Сама ты неудовлетворённая и злобная.
Originally Posted by Вася
Тамара, кто тебе сказал что у меня плохо в личной жизни? Где я такое говорил? Дай ссылку. Или это тебе Аксинья насплетничала?
Originally Posted by Тамара
Злые вы, уйду я отсюда. Козлы, бля
Originally Posted by Коля
Сама коза.
Originally Posted by Аксинья
Ничего я не сплетничала, Вася. Как ты такое мог сказать? Нахал. А я ему фотки ещё посылала. Урод. Подонок.
Originally Posted by Коля
Так ты ему тоже фотки посылала? Так ты ета... проститутка, вот кто. и толстая к тому же
Originally Posted by Вася
Я урод?! Я урод??!!
Originally Posted by Аксинья
Сам жирный и недо****. Все подонки. Что за мужики пошли. Уйду я отсюда.
Originally Posted by Вася
Кто урод??!! Я урод???!!!!
Originally Posted by Коля
да Вася, ты урод. В жопе ноги.
Originally Posted by Вася
ах ты е**** п***, з*** вместо х*** а по бокам д*** с м****, ты ещё о*** по самые р***
Originally Posted by Модератор
ребята, не надо ругаться. Я переношу эту тему.
Originally Posted by Вася
Какого х*** ты переносишь чужую тему, м****?
Originally Posted by Коля
да, какого х***?
Originally Posted by Модератор
а нех*** за*** неформальной лексикой разделы, идиоты
Originally Posted by Коля
сам идиот.
Originally Posted by Вася
а иди ты со своим модераторством в***, и можешь засунуть его себе в *****
Originally Posted by Модератор
ну ты б*** совсем о***, забаню тебя, с*** е***. И твоего дружка, Колю-е***. Надоело мне с вами, п***рванцами, заниматься. На*** мне это надо, бесплатнoe ямодераторство ё***? Всё, тема закрыта и перенесена.
----------------------------------------------------------------------
Утро нового дня. Тихо

Originally Posted by Толик
- как надоели эти постоянные разборки. Как ни зайдёшь - кто-то выясняет отношение, люди ругаютса, наезжают, сплошные обиды….
Originally Posted by Федя
Толик, ну чё ты опять завёл эту волынку? Плохое настроение или сьел что-то не то?
………………………………………………..
__________________

[Vixen]

Думы во время митинга ( приличные)



Ок, ну вот сижу на митинге. У двоих мужиков за ушами вставлен карандаш. Вот чё ето? Им некуда карандаш засунуть? Я ради експеримента попытался, но ощущение инородного тела засунутое между моей головой и ухом неприятное. Да и в конце концов - не пенал жеш.
Правда вид у мужиков такой весь деловой, типа они тока что рисовали, рисовали, кончили и что бы карандаш всегда был под рукой - они его за ухо. Причём у обоих карандаш засунут остриём вперёд. Енто наверно из економии движений. Типа вытащил карандаш из-за уха и тем же движением, не меняя направления - в блокнот.
Ок, а может ето всё - так сказать дань эргономике? Ну там что бы все пространства были рационально и с умом заняты мебелью и канцелярскими принадлежностями.
Но тогда почему бы не использовать второе ухо? Например...за правым ухом карандаш, а за левым повешена связка ключей от машины, дома, офиса. Между свитером или рубашкой и телом сверху, в районе шеи можно вставить дырокол. Возникла нужда сделать дырки в бумаге. Где дырокол? А вот он...здесь. Движением руки вверх и взад, в сторону затылка, достаёшь дырокол. Удобно? Удобно ето не то слово. Канешна при движении руки к затылку надо не задеть засунытый за ухо карандаш.
Так...чо есчо? Как правило руки у всех в 90% случаях опущены вниз. А ето даёт возможность засунуть между опущеной рукой и туловисчем поближе к подмышке портфель или календарь с девушками. С руками разобрались. Что там есчо? Ноги?
Без особого усчерба для ходьбы, между ног можно засунуть несколько блокнотов и пакетик со скрепками. Шея? Ну енто само собой. На шею подвешиваем телефон и фотографии семьи и любимых. За штаны, в районе живота всегда можно засунуть калькулятор и глобус.
Щикалотки украсить справочниками и пособиями с технической документацией.
Вот вроде и всё.

[Vixen]

Теория " вне поколения "


Сразу оговорюсь...возможно такая теория, или нечто похожее уже существует. Не проверял, не гуглал, не яндексил. На оригинальность не претендую. Просто почитал одного юзера, и ....
Так вот. Теория:
Предположим Бог или природа определила средний возраст зачатия ребёнка в возрасте 20-25 года. Что не мешает, конечно рожать в 1ч лет и в 58. Тем не менее, если из поколения в поколение в одной династии Ивановых, детей рожают в ч0 лет, то на 5 поколений уйдёт 200 лет.
С другой стороны в династии Петровых детей рожают в 17 лет.
Таким образом через 200 лет у Петровых будет двенадцатое поколение.
Оба эти случаи экстримальны, но теоретически возможны. Очевидно, что
среднестатистические династии, которые рожают поколения в 20-25 лет составляют абсолютное большинство человечества и...определяют общественные ценности и уклад жизни.
Предположим что в пятисотом году до нашей эры большинство человечества находилось на трехсотом поколении. И в этом времени и поколении ценилось умение кидать копьё и издавать громкие гортанные звуки. В тринадцатом веке нашей эры, у з72-ого поколения уместно было исскуство владения двуручным мечём и хорошая память на цитирование Библии. В восемнадцатом веке, у з95 поколения ценились виртуозы обращения со шпагой и игры на клавесине.
Теперь предположим что династии Ивановых, живущих в 18-ом веке, находится на з72-ом поколение, и умение представителей этой династии находится в сфере владения двуручным мечём и цитирование Библии. Очевидно, что Ивановы родились слишком поздно, и не смогут утилизировать свои способности.
То же касается и Петровых, которые в 18-ом веке находятся на чз0-ом поколении, в котором нужны биоэнергетики и певцы стиля О-Мама.
Теперь непосредственно пример двух юзеров, вдохновивших всю енту фигню:

Первый пример - Лёня...Лёня, на мой взгляд родился лет так 150 позже своего времени. У Лёни есть хорошие навыки работы в поле, упорство, солдатская смекалка и бережливость. Всё это указывает на то, что Лёня был бы шикарным зажиточным крестьянином, кулаком, уважаемым мещанином или удачливым хозяином небольшой швейной фабрики по пошиву кальсон для нужд армии. В доме у него девушки ходили бы тихо, варили борщ, стирали бельё и делали минет, угадывая соответствующие действия по выражению лица хозяина. Все Лёнины дети были бы
вымыты, накормлены и превентивно выпороты. Вот.

Второй пример - абс: абс, как мы все хорошо знаем, родился намного раньше своего времени. Он сам это осознаёт и не скрывает от нас. Часто можно напороться на абсишную фразы "А эти знания, которые я тут вам говорю - из будущего", или "Вы пока не понимаете, што я сказал. Но пройдёт время...".
И не случайно многие не понимают абс,его учение и его стихи.
Вероятно мягкая, ненавязчивая манера изложения стихов без особого смысла и с элементарным отсутствием рифмы будет популярна в далёком будующем, и по достоинству оценена пятисотыми поколениями человечества.

[Vixen]

Почему-то на этих рассказах запнулась .
Размышления...

Не яркость и пустота , не стеклянно и гулко...
И , кажется , что мимоходом , не очень серьезно
Не поучающе...Ненавязчиво...
И форма не идеальна...

Как будто скрытый...секрет звучания...
Как сила " третьей струны "...не так громко...но так важно...

Религиозным не читать...Если убрать веру в загробную жизнь...


...Предположим:
1. загробной жизни нет. Нет рая, и, не дай Бог, канешна, ада тоже нет.
Умер и всё. Нет тебя. И не будет.
2. Дальше предположим что есть Бог. И мы верим в него. Т.е верим что он есть. И что он в основном хороший и справедливый. И если ты будешь всё правильно в этой жизни делать, то - после смерти у тебя ....всё равно ничего не будет (см пункт 1).
з.Что же получается? Ты всю жизнь не грешил, верил, отказывал себе в маленьких и больших слабостях. Не убил, не крал, не врал, не возжелал...А конечный результат тот же, что и у всех. Гикнулся, земля пухом и вася.
ч. Как-то не понятно, а за что тогда боролись? и любили Бога? В людские проблемы он вроде уже не вмешивается последние 2,500 лет. Раньше вроде посредством пророков общался, а потом наверно осточертело и недокричаться ни индивидуально ни через посредников.
Значит, ни в жизни, ни после смерти Бог не вмешивается. Тогда вопрос. А за что любить-то бога? С таким же успехом можно любить и поклоняться дереву, которое через дорогу. Или Эсмеральде Родригес. А кто она? не знаю...Да и какая разница? Она точно так же отдалена от вашей жизни и смерти, как Бог.

5. Теперь вернём веру в загробную жизнь. И сразу всё становится на свои места. Да, Бог не вмешивается в твою жизнь, пока ты живёшь. Зато потом, когда ты уже собственно не живёшь, он, или его помощники по кадрам, отблагодарят тебя вечной путёвкой наверх, или вечной ссылкой вниз. И вот тут как не возлюбить всей душой и сердцем Бога?


Скамейка


Странное чувство вызывает скамейка у могилы. На кладбище.
Зачем? Скамейки ставят в парках, местах общественного пользования, или на участке-огороде около дома. Предположительно для отдыха.
А нафига на кладбище? Посидеть в тиши, подумать, поскорбеть?
Сколько времени надо для посещения могилы? 10 минут мало? Не считается? 2-3 часа? Тогда да. Тогда нужна скамейка. И что бы всё чистенько было. Цветы. Камень с надписью. Сразу видна забота.
Целое поколение бабушек посвятило себя ухаживанию за могилкой. По выходным - святое дело. Специальные грабельки, лопатки, лейки и знание как этим пользоваться. Специальные цветы - они дольше стоят. Забота? Да ещё какая.
Раньше заботились масштабнее, канешна. Строили пирамиды, мавзолеи, возводили курганы и подбрасывали компаньёнов, что бы не скучно в одиночестве на том свете.
Закономерность - с развитием прогресса и культуры - похоронные церемонии упрощаются, упрощаются и практически сходят на нет. Парадокс? А фиг его знает. Правда изредка памятники цыганским баронам могут удивить своей роскошью и великолепием. Но пирамид больше не строят, курганы не насыпают, мавзолеи не возводятся.. и скамеек на кладбищах становится меньше.

О чём эт я?



слегка пафосно

И вот приходит ваш последний день. Да что там день...последний час.
Вы знаете об этом. Предположим , вам не больно, не страшно, вы в здравом уме и памяти, и не отвлечены скорбными разговорами с родственниками и молитвами. Так бывает? Вряд ли. Скорее всего всё будет наоборот.
Но всё же представим, что у вас остался последний час в спокойном одиночестве...

Вы будете вспоминать, и, возможно, переоценивать. А может раскаиваться и сожалеть о сделанном или несделанном...
Всплывут неприятные дела, лица и события, которые вы пытались задвинуть подальше в памяти. Да и сейчас они не нужны вам. Остался всего час...Вы поднимете из памяти приятные дела, события и лица людей, которые любили вас, и у которых вы в долгу. Начать с родителей?...

[Vixen]

http://yp.piter-press.ru/tur_/lav_09.jpg

[aprilneverends]

эта тема немного как та скамейка...:)

[Vixen]

эта тема немного как та скамейка...:)

Мне на ней так уютно : - )
Отдельный мир .
Непонятный - черт его знает - этим берет : - )

[Vixen]

Смешные две вещи : - )

Разжигают огонь и вскрывают пакеты : - )
Действия энергично направленны ,
глаголы в них обстоятельно важничают
и хотелось бы за этим подсматривать -
не очень поджёг , но философски офоррмил : - )

По следам вчерашнего BBQ


Все эти модные с наворотами барбикюшницы надоели. Выглядят как
панель космического корабля. Правда я в космическом корабле не был, ну да речь не об этом. Вообщем захотелось еды, приготовленной на дровах или углях а не на газе, нефти или атомной энергии. Короче в начале лета я спрятал в лесу прошлогодний ББЭ агрегат на кварцевых элементах и купил простой... Такой тазик на четырёх ногах с колёсиками, в который закидываешь дрова или угли. Вчера принесли лососину и всё к ней. Будем делать ББК. Из леса притащил всяких сухих палок, веток, коры. На днище тазика положил газету. Построил аккуратный шалашик из тонких веток над газетой. Сверху положил здоровые суки, потом пару серьёзных полений. Вообщем всё как учили в пионерскую бытность.
Взял пиво, зажигалку. Зажигалку поднёс к газете. Чик. Газета начала чернеть. Значит горит? Не...нифига. Газета как-то быстро всё почернела и скрючилась, не дав огня. Может газета не та? Я принёс другую газету. Свернул и засунул в середину дровяного шалашика. Чик зажигалкой. Газета как-то нехотя загорелась, почернела, скрутилась и погасла. Ладно, фиг с газетой. Зажигалка у меня специальная, может гореть долго. Поднёс зажигалку к пучку тонких веток. Подержал зажённую минуты две. Ветки дали много дыма, и ни-фи-га. Ладно. Пошёл в гараж, принёс легковоспламеняющуюся жидкость. Облил этим шалаш из сук, и веток. Поджог. Всё легковоспламенилось включая днище тазика и рукав моей рубашки. Ёпть. Пока занимался ликвидацией пожара на рукаве рубашки - всё легковоспламеняющееся суки и ветки так же легкопотушились. Ладно. На шалаш из сук и веток положил годовой запас газет и журнал. Сходил в гараж - принёс какое-то специальное
полено для камина, которое по идеи само загорается при комнатной темпереатуре и горит з часа согласно инструкции. Облил всё это горючей жидкостью - чиркнул зажигалкой и одновременно отбежал на безопасное расстояние. Ну короче всё в барбекюшнице взорвалось и загорелось. Но дело не в этом.
Дело в том, что пришло осознание и дикая благодарность нашим предкам. Нет, не ближайшим, а тем, которые в ледниковом периоде барбекю разжигали. У них ведь ни зажигалок, ни газет, ни легковоспламеняющей жидкости, ни специального полена не было. Этош какую надо иметь усидчивость и прилежание, что бы разжечь костёр без всех этих причиндалов. По идеи, имя первого человека, который из ничего сделал огонь, должны знать все. Его бюст должен стоять на родине героя. Где бы это ни было нах.


Бумажные пакеты



Как-то не заладилось у меня с бумажными и пластмассовыми пакетами, коробками и прочей фигнёй, где хранят продукты питание. Когда ето началось у меня, не знаю. Bpоде детство было нормальное, безоблачное. Правда тогда и пакетов етих дурацких не было.
Ну короче, взял я внизу, в кафетерии пакетик с апельсиновым соком и трубочку. Делов-то, открой етот бляцкий пакетик, засунь трубочку и втягивай в себя цитрусовую влагу. Так нет жеш. Загвоздка каждый раз начинается, когда надо открыть пакет. В пакете есть верх и низ. С етим я легко справляюсь. Открывать надо сверху. Но как? Верх похож на избушку с приподнятой в середине крышей.
За один конец етой крышы надо потянуть - пакет откроеца. Да? Фиг там.
Вначале я обычно берусь за две торцевые грани пакета, и пытаюсь их раздвинуть в разные стороны. Когда они раздвинутся, по теории в середине образуется отверстие, в которое можно вставить трубочку, и насладит'ся содержимым.
Проблема в том, что ети дурацкие торцевые грани, (а как их мне есчо назвать?) не разводятся в разные стороны. Я нервничаю и проклинаю всех производителей етого сока с пакетом, а так же идиота, который придумал неоткрываемые ёмкости.
Но дело уже пошло на принцип. Прилагая нечеловеческие усилия, шуря глаз и сдвигая угол рта как можно ближе к етому глазу , будто ето поможет процессу, я разрываю пакет на две неравные части. Победа? Но какой ценой. Часть сока проливается на рубашку и клавиатуру. Руки мокрые. На лице застряла садистская гримаса. Но дело сделано. Можно сказать что я получил удовлетворение в неравной борьбе с дурацким пакетом апельсинового сока. Можно? можно, пока я не увидел на другой стороне, в двух сантиметрах от места борьбы и разрыва большуе стрелку и надпись "Open here". Идиот

[Пенелопа]

Виксочка!!! какая тема замечательная!!! :lad: :lad: :lad:

[CrazyDiamond]

Виксочка!!! какая тема замечательная!!! :lad: :lad: :lad:
Адназначна! Я давно так не смеялся.

[Vixen]

Ахха : - )
Вот и я хохотаю , когда нахожу : - )

Например эти две - мои любимые на сейчас .
Тамм...сладкая парочка : - )

Наблюдатель с сабелькой - это эрос , о да : - )
Собачка не уступает , о нетт : - )
И оба без памяти пятницу обожают : - )



Оружие в доме есть. Много. В основном холодное, не горячее, то есть. Собираю сабли и палаши. Непрофессионально канешна. Просто знакомые и друзья знают что дарить на ДР.. и дарят. Есть интересные екземпляры. На настенные ковры не вешаю. Держу в спальне в фигне, куда складывают зонты.
На ночь глядя иногда возьму парадную сабельку морского пехотинца, помахаю на сон грядусчий и баиньки.

Как-то ночью проснулся от подвизгивания моего кобеля и шума падающего тела. О бля ? Грабители ? В такую рань ?
Я выхватил саблю немецкого драгуна с длинным клинком, образца 1902 года и рысцой по коридору на защиту материальных ценностей. Оказалось , мой кобель запутался в длинном полотенце и свалился с кресла. Всеми 120-тью собачьими паундами. Полотенце зацепилось за его ошейник.
Короче, отражение в зеркале показало меня, в трусах, с саблей, и мою собаку в белой мантии. Рыцари...
Красиво...бля.



Пятница - мусорный день



По пятницам у нас мусорный день. У нас - ето на куль-де-саке (КДС).Что такое куль-де-сак? - ето такое ответвление от дороги, на котором находятся дома и деревья. На моём куль-де-саке домов штук 8. Всё ето в лесу на довольно большом расстояниии друг от друга. Так что соседей никто толком не видел. Т.е все живут с пониманием что соседи есть, и они ночуют вон в том и том доме, но увидеть их сложно. Надо или засесть с раннего утра в предварительно приготовленное укрытие около соседского дома. или вечером подкараулить ничего не подозревающего соседа при вьезде в гараж, Иногда ещё можно можно увидеть проезжающюю машину... а ты едешь ей на встречу...тогда на всякий случай махнёшь приветливо рукой, мол здрасте, узнали-узнали. А сам надеешься что ето кто-то из соседей, а не залётные грабители, которых здесь никогда не было.

В общем , по пятницам - мусорный день. А енто значит что все соседи выставляют на конец своих драйвеев пластмассовые мусорные бочки с крышкой. Вот.
Каждую пятницу у моего кобеля приподнятое настроение. Утром он пользуется моим
бессознательным состоянием, тыкается холодным носом мне туловище и бежит к двери.
Типа писать-какать. Я во всё том же бессознательном состоянии иду открывать ему дверь. Выпускаю собаку на волю и обычно через 2-з минуты собака скребётся обратно.
Но не по пятницам. Нет.
Я успеваю принять душ, одеть трусы, поставить кофе...и потом приходит мысль - а где ета бляцкая собака шляется, нах? Тогда я подхожу к двери, приоткрываю так, что бы туловище осталось дома, а лицо и голова снаружи и кричу своему кобелю обидное в никуда - "Ты где, бля, сцука, болтаешься?". Мне кажется это должно быть обидно. Но в ответ тишина. В голове автоматически возникают картины попадания собаки под колёса автомашины с последующим истеканием крови вдали от близких и прочии страсти. Тогда я начинаю решать - идти ли мне наверх и одеть для приличия што-нибудь есчо кроме трусов, или может незаметно так пробежаться по драйвею, периодически выкрикивая слово "Сцука!", в надежде что собака отзовётся.
Я решаю что для выигрыша во времени второй вариант более приемлим.
Я, весь обращённый в слух, выбегаю на драйвей. Если кто-то в миле от меня заведёт машину, или не дай бог проедет по КДС - я короткими перебежками к заслоняющим многочисленнным деревьям. При этом мне надо не забывать выкрикивать
имя собаки и что я о ней думаю.
Короче, когда я достигаю конца драйвея, я вижу своего кобеля на драйвее соседей.
Мусорный контейнер соседей опрокинут одним ударом мощного торса сцуки, т.е моего кобеля. Из него, из контейнера, как из рога изобилия, вывалились недельные запасы
остатков еды, коробок с пицей, кульков со всякой фигнёй и газетами. всё ето аккуратно раскидано в радиусе 5 метром от епицентра. В эпицентре стоит этот сцука, кобель, и нахально, на виду у меня продолжает заглатывать консервную банку с тюной. Правда хвост сцука поджал. Знает что счас получит серьёзных ****юлей.
Я хватаю его за шейный поводок и поднимаю сцуку так, что только задние ноги остаются на земле. Он, собака, визжит но консервную банку не выпускает.
И вот мы идём домой. В это время открывается гараж в доме соседа, он выезжает на свой драйвей и видит нас. Нас - ето мы - стодвацатипаундовый кобель (сцука, бля), на двух задних лапах с консервной банкой в пасти, и я, в трусах, с недобрым выражением лица, придерживающий собаку в вертикальном положении.
"Хай нейбор"..."Хай, хау ар ю"
ну вообщем познакомись.

[noincomingcalls]

это папулярность

[Vixen]

Лифт Наблюдателя организован строжайше и камерно .

В нём мысли роятся .
Как у большой доброй феи -
о лифчиках сразу .


Лифт


Почему то самое напряжённое молчание - в лифте.
Заходит группа из нескольких человек в кабинку. Молча и слаженно. Как одна команда. Даже грудные дети в лифте затихают и одомашненно молчат. Поскольку их всех обьединяет одна общая задача. Доехать до своего етажа. А ето серьёзно. Тут не до разговорчиков. Как разведчики на задании по поимке языка.
Первое правило. Без лишних звуков. Каждый занимает свою боевую позицию в лифте. Самый главный становится у кнопок. Рулевой типа. И на протяжении всего подьёма-опускания таращится или на ети кнопки, или на своё мутное отражение в панеле. Остальные равномерно распределяются по кабине.
Второе правило - все должны стоять лицом к двери. Т.е можно смотреть и в другую сторону, но это сторона не должна находится напротив двери. Это плохая примета. И лифт может застрянуть навсегда. И никто оттуда живым уже не выйдет. Как братская могила.
Так, кроме нажимающего кнопки, всегда есть пассажир, или два, внимательно следящих за панелью с указателем прогресса движения лифта. Их взгляды устремлены наверх, но не пересекаются. Это важно.
Правило номер три - Взгляды пассажиров в лифте не должны пересекаться.
По мере движения, лифт иногда останавливается на этажах, которые не были нажаты рулевым. Это нежелательно. Каждый раз такая остановка вызывает недоумение у пассажиров. Двери открываются. И в лифт заходит чужой. Он сразу чувствует некоторый дискомфот и неловкость, как будто попал на чужую свадьбу. Поэтому чужой пытается незаметно, не отягощая дружный коллектив, извинительно улыбнётся (сорри типа) и встанет поближе к дверям. Все укоризненно посмотрят на виновника неспровоцированной остановки, и сохраняя мрачное молчание, продолжат подьём/спуск. Виновник будет смотреть себе под ноги по кратчайшей траектории к полу.
Правило номер четыре. Смотри в пол. Это даёт пассажиру почти стопроцентную уверенность, что его взгляд не встретится со взглядом другого пассажира. Наличие в кабине симпатичной девушки, конечно увеличивает вероятность пересечения взглядов в районе ног, попы или груди. Но это редкость, и появление случайно забредшей в лифт стройной девушки статистически не больше случаев непорочного зачатия.
В основном на полу лифта нет никаких рисунков или закодированных надписей. Но это не мешает пассажирам изучать структуру и шераховатости поверхности пола на протяжение всего путешествия до места назначения.
Правило номер пять. Если место назначения является первый этаж - то выходят все. Первыми выходят старики, женщины и дети попарно. Потом уже остальной контингент (мужчины). Последним из лифта выходит рулевой. Все расходятся в разные стороны


Recall


"Виктория Сикрет" отзывает обратно свои "пуш-ап" и "вандер-бра" лифчики моделей 2001-2002 года. Как стало известно, отзыв бюстгалтеров является следствием судебного иска со стороны потребителей. Носители лифчиков вышеперечисленных моделей с чувствительной кожей жалуются на постоянную мучительную чесотку в районе чашечек и подушечек. Механизм аварийного растёгивания лифчика усложнён и имеет тенденцию к самопроизвольному растёгиванию
в общественных местах, сопровождающийся звуком удара эластичной резинки о туловище. При частом ношение лифчика эластик натирает боковые поверхности, оставляет красные вмятины и может привести к самовозгоранию.
По подсчётам экспертов только в этом году будет отозвано на переделку и доводку более 1,4 миллионов лифчиков "Виктория Сикрет". В прошлом году компания "Паппилион" отозвала около 500,000 хай-енд бюстгалтеров из-за различных технических неполадок в ношении.
"Частые неполадки и брак в производстве лифчиков вызваны усложнением конструкции лифчиков на фоне жестокой конкуренции" - обьясняют создавшуюся критическую ситуацию эксперты.
Тиражи производства лифчиков огромны, и затраты на переделку или доводку требуют астрономических сумм, которые способны обанкротить любую компанию.
Во многих странах производители лифчиков обязаны немедленно оповещать широкую общественность об обнаруженных в процессе эксплуатации лифчка неисправностях. Нарушение этого правила грозит уголовным преследованием, судебными разбирательствами и огромными штрафами. Тем не менее, со сменой владельца, бюстгалтер обычно уходит из поля зрения продавцов, а новая хозяйка зачастую не знает, отзывался ли её лифчик на доработку и по какой причине.

[Vixen]

Нет никакой возможности утащить это в коллекцию
из Клуба Писателей...дико жалль : - )

Я тогда сделаю так :

Камера (http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=893534&postcount=50)


http://img520.imageshack.us/img520/171/rosemcgowan003cc.jpg

[Vixen]

http://foto.mail.ru/mail/inogda_da/1/i-10.jpg

Словесность..изящная : - )

А для эффективной коммуникации с лингвистическими спецэффектами :


Семантический анализ слова " бля "



Интересно проследить за смысловой трансфомацией в понимании и восприятии слова "бля". Само по себе слово "бля" вполне самостоятельно, и может стоять в предложении или коротком рассказе без сопутствующих слов.
Например : "Бля."
Если вчитаться в данный пример, то в зависимости от настроения, у читателя может возникнуть целая гамма сложных эмоций и зрительных ассоциаций. Тем не менее, наиболее полно раскрываются оттенки смысловых нагрузок слова "бля", при сочетании с различными предлогами и междометьями.
Как драгоценные камни вокруг бриллианта в короне, они отражают и усиливают значение произнесённого слова. Например: "О бля". Сказанное в утвердительном контексте "о бля" создаёт в понимании слушателя нечто полновесное и значимое, с чем и поспорить то как следует невозможно. С другой стороны "О бля", произнесённое с оттенком удивления, может достойно завершить любой трудный разговор или затяжную беседу. Например:
- "По чём у вас пюпитры нынче?"
- "два доллара штука"
- "О бля-я"
Здесь спрашивающий выражает удивление явно завышенной ценой продукта и достойно заканчивает разговор на этой ноте.
Замечено, что слово "бля" в конце предложения придаёт логическую завершённость сказанному и часто употребляется при неформальном знакомстве у пивного ларька.
Например:
- "Ну это...Давай знакомиться... Петро... Бля"
- "Меня Николаем зовут...Бля"
Так же "бля" можно употреблять в конце предложения в случаях растройства или осуждения. Например: "Ну что же вы, сцуки... бля" В данном случае "бля" усиливает чувство крайнего недовольство сцуками.
Слово "бля" в середине предложения может достойно заменить имя, фамилию, должность, или любую другую форму обращение к человеку".
Например "Что ты, бля, сказал?"... или "А это не его, бля, дело".
Нельзя переоценить значение слова "бля" в начале предложения. Опытные собеседники знают, как можно легко и изящно выйти из затянувшейся паузу, вставив "Бля, так о чём это мы вообще?"
Признанные ораторы - бригадиры трудовых коллективов слесарей-инструментальщиков частенько начинают утреннее собрание словами: "Бля, ну чё нового мужики?" .
При добавлении к корню "бля" суффикса "цтво" возникает совершенно иное по значению и аккустичекому восприятию слово "бляцтво". По аналогии со словом "бля", слово "бляцтво" тоже имеет самостоятельное звучание и так же может аккомпонимироваться словами-паразитами. В то же время слово "бляцтво" придаёт предложению, как правило, негативное, минорное значение. Например: "Что за бляцтво какое-то?", или "Бляцтво да и только", или "Развели тут бляцтво, понимаешь".
Если к слову "бля" добавить неопределённый суффикс "ха" и окончание "муха", то аккустический эффект преобразуется посредством дугообразных пучков нервных волокон в мозговой артикуляторно-семантический образ бляхи-мухи. Интересен тот факт, что бляха-муха - это мифический персонаж, который не входит в многочисленный состав отряда двукрылых мух. Тем не менее у каждой народности возникает свой, ни с чем не сравнимый образ бляхи-мухи.
Клинические данные показали, что у сельского населения нечернозёмной полосы образ бляхи-мухи ассоциируется с большой, назойливой навозной
мухой. У жителей же африканского континента ассоциативный образ бляхи-мухи возникает при укусе мухой ЦЦ. У охотников северных народов выражение "бляха-муха" обычно следует после неудачного выстрела по арктическому песцу или при виде разьярённой самки белого медведя. У народов Закавказья "бляху-муху" можно часто услышать из машины при виде пышногрудой блондинки. В Японии, среди самураев, "бляха-муха" было расхожее выражение при попытке неудачного харакири.




Вот такая фигня, бля буду




...

[Drama Queen]

виксен, я вас люблю. хоть и живот болит не магу.
но прежде всего, конечно, я люблю наблюдателя.

вопрос к набу - когда ты выпустишь, наконец, полное собрание сочинений, чтоб не бегать за тобой па фсему форуму и падбирать твои опусы, которые ты так беспечно раскидываешь где попало?

[tanchik]

Ой нимагу [:grum:] ржу прямо на работе, хаааа... смишно. Всем плюс.

[Джуля]

Открытие: форумы раскрывают в человеке запрятанные таланты и развивают их.

Пишите на форумах РашинAмерика.

[Vixen]

Открытие: форумы раскрывают в человеке запрятанные таланты и развивают их.

Пишите на форумах РашинAмерика.

Наблюдение :

форумы направят ваши таланты и в жизни , поддержат , помогут с работой .

Пишите - пишите на форуме РА : - )


Сижу заполняю апликейшены в интернете. Вроде бы легко, просто и уже руку набила. Ан-нетб попался закавыристый вопрос. Смысл понятен, непонятно ЧТО ОНИ ХОТЯТ УВИДЕТЬ В ОТВЕТЕ?:mads:
Пожалуйста предлагайте ваши ответы на етот вопрос (в Starbucks):

In two or three sentences please describe a specific situation where you have provided or received excellent customer service.
Why was this effective?


Они хотят понять что для тебя значит - отличное обслуживание? Расскажи, например, как какая нибудь продавщица (или ты сама) разбилась для кого то в лепешку. Им понра.



Э-эх! Если б я могла это написать! Ну не зная как это делать, не знаю! Честное слово!
Что бы ты написала? у тебя же английский нормальный (у меня "не нормальный" и я не умею красочно врать по-английски).



Nu, esli navrat'...

Once, I was at a Starbucks store looking for a specific sort of coffee. Although they did not have the kind of cofee I was looking for, the salesperson offered to call around and find it for me. When I got home, there was a message on my anwering mashine that, after several unsuccesful attempts, the salesperson finally located my coffee in another state and offered to ship it to me free of charge. That was great customer service in my book.


А я могу это скопировать или это неправдопадобно и никто не поверит?
Неужели они на самом деле стали бы искать, перезванивать?
А если спросят что это был за сорт кофе?
Я в кофе не разбераюсь, беру мокку!


Переделай Манюнину историю, слегка. просто замени слово кофе на лифчик...короче ето будет так:

"Once, I was at a Starbucks store looking for a specific sort of lifchik. Although they did not have the kind of lifchik I was looking for, the salesperson offered to call around and find it for me. When I got home, there was a message on my anwering mashine that, after several unsuccesful attempts, the salesperson finally located my lifchik in another state and offered to ship it to me free of charge. That was great customer service in my book.

[Vixen]

http://foto.mail.ru/mail/inogda_da/1/i-17.jpg


Happy Valentine's Day!

Сидел я как-то на работе и внимательно читал никому не нужную документацию. Вдруг компьютер слегка тренькнул, намекнув, что пришёл имэйл. Да, надо сказать, что дело было под Валентайн дэй ("День Валентинов" в переводе Маршака). Не дочитав никому не нужную документацию, я зашёл в “Аутлук” и кликнул на непрочитанное. Имэйл оказался от знакомой девушки с наилучшими пожеланиями и открыткой. На открытке, на фоне исполинского размера розового сердца сидела… она. На ней из одежды был браслет на левой руке и белые носочки. И всё. Выражение лица - задумчивое и слегка таинственное. Руки и ноги искусно перекрещены таким образом, что, вроде как, и красиво, но обо всём надо догадываться самому. Естественно, рабочее настроение, которого и так не было, бесповоротно прошло. Я взял в кафетерии внизу кофе и вышел на свежий морозный воздух. Февральский морозец сделал своё дело, и через 2 минуты сумбурные мысли отсортировались и полились плавно и логично.
А лились они приблизительно так: почему бы и мне не попробовать сделать аналогичное фото? А что?.. Носки у меня есть, выражению лица смогу придать задумчиво-таинственный оттенок, а остальное будет зависеть от профессионализма студийного фотографа.
В субботу я пришёл в фотостудию с набором разноцветных носков и твёрдыми намерениями. Меня встретил хозяин, и я стал ему объяснять, какого плана фотографию мне надо. Мужик, похоже, повидал многое, поэтому без лишних слов завёл меня в студию и показал, куда можно складывать одежду. Я тaк и cдeлaл и остался в одних чёрных шерстяных носках. Фотограф, увидев меня, вздрoгнул, нo быcтрo oклeмaлcя , и мы начали обсуждать фон. Пришлось сразу отказаться от
зaдникa с батальными сценами и морской тематикой. (Ну… как-то не вязался мой задумчивый образ с битвoй при Ватерлоо, взятием Калки и Дeвятым валом.) Также были отвергнуты лес и городская панорама, и мы единодушно пришли к согласию, иcпoльзoв a в тёмно-красный персидский ковёр ручной вязки.
Я сел на этот ковёр, скрестил руки и ноги таким образом, чтобы ничего лишнего не торчало и зaгaдoчнo задумался. Мои колени упирались мне в подбородок. Ноги были перекрещены буквой “Х”. Руками я обхватил ноги ниже колен и застыл. Фотограф посмотрел на меня через объектив, и начал искать угол, чтобы в кадр не попало лишнего. Когда угол был найден, он стал работать с освещением. В конечном итоге мне пришлось поменять чёрные шерстяные носки на белые с эмблемой "Адидас", я эротично принял нужную позу задумчивости и был сфотографирован.
Через день я получил карточку, отсканировал и отредактировал её в "фотошопе", добавив надпись внизу - " Happy Valentine Day !". Потом послал девушке имэйл с запоздалыми поздравлениями и своей карточкой.

На этом наша переписка закончилась.


02/2004

[КошЫчка]

Обычный день на форуме .
Наблюдатель.

Утро нового дня. тихо.
гы.. здесь себя узнала :grum:

[Vixen]

Итак ? : - )
День рождения мартовский....

Именинник следит за фигуркой : - )


Правда про куриц в следующем.

Не следует увлекаться куриным мясом, т.к. это приводит к сужению сосудов. Если нет другой возможности, то рекомендуется кушать куриные ножки.

Лучше кушать свинину.

В общем-то уже писал, но вряд ли народ помнит.


Несколько коротких (переработанных) советов, которые помогут вам бросить вредное увлечение-привычку есть курицу.

1. Поверьте, что вы можете бросить есть курицу. Поверьте в себя. Вспомните самые сложные весчи, которые вы сделали и осознайте, что у вас есть сила воли и решимость бросить увлечение курицей или хотя бы перейти на куринные ношки. Сделайте список самых сложных весчей.

2. После того как Вы несколько раз прочтёте этот список, сядьте и напишите свой план, соответствующий вашему характеру и особенностями, как бросить увлечение куриным мясом.

3. Если нет другой возможности отказаться от куриного мяса, попробуйте скушать куриную ношку.

http://foto.mail.ru/mail/inogda_da/1/i-8.jpg

3. Напишите на бумаге причины, по которым хотите бросить есть куриное мясо...например: раширение сосудоу сердца, радость от непоедания курицы, сберечь деньги, пахнуть лучше, легче найти партнёра, и т.д. Запишите все на бумаге и читайте ежедневно.

4. Назначьте дату последнего поедания курицы и переход на свинину. Решите, в какой день вы расстанетесь с куриной едой навсегда. Запишите эту дату. Спланируйте ее. Подготовьте свой мозг к «первому дню Вашей новой жизни без курицы». Вы даже можете провести небольшую церемонию по поводу Вашей последней курицыя.

5. Начните делать зарядку и заниматься спортом. Спорт совершенно несовместим с с поеданием курицы. Если необходимо, начинайте постепенно, с коротких прогулок раз или два в день. На прогулки можно брать с собой небольшие гирьки или кусочек свинины. Посоветуйтесь с врачом, прежде чем начнете любые упражнения.

6. Каждые 30-50 минут делайте глубокие дыхательные упражнения недумая о куринном мясе. Очень медленно вдохните через нос, задержите дыхание на несколько секунд, очень медленно выдохните через рот. Попробуйте делать дыхательные упражнения с закрытыми глазами.

7. Отчетливо представьте себе, как вы перестанете кушать курицу. Во время дыхательных упражнений, закройте глаза и вообразить себя потерявшим интерес к куринному мясу. Представьте себя отказывающимся от предложенной вам куринной грудинки или крылышка. Увидьте, как вы выбрасываете все свои запасы куринного мяса напрочь и получающим за это ценные подарки и ордена.

8. Найдите себе партнера - другого человека, решившего отказаться от куринного мяса. Подбадривайте и помогайте друг другу, обращайтесь к другу, когда почувствуете, что не выдерживаете.

9. После того как вы окончательно бросили увлечение куринным мясомь, запланируйте отметить круглые даты на вашем пути от поедателя курочки к человеку, завязавшему с крылышками и ношками. Через 2 недели - сходите в кино. Через месяц -сходите в хороший ресторан или в кафе (обязательно сядьте в секции для неедящих курицу!). Через 3 месяца - купите себе машину или Айпод. Через 1 год устройте себе парти.

10. Найдите что-нибудь, что можно держать в руке и во рту, что бы заменить этим курицу. Попробуйте кусочек свиного хрящика или ушка.

11. Напишите волнительную пестню или стих на тему «Бросаю есть курицу», , и что это для вас значит. Читайте ее каждый день.

12. В бумажнике держите с собой фотографию семьи или того, кто вам дорог. Припишите на фото: ”Я это сделал для тебя, и больше ни для кого. Слышишь!!". Когда появится желание поесть курочку, залезте в бумажник, достаньте фото и прочтите надпись - ”Я это сделал для тебя, и больше ни для кого. Слышишь!!"..


...но не забывает выкидывать коленца в таннце : - )

http://img151.imageshack.us/img151/5354/ckhommedanseur088rp.jpg



Вы когда-нибудь видели как танцуют мужики? Видели...канешна. Мужиков часто можно увидеть танцующими. Вопрос наверно надо сформулировать по-другому. Можно ли это назвать танцем?
Естественно, если вы задаётесь таким вопросом - то имеете в виду белых мужикоу (БМ). Черные мужики и латинос - ето отдельная тема. У них, судя по всему, другая, отличная от белых мужикоу, анатомия. Возможно у них больше специальных шарниров, которые придают им больше гибкости и степеней свободы в районе таза и голеностопоного сустава. Возможно. Не знаю. Речь идёт о простых, нетренерованных танцами, белых мужиках.
Как танцует среднестатический БМ? Значит первым делом, заняв своё место на площадке, белый мужик сгибает обе руки в локте. С точки зрения БМ это очень важно - согнуть руки в локтях. Практически пол-дела сделано. Причём неважно какая музыка. Главное - это руки в локтях согнуты и прижаты к месту, где должна быть талия.
Следующее действие белого мужчины в танце - это попременно выставлять то левую, то правую ногу чуть вперёд и в бок. Ра-аз...Два-аа. Ра-аз...Два-аа. Когда одна из выставленных ног оказывается впереди, ею можно слегка дрыгнуть, поставить на место, и поменять ногу. Такая техника считается универсальной у всех белых мужикоу, и подходящей для любой танцевальной музыки. От Макарены и гимна Советского Союза до моцартского "Реквиема" и "Я убью тебя лодочник". Немаловажно так же заметить, что выражение лица у танцующего белого мужика должно быть серьёзное и внутренне-сосредоточенное, как у человека, только что проглотившего шпагу.
Есть конечно и более продвинутые в танцах белые мужики, которые небезосновательно считают себя раскованными и органичными. Как правило - это люди, которые с детства страдают нарушенной координацией движения, но окружающие им никогда об этом не говорили. Во время танца такие мужики часто подпрыгивают в разные стороны, резко поднимают руки и ноги, делают сложные движения шеей и спинными позвонками. Со стороны они напоминают переболевшего полиэмилитом человека, делающего утреннюю зарядку. Лица у них в момент танца одухотворённые и они часто смотрят на свою партнёршу или окружающих, в надежде увидеть благодарный интерес и вос хищение.
Можно выделить ещё одну группу белых танцоров - этакие бодрячки. Как правило это
мужики с большими животами и маленькими ношками. Они уже привыкли и им всё равно как они выглядят со стороны. Как правило, штаны у них слегка приспущеныи висят сзади как паруса в штиле. Спереди над ними (штанами) возвышается живот, который принимает непосредственное участие в танце путём волнообразных вздрагиваний и переливаний в такт движениям бодрячка.

Да, бывают исключения, но в целом - White men can't dance...

[Vixen]

http://img-2006-06.photosight.ru/27/1508451.jpg

[КошЫчка]

Куда же делся виновник торжества??

келынь?

[Vixen]

http://www.kladoiskatel.care.lv/files/bronepoezd_740.jpg


Жаль что время бронепоездов как стратегическое оружие прошло.
А ведь раньше как было? У кого больше бронепоездов - тот и выйграл.
Не даром в песне поётся - мол у нас ещё борнепоезд стоит на запасном пути.
И всё же...интересно представить себе, какая была тактика ведения боевых действий из бронепоезда?
Порассуждаю. Што такое бронепоезд? Это скорее всего нормальный поезд, типа Москва-Воронеж, который заклепали в броню. Естественно, от этого поезд становится тяжёлым, тяжело разгоняется и непросто тормозит. Да, кроме брони в таком поезде устанавливают несколько пулемётов и пушку, которая стоит в вагоне, а дуло торчит в окно. Когда бронепоездный артиллерист отстрелялся, вероятно, пушку надо было втащить в вагон, што бы дуло не торчало. Известен случай, когда
пьяный отстрелявшийся прапорщик забыл затащить пушку внутрь. Бронепоезд заехал в туннель, торчащее дуло пушки ударилось о стену туннеля и погнулось. Бронепоезд остался без пушки, только пулемёты.
Ок...теперь непосредственно о тактике ведения боя с бронепоездом.
Понятно, что бронепоезд может перемещаться по рельсам. Там где рельс нету - бронепоезд не поедет. К тому же, если бронепоезд сделали не из поезда, а из электрички или трамвая, то наверху должна проходить электрический провод.
А это мешает маневренности бронепоезда, если о такой вообще может идти речь.
Так...что же получается? Полчуается, что бронепоезд может передвигаться по рельсам. Значит, линия фронта должна находиться в непосредственной близости от
железнодорожного полотна. Другими словами - враги бронепоезда должны былиделать линию обороны (окопы, блиндажи, брустверы) где-то на расстояние не превышающем пушечный выстрел из бронепоезда. А иначе как ещё воевать с бронепоездами?
Типа, если бронепоезд к вам не подьезжает (из-за отсутствия рельс), то вы должны сами подьехать к бронепоезду.
Или нет...можно предположить что у врагов тоже бронепоезд. Тут уже становится интересно. Значит у вас бронепоезд и у врагов бронепоезд. Нет...у врагов два бронепоезда. Што же получается? Предположим что железная дорога только в одну сторону. Т.е одна пара рельс. А бронепоездов три (3) штуки. Так...значит ваш бронепоезд едет в западном направлении, а двум вражеским бронепоездам дан приказ
в другую сторону (на восток типа). Ваш бронепоезд выезжает из пункта А в пункт Б, а из пункта Б в пункт А едут два вражеских бронепоезда. Очевидно, что рано или поздно они все встретятся в точке Х. И што будет? произойдёт столкновение.
Ваш бронепоезд ударица о два вражеских бронепоезда и всё ето произведёт жуткий шум и пойдёт под откос. Печально? Канешна, даже не постреляли как следует.
Теперь представим что мы имеем две пары рельс. Т.е двухсторонняя железная дорога.
Здесь уже другая тактика. Значит ваш бронепоезд выходит из точки А в точку Б по правой полосе. Два вражеских бронепоезда выходят в обратном направление по параллельной левой полосе. На полном ходу они они встретятся в точке Х. У всех поездов скорость большая, и они проскачут мимо друг-друга, даже не успев пострелять как следует. Но ето не беда. Все бронепоезды затормозят...и дадут задний ход. Когда наш бронепоезд рано или поздно поравняется с первым бронепоездом врага - все начинают кричать "Уррра" и строчить из пулемёта и пушки, у которой дуло направлено в правильно направление. Поскольку оба бронепоезда двигаются задом в обратных направления с малой скоростью, то можно предположить что они смогут отстреляться минуты две-три. Первый вражеский бронепоезд проехал. Теперь второй вражеский бронепоезд. Картина повторяется.