Анекдоты о любви

[LaFemmeGavrila]

Очень старое:

- Вась, а Вась... Ты *бешь меня уже час... А где слова любви?
- Я люблю тебя... Петрович...

[LaFemmeGavrila]

- Подсудимый Енукидзе, почему вы изнасиловали потерпевшего Мамаладзе?
- Я ево лублу...
- А почему вы так на меня смотрите?
- Я тэбя тоже лублу...

[LaFemmeGavrila]

- Мама, а что такое "любовь"?
- А это, дочка, русские придумали... чтобы денег не платить

[КошЫчка]

Старая дева имела привычку заглядывать под крoвать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина. Через некоторое время она купила ещё одну кровать, что бы её шансы удвоились

[Рижанка]

Двое занимаются сексом.
Она- ты меня любишь?
Он - а что я по твоему сейчас делаю?

[КошЫчка]

Звонит женщина в службу добрых услуг "Мужья на час" (службу специализирующуюся на мелком домашнем ремонте) и просит прислать мастера
- А что у вас сломалось? - спрашивают её
- Да.. вот...
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим
- Нет уж!!!! - отвечает дама - Лучше через два, но с большим!

[wako]

Двое занимаются сексом.
Она- ты меня любишь?
Он - а что я по твоему сейчас делаю?

заниматся любовью - это то что делает ваша подруга когда вы ее просто трахаете

[КошЫчка]

в библиотеке:
- Скажите, у вас есть интерестные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... а что-нибудь более приличное?
- Есть, вот... "Интеллегентные любовные позы"

[КошЫчка]

- Джон, пора подумать о Вaшей женитьбe. К примеру, леди Гамильтон - недурна собой, огромное состояние, знатный род.
- Понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Тогда, может быть графиня Спенсер? Менее знатный род, но не дурное приданое.
- Мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мама, мне так не ловко в этом признаться, но........ Я хотел бы жениться на нашем конюхе..
- КАК??!!! Но он же католик!

[Rodent]

Дедушка с внучкой гуляют по парку. Вдруг внучка замечает двух совокупляющихся собак и удивленно обращается к деду:
- Дедушка, а что это собачки делают?
- Понимаешь, внученька, одна собачка сломала себе ножку, а вторая - добрая и отзывчивая - тащит ее на себе домой.
Внучка задумчиво:
- А что, дедушка, добрых и отзывчивых всегда трахают?

[Rodent]

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

[Natashenbka]

А почему мои пост убрали?

патамушта нипралюбоффь

[Pandusika]

Жена жалуется мужу:
- Ты меня совсем не любишь! Вот раньше, когда-то, ты целыми вечерами держал мои руки в своих.
- Дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, необходимость держать твои руки отпала.

[Pandusika]

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

[LaFemmeGavrila]

авот пра любоффь, адин ис маих любимах:

Идут, короче, парень с девушкой ночью по Измайловскому парку (храбрые ребята, кстати). Вдруг на них из кустов - гопник с ножом:

- А ну быстро сняли штаны, а то - зарежу нах!!!

Ну, они такие, делать нечего, сняли.

- А ну быстро насрали, а то - зарежу нах!!!

Ну, они это вот...

- А ну быстро жрите друг у друга, а то - зарежу нах!!!

Ну, деваться-то некуда, да? Они сожрали, и он их отпустил. Ну вот, идут они, короче, грустные такие, молчат... Наконец парень говорит:

- Ну, ничего, ничего... Главное - это что мы любим друг-друга!

- Да-а-а? Если б ты меня любил, ты бы столько не насра-а-ал!!!!


Га-а-а-а-аа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

га-а-а-а-а-а-а-а-а--а-а-а-а-а-а-а-а-а

ГААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

[Arlandina]

Разговариваюи два мужика.
Один говорит:
- А свою жену назваю "зайка моя", "рыбка моя", "птичка моя".
Второй:
-Ну надо же , здорово! А она что?
Первый:
-Что-что...Уши растопырит, глаза вытаращит и клювом щелкает!

[Arlandina]

Про несчастную любовь:

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!