View Full Version : Цирк..
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
Встpечаются два хакеpа. Hy там тыры-пыры, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ?!
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Проходит интервью с работодателем:
- Вы знаете Wi-Fi?
- Да
- А как вы им пользуетесь?
- Включаю ноутбук в розетку и начинаю работать.
- Да, вы не понимате, что он работает по воздуху.
- Так, у меня же батареек нет.
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка открывает:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
- Это неправильно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- При живом общении, выиграл в карты.
Переписчик населения у программиста:
- Ваш родной язык?
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда СИ.
В школе программистов:
— Предположим у вас есть 1000 руб, ну для круглого счета возьмем 1024.
Звонок провайдеру:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, похоже, проблемы на нашей стороне...
Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ну, не настолько сильно. Мне бы к гигапевту или может к мегапевту!
С ленты новостей:
Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть.
Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести.
Что ж, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот, бл@дь, загнулся.
Разговаривают 2 программиста:
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...
Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.
Каково быть там сисадмином?!
На собеседовании:
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на ху-ях.
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например:
Cамый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.
От Швейка:
После экскурсии по Лувру, директор музея, напоследок, интересуется у офицера, что ему понравилось больше всего.
Ответ офицера переводит Швейк.
Офицер: Ну, лично мне понравилась безрукая баба, фигура, я вам честно скажу: с моей пани не сравнить!
Швейк: мосье офицер восхищен красотой и грациозностью скульптуры Венеры Милосской…
Офицер: еще запомнил бабу с хитрыми глазами, шо лыбится как шлюха, когда какую-то гадость спросить хочет!
Швейк: знаменитая «Джоконда» Леонардо просто покорила мосье офицера своей загадочной улыбкой…
Офицер: а еще вон тот пацан, шо на толчке сидит… я просто офигел: ну, блин, как живой!
Швейк: а особенно поразила мосье офицера своим реализмом скульптура Родена «Мыслитель».
Анекдот от Швейка:
Прижодит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ? - Пять...
- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях...
JollyRouge
07-19-2011, 09:15 PM
Hе силен я в дробях...
Алфавит, а ты всё это копипастишь или сам переписываешь?
Швейк в лазарете:
- Вы знакомы с баронесой?
- Я ее незаконорожданный сын, - спокойно ответил Швейк. - Младенцем она меня подкинула, а теперь опять нашла.
Доктор Грюштейн сказал лаконично:
- Поставьте Швейку добавочный клистир...
Швейк в игорном доме:
Наконец карты надоели, и они бросили играть, после того как Ходоунский просадил свое жалованье за полгода вперед. Он был страшно удручен этим, а вольноопределяющийся неотступно требовал с него расписку в том, что при выплате жалованья старший писарь Ванек должен выдать жалованье Ходоунского ему, Мареку.
- Не трусь, Ходоунский, - подбодрил несчастного Швейк. - Тебе еще повезет. Если тебя убьют в первой схватке, Марек утрет себе морду твоей распиской.Подпиши!"...
Знания Швейка:
-Пятна на солнце действительно имеют большое значение,- вмешался Швейк. - Однажды появилось на солнце пятно, и в тот же самый день меня избили в трактире "У Банзетов", в Нуслях. С той поры, перед тем как куда-нибудь пойти, я смотрю в газету, не появилось ли опять какое-нибудь пятно. Стоит появиться пятну - "прощаюсь, ангел мой, с тобою", я никуда не выхожу и пережидаю. Когда вулкан Монпеле уничтожил целый остров Мартиник, один профессор написал в "Национальной политике", что давно уже предупреждал читателей о большом пятне на солнце. А "Национальная политика" вовремя не была доставлена на этот остров. Вот они и загремели!-
Швейк при проверке чистоты:
- Чей это окурок валяется?
- Ничей, товарищ майор! Курите на здоровье!
Швейк на охоте:
- Эй, Швейк, я убил зайца?
- Никак нет, товарищ генерал. Вы изволили его помиловать.
Швейк на фронте:
-Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!
Швейк и крестьянин:
Швейк купил за сто рублей лошадь у одного крестьянина. Крестьянин должен был привести ему лошадь на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без лошади.
— Простите, но лошадь сдохла.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне лошадь.
— Но что вы будете с ней делать?
— Не беспокойтесь.
Месяцем позже крестьянин встретил Швейка:
— Что случилось с той дохлой лошадью?
— Я разыграл ее в лотерею. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл лошадь... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Швейк в армии:
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы.
Один солдат: - У меня, офицер, ну, прямо зверь.
Швейк: - Это что, вот у меня офицер, как баба.
Один солдат: - Это как?
Швейк: - Одни наряды на уме...
Анекдоты про Обаму в мире:
Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.
— Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.
— Ти чула? Негр Барак Обама виграв!
— В Кличка?
- Почему Обама хочет повысить налоги?
- Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.
— Как отвлечь президента Америки от решения государственных вопросов?
— Кинуть ему баскетбольный мяч.
Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Обаму.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Обамы - Мишель.
Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы чо тут, сильно Обаму любите?! - спрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - отвечают ковбои. - Мы любим лошадей.
Вопрос подружки:
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно "ЕСТЬ!"
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
А аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-Не знаю, не измерял.
- Что означает "медвежья услуга"?
- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я cначала познакомиться хотел. . .
Едут в купе хохол и негр. Хохол достает шмат сала, нарезает его и смачно ест.
Негр смотрит голодными глазами, глотает слюнки.
- Шо есть хочешь? Ну, звиняй, бананiв нема.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Прапорщик перед строем:
- Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
- При 100 градусах.
Прапорщик посмотрел в записи и говорит:
- Точно, это я с прямым углом спутал.
Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене:
- Жpать давай!
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть 100 pаз...
Разговаривают два военных:
- Говорят, что среди гражданских тоже встречаются умные люди?
- Да? А почему же они тогда строем не ходят?
Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это
означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
Сержант:
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Ебёт?
- Нэт, просто сидит!
Грузин догоняет двух симпатичных девушек.
- Дэвущки, а ви хотытэ заняца лублу?
Те, с надменными личиками:
-Мы? Нет!
- Вах, ну мынэт, так мынэт!
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Однажды "новый русский" приехал в Африку первый раз.
У него спрашивают:
"А правда, что вы в Африке первый раз? "
А "новый русский" не растерялся и ответил:
"Да. Я в Африке впервые. Но зато пять моих чемоданов из
крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!"
НР, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- А че тогда очки не носишь?
Kadet
10-09-2011, 10:02 PM
Twelve years ago we had Bob Hope, Steve Jobs and Johnny Cash, now we've got no hope, no jobs and no cash.
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?
Как новые русские справляют пасху?
Красят свои "мерседесы" и стукаются.
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, даешь. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
- Ну и что тебя в Америке больше всего поразило.
- Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары - это наши баксы!!!
Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
- Да ты че, это ж те лохи, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню и говорит:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за девками сбегал!
Из диалога в налоговой:
-Взятки брали?
-Конечно.
-Много?
-Ну как вам сказать…
-Ну, на двоих хватит?
Два хакера:
-Вчера ночью хакнул компьютер суперсекретной лаборатории!
-Ну и чем они там занимаются?!
-Да, тоже анекдоты в интернете читают.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Малыш играет в комнате с водяным пистолетом. Мамаша кричит из кухни:
– Осторожнее! Не залей водой паркет!
– Не беспокойся, мамочка! Я стреляю чернилами!
После похода в гости жена пилит мужа:
- Мало того, что ты напился и уснул в гостях, так ты еще и проснулся, когда тетя Маня пела и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) и просит ещё дaть шоколaдку.
Продaвец смотрит нa презики, нa шоколaд и говорит:
-Знаешь, пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
- Что у вaс зa бордель?! Дaже нечего выпить!
- Молодой человек - в гaстрономе нaпротив некого вы@бaть... Но никто же не жaлуется!
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиздец.
Бизнесмен в налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
- Да, но я работаю практически только на вас!
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?
Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м.. а ебаться-то не мешают?
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
- На что жалуетесь?
- Денег нет!
Boser
11-02-2011, 05:17 AM
Один старый аксакал-гастарбайтер говорил недавно:
Э, этат савсем прастой и панятным ситуацый.
Сматри, вот ты, вот твой страна.
Враг прихадыл, гаварил я даю сныкерс-красовка адидас, ты давай сагласий, чтоб я начинал ламат твой страна.
Ты такой вапрос как атвечал?
На три буквы пасылал, телесный павриждений нанасил?
Нет. Ты саглашался этат разводка, брал сныкерс, брал красовка адидас.
Враг хадыл спакойна, ламал твой страна.
На выходе палучалса что – свой страна нет, сныкерс канчалса, красовка адидас давно памойка атнасил.
Ты аставалса терпила голым жопом.
Как ты дальше паступал?
Предъявлял врагу за тот гнилой разводка? Забирал назад свой страна?
Нет. Ты хадыл устраиват семейный жизын, делал сибе малайка.
А враг делал сибе асваений територий сагласна вражеский план работ, распаряжалса твой бывший страна.
И севодни ты, твой баба, твой малайка – палучалса на вражеский територий.
Завтра восим утра враг пайдет начинат зачистка твой баба и твой малайка са свой територий, твой баба-малайка будыт памират нехароший спосаб.
А чтоб тибе был полный яснаст, скажы – вот твой детства, он как прахадыл? Был тибе какой-нибудь балшой от врага апаснаст? Если не был – этот ситуацый сам так палучалса, или кто-то прикладывал к этаму свой стараний?
смешно и грустно...
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:
"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении. Когда
блондинка поднапряглась и перевернула аллигатора на спину, по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию
Лужкову в Следственном комитете...
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
http://www.youtube.com/watch?v=N_wzCV5WFKY
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
На бывшего владельца ЮКОСА завели дело.
Следствию поручено выяснить, что именно он украл.
Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он ложит член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"?
- Точно ни скажу, но так, наверно,
антилигенты пярдеж называють...
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Точно! Была и рада, и активна.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачётку".
— Все, я развожусь со своей женой, она мне изменила, – один говорит приятелю. – Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!
— Представляешь, тетя дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
Концерт на заводе
http://www.sem40.ru/index.php?newsid=224292
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии...
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?
На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!
Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши
бросать в воду?!
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!
Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!