Просто так для смеха

[Krakadil]

Улучшатель настроения

http://rabbitlive.com/wp-content/upl...7/07/Smile.swf

[Анфиса_Скукотищева]

Улучшатель настроения

http://rabbitlive.com/wp-content/upl...7/07/Smile.swf

Ой! :oops: :D

[Анфиса_Скукотищева]

ох, нормальных лампочек у меня в доме всего две:( , вернее и вторая какая-то полунормальная:( :D :evillaugh а остальные какие-то вообще неправильные лампочки :( - они сидят в патронах, как сыч в дупле, а сами патроны сидят в потолке и предтавляют собой тонкие кольца, вставленные в потолок, и из них торчат какие-то марсианские усики :rtyu: а 8 таких лампочек холла перегорели:( , и их надо менять. Я, правда. их ещё не купила, но сегодня мне привезли какую-то страшную штуку-присоску. То есть лампочки эти надо не вытаскивать или выкручивать, а при помощи этой присоски каким-то образом высасывать наружу :rtyu: :D вот я и поглядываю время от времени с опаской на эту штуку :D и чувствую себя кулибиным :( - вернее, мне надо стать кулибиным, чтобы эти самые лампочки наружу извлечь :( :grum:

[Krakadil]

[Krakadil]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.

Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,

И медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая

мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.

Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты





Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

- Ой мама...

Муж:

- Узнала, да?!





Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

[Krakadil]

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.

Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки.

На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

>

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф.

Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

>

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

>

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

>

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

>

lеви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

>

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

>

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

>

Пламенный защитник сионизма - журналист Борис Шустеф - живет в Америке и в Израиль не собирается.

>

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

>

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

>

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

[Krakadil]

Эволюция технологий в жизни человека...

По бокам космического корабля "Колумбия" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[Krakadil]

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из
норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в
нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится,
оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы
бл@ть подождем..."

[Mikhail-u]

Высоцкий о Windows

Ой, Вань, гляди какие форточки!
> Балдею что за красота!
> А Юникс - буквы всё да чёрточки,
> И не понятно ни черта.
> Иван, снеси его, давай,
> И лучше форточки скачай!
> Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
> Обидно, вай!
>
> -Ты, Зин, на грубость нарываешься!
> Тебе бы токо дёргать мышь!
> Тут в фирме с юзерами маешься,
> Придёшь домой - там ты сидишь.
> Винды - отстой для дурака,
> А если не пуста башка,
> Нужна командная строка!
> Плесни пивка!
>
> -Ой, Вань, письмо мне из Америки!
> Зайдём по ссылкам, что внутри!
> Ну, что ты сразу как в истерике?
> Ведь обещают Money Free!
> Не хочешь сам - тогда пусти
> Меня полазить по сети!
> Чай, сам сидишь в ней с девяти
> До девяти!
>
> -Ты, Зина, лучше помолчала бы!
> Насколько легче было б нам,
> Когда бы ты не отвечала бы
> На провокации и СПАМ!
> Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
> Из за тебя менял логин?
> Последний раз под ним грузин
> Звонил в Берлин!
>
> Ой, Вань, а это что за файлики?
> Ну, для чего они, Ванёк?
> А мне в письме рисуют смайлики,
> Ты слышишь? Видимо намёк.
> А он сидит и ни гу-гу,
> Нет я так больше не могу!
> Иван, я от тебя сбегу
> До четвергу!
>
> -...Так этот модуль подставляется...
> Ой, Зина, не гони волну!
> Ну вот, пока откомпиляется,
> Пойду ещё пивка глотну.
> Тебе бы всё меня достать,
> А нет бы хелпы прочитать?
> Там просто всё, как пятью пять,
> Ни дать , ни взять!
>
> -Ну вот , читаю: "Здесь находится
> Набор системных утилит".
> Да, кстати, Вань, как переводится
> Строка : "Formatting C:.... Complete"?
> Ты что то нервный стал, Иван,
> Зачем ты выронил стакан?
> Ну, что ты пялишся в экран?
> Очнись, Иван!
>
> - Вот блин, как ты читаешь шуточки!
> Предупредила б , ё-моё!
> Тебя ж оставишь на минуточку...
> Нет , это право не житьё!
> Ведь говорил же мне Вадим:
> Програмер должен жить один...
> Положь на место новый ДИММ!!!
> Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

[Krakadil]

Прямо с одесского привоза

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- Тарас Петрович, как дела, как живете?

- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?

- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:

— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?

— Какие это такие?

— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!

— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.

— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?

— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Это тоже примета времени. Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходится нелегко.

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...

— Так... Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:

— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

— Сколько?!

— Десять.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.

— Мужчина, берите свежую рыбу!

— А она действительно свежая?

— Что за вопрос? Только что из моря.

— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...

— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.

— Парень, за сколько продашь корзину?

— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.

— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?

— Отдам, отдам, только скорее.

— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.

— Давайте, только скорее.

— Да что за спешка? Почему скорее?

— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.

Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...

— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.

— Что, отстают?

— Боже упаси!

— Спешат?

— Никогда в жизни!

— Так что? Кукушка не выскакивает?

— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.

— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.

Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

— Десять миллионов.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.

— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.

— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.

—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.

— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?

— Я? Инженер по технике безопасности.

— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.

— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

— А потом?

— А потом привыкнете.

Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.

— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!

— Спасибо большое!

— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?

— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.

— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?

— С какой стати? Он же на мои не придет!

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?

— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

— Нет, этот настоящий слепой.

— Откуда ты знаешь?

— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант: «Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!»