Просто так для смеха

[YUM]

Вчера получил имейл:

****,I wanted you to hear this, as I am concerned about your safety.
You may be regular Home Depot...Dave

Вчера получил имейл:

****,
Я хотел, что Вы слышали это, как Я обеспокоен вашей безопасностью.

Вы можете быть регулярным Внутренним Депо клиент. Над в прошлом месяце, Я стал жертвой умного мошенничества пока покупки. Просто выходя, чтобы получить поставки оказался совсем травматический. Не быть наивный достаточно, чтобы подумать этому не могло случиться с Вы или ваш friends..

Вот как мошенничество работает:
Два серьезно красивые 20-21 летних девушек переходят над к вашему автомобилю как Вы упаковываете ваши покупки в вашу шину. Они оба начинают стирать ваше ветровое стекло с тряпкой и Windex, с их почти выпадением грудей их скудных Футболк. Невозможно не смотреть. Когда Вы благодарите их и предлагаете им конец, говорят "Нет" и взамен спрашивают Вам для поездки в другом Внутреннем Депо или Lowe. Вы соглашаетесь и они получаются на обратном месте. На пути, они начинают раздевать.
Затем один из них поднимается над на внешнюю сторону усаживать и начинает ползать повсюду Вы, пока другое он красть ваш бумажник.

У меня был мой бумажник красть Декабрь 4, 9, 10, дважды на 15, 17, 20 & 24. Также Январь 1, 3, дважды на 6 th, три времени просто вчера и весьма вероятно снова этот предстоящий уикенд.:crazy:

Так сообщите ваших друзей, которые должны быть осторожными.

Dave
===
Вот так вот. Перводичк такой, автоматический. Думаю похлеще чем в оригинале;)

[Анфиса_Скукотищева]

Вчера получил имейл:

****,
Я хотел, что Вы слышали это, как Я обеспокоен вашей безопасностью.

Вы можете быть регулярным Внутренним Депо клиент. Над в прошлом месяце, Я стал жертвой умного мошенничества пока покупки. Просто выходя, чтобы получить поставки оказался совсем травматический. Не быть наивный достаточно, чтобы подумать этому не могло случиться с Вы или ваш friends..

Вот как мошенничество работает:
Два серьезно красивые 20-21 летних девушек переходят над к вашему автомобилю как Вы упаковываете ваши покупки в вашу шину. Они оба начинают стирать ваше ветровое стекло с тряпкой и Windex, с их почти выпадением грудей их скудных Футболк. Невозможно не смотреть. Когда Вы благодарите их и предлагаете им конец, говорят "Нет" и взамен спрашивают Вам для поездки в другом Внутреннем Депо или Lowe. Вы соглашаетесь и они получаются на обратном месте. На пути, они начинают раздевать.
Затем один из них поднимается над на внешнюю сторону усаживать и начинает ползать повсюду Вы, пока другое он красть ваш бумажник.

У меня был мой бумажник красть Декабрь 4, 9, 10, дважды на 15, 17, 20 & 24. Также Январь 1, 3, дважды на 6 th, три времени просто вчера и весьма вероятно снова этот предстоящий уикенд.:crazy:

Так сообщите ваших друзей, которые должны быть осторожными.

Dave
===
Вот так вот. Перводичк такой, автоматический. Думаю похлеще чем в оригинале;)

:grum:

Мне ещё очень понравилось - "оказался совсем травматический" :D :D

А ещё - "ползать повсюду" :D :D

[YUM]

Вот тут наш директор цитирует товарищща, вернувшегося с походу по городу...

Плюс пять. Потоп. Зиме конец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках чудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

[Анфиса_Скукотищева]

Вот тут наш директор цитирует товарищща, вернувшегося с походу по городу...

Плюс пять. Потоп. Зиме конец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках чудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

:grum:

[Krakadil]

[Ta]

слегка в тему о чебурашках ))

[Krakadil]

Из сегодняшней почты.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

.... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

.....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

....А.Гайдар. Тимур и его коммандос

....бecкpaйняя плoть

....И от полученных знаний скончался на месте

....Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

[Krakadil]

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В лесу было накурено...
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Долг утюгом страшен.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Жил в суровых клизматических условиях...

[Krakadil]

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Оторвали Ваньке встаньку...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Пешеходный переезд.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Порнометражный фильм
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

[Mikhail-u]

> -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
> Следующий!
>
> -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
> -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
> Следующий!
>
> -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще
бессонница!
> Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> -- Какой, на хрен, коньяк?
> -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
>
> -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> -- Пейте на ночь стакан касторки!
> -- И я буду хорошо спать?
> -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
>
> -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
>
> -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
>
> -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
>
> -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> -- А половая жизнь как?
> -- Только с женой.
> -- Почему?!
> -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
>
> - Доктор! А я ногу не потеряю?
> - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
>
> -- Доктор, а я жить буду?
> -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь, а я врач. Следующий!
>
> -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
> -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!
>
> -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов -- нет. Следующий!
>
> -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
>
> -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
> -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
> Следующий!
>
> -- Доктор! Мне трудно дышать!
> -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
>
> -- А после операции я смогу быть папой?
> -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
>
>
> -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
трусах по морозу?
> -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
>
> -- Мой ребенок проглотил ручку!
> -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
> -- А мне что делать?!
> -- Пишите пока карандашом. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> -- А что случилось?
> -- Ягодки в лесу съел.
> -- Какие ягодки?
> -- Да как-то не разглядел.
> -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
> -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> -- И буду лучше слышать?
> -- Будете громче пукать! Следующий!
>
> -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
> -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

> -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с
боку на бок!
> -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не
смог бы заснуть! Следующий!
>
> -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.
> -- Но ведь я мужчина, доктор.
> -- Можете продолжать бриться. Следующий!
>
> -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не
дышите!
> Не дышите!... Выносите! Следующий!
>
> -- Скажите, Вы курите?
> -- Нет.
> -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
>
> -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими
воплями довел меня до ручки...
> -- Вот Вам прекрасный порошок.
> -- А как его принимать?
> -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
>
> -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
> Что посоветуете?
> -- Спите в другой комнате.