Просто так для смеха

[Анфиса_Скукотищева]

А расшифровать слово ВОДКА - туда и обратно?

А если расшифровать водку, то получится вот что:

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, на цистерне написали С2Н5ОН, надеясь, что те химию знают слабо. Наутро все были просто "в стельку". Чапаев рассердился, растормошил одного, да и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобках - (ОН). Попробовали - точно он!

:D

[Krakadil]

[Krakadil]

>Дорогая доченька,

>я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты
знала, что я тебе пишу. Если ты
>получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне
знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе
медленно, потому что я знаю, что
ты не очень быстро читаешь.
>Недавно твой папа прочитал одну статью о
том, что большинство несчастных
>случаев приключаются недалеко от дома,
поэтому мы решили переехать немного
дальше. Дом замечательный ! Есть даже
стиральная машина, но я не знаю, как
она работает. Вчера я наполнила еe грязным
бельем, дернула за
>цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу
инструкцию.
>Погода совсем неплохая. На прошлой неделе
дождь шел всего два раза: в
>начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в
течение 4 дней.
>Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если
>пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый
кармашек.
>Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500
человек ! Он косит траву на
>кладбище.
>Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и
ждет малыша. Мы не знаем, какого
>он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или
тeтей.
>Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня. Странное решение,
>назвать свою дочку Мама.
>С твоим братом Толей недавно случился
казус: он закрыл свою машину, а ключи

>оставил внутри. Ему пришлось вернуться
домой пешком (10 километров !),
чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины.
>Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,
то передай ей от меня привет.
>Если ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори.

>Твоя мама.

>PS : Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт.

[Thomas]

Ура! Ура! Слыхали? Властью
Подписан важный был устав:
Пивной не предаваться страсти
Теперь в общественных местах!
Никто не попирает права
Нам нализаться до чертей:
Любую можем пить отраву,
Но только дома, на тахте.

Я предложил бы меры эти
Еще сильней ужесточать:
Позволить пить лишь в туалете,
С 7:00 по 7:05,
А тех, кто выйдет за границы
Предустановленных минут,
Ссылать на пивзавод трудиться -
Пусть обожрутся и помрут!

Житуха райская! Народу
Культуру прививают впрок.
Кто переходит на минводу,
Кого порадует квасок,
Кто с «Буратино» сдует пену,
Кто бифидок полюбит вдруг, -
Зато какая гигиена,
Какая трезвенность вокруг!

О, хмельный солод, змей разврата!
Теперь Россия спасена.
Трезвеют дети, депутаты,
Бомжи, дельцы - да вся страна!
И только бедный медный Пушкин,
Что в парке Пушкина, озяб,
Рыдает: «Выпьем, где же кружка?», -
Но в парках пить теперь нельзя.

Разбогател какой-то малый:
Он этикетками газвод
Торгует с выгодой немалой,
В местах, где хочет пить народ.
Взял, скажем, «Миллер», переклеил
Название на «Лимонад» -
И пей - хоть площадь, хоть аллея,
Хоть драмтеатр, хоть детсад.

А тот алкаш, что целовался
По пьяни во дворе с луной,
В квартире пить обосновался,
Весь вечер лается с женой.
Да хоть штрафуй народ в валюте,
Что можно этим изменить?
Кто трезвым был - тот трезвым будет,
Кто пил - не меньше станет пить.

…Страна в упадке и напасти -
Террор, инфляция, долги -
Но нет, как видится, у власти
Хлопот и радостей других,
Чем обучать нас жизни трезвой
И штрафом бить по голове,
Гуляк гоняя по подъездам
С бутылкой пива в рукаве!

[Lor]

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с
грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для
рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



КАК принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего @ и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и
посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и
вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая

натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.

Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Анфиса_Скукотищева]

А я где то прочитала, - не помню, где, - что дед Мороз, и тоже не помню, на каком языке, - Колотун-бабай:D Не знаю, правда ли, но это и не важно, - смешно:D :D

[Krakadil]

[YUM]

Понедельник. Народ, собравшись на рабочих местах, пьет кофе и вспоминает прошедшие выходные. Дама, (слегка за пятьдесят, худощавая и не имеющая садового участка) делится трудностями:
- все болит: руки, ноги, ребра
- ???
- Подруга посоветовала делать отжимания. Я отжалась десять раз!
- А чего ребра -то болят?
- Так я падала (:grum и снова отжималась!
Я в порядке размышления "опытного" спортсмена-отжимальщика:
- Ну, следующий этап: надо поставить ноги на стул и попробовать отжиматься от пола.
- За чем на стул ноги?
- А чтобы на следующий день лицо болело: нос, лоб...
От чашки с кофе я благоразумно отказался...

[Thomas]

[Thomas]