Просто так для смеха

[Krakadil]

Художник Шухер. Энгельс пересчитывает капитал Маркса.



Художник Михельсон. Ленин выступает перед рабочими.

[Krakadil]

Художник Маузер. Большевики ликвидируют неграмотность.



Художник А.Блох. Есть ли жизнь на Марксе?



Художник Тольятти. Я встретил ВАЗ.

[Порyчик]

[Krakadil]

Новорусский салат
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И жрать, пока не затошнит!!!


В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти палочки - неизвестно.


После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".


Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!


У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.


В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!


- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.


В ответ на откpытие pестоpана "Голливуд" в Киеве в Голливуде откpылась "Iдальня им. Довженко". А пеpед ее входом в асфальт замуpованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Приходит мужик в ресторан:
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?


Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали что ли?

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Для чего был создан белый шоколад?
Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

[Krakadil]

Hosted on Fotki

[Escapade]

* Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

* В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

* Неспортивное одностишие: Один удар, и ты - слуга в гареме!

* Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

* ...Если в лоб ударили грабли - значит, наступил сам...

* Быстро упавшее не считается поднятым...

* Вчера была отменена акция Президента Украины "Всё лучшее - детям" - секретарь потерял списки детей.

* Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

* Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

* Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.

[Escapade]

Даже человек невидимка увлекся порносайтами

[Escapade]

* Рекламное.
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.

* Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...

[Карина]

:lol:

[Mikhail-u]

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.


- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...

Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
- Будете менять фамилию?
- Сделайте двойную!

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута.
Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество - мне показалось, что это королева!

Скачал вчера книгу "Как бороться с ленью", да только вот лень ее читать.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Смущенный молодой человек - доктору:
- Доктор, вы знаете, у моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.