Просто так для смеха

[Nabludatel']

… Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... .

Ето очень, очень смешно

[Thomas]

Габровские уловки

В небольшом болгарском городе Габрове живут удивительные люди.
Они не только не обижаются на веселую шутку, но и сами сочиняют о себе всякие байки.
Бережливость габровца вошла в пословицу, тем не менее он не жалеет денег на издание анекдотов о самом себе не только на болгарском, но и на иностранных языках. Болгарский народ от природы наделен щедростью души, живым, веселым характером. Он создал поистине великолепный юмор.
Этот юмор просветляет душу каждого, кто прикоснетс к его животворным струям.
Впрочем, дорогие читатели, вы имеете возможность сами познакомиться и подружиться с габровцами.
--------------------------------------------------------------------------------
АВОСЬ ПРОЙДЕТ
Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседям за теслом. Немного погодя ребенок вернулся. Сосед солгал, что у него нет тесла.
- Ну и скряга, - возмутился отец. - Принеси из подвала наше.


СООБРАЗИЛ
- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
- Ах, не говори! Уронил бутылку ракии и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать ее.


ПЕРВЫЕ УРОКИ
Отец купил сыну новую обувь. Отправились они вечером к родственникам в гости. По дороге отец спросил сына:
- Ты в новых сапогах, сынок?
- Да, папа.
- Тогда шире шаг, - посоветовал отец.

ИЗ-ЗА ЛЕНИ
- Папа, почему наш квартирант каждый день ест шашлык?
- Потому что ему лень сажать помидоры! - наставительно ответил отец.

ПРОВОДЫ
Габровка гостила у своей матери. Собираясь уезжать, она остановилась в дверях и спросила:
- Я ничего не забыла?
- Чтобы забыть что-то, надо было это "что-то" привезти! - отозвался отец.


РАЗДУМАЛ
Молодой человек попросил у богатого старика денег взаймы, чтобы торговлю начать. Старик дал ему денег. Довольный парень достал сигареты, зажег спичку и закурил. Ростовщик посмотрел на него, взглянул на жаровню с горевшими углями и сказал:
- Дай-ка, милок, пересчитаю я их еще раз - как бы не ошибиться.
И, сунув деньги в карман, добавил:
- Отец твой был почтенным человеком, не чета тебе. А из тебя торговца не выйдет.

О ГАБРОВЦАХ
РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО ОНИ
... танцуют хоро в домашних шерстяных тапочках, чтобы слышать музыку из соседнего города Севлиева.

ДРУГ ДРУГА СТОЯТ
Девушка предложила парню зайти к ней, пока родителей нет дома. Но на всякий случай они договорились, что она войдет первой и подаст знак, бросив монету. Монета упадет на тротуар, зазвенит - значит, можно идти.
Девушка бросила монету, подождала-подождала, прошло порядочно времени, а парня все нет. Она не стерпела, спустилась вниз и увидела, что тот шарит руками по тротуару.
- Я решил подобрать стотинку, - начал оправдыватьс он.
- Так я же ее привязала, - засмеялась девушка.

ОДНОГО ДОСТАТОЧНО
- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

ПАРИ
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно сказал второй и перекрестился.

В СУДЕ
- В начале супружеской жизни у вашего мужа были какие-либо достоинства?
- Были, но до стотинки вышли.

РАСКОШЕЛИЛСЯ
Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили...
- Предложи гостям чего-нибудь освежающего! - напомнила жена.
- Ах, да! - спохватился муж и распахнул окно.


ПОВРЕМЕНИ
- Папа, дай мне лев, я хочу посмотреть на Луну в телескоп.
- Подожди немножко! Через две недели будет полнолуние и тогда за те же деньги увидишь больше.

В ГОСТЯХ
Габровец с сыном приехал погостить к сестре.
- Дай мне ладошку, я насыплю тебе орехов, - сказала радушная хозяйка мальчику.
- Насыпьте их лучше папе.
- Ты не любишь орехи?
- Люблю. Но у папы ладонь больше.


СХОДСТВО
- Знаешь, - сказал один габровец другому, - когда я вижу тебя, я сразу же вспоминаю о Тотю.
- Почему?
- Он тоже мне должен пять левов.


ЛИШНИЙ ОБЕД
Габровец решил сам починить крышу своего дома. Будучи неопытным в таких делах, он поскользнулся и упал с крыши. Пролета мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одного меньше!

НЕВЫГОДНО
- Ох, беда! Ребенок проглотил двадцать стотинок! Надо вызвать врача!
- Нет смысла! Он возьмет два лева, а вытащит двадцать стотинок!


ИСПЫТАНИЕ
На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться.
Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание... а габровец вынес его из зала.

ГАБРОВСКАЯ
АККУРАТНОСТЬ
После смерти одного богатого габровца в его доме обнаружили идеальный порядок. Все было старательно уложено и надписано.
В одном из ящиков лежал узел с надписью:
"Маленькие веревочки, не пригодные к употреблению".

ЩЕДРОЕ ОБЕЩАНИЕ
- Папа, мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку.
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил большую шоколадку!

ЗНАЕТ СЧЕТ ДЕНЬГАМ...
- Ганчо, вот тебе два лева. Купи булочек: одну себе, а другую мне.
Немного погодя маленький Ганчо вернулся и, дожевыва на ходу, сказал:
- Вот тебе лев. Я купил последнюю булочку.

ПРИГЛАШЕНИЕ
ПО-ГАБРОВСКИ
"Послушай! Приезжай в Габрово; сведу тебя к соседям, увидишь, как гостей принимают..."

АВОСЬ СОЙДЕТ
Крестьяне габровского села договорились с учителем, что будут платить ему ракией с каждого дома по два ведра.
Когда начали варить ракию, учитель выставил большую бочку и люди бросились ее наполнять. Двести домов - четыреста ведер!
Вскоре учитель объявил о продаже ракии. Попробовали ее купцы, и оказалось, что в бочке чистая вода.
А дело вот в чем: каждый думал, что два ведра воды не повредят бочке крепкой ракии.


АРГУМЕНТЫ
- Дай мне два "взрослых" билета и один детский, - сказал кассиру габровец.
- Как детский? Ваш сын уже настоящий мужчина, в брюках ходит! - заметил кассир.
- Хорошо. Тогда дай "взрослый" для сына и детский для жены. Она... в шортах! - заявил габровец.


ПАСПОРТ НЕ НУЖЕН
Содержатель гостиницы любезно отнес вещи постояльца на четвертый этаж.
- Вот вам на чай! - сказал приезжий и протянул... кусочек сахару.
Хозяин, не требуя паспорта, записал в книге для приезжих: торговец из Габрова...




Габровские кавалеры вставляют только два передних зуба, остальные при скромной улыбке и так не видны.
--------------------------------------------------------------------------------
Бум - кровать для молодоженов в Габрово.
--------------------------------------------------------------------------------
Габровские женщины предпочитают воздушный поцелуй. Он не так стирает помаду.
------------------------------------------------------------------------------
Детские коляски в Габрово передаются по наследству. Они с квадратными колесами.
-------------------------------------------------------------------------------
В Габрово юноши встречаются с девушками только из своего подъезда. Их не надо провожать, а если жениться - перевозить мебель.
--------------------------------------------------------------------------------
В Габрово, весной, летом и осенью, ходят босиком, чтобы до зимы зря не стереть валенки.
--------------------------------------------------------------------------------
Миниюбка в Габрово - фиговый лист.

[Krakadil]

Получил загадочное письмо от секретарши “Нифига не получится!” Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password “j[bdgtyl.hbk,s!”
в русской раскладке это: охивпендюрилбы .

[Thomas]

Всё больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное сообщество.Начинают проводить и День сурка.Но в связи с особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.

[seaman]

Евлампия Романова вышла замуж за араба. Читайте новый роман Донцовой
"Лампа Аладина".

[Cleopatra]

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»

[Mikhail-u]

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!


Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

[Порyчик]

Террористическое объединение КАМАЗ снимает с производства машину для смертников ОКА

[seaman]

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку...

[Krakadil]

По мнению американских студентов:

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.