Просто так для смеха

[Milonguera]

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Milonguera]

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите? - Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся…

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника.

Все знают, что мы вместе. Но немногие знают, в каком...

[Джентльмен]

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

[Кот Пушок]

Губерман.

Очень, очень я люблю записки. Впрочем, иногда слова и реплики читателей доходят до меня и устным путём. Так, мне как-то рассказал один городской импресарио: некая средних лет дамочка приобрела два билета, а через полчаса взволнованно позвонила с вопросом: «А сам-то Губерман, он будет на концерте?» А ещё в письме мне рассказали: некий человек прочёл мои стишки своей соседке, вострой старушке. Ей понравилось, она спросила, жив ли я и где я живу. Услышав, что в Иерусалиме, очень удивилась – почему? Ей объяснили: потому что еврей. И вострая старушка непритворно изумилась: «Какой же он еврей, если он пишет русским матом?» Я даже друзьям порой завидую, когда им пишут примечательное что-то. Саша Городницкий, например, такую получил записку на своём концерте: некая явно интеллигентная женщина длинно написала ему, какой теперь повсюду беспредел и безобразие, как тяжко нынче жить простому человеку, а закончила прекрасной фразой: «Какое счастье, Александр Моисеевич, что вы не дожили до этого времени!» Одну историю мне рассказали – чисто лингвистическую, она в семье любимая, эта история. Сын женщины-рассказчицы сюда в Израиль приехал совсем маленьким, так что русский язык у него по большей части выученный. И было ему уже семнадцать лет, когда мать решила пойти куда-то учиться. А экзамен там был очень сложный, и в тот день с утра она изрядно волновалась. А сын очень мать любил, и волновался вместе с ней, и в конце дня позвонил ей, чтобы спросить, сдала ли. Вроде бы сдала, сказала мать. И сын тогда спросил: «А экзамен был письменный или оральный?» Так как-то получилось, что в последние гастроли я не раскладывал записки по городам, они смешались, и поэтому я их в том беспорядочном порядке приведу, как они лежат в большом конверте. Самой первой тут содержится записка, которую я со значением прочёл жене немедля по приезде: «Игорь Миронович, а вы женаты? Ряд 18, место 29, Оля». А теперь подряд что попадётся. «После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой. Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не еврей)». «Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только приличный, а то мама расстроится! Катя». «Уважаемый Игорь Миронович! Однажды, читая Вас, выпив перед этим 150 грамм, я понял, что и я – еврей. Решил вторые 48 лет прожить счастливо, развёлся с женой и так далее. С благодарностью, Дима». «Добрый вечер, Игорь Миронович! И спасибо Вам большое. За стихи, за книги, за оптимизм и глубину. Хочу поделиться двустишием, которое несколько лет назад написал один хороший человек. По-моему, она может считать себя Вашей духовной внучкой: Пришла весна, запели птички, набухли почки и яички». «Большое спасибо Вам за стихи! Хочу рассказать историю. Два года назад я ехал в метро и читал Ваши «гарики». А позади меня стояла великолепная красотка. Как потом выяснилось, она их читала первый раз в жизни, подсматривая сзади. Вдруг я услышал смех… и познакомился. Мы с ней до сих пор вместе. Спасибо!» «Что бы Вы спросили у Бога?» «Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?» «Когда я собиралась на концерт, предложила своему другу пойти со мной. На что он сказал: “Даже смотреть не хочу на этого плагиатора – столько мыслей у меня из головы украл!”» «Игорь Миронович, сколько у Вас детей, о которых Вам известно, и поддерживаете ли Вы с ними отношения?» «Игорь Миронович, когда будет конец света?» «Игорь Миронович, можно ли сказать, что мы сегодня культурно провели вечер?» «От южных гор до северных морей, от Волги-матушки и до Тунгуски вы заебательский еврей и нехуёвый, впрочем, русский. С уважением». «Игорь Миронович! Как, скажите, найти мужа в такие тяжёлые кризисные времена? Заранее спасибо Вам. Татьяна». «Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, которая хочет замуж за еврея?» «Спасибо Вам за Ваше творчество, наш ребёнок, ему 14 лет, слушая Ваши стихи, решил почитать Пушкина…» «Неужели вы до сих пор бухаете? И как сохраняете бодрость духа? И есть ли Бог? Спасибо». «Игорь Миронович! Мой муж – еврей. Я ему часто говорю: все нормальные евреи – врачи, инженеры, а ты – милиционер. Я права?» «Детская история. Грустный Антон приходит из детского сада. Мы спрашиваем – что случилось? – Плохо кормили. – А что давали? – Молоко, блядь, и дыню». «Игорь Миронович, как Вы потеряли девственность?» «Как хорошо на самом деле мне жить в родной стране! Но почему же в этом теле и почему в говне?» «В интернете мы прочитали заметки Дины Рубиной о Вас. Интересно! А хули Вы о ней ничего не напишете?!» «Как приручить зятя?» «Я армянин, а женюсь в третий раз на еврейке, к чему бы это?» «Игорь Мироныч, какой стих Вы вспоминаете, чтобы не плакать? Спасибо. Плаксивая девушка». «В антракте позвонил знакомой. Ты где? – спрашивает она. На вечере Губермана – был мой ответ. Ой, как здорово! – с неподдельным восторгом завидует она. И продолжает: а это кто такой?» «Игорь Миронович, что для вас женский оргазм?» «Уважаемый И. М.! Однажды, года три назад попал в уфимский СИЗО (следственный изолятор) – всего на неделю. И в камере в качестве разрешённой литературы обнаружил Ваши “Тюремные гарики”. Книга была общая – камерная (разве что инвентарного номера не имела). Она мне очень помогла в первые дни, они ведь самые тяжёлые! Знаете ли Вы подобные случаи? С уважением. Сергей О.». Нет, я подобных случаев не знаю, но какова гуманность уфимской милиции! Зато знаю множество вот каких размещений моего высокого творчества: «Игорь Миронович, не обидит ли Вас, что Ваша книга лежит у нас в уборной? Именно благодаря Вам мы проводим там значительно больше времени. Спасибо!» «Я – полковник авиации в отставке. В детстве, в армии и на гражданке меня все называли евреем, хотя я русский. Как уехать в Израиль на постоянное место жительства? Виктор». «Игорь Миронович! Вот такая история. Внуку 3,5 года, провожает прабабушку домой. “Поцелуй бабу Галю”, – говорит его мама. Правнук отвечает: “Что-то не больно я люблю старух целовать!”» «Кто с языком и словом дружен, тому тогда и хуй не нужен! Пенсионер». «Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их жёны?» «Игорь Миронович, я вас хочу слышать ежедневно, что делать?» «Игорь Миронович! Жги! Да не угаснет русский запал в недрах еврейской души!» «Скажите, на Ваш взгляд, чего не хватает России? Только не говорите, что евреев». «Игорь Губерман, если Вы друг Иосифа Кобзона, помогите нам встретиться!! Очень Вас прошу! У вас наверняка есть сотовый телефон, позвоните Иосифу Давидовичу! Хочет он со мной встретиться?.. Извините, я покажусь назойливой, но быть может, у Вас появится возможность приехать ко мне завтра по адресу: …….». «Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно сделать, чтобы на меня она смотрела так же?» «Игорь Миронович! Как у вас рождаются стихи – утром, в обед, вечером? Вы становитесь в позу или ходите? Или они потоком льются? Или вы напрягаетесь?» «Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, 20 место». «Игорь Миронович, как Вы думаете – Бог юмор понимает?» «Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?»

[Кот Пушок]

- Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

- С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
- Вежливость - это не только послать, но и проводить.

- Конечно, я желаю вам прожить до 120 лет и потом еще 20, но все же… Должен же кто-то ухаживать за могилой!...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

- Противозачаточная внешность.

- Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор...

- Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

- Pецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода.
Две капли на стакан водки, и все как рукой снимает!

[Wella]

[Bibob3d]

В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[Wella]

)))

[Wella]

[Wella]