Просто так для смеха

[viktorsabade]

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну говорит Алеша попович:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что попи%%ели и поскакали отсюда....

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Женщинам на заметку:
Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как? - Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

[viktorsabade]

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили смехом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

[viktorsabade]

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед..

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!!!" От девушки с задержкой в 10 дней...

[viktorsabade]

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах@й!..

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

[Кот Пушок]

Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?
__________________________________________________ __________________
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
__________________________________________________ ___________________
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
__________________________________________________ ___________________
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз
двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
__________________________________________________ __________________
Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившего
своих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота.
__________________________________________________ ___________________
Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.
__________________________________________________ ___________________
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей+
__________________________________________________ ___________________
А у нас в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями
по голове,потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
__________________________________________________ ___________________
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
__________________________________________________ __________________
Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название
"Голь на выдумку хитра!".
__________________________________________________ __________________
Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он
остaлся бeз двух конeй.
__________________________________________________ ___________________
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
__________________________________________________ __________________
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
__________________________________________________ __________________
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович,
чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
__________________________________________________ __________________
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью
решит проблему палестинских беженцев.
__________________________________________________ __________________
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица.
Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь,
всю дорогу только о тебе и думал!
__________________________________________________ __________________
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
__________________________________________________ __________________
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.
__________________________________________________ ___________________
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас
женщин, всегда ждёт сюрприз!
__________________________________________________ __________________
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
__________________________________________________ __________________
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
__________________________________________________ ___________________
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы
проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
__________________________________________________ __________________
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
__________________________________________________ ___________________
Шашлык без водки едят только собаки!!
__________________________________________________ __________________
Непропиваемый бронежилет.
__________________________________________________ ___________________
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
__________________________________________________ __________________
Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.
__________________________________________________ ___________________
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?
__________________________________________________ __________________
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает
у шефа: - Я могу считать себя уволенной?
__________________________________________________ ___________________
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......
__________________________________________________ __________________
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
__________________________________________________ __________________
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад
с одним сусликом в кармане.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку,
остальные обезьяны начали трудиться.
__________________________________________________ __________________
Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери.
__________________________________________________ __________________
Добрая половина гаишников берет взятки.
А злая половина еще и отбирает права.
__________________________________________________ ___________________
Больной пошел на поправку, но не дошел.
__________________________________________________ __________________
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
__________________________________________________ ___________________
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
__________________________________________________ __________________
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом,
была крайне обескуражена, и кричала соответсвенно.
__________________________________________________ ___________________
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

[Кот Пушок]

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

[Baba_Yaga]

Я тут у себя в офисе классный 'Эпп' придумал для Самсунга Галакси. У меня есть электронная карточка с моей рожей – пропуск на работу. Открывает все двери – и в здание, и на этаж, и в наше помещение. Так я ее несколько раз забывал из одних брюк в другие перекладывать и она оставалась дома. Чтобы это не происходило я ее засунул под мою phone cover ( естественно сзади), теперь она всегда при мне , телефон то я не забываю дома. Сегодня заходил в наш офис с одним индусом, поднес телефон к электронной херне на стене – дверь открылась , индус охуел. Я ему сразу правду не сказал, сказал что это ‘Эпп’ такой – DoorBuster.
Сегодня с утра мой дружок Женька развлекается – ходит с моим телефоном по офису, ( он на него еще мою электронную карточку сфоткал для убедительности ) . Половина народу сразу просекла, но количество идиотов поражает. 3-4 человека до сих бегают по нашему корпоративному сайту и ищут где б скачать.

На первое апреля обязательно скоммунизжу шутку.

[Vinn]

Вот так вроде знаешь Петра с Семеном как нормальных мужиков, а потом вдруг раз! - и они вашингтонские п...сы

[Кот Пушок]

И на шестой день позвал б-г ангелов и сказал им: "Решил я создать
страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,
с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми
плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные
люди на свете, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!.
---

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет, Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат" - подумал Штирлиц.
---
Исход евреев из страны - к развалу империи.
(Египетская народная примета)
---
Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом
Иерусалиме и присмотрел себе бронзовго крысёнка. Спросил он
продавца:
- Сколько стоит этот крысёнок?
- 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.
- Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.
На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он
вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс
бросились за евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к
морю и выбросил бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед
и утонула. Вернулся еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:
- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?
- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же
бронзового арабёнка.
---
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
---

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и
залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не
будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с
пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства.
Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович,
потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и
положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей? - удивилась львица.
---
Пришёл к Б-гу Обама и спрашивает: "когда в Европе полюбят Америку?"
-Не в твою каденцию.
Пришёл к Б-гу Путин и спрашивает: "Когда русский народ перестанет пить?"
- Не в твою каденцию.
Пришёл к Б-гу Натаниягу и спрашивает:"Когда евреи помирятся с арабами?"
- Не в мою каденцию, - ответил Б-г.

[Венцель]

На первое апреля обязательно скоммунизжу шутку.

enjoy ! security card's picture actually helps.