Просто так для смеха

[Nahla]

[Hallucinogen]

[Павлович]

[Ruta]

[Кот Пушок]

[Кот Пушок]

- А вдруг даст? – подумала Любовь.
- Должна дать! – ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! – подтвердила Вера.

- Пива нет!!! – строго сказала буфетчица, и захлопнула окошко.

[Arley]

Монтирует муж в столовой такую штучку.


Вдруг слышу ржёт там чего-то. Значится, инструкция : If the manner in which the screws attach to the back of the LCD monitor is in anyway incompatible with the "Level Mount" system, the installer may not under any circumstances drill holes in the LCD monitor...

[Кот Пушок]

[Кот Пушок]

...Вот за что нужно уважать российское начальство, так это за то, что своих ненаглядных чад направляют на самые непрестижные направления человеческой деятельности. Наверное чтоб жизнь малиной не казалась. Не верите? Самый свежий пример - премьер, бывший президент, Д.А.Медведев. Сколько раз он с высоких трибун вещал, что Россия твердо встала на путь модернизации и сейчас нужны работники инженерного корпуса и рабочие высокой квалификации. Юристов и экономистов у нас такой переизбыток, это непрестижно и что пора молодежи настоящие, созидательного направления, профессии выбирать. 25 мая Медведев был на последнем звонке своего единственного сына. И на вопрос журналистов куда дальше пойдет сын учиться не моргнув глазом ответил: "На юридический или экономический, еще не определился окончательно".

***

[Baghera]

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения...

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

Папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная

Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!

Рядом со мной не только настроение поднимается...

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском — вонявки. А грудь на сербском — сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.