Просто так для смеха

[CrazyDiamond]

Что такое любовь с точки зрения детей до восьми лет:

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла cогнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)
...
По-правде нельзя говорить "я тебя люблю", если ты так
не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

Оригинал (плюс победитель конкурса):
http://forum.russianamerica.com/f/sh...36&postcount=1

[Cleopatra]

• Любая девушка будет у ваших ног. Главное – с первого удара попасть ей в челюсть.
• И про старуху бывает порнуха.
• Ах, женщины, это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
• … а притворятся импотентом было поздно.
• Доверяю, но проверяюсь.
• Вечер был безразвратно потерян.
• Жена друга лучше, чем друг жены.
• Отелло – промахнулся.
• Седина в бороду – челюсть в стакан.
• Смирительные трусы.
• Съел бобра – спас дерево.
• Весна покажет, кто где срал!
• Мертвый друг не предаст.
• Самовыродок.
• Тот, кто храпит, засыпает первым.
• Кто последний, тот и папа.
• По полу тапки грохотали…
• Фонарик на солнечной батарее.
• Цель оправдывает противозачаточные средства.
• Наемный самоубийца.
• Все люди как люди, один я – как бог.
• Инсульт – привет!
• Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
• «Гринпис» открыл в Петербурге сеть биотуалетов: один пис – один грин.
• Ток – шоу «Не надо, я сама».
• Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди».
• Мясной салат «Ошибка сапера».
• Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
• Белые тапки – эмблема печали.
• Она была от счастья на седьмом месяце.
• Не улыбайтесь, это страшно.
• Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, оборт делать уже поздно!
• Лысый повар огня не боится.
• Практически любая дама: «Отстань… не буду… не хочу… не могу… не сейчас… не туда».
• Энциклопедик.
• Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
• Если перхоть передвигается, значит это вши.
• Пятки вместе соски врозь!
• У меня такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Обделался легким испугом.
• Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
• Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
• Повторение – мать учения. А заикание – отец.
• Как не крутись, а задница – сзади…
• Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
• Две вещи ненавижу – расизм и негров.
• Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
• Конь редкостной педальности.
• Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
• Он бился в конвульсиях вежливых поклонов.
• Плюя с высокой колокольни, не попади в колодец.
• Лучше гибс и кроватка чем гранит и оградка.
• Ссыт по горло!
• Кинг – Конг вшив!
• … И ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.
• Голод не тетка: придет не трахнешь.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
• Много будешь знать, не дадут состариться.
• Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
• Такой уж я человек – зла не помню. Приходится записывать.
• Частое дыхание – скоро вынимание.
• Мальчик кончил в тампон…
• Великий полковводец.
• Кровоизлияние в пенис.
• Опоздавшему поросенку – сиська возле жопы.
• Хотела зевнуть, а пришлось делать минет.
• Зубов бояться – в рот не давать.
• Редкие яица достают до середины бедра.
• Баба взводу – полковой кобыле легче.
• Милый! Не выводи себя из меня.
• Шаланды полные фекалий…
• Нельзя впихнуть невпихуемое.
• У каждого своя рифма на слово «звезда»…
• Не чаем единым ссыт человек.
• За неимением простой подтираемся гербовой.
• Я встретил девушку – полумесяцем цикл…
• Я ужас летящий на брызгах мочи…
• Минет на брудершафт.
• Казалось что нам ****ец. Оказалось что не казалось!
• Трудовые блудни.
• У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.

[Krakadil]

Типичные лживые утверждения мужчин.
· Я тебе клянусь...
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
Типичные лживые утверждения женщин.
· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
· Я говорила по телефону всего 2 минуты.
· Я не пукаю, когда ты спишь.
· Ты нравишься моим родителям.
· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
· Это не я так припарковала машину.
· Мне важен ты, а не твой счет в банке.
· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
· Я ненавижу любовные романы.
· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
· Это было прекрасно...
· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
· Я забеременела случайно.
· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

[Cleopatra]

Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[Krakadil]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел.
И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можнопосылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

[Clavelina]

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

[Krakadil]

Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я
отвечаю "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет
мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней. Последний разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит
он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает "Муж дома?", я отвечаю
"Нет". Он берет меня на руки, несет в гостинную и доставляет мне на
диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???

[Krakadil]

[Krakadil]

[Krakadil]

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом…