Просто так для смеха

[Krakadil]

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Объявление:"Хочу маленькую собачку".
Подпись:"Большая собачка"

[Emerson]

язык белорусский , но думаю осилите
http://cyber.zhdanovs.com/films/195

[Krakadil]

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

[Akela]

На форуме недавно была тема про "на какой руке носить кольцо". Вот что я нашел:

"Все очень просто, если понимаешь женский язык.
Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.
Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "Что вам, товарищ?”.

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван"

[Krakadil]

Ну ты даешь, Акела. Совсем родную культурку подзабыл. Это же Жванецкий.

[Шумачка]

И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Д a, все сильней от тебя отдалаюсь,
И ногда ты мне снишься ночами,
Н енавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Х очешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!
:grum:

[Krakadil]

[Emerson]

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", плять, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,
про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, бляль, белогривые лошадки,
бляль... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

[Шумачка]

- Абрам, почему у тебя изо рта
воняет?
- А что мне делать, если мне в
душу насрали?
:grum:

[Emerson]

Анегдот не культурный но смешной внатре .


Вийшла дівчина з Вижницького району із забиченого села заміж та й поїхала до чоловіка в Чернівці жити. Проходить місяць приїжджає додому в село.
Тато питає:
- Ну як там дочко?
- Тату, ви розумієте...він мене ї.бе!!!
- ??.. Ой тихо дочку...тут ж гори...ну це так має бути!
- Та ще він мені в рот дає!!!
- ??.. Ой тихо дочку...тут ж гори...ну це так має бути! Так прийнято!
- Тату! Та він мене ще в сраку ї.бе!
- Та то так має бути дочко!
- Шо так має бути??? срака була як 10 копійок, а тепер стала як 50!
- ну шо дочко, я ж не буду із зятем за 40 копійок сваритися!