Просто так для смеха

[Hamilton]

:rofl:

[Kot Pushok]

A man and a woman were sitting beside each other in the first class section of an airplane.

The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose, then visibly shuddered for ten to fifteen seconds.

The man went back to his reading. A few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, wiped her nose, then shuddered violently once more.

Assuming that the woman might have a cold, the man was still curious about the shuddering. A few more minutes passed when the woman sneezed yet again.

As before, she took a tissue, wiped her nose, her body shaking even more than before.

Unable to restrain his curiosity, the man turned to the woman and said, "I couldn't help but notice that you've sneezed three times, wiped your nose and then shuddered violently. Are you OK?"

"I am sorry if I disturbed you, I have a very rare medical condition; whenever I sneeze I have an orgasm."

The man, more than a bit embarrassed, was still curious. "I have never heard of that condition before" he said. "Are you taking anything for it?"

The woman nodded, "Pepper."

[Reitarou]

Китайский пляж

[bdams]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
"Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[Miguel_Cordona]

Не знаю, может уже было где-то тут?

45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.
Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов,
произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний,
который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно
известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей
секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на
наличие в нем маньяка нужно в самом красивом белье.
В этом материале обобщены такие необходимые знания, но мы считаем
энциклопедию голливудских советов и подсказок неполной без ваших
наблюдений и выводов.

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие.
Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться
по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить
"Ты в порядке?"

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль,
его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом.
Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на
Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет
хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от
программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который
затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете
телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют
мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить
и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в
монитор.

Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все
художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии
на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так,
как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных
цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни
красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не
пользуются клавишей “пробел”.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не
стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там
идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым
светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите
наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной
карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее
здание, где остался ребенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает
тяжело дышать.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги
будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по
одному в нокаут.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату
величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на
первой странице.

Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью
очередь.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы
раз посетить стриптиз-клуб.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и
прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка,
которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то,
что только что маньяк перерезал всех их друзей.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше
вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион
или просто сволочь.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только
кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас
дома. Если так - у вас неприятности.

Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким
рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной
стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

Кто угодно может прекрасно посадить самолет.

Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой
женщина сверху.

Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда,
когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе
предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на
последней секунде.

Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью
определить какой именно провод нужно резать

Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной
тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной
скорости по городу.

Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин.
У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых
столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду,
и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на
крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся
батарейки.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно
учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом.
Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с
другом на английском языке.

Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон
и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных
мешка.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...htampy-376105/

[Baghera]

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

В то время как все в России традиционно идут нах$й, в Питере идут восвояси.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

[Reitarou]

...
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...htampy-376105/

З.Ы.
С 555 у них начинаются номера потому что в реальности таких номеров нет в Штатах. Вроде защиты "от дурака".

[Reitarou]

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

:rofl:

[Boser]

Подошел к ней не спеша…
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Ее глаза сияли синевой.
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать ее рукой.
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом ее груди.
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая текла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…

[Baghera]

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется
§ 10. Мама не наказывает – она учит.
§ 11. Мама не лупит – она воспитывает.
§ 12. Мама не трындит по телефону – она осуществляет информационный обмен на актуальные темы.
§ 13. Мама не скандалит – она эмоционально выражает заинтересованность.
§ 14. Мама не забила на готовку – она заботится о вашей фигуре.
§ 15. Мама не лишает права выбора – она указывает единственно правильное решение.